עיצה

זאלופון(שולט)

לפני 11 שנים • 27 ביולי 2012

Re: פופוליזם

לפני 11 שנים • 27 ביולי 2012

MasterKey כתב/ה:

Dark Artist כתב/ה:

איש אחר כתב/ה:

מדהים אותי בכל פעם מחדש איך אנשים שואלים שאלות כאלה, ועוד יותר מדהים שיש מי שמנסה לענות ברצינות על כך.
לא יודע מה יותר טיפשי..
אכן פורום טיפולי לתפארת

99% מהשרשורים שנפתחו בכלוב הם טיפשיים מלכתחילה. השאלות טפשיות והתשובות טיפשיות.
אני יכול להבין את התסכול שאתה חש כיון שזו הסיבה מדוע אני כמעט ולא נוטה להגיב בפורומים.
רבים מהפורומים פעמים רבות מתחילים שאלות רציניות ומסתיימים בריבים שטוטיים ובלכלוכים.
ישנם גם מכורי תשומת לב שפותחים מראש שרשורים טפשיים כדי לראות 1000 תגובות טיפשיות.
בשרשור זה ראיתי שאלה כנה ואנשים שמשיבים עליה לפי נסיונם או דעתם.
אף אחד לא התיימר להיות איש מקצוע או סקסולוג מדופלם, ומכיוון שמדובר בשרשור שנפתח באתר
חברתי, אף אחד לא לוקח את כל מה שרשום בו כתורה מסיני.
עכשיו תסתכל על השרשור ותראה שאתה התחלת עם בדיחה צינית ופוגענית (אולי היא צריכה להחליף את השולט), ולאחר מכן המשכת בביקורת שמבטלת את כל השרשור ותבין איך שרשורים מתדרדרים.
אני לא בא לומר שאתה האיש (הרע) האחר שהרס את השרשור או שאין טעם בדבריך. אני חושב שיש דרך לתת ביקורת, וביקורת הינה דבר חשוב בתנאי שהיא מכבדת את השומעים אותה.

שניכם נשמעים אנשים רציניים ובעלי דעה ודעת. אישית, מפריע לי ה"עליהום", שנעשה כאן לאיש אחר גם אם יש בתגובותיו שמץ של התנשאות. יותר מכך חוק העדר שוב מוכיח את עצמו, כמו גם הפופוליזם ותורת הלייקים. ברשותך אומן החושך - שאלה: 652 תגובות בפורומים זה הרבה או מעט? ושאלה נוספת: האם זה מספר (652) העונה להגדרה של "אני כמעט ולא נוטה להגיב בפורומים"? כן - עד כדי כך הפריע לי הפופוליזם, עד שטרחתי וקראתי את הפרופיל שלך

אחד הדברים היפים באתר היה היכולת להביע דעה, מוזרה ומקורית ככל שתהיה. השירשור הזה מבליט את ההיפך הגמור.

לו הפופוליזם היה מפריע לך רק עוד קצת, היית לא רק בודק את מספר התגובות שלו בפרופיל, אלא גם נכנס לפירוט שלהן. אז היית מבחין שכבר בעמוד 2 מגיעים לשנת 2011, משמע אולי פעם הוא הגיב הרבה, אבל לפחות בזמן האחרון הוא באמת, כדבריו, "כמעט ולא נוטה להגיב בפורומים".

אני לא מבין מה מניע אנשים להגן על "איש אחר" בשרשור הזה. בא אדם ושואל שאלה מהסוג שבדרך כלל לא שואלים פה, כזו שמציבה אותו לא במקום הסופר-שולט-יודע-כל המקובל, אלא בעמדה אנושית שנשמות טובות יכולות בקלות להתנשא עליה ולזלזל בה. זה דורש אומץ וראוי להערכה, או לכל הפחות לתגובות מכבדות ורציניות.

בא "איש אחר" ומנצל את ההזדמנות כדי להתנהג בדיוק כנשמה טובה שכזאת - להתנשא ולזלזל. תחילה בפותח השרשור, ולאחר מכן באותם מגיבים שבניגוד אליו, הגיבו תגובות מכבדות ורציניות מתוך כוונה טובה ורצון לסייע. זו אינה "דעה מוזרה ומקורית", אלא פשוט התנהגות גסת רוח ודוחה, שמעקרת את הפורומים מתוכן.

