נוריתE
|
לפני 12 שנים •
23 בנוב׳ 2012
בכוח המוח כתב/ה: נוריתE כתב/ה: בכוח המוח כתב/ה: מקופלת כתב/ה: בכוח המוח כתב/ה: ציטוט: מה זה בשבילך, החלילן מהמלין לכשף את גופי ותודעתי?
אני מבינה את התחושות שלך, סירופ. כזה נושא רגיש וחשוב והוא לא מוכן להרתם לו. כמעט מעליב. אבל חשבת לרגע מה יקרה אם הוא לא יצליח? הוא הרי לא יהיה יותר החלילן מהמלין, אותו כל יכול. זה ששולט בך ובגופך ללא עוררין. אי הצלחה מערערת בעצם את המעמד שלו כשאת ממצבת ככה את הדברים. זו יכולה להיות אחת הסיבות לכך שהוא לא רוצה, מעבר לסיבה השניה שעולה כאן - את באמת מטילה עליו את מירב האחריות גם אם את לא רואה את זה - את מחפשת קיצור דרך כזה, כישוף או קסם, ובפועל מדובר בפרוייקט סיזיפי ויומיומי, שמחייב אחריות אישית. מצד שני אני בטוחה שאפשר לשלב, לאפשר לו לתת לך דחיפה לכיוון הנכון, אבל בשביל זה צריך לדעת איך ומה חלקו של כל אחד בפרוייקט. הוא יכול להיות החומה החיצונית ביותר לפני שאת סוטה מהמסלול, את תצטרכי להיות זו שלא יוצאת מהגבולות הפנימיים ועומדת במשימה. . רובה של האחריות, כמו גם ההנאה מהתוצאות, תהיה שלך. בהצלחה (: }{ אם היתה מבקשת את עזרתו בלימודים, שיעזור לה עם משמעת לשבת ללמוד, זה היה דומה? שונה? שאלה מעולה. הנה דוגמה. אם ישבת והכנת מערכי למידה בעצמך, חילקת את החומר לפרקי לימוד, הלכת לקנות מרקרים וכבר סידרת את כל החומר בקלסר, ועכיו את צריכה דחיפה קטנה לשבת, זה דבר אחד. אבל אם הוא צריך לגרום לך להשיג חומר, להכין איתך מערכים, לשלוח אותך לקנות מרקרים ולשבת איתך בחדר כדי לבדוק שאת לומדת באמת, זה כבר דבר שני. אם הוא ממש לוקח את על עצמו, הוא יצטרך עוד בעצמו להשיג את החומר, לקנות קלסרים, למרקר לך במחברת כשהוא מקריא לך הכל 6 פעמים, וזה דבר שלישי. ושוב - הכל לגיטימי, וכל זה שליטה, השאלה היא גודל האחריות המשתנה על הצדדים, והאם הם מוכנים לקחת אותו על עצמם. וכמובן, יש גם אפקט משני לכשלון במקומות האלה, שישפיעו על מערכת היחסים. אתן חוזרות ומדברות על " הוא הוא הוא" אותו ה הוא הוא דבר מאוד מישני פה. כשאנחנו בתוך מערכת יחסים, יש לנו את הזכות לדרוש מהם את מלוא האחריות על מעשייהם אבל זה לא קשור לנושא הזה. מה שכן קשור הוא, שאם מי מהם מסכים לסיטואציה מהסוג המדובר פה אז אכן מלוא האחריות היא עליו. ראו התגובה שלי למעלה. מלוא האחריות היא עליו? מי שמסכים לעשות משהו, בייחוד לעזור(כמו בסיטואציה הזאת המדוברת) האחריות היא עליו למלא את חלקו בהסכם אם זה לא היה ברור. ועם זה אוסיף אין ספק שעל שני הצדדים יש אחריות כמו במערכת בידיס''מית למשל, אף אחת לא תפקיר אחריות מלאה בידי השולט שלה אבל על הדברים שהו א עושה בה, האחריות היא עליו לשמור שלא לפגוע. דוגמה. |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 12 שנים •
23 בנוב׳ 2012
היה לי נסיון כזה
הפסיכולוגית שלי נתנה לי טבלה לרישום מדדי רעב ושובע.
התלחתי ברישום ואז האדון המתהווה שהיה לי באותו זמן דרש ממני לדייק ולכתוב לה בצורה מסודרת וגם לדווח לו כל יום את הדווח שנתתי לה פחות או יותר. לצערי הרב, השיטה הזו של הטבלאות לא עזרה כמעט בכלל, והאדון המתהווה נטש בלי לומר מילה, ואיתו גם מילוי הטבלאות, שמלכתחילה לא ממש עזרו... השאלה שאני שואלת היא, איפה אני מתחילה ואיפה הוא נגמר הפנטזיה שהרבה דומים מנסים למכור היא שהם מחפשים מישהי תלותית, כנועה, כלבה שזקוקה אילוף וטיפוח, כשבעצם בפועל הם זקוקים למישהי חזקה שתתן להם קונטרה ותהיה יחסית עצמאית בהרבה דברים. בעיני? זה א"ב של להיות דום / מאסטר / שולט. במציאות? זה לא כל כך עובד ככה... |
|
|
|
נוריתE
|
לפני 12 שנים •
23 בנוב׳ 2012
Re: קשב סירופ כתב/ה: חברות, אני קוראת בענין, בקשב, בתשומת לב, כל מילה שלכן
כללית, לא ציפיתי שיתערב ברזולוציה כזרת. גם לא שישקול אותי קיוויתי שיגזור עלי שלש הליכות ארוכות בשבוע ... משהו כזה, קיצוץ בכמות הממתקים, , התחייבות לירידה של חצי ק"ג בשבוע, דיווח כללי לא התכוונתי להפוך אותו לדיאטנית, וגם לא למאמן נוסח אלון גל, רק לנצל את היראה שיש לי כלפיו ואת כוח השכנוע העמוק שלו עלי למטרות טובות יען כי דביתי את רוצה לעשות את הדברים האלו מתוך פחד ממנו? מהתוצאות שתשאי אם לא תמלאי את ה"גזרות" האלו? זה ידרבן אותך להתמיד ולהקפיד? לדעתך? יראה , זה מספיק? אז תראיי מההשלכות החמורות על הבריאות שלך בעתיד ,זאת המוטיבציה הכי טובה. ונניח והוא היה מסכים לדברים המעטים האלו את רוצה לחיות בפחד? כשזה תלוי בבריאות שלך? לעשות דברים מכורח? (כן המון סימני שאלה יש פה) את לא יכולה להתחייב לרדת אפילו שלשה גרם בשבוע אם עשית אי פעם דיאטה מסודרת את יודעת שזה לא עובד ככה ,כל גוף מגיב אחרת ויש גם הפסקות בירידה או עליות קלות למשל בזמן מחזור גזרות כאלו כמו שאת רוצה דורשות גם תגובה הולמת במידה ולא תעמדי בהן יש פה תנאי תמורת תנאי. זה טיבעו של "כוח שיכנוע" כשאת פונה לשולט אין פה נחמדות וויתור וזה מה שאת מרגישה שאת צריכה אם אני לא טועה. הוא יגזור את תצייתי ואם לא ,"תענשי" כי אם תהינה רק "גזרות דירבון" בלי תגובות פיטבאק, נוסח "עונש" אם לא תעשי או אפילו "פרס", קטן אם תעשי, אז בעצם לא השגת בזה כלום. אלא אם כן את חושבת שרק זה יעבוד ויעזור לך וזה מספיק, "גזרות " בלבד, אז אם כן למה שולט? למה לא פשוט תכנית דיאטה מסודרת בשומרי משקל או דיאטנית ומאמן כושר או מכון כושר...(?) הם מדרבנים בכלל לא רעים,בייחוד מדריכי כושר מורעלים. או קחי חברה טובה שגם רוצה דיאטה ודרבנו אחת את השניה. אין כמו תחרות בנות קלה. ושוב אשאל, את רוצה לרזות בתוך תחושת פחד מתמדת? וכמה זמן את רוצה שזה ימשך,את שתגיעי למשקל הרצוי לך? את יודעת שזה לא עובד ככה כי דיאטה זה גם שמירה לכל החיים ,זה אורח חיים,השמירה המתמדת,אז,עד מתי תמשיכי את זה. ואם הגעת למשקל הרצוי והחלטת שזהו ואת לא צריכה יותר את הדירבון שלו ,מה יהיה אם תעלי במשקל שוב? תפני אליו עוד פעם או שתחפשי מוטיבייטור אחר? תחשבי על זה. ראי כדוגמה ,א ת כל תכניות ה "לרדת בגדול" יש להם את כל האמצאים והעזרה והדירבון ומתן המוטיבציה,כולל "עונשים" ו"פרסים" לכי חפשי את רובם עכשיו, בלי כל התמיכה המזוייפת הזאת לצורך רייטינג מבטיחה לך שרובם, לא רק שהחזירו את כל המשקל אלא הוסיפו והעלו עוד. |
|
|
amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 12 שנים •
23 בנוב׳ 2012
בגדול
אני בעד, אני מאוד אוהבת דברים כאלו. אבל אני יכולה גם לומר לך שאם זה לא משהו שאת ממש ממש רוצה בעצמך, זה לא יצליח. לרוב, לפחות במערכת יחסים בריאה (או בריאה מספיק), לא ניתן לכפות עליך לאורך זמן להתמיד בדברים שאת לא ממש רוצה בהם בעצמך.
אבל אני גם מבינה אותו. אולי סוג השליטה הזה ספציפית לא מתאים לו. אבל אהבתי את מה שזאלופון הציע, עם השילוב בין הדיאטנית אליו. |
|
|
|
amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 12 שנים •
23 בנוב׳ 2012
יולי Yuli כתב/ה: לפעמים מבקשים ולא מקבלים. ככה זה. לא כל מה שאנחנו מבקשות, הוא רוצה. אם הוא ממש לא רוצה, מותר לו. אני מבינה (ומזדהה) את תחושת העלבון אבל לא נראה לי שיש במה להאשים אותו. קשה לבקש דבר כזה, אבל אם הוא לא מוכן אז משלימים עם זה כמו עם כל דבר אחר שהיינו רוצות והוא מעדיף שלא.
ועוד משהו - לא כל נשלטת יודעת לכפיף גם את התחום הזה, ולא כל שולט מרגיש שהוא יעשה היטב תפקיד שיטורי כזה. יכול להיות שהוא מרגיש שזה לא יעבוד (אם בגלל שהוא רואה בך משהו שאת לא רואה מבפנים, או בגלל שהוא יודע על עצמו שזה יהיה לו קשה) ומעדיף למנוע את התקלה מראש. יש בזה משהו חיובי, אני הייתי שמחה אם השולט שלי לא היה לוקח על עצמו דברים שהוא לא מרגיש שמתאימים לו, רק כי ביקשתי. אחר כך זה מרגיש מאולץ ומעפן ולא עובד. חלק מהקטע בשולטים הוא שהם הרבה יותר טובים כשהם עושים את מה שמרגיש להם נכון ולא את מה שלא בא להם טוב אבל הם עושים בכל זאת כי ביקשת יפה. ואז ככה זה גם נראה. הנסיון שלי הוא שעדיף לא לדחוף אנשים לעשות משהו שהם לא מזדהים איתו. התוצאה לרוב לא מספקת. את יודעת, את אישה ממש חכמה. איזה כיף לקרוא אותך
|
|
|
| amirdom(שולט) |
לפני 12 שנים •
23 בנוב׳ 2012
מדובר במערכת יחסים קרובה ואינטימית
וכככזו, נדמה לי שאם את במצוקה, אז הציפיה שלך מאדם קרוב שייש לו השפעה רבה על חייך, שיסייע די מובנת.
אם לא בא לו להיות שוטר שלך, אז שלא יהיה, אבל היה נחמד מצידו אם היה מטריח את מוחו לחשוב איך הוא כן יכול לסייע לך. |
|
|
| amirdom(שולט) |
לפני 12 שנים •
23 בנוב׳ 2012
וללא כל קשר
אם רוצים לרזות, אי אפשר להסתפק בדיאטה כזו או אחרת, אלא פשוט לשנות הרגלי חיים: הרבה פחