בכוח המוח{Aion}
|
לפני 12 שנים •
5 במאי 2012
Re: על המסתורין raponzel כתב/ה: בכוח המוח כתב/ה: raponzel כתב/ה: בכוח המוח כתב/ה: ...לא זה שאני זקוקה לכאב ולכן הוא מספק לי אותו, אלא זה שלפעמים הרצון שלי נסוג מפני רצונו גם אם זה מייצר לי כאב. כן, מהכאב הזה שנחשב כאן "רע". זה שלא נרטבים ממנו ומאוננים אותו...
אני חושבת שזה מתחבר לסעיף מס' 3 של סירופ, לא? במקום שבו היא מדברת על שליטה מלמטה, פה את מדברת על מקום של הנמכת אגו והשמתו בצד למען השולט שלך / בן זוגך? יכול להיות שישנם איזורים משיקים. במערכות היחסים שלי לא עולה המינוח הזה "שליטה מלמטה" אף פעם. אנחנו מקשיבים אחד לשני כל הזמן, ומוכנים לעשות אחד למען השני גם כל הזמן. המקומות האלה הדדיים, והגירויים שלנו מזינים ומשנים את הרצונות של האחר ומוטמעים פנימה... פה אנחנו שונות מאד בתפיסותינו ובתפיסת התפקיד שלנו.. מבחינתי, תפיסתי של תפקיד הנשלטת שלי הוא להתגמש לרצונו, ולא להיפך..נראה לי, שכך גם סירופ רואה את הדברים. השולט שלה איננו אטום אליה, הוא מקשיב ומכיל את צרכיה ורצונותיה - עד נקודה מסוימת. מאותה נקודה, מתחיל תפקידה לעשות כך עבורו. אני לא יודעת אם הנקודות האלה הן מקובעות, הן כנראה לא, אך דבר אחד הן כן - הן שונות אצל כל אחת מאיתנו. לכל הפחות אצלי ואצלך, הן הפוכות. לפני הכל, אני לא יודעת למה יש שלוקחים את החירות לדבר בשם סירופ ומערכת היחסים שלה, ולספר מה ואיך זה עובד. אפשר לדבר על הגישה שהיא מציגה, אבל לא על מערכת היחסים עצמה, גם כי אין לנו באמת מידע נקודתי, גם כי זה שלה לשתף ולומר, והכי הרבה כי מערכת היחסים עצמה לא עומדת לדיון, אלא לשיתוף בחלק בו היא בחרה. אז בואי נראה מה ההבדל בגישות, שלך ושלי - אני אומרת שהגירויים שלנו מזינים אחד את השני, משנים ומעצבים את השדה האירוטי שלנו. אני חושבת שזה קורה בכל מערכת ברמה כזו או אחרת, כי הגירוי של הצד השני הוא רב השפעה על הגירוי שלנו ולכן פותח לנו פתחים לתחושות חדשות ומצמיח צרכים חדשים כל הזמן. זה לא חד צדדי אצלנו, אבל אולי יכול להיות חד צדדי, לא יודעת. אם זה יכול להיות חד צדדי, אולי זה מתאים יותר לגישה שלך? האם יש קשר בין זה ובין מילוי צרכיו? לא רואה את הקשר. הרי לעניין הזה התייחסתי בפסקה שהשמטת. |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 12 שנים •
5 במאי 2012
Re: על המסתורין בכוח המוח כתב/ה: raponzel כתב/ה: בכוח המוח כתב/ה: raponzel כתב/ה: בכוח המוח כתב/ה: ...לא זה שאני זקוקה לכאב ולכן הוא מספק לי אותו, אלא זה שלפעמים הרצון שלי נסוג מפני רצונו גם אם זה מייצר לי כאב. כן, מהכאב הזה שנחשב כאן "רע". זה שלא נרטבים ממנו ומאוננים אותו...
אני חושבת שזה מתחבר לסעיף מס' 3 של סירופ, לא? במקום שבו היא מדברת על שליטה מלמטה, פה את מדברת על מקום של הנמכת אגו והשמתו בצד למען השולט שלך / בן זוגך? יכול להיות שישנם איזורים משיקים. במערכות היחסים שלי לא עולה המינוח הזה "שליטה מלמטה" אף פעם. אנחנו מקשיבים אחד לשני כל הזמן, ומוכנים לעשות אחד למען השני גם כל הזמן. המקומות האלה הדדיים, והגירויים שלנו מזינים ומשנים את הרצונות של האחר ומוטמעים פנימה... פה אנחנו שונות מאד בתפיסותינו ובתפיסת התפקיד שלנו.. מבחינתי, תפיסתי של תפקיד הנשלטת שלי הוא להתגמש לרצונו, ולא להיפך..נראה לי, שכך גם סירופ רואה את הדברים. השולט שלה איננו אטום אליה, הוא מקשיב ומכיל את צרכיה ורצונותיה - עד נקודה מסוימת. מאותה נקודה, מתחיל תפקידה לעשות כך עבורו. אני לא יודעת אם הנקודות האלה הן מקובעות, הן כנראה לא, אך דבר אחד הן כן - הן שונות אצל כל אחת מאיתנו. לכל הפחות אצלי ואצלך, הן הפוכות. לפני הכל, אני לא יודעת למה יש שלוקחים את החירות לדבר בשם סירופ ומערכת היחסים שלה, ולספר מה ואיך זה עובד. אפשר לדבר על הגישה שהיא מציגה, אבל לא על מערכת היחסים עצמה, גם כי אין לנו באמת מידע נקודתי, גם כי זה שלה לשתף ולומר, והכי הרבה כי מערכת היחסים עצמה לא עומדת לדיון, אלא לשיתוף בחלק בו היא בחרה. אז בואי נראה מה ההבדל בגישות, שלך ושלי - אני אומרת שהגירויים שלנו מזינים אחד את השני, משנים ומעצבים את השדה האירוטי שלנו. אני חושבת שזה קורה בכל מערכת ברמה כזו או אחרת, כי הגירוי של הצד השני הוא רב השפעה על הגירוי שלנו ולכן פותח לנו פתחים לתחושות חדשות ומצמיח צרכים חדשים כל הזמן. זה לא חד צדדי אצלנו, אבל אולי יכול להיות חד צדדי, לא יודעת. אם זה יכול להיות חד צדדי, אולי זה מתאים יותר לגישה שלך? האם יש קשר בין זה ובין מילוי צרכיו? לא רואה את הקשר. הרי לעניין הזה התייחסתי בפסקה שהשמטת. דבר ראשון - את דבריה של סירופ ציינתי באלף הסתיגויות באומרי שכך אני רואה את דבריה. לגבי השאר - בחלק מהדברים אנחנו מסכימות ובחלק לא, ובכך נשאיר זאת. |
|
|
| סירופ(נשלטת) |
לפני 12 שנים •
5 במאי 2012
תודה על ההתיחסויות
תודה על ההתיחסויות המעמיקות והמרתקות, קראתי הכל ( שלש-ארבע פעמים) בענין רב
וחשבתי... איזה מקום נהדר זה , שבו אפשר לי להתדיין עם אחיותי ואנשי הקהילה בנושאים הללו שאין לי , אין לי מלבדכם בני שיח להם. |
|
|
feminine3(אחרת)
|
לפני 12 שנים •
5 במאי 2012
תאוריה מול מציאות. מרתק
אני רק אומרת |
|
|
נוריתE
|
לפני 12 שנים •
5 במאי 2012
[quote="בכוח המוח"]
רפאל כתב/ה: בכוח המוח כתב/ה: אני מדברת רק על הדרך בה היא מנתחת את הקסם של יחסי שליטה. שם היא מעלה את האלמנטים שהתיחסתי אליהם. יש שם הסבר על איך ריטואלים, מידע מוגבל ומסתורין, מקיים את הקסם הזה.
אני אמרתי שהקסם הזה יכול להווצר בדרך אחרת, והסברתי למה אני מעדיפה את הדרך האחרת. אם אדם זקוק לתחושת זרות בתוך המערכת כדי להגביר ריגוש מיני, אני מניחה שהוא יטה לאיזורים של סירופ - כך נשמרת מסתוריות, או כפי שכתבתי: "דמות". אבל אז אני חושבת שהניתוח שלי תקף שם, וזה בסדר לרצות ככה, וזה בסדר לרצות אחרת. לא כולם זקוקים לקרבה ואינטימיות, וגם אם כן, לא כולם מבקשים קרבה ואינטימיות במערכות השליטה שלהם, ולכן לא צריך לנסות להגדיר פנימה, מה שממילא לא רצוי שם. לומר שמערכת שליטה זה רק זה? זו כבר אמירה מרוחקת מדי, ולא תואמת לאמת, ועל כך הגבתי. ה"קסם" הזה הכישוף של המיסתוריות הן לא "זרות" לא "ניכור" ולא שם דבר שכזה נכון שזה טיכסי,יש פה ריטואל וזה חלק מזה,זה מה שמפריד את זה מחיי היום יום הרגילים,בין היתר, אבל סשן, זה אחד הדברים הכי אינטימיים שיש, בעיני את לא תתני לכל אחד מהרחוב לעשות לך דברים שהמאסטר שלך עושה בך במין רגיל אפשר לזרום ממועדון או דיסקוטק לחדר מלון ולעשות אחלה סקס בנוסח "זיון מרוכסן" לא צריך להכיר את השותף/ה אין צורך ברגשות אין הכרח לאינטימיות ופה,מה יותר יפה אינטימי ומיוחד,מזה? |
|
|
|
L איה
|
לפני 12 שנים •
5 במאי 2012
סיכול ממוקד
בס"דו,
סירופ, נהניתי לקרוא , כמו כן חלק מתסמיני "המפרקת הלא מודעת" שבי, זוהו כמוכרים... תיארת זאת יפה, אך אם אני מבינה נכון את עיקרי טענתך, הרי שזהו שיר הלל למאסטר שלך, שלא נכנע למניפולציות מודעות (או לא) שאת מקיימת לסיכול או בידוק של הקשר, את מתפעלת מכך שהמניפולציות שלו עולות בסופו של דבר על שלך. בעולמינו המוזר, נושא המיילדום הופך קשה ולא מובן עבורי יותר ויותר בעיקר משום שהדברים האמורים הגורמים לך להתפעל ממנו , להעריך אותו, ומשמרים לכם את הקשר- אלו היו הסימנים המבשרים על גדיעת כל מערכות היחסים שלי בעודן באיבן. נ.ב אם תזדקקי לאקטים משמידי יחסים על אמת, את תמיד מוזמנת לפנות אלי, כבר 32 שנים שזה תמיד מצליח. רק תענוגות, ליבנת |
|
|
Brida(נשלטת){DDDOM}
|
לפני 12 שנים •
8 במאי 2012
...
האמת היא שממש נהניתי מהשירשור הזה,
שלושה עמודים (עד עכשיו) בלי לכלוך והשמצות. ממש בתחילת הדרך שלי כאן, המשפט הראשון שהוא אמר לי היה, "את יכולה להחליט אם המערכת הזו מתאימה לך ולהיכנס לתוכה, ואת יכולה להחליט כש.. ואם היא כבר לא תתאים לך ולצאת ממנה, מה שבינהם יהיה שייך לי". אני חושבת שאז פירשתי את המשפט הזה בצורה מאוד חד משמעית, להיות איתו או לא להיות איתו. היום ממרחק השנים וההכרות שלי איתו, אני חושבת שהוא דיבר על מערכת יחסים בדסמית, כמה עמוק אני מוכנה להכניס את הבדסמ לתוך החיים שלי- שלנו, האם להיות בני זוג, חברי נפש, ידידים עם או בלי הטבות, מאהבים לשעה? הוא השאיר את האופציות פתוחות. אז לפני כמעט שש שנים בחרתי בהכל, וגם היום אחרי שההבנה שלי "השתכללה", אני עדיין בוחרת בכל המכלול שהוא- שאנחנו- שיש לנו יחד ואיכשהו מצליחים לחיות ב- 24/7. זו בחירה שהיא לא תמיד קלה או פשוטה, אבל ההתחייבות שאז הסכמתי לה, אפילו בלי להבין אותה עד לעומק שלה, עדיין קיימת ומתחזקת ככל שהזמן עובר. ואני תמיד מופתעת! הוא לא גבר עם "פוזה", הוא לא מתיפייף, הוא לא חושב שהוא צריך להיות חזק וקשוח כל הזמן, הוא פשוט (ופה אני מתחברת לסירופ) "שולט". והוא אדם שעושה טעויות, וגם משלם את המחיר עליהן, ואני רואה אותו כשהוא עייף וחולה והוא עדיין "עטרת ראשי". הוא לא צריך טקסים בשביל להיות "מאסטר" או להיכנס לסשן, אני מתרגמת את החיים שלנו לטקסים כי אני רומנטית וזה "מדליק לי את הלב", אבל זה משהו שהייתי עושה גם במערכת יחסים ונילית, כי לי יש צורך שהחיים שלנו יהיו מיוחדים. הוא מתייחס לטקסים בשעשוע וקלילות, ואני בשיא הרצינות, למרות שלא צריכה. זה בשבילי מסמל את הקסם והמיסתורין של החיים שלנו, ואלה גם דברים שלא הייתי יכולה לחוות עם מישהו זר, דמות מנוכרת שעוברת לה דרך החיים שלי. אני לעולם לא אתחיל לאכול לפניו, לא במסעדת פאר ולא כשאנחנו אוכלים גלידה בפארק, אני תמיד אתפיח את הכריות שלו ואם בא לו על אחת נוספת, אני אתן לו את שלי, הוא לא רואה אותי מצחצחת שיניים או מגלחת רגליים ולא מנהלים שיחות בשירותים. בשביל לחיות ככה צריך איזון כל הזמן, ובשביל האיזון צריך תקשורת. ואני אישית לא הייתי יכולה לתקשר ככה עם מישהו שאני לא מכירה. |
|
|