אני אוהב לראות האבקויות בוץ וירטואליות לא פחות מכל אחד אחר, אבל הייתי מעדיף לראות אותן בשרשורים אחרים, נגיד כאלה שעוסקים בכוס מגולח או משהו. בשרשור שבו אנשים חושפים מעצמם ומבקשים עצה, אין ללעג ולרפש מקום. מי שמתעקש להכניס אותם לשם, שלא יתפלא שהם נזרקים בחזרה בפרצופו.

Truth Seeker

לפני 11 שנים • 27 ביולי 2012

Re: פופוליזם

לפני 11 שנים • 27 ביולי 2012

זאלופון כתב/ה:

MasterKey כתב/ה:

Dark Artist כתב/ה:

איש אחר כתב/ה:

אחד הדברים היפים באתר היה היכולת להביע דעה, מוזרה ומקורית ככל שתהיה. השירשור הזה מבליט את ההיפך הגמור.

מאוד אהבתי את התגובה הזאת.

הבעיה היא שעל כל עשרה חבר'ה לעניין שאפשר לפתח איתם שיחה וגם להסכים איתם על לא-להסכים, מספיק אחד עם קצת פחות ריסון עצמי ועוד כמה יצרים כדי לקלקל את השיחה. אז בד"כ אנשים עונים לו, מתדלקים את המדורה ומה שהתחיל כשרשור נעים וטוב הופך במהרה לקונצרט של טונים צורמים.

לגבי היאבקויות בוץ וירטואליות, אני אוהב אותן בתנאי שהן קורות במקום אחר, מספיק רחוק כדי שהריח לא יגיע אלי. ואם כבר, אז שזה יהיה עם תשובות חדות ועוקצניות ולא עם זריקת בוץ. בכל מקרה, אני מעדיף לשמוע את הדיעות של האנשים כאן שיש להם מוח ודיעה, שמקשיבים אחד לשני ובכנות מנסים לעזור.

Dark Artist(שולט)

לפני 11 שנים • 28 ביולי 2012

Re: פופוליזם

לפני 11 שנים • 28 ביולי 2012

MasterKey כתב/ה:

Dark Artist כתב/ה:

איש אחר כתב/ה:

אחד הדברים היפים באתר היה היכולת להביע דעה, מוזרה ומקורית ככל שתהיה. השירשור הזה מבליט את ההיפך הגמור.

מסטר קי- צר לי שאתה נחפז להטיח ביקורת וכזו שלא מוצדקת. כפי שזלופון ציין קודם,לו היית באמת בודק את התגובות שלי בפורומים היית רואה שבעבר בהחלט הייתי מגיב הרבה עד לפני 6 שנים. כיום אני בורר את השרשורים שאני מגיב בקפידה. מחמיאה לי עצם העובדה שטרחת להיכנס לפרופיל שלי ולבדוק אותי לעומק. זה אומר שהתגובה שלי עבדה כפי שציפיתי שתהיה. עכשיו אתה בא ואומר שהשרשור בא ובעצם ניגח את איש אחר על שום דעה שונה,אולם אם תשים לב תראה שכתבתי בתגובתי שיש מקום לדעה הבקורתית של איש אחר אך לצורה בה היא נאמרה אין מקום ובטח ובטח שלא לתגובה מתנשאת ומזלזלת שבאה כמגננה לאחר מכן. צר לי אם כך הובנו דבריי. אני מצטרף לדבריו האחרונים של זאלופון על השרשור ומחזקם.

אזוק{אזוקה}

לפני 11 שנים • 29 ביולי 2012

Re: אתה מבקש את העצה הלא נכונה

לפני 11 שנים • 29 ביולי 2012

Dark Artist כתב/ה:

אתה צריך לשאול את עצמך האם הנשלטת חשה בנוח איתך?
האם אתה משרה עליה אוירה רגועה וטובה?
אתה מספר שהיא חרמנית שזה כבר מצויין אבל לא מספיק. שים לב שאתה זה שרוצה שהנשלטת שלך תגמור. אין זה אומר שהנשלטת שלא לא רוצה לגמור, אך יתכן בלי שהתכוונת שאתה הלחצת את הנשלטת שלך בנסיונותיך לגרום לה לגמור, ואין ספק שזה גורם לה לחוש שלא בנוח.
עליך לגרום לנשלטת להתמכר לקול ולמגע שלך ולרצות אותך בכל מאודה.
תמיד טענתי ששולט צריך להיות קודם כל מאהב טוב ואח"כ שולט. כידוע גברים לרוב גומרים מגרוי פיזי בלבד ואילו נשים בד"כ גם זקוקות למימד מנטלי ונפשי בנוסף לגרוי הפיזי כלומר: משחק מקדים, רגש, חום, אינטלגנציה רגשית וכד'. נסה לשלב בסשנים אוירה יותר נינוחה ורגועה. תשלב כלים ורבליים (מילוליים) יותר לצד החלק הפיזי בסשן. תגרום לנשלטת שלך להיפתח ולבטוח בך יותר, לספר לך
על הדברים שהיא אוהבת, דברים שמהם הם מתחרמנת. אתה יכול גם לעזור לה לאונן אבל בשום שלב
אל תשאל אם היא גומרת או קרובה לכך. הנשלטת שלך כבר לבד תגרום לך להבין שהיא הגיע לאורגזמה.

בהצלחה

תודה על התשובה החכמה והמפורטת.
אני ממש לא מלחיץ אותה לגמור או גורם לה לחשוב שהתאכזבתי, ההפך.
בהחלט עיצות טובות אך הם מיושמים כבר ולכן ביקשתי את העיצה אך בהחלט
אנסה את המלצתך לשלב כלים ורבליים.
תודה רבה

אזוק{אזוקה}

לפני 11 שנים • 29 ביולי 2012

Lakshmi כתב/ה:

זו בעיה של הרבה בחורות שנובעת מחוסר שחרור ב-99.9% מהמקרים

ואם היא יודעת מזה אורגזמה "לא משהו" אז היא כנראה גם יודעת מזה אורגזמה משהו
אתה יכול לשאול אותה מה גורם לה להגיע אליה, לא?

שאלתי אך אין לה תשובה מה גרם לה בעבר להגיע אליה

אזוק{אזוקה}	אזוק{אזוקה} לפני 11 שנים • 29 ביולי 2012 לפני 11 שנים • 29 ביולי 2012 אזוק{אזוקה} • 29 ביולי 2012 נוריתE כתב/ה: תרביץ לה זה תמיד עובד במקרה שלה זה לא עובד

אזוק{אזוקה}

לפני 11 שנים • 29 ביולי 2012

TalTul כתב/ה:

Black Lotus כתב/ה:

איש אחר כתב/ה:

בפוסט בבלוג שלו( http://www.thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=299367&blog_id=1574), זאלו כתב בדיוק על היגדים כמו שלך, שגורמים למות האנושיות בפורום. מגיע שולט שלא מתהדר באצטלת יודע הכל, ושואל שאלה אמיתית. ואז מגיעים אנשים נפוחים כמוך שגורמים לו, ולאחרים שבוחנים האם שוב מותר לשאול שאלות אמיתיות בפורום, להתחרט על כך.

אם מה שנשאר בסופו של דבר הם דיונים שטחיים, דביליים שעוסקים בתיאוריה במקרה הטוב ולא באנשים או שרשורי אסוציאציות מטופשים, אז כן, לי לפחות, עדיף פורום טיפולי לתפארת.

תגובה יפה והולמת.
"במקום שאין אנשים - השתדל להיות איש."

בדיוק בגלל האווירה הזאת אני בד"כ נמנע מלכתוב בפורומים ומעדיף את הבלוג. זה נראה לי מקום בטוח יותר.

ולהוא, זאת שאלה מצויינת ואני בטוח שאתה לא היחיד שזה מעסיק אותו. זה גם מראה שאתה חושב על הנשלטת שלך ולא רק "שולט" בה. אני לא מומחה גדול בנושא, ועצות זה דבר שקל לתת וקשה ליישם, אבל בכל זאת, הנה. אני חושב שאחד הדברים שעוזרים או מקשים על אישה לגמור הוא עד כמה היא מרגישה חופשיה ומשוחררת. זה לא בהכרח אומר שהיא לא "משוחררת איתך" או משהו כזה. הרבה פעמים זה עניין פנימי שמקשה על בחורה כשהיא נמצאת בסיטואציה הזאת עם עוד מישהו.

פעם היתה לי חברה שמעולם לא גמרה בסקס, לא לפני ולא איתי. היא יכלה לגמור בעצמה, אבל אף פעם לא בסקס. פעם אחת עשינו סשן הצלפות רציני עם חגורה כשהיא שכבה על הבטן. ראיתי שזה גירה אותה ואז התחלנו לעשות סקס כשהיא על הבטן ואני מעליה. באמצע הסקס כשראיתי שהיא נהנית וטוב לה, אמרתי לה לנגוע בעצמה. תוך-כדי הסקס היא עשתה ביד וגמרה תוך כמה שניות. שנינו היינו מבסוטים עד הגג.

הייתי מציע לך לנסות למצוא נקודת חיבור בין היכולת שלה לגמור כשהיא לבד עם עצמה (ואני מניח שיש כזאת), לבין ה"ביחד" שלכם.

בהצלחה!

המון תודה.
רעיון נפלא אך לצערי גם עם עצמה היא לא גומרת בצורה של פורקן מלא, לכן זה פיתרון
חלקי אך יותר טוב מאשר שלא תגיע לפורקן בכלל.

אזוק{אזוקה}

לפני 11 שנים • 29 ביולי 2012

the rain song כתב/ה:

ואני בעד לערב ויברטור בעניין (בלי להעליב חס וחלילה)
מה זה "כן אבל לא משהו"??

הכוונה שהיא מגיעה לגמירה אך לא לפורקן מלא
לגבי ויברטור ... לא עוזר

אזוק{אזוקה}

לפני 11 שנים • 29 ביולי 2012

feminine3 כתב/ה:

תגרום לה להרגיש בנוח עם הגוף שלה
אבל ממש בנוח. בדר"כ למי שיש עכבות לגבי הגוף שלה קשה לה לגמור.

תודה רבה, בהחלט חומר למחשבה ובדיקה

רפאל

לפני 11 שנים • 30 ביולי 2012

ההוא,

כמו הנשימה, כך גם ההתעוררות המינית "משתבשת" כאשר מנסים לנהל אותה באופן מודע. אנחנו נושמים הכי טוב ומתגרים הכי טוב כשאיננו חושבים על הפעולות הללו באופן מודע. לכן, בהנחה שמקור הבעיה הוא אמנם לחץ כלשהו וקושי להרפות ולהשתחרר, אז בשלב הראשון המלצתי היא שלא לחזור ולהעלות את העניין על הפרק ושלא להביאו למודע. או כמו שכבר אמרו - לא להפוך את העניין לסוגיה מעיקה. לתקופה כלשהי הייתי מנסה להרפות לגמרי מכל העניין ושלא לדבר על זה כלל. אפילו נסיונות כנים לברר "מה הבעיה?", "מה את אוהבת?", "איך אני יכול לעזוזר לך?", כשהם מצטרפים למצב של לחץ, אין להם אפקט חיובי. הייתי מנסה פשוט להיות ביחד מבלי להתעסק באורגזמות, ולבסס את הביטחון בחוויה המינית כמשהו נקי (בניגוד לאתגר שחוזרים ונכשלים בו). הייתי גם שוקל להכניס לכאן קצת בדס"מ ואסור עליה לגמור, כדי לשחרר את הראש שלה מן ההתעסקות בכך. זה יכול לפעול מבחינה פסיכולוגית.

אם הצלחתם להשתחרר קצת, אז בשלב השני הייתי מתמקד יותר ויותר בדברים שמגרים אותה מאוד. שוב, לא מתוך מטרה לייצר אורגזמה מיידית, אלא במטרה לייצר נינוחות וביטחון במצבים הללו. אם נוח לה יותר לאונן, חבק אותה מאחור, דבר איתה, ובקש ממנה לאונן. אם זה משהו אחר, אז משהו אחר. ובסבלנות. ואז יש מצב שיום אחד זה פשוט יקרה.

בהצלחה.