מה הטעם או: למה לסבול כשאפשר לא.

ודארקי - לגבי מי שמגיעה כבר ליחסי 24-7 איפסנה את רצונותיה בשלבים קודמים וכל יחס שתקבל מהפרטנר שלה תשיב עליו במאור עיניים ואסירות תודה. אחרת זה לא יותר מצוות הווי ובידור.

לא, השיקוף שלך לא נכון, ואני בכלל לא אדם שמנסה להבין למה לכל פעולה מנהג טרחני ובהחלט לא רואה דברים בצורה נהירה ופשוטה.

ייתכן ולדעתך לא שיקפתי אותך היטב. אני רוצה ברשותך לצטט כמה משפטים שכתבת בשרשור:

"כן כן, סבל מחרמן וכל הג'אז הזה, אני יודע, אבל יצא לי לעלות על כמה פוסטים וכמה שרשורים שלא הצלחתי להבין או להתחבר אליהם. קראתי פוסט על שולט שלקח מהאישה שלו את הכסף והכרטיס אשראי, משאיר אותה חסרת עצמאות לחלוטין, וללא זמן מוגבל. קראתי פוסט על שולט שהעביר את הנשלטת שלו סדנת טירונות, בו היא במשך שבוע ישנה על שק שינה על הרצפה, לא רואה טלוויזיה ושאר קשקושים.

ואני שואל מה הרעיון מאחורי כל זה ? "

"אני מסכים, לגמרי. רק שהפוסטים של הנשלטות או השולטים נתנו לכל הפעילות הזו איזו משמעות חבויה, משמעות כל כך חבויה, שהיא גלויה רק להם כנראה..."

"לא דיברתי על כבוד, וגם לא דיברתי על הפעיליות הספציפיות האלה, אלא על הרעיון הכללי של לעטוף שטות במסווה פסאדו-אינטיליגנטי. מגפה די נפוצה פה."

"מעבר לזה, שללמוד להעריך מיטה זה בלשון המעטה תמוה. אם אנס סדרתי זכאי למיטה וארוחות חמות, וואלה גם הכלבה שלך."

בחרתי לצטט רק את הנבחרים ביותר לכן,לדעתי מהמשפטים הללו עולה אדם שאוהב דוגרי ותכלס,לא אוהב מסכות ופלספנות ופלצנות, מכבד שוני ודעות אחרות כל עוד יש להם מטרה או הגיון, ומתריס כנגד מה שנראה לו כשחייה עיוורת עם הזרם. זה מה שהמשפטים שלך אמרו לי עליך לטוב ולרע. לפיכך בניתי גם את התשובה שלי בהתאם.
אני גם מסכים עם הרבה מהביקורת שאתה מטיח באלו שנוטים להתכסות בכסות פסאודו אינטלגנטית מזוייפת ומאחורי הרבה מילים גבוהות וביטויים ריקים,מה שנקרא: "הרבה חול ואין מה לאכול".

אני כן בן אדם שכשאומרים לו: תראה איזה עומק ומשמעות יפה יש פה, פותח את העיניים ואת התאים האפורים וחושב: באמת יש פה איזו משמעות ששווה לעמוד עליה?. "רשימות מכולת" בהחלט קיימות, גם אצלי. יש בכל אינטרקציה בדס"מית מוטיב של אובססיב-קומפולסיב, ממש כמו בכל דת, ואני לא אחד שבא להפר סדרי עולם. אני חיי את הסדר הזה שנים.

העניין הוא שמצד אחד אתה מביע ביקורת ולעג על כל מיני תופעות בדסמ"יות שגורמות לסבל מיותר ואין בהם תוחלת, אולם בהמשך אתה מציין שאם תמצא באמת עומק ומשמעות,ייתכן ותראה דברים אחרת.
מבחינתך שני הצדדים צריכים לקחת הכל בפאן,בלי יותר מדי רצינות מעושה,לשאוב מאחד לשני את השדים וכו' שזו אחלה גישה,אולם גישה אחת. יהיו כאלו שיגידו שבשבילם בדס"מ הוא כל מה שאתה רואה כהזוי או חסר תוחלת, וזו הדרך בשבילם ליצור את סדרי עולם שלהם.

לגבי הכל בעיניי המתבונן, תאמר לי את סטיותיך אומר לך איזה שולט אתה, אני בהחלט מסכים. הם אמרו את סטייתם, אני חושב שזה יכול להיות סתם פאן לשני הצדדים בלי תחפושת הפסיכולוגית-אינטלקטואלית-קורס בשיפור עצמי שהלבישו עליה, ואמרתי את דעתי. בשביל זה אנחנו פה לא? למצוא בית למה שיש לנו בפנים.

אכן כן ואתה מסכים איתי שלכל אחד יש את סטיותיו שלו,ומה שלך ייראה נכון ,הגיוני ונפלא,לאחר זה ייראה טיפשי וילדותי ולהפך.

לגבי ההשוואות לצבא וטירונות. טוב, לדעתי הצבא זה גוף מסורבל, אטום וג'נרי שהופך אנשים לעיסה כדי שיקפצו על רימון בלי לחשוב. אצלי, אין שום קשר בין השליטה שלי לבין מוטיב צבאיים.

אני נאלץ לחלוק עליך ידידי.
לעניות דעתי מערכת יחסים שאתה מתאר,אפילו אם היא 24/7, אינה אומרת שהשולט יכול
עתה לנוח על זרי הדפנה, וכל פיהוק או מצמוץ בעין יגרמו לשפחה שלו לחשוב שזהו מתת מ"האל" שלה.
מערכת יחסים בדס"מית היא כמו כל מערכת זוגית אחרת שדורשת תחזוקה והשקעה.
ברגע שנשלט חש ששולט כבר לא משקיע בו כבעבר ולא נותן לו מדי פעם את התזכורת/הרגש/היחס
לו הוא זקוק,אזי ניתן לראות כבר סדקים ובקיעים במערכת בדס"מית זו ולבסוף פרידה בלתי נמנעת. מערכות יחסים מסוג זה שאתה מתאר, קיימות בעיקר בספרים דוגמת: "סיפורה של O".
נדיר מאוד שיהיו קיימות במציאות ובייחוד במדינה קטנה כמו אצלנו.
אתה בעצמך ממרום שנותיך באתר יכול לראות את כמות הפרידות שיש לאחר זמן קצר ביותר מה שמראה על מגמה לטעמי של חוסר השקעה ועצלנות.

כשאישית אני משתמשת במושג הזה, אני מתכוונת לכך שתנתן במה למגוון ולשוֹנוּת שישנן,
כדי שדווקא אלה שתמיד נדחקים הצידה יוכלו לקבל יותר במה.

כשאני אומרת שאי אפשר לראות מהצד לתוך מערכת יחסים, כוונתי שרק ואך ורק בני הזוג יכולים לדעת את רמת הנתינה אחד לשני, וזר לא יכול לעמוד מהצד ולשפוט - כי אין לו את כל שלל התחושות והרגשות שעוברות בין שני בני הזוג. לרוב, אנשים שעומדים מהצד ומנסים להשיא עצות, יתנו עצות לא רלוונטיות ואפילו מזיקות.

מקווה שלפחות מהצד שלי כעת אני ברורה יותר.

אני לא חושבת שפותח השרשור ניסה להכנס להם למיטה אלא בגדול לסוג של הלך רוח או החשיבה שמאחורי התנהגות מסוימת ולאו דווקא כלפי זוג ספציפי זה או אחר. כך שלטעמי אין כאן פלישה לזוגיות.

אם הוא היה כותב ספציפית אז אולי כן יש איזשהו טעם לדבריך

מה רע בניסיון לנתח דברים להבין משמעויות ותהליכים? מה רע בניסיון להבין מה הקסם שיש אם בכלל?

אני מדברת מתוך נסיון אישי שלי, שאצלי היה נסיון של חטטנות מצד אנשים מבחוץ, ודברים נראו להם בצורה מאוד מסוימת, אך בפועל - הדברים נראו במציאות אחרת לגמרי. מי שלא שם לא רואה מחוות קטנות, ניואנסים קטנים, שאם לא רואים אותם - לא יכולים להבין את הדברים כמות שהם, וגם לא ניתן להסביר אותם - כי הם טעונים במשמעויות שניתנות על ידי בני הזוג וזה פשוט מסורבל מדי ומסובך מדי,
ואז מה שנותר הוא נסיון של אנשים לקעקע את מע' היחסים, בלי שהם כלל יודעים ומבינים מה באמת קורה בין בני הזוג, כשמראש יכלו פשוט להמנע ולחסוך מכולם את עגמת הנפש וכאב הראש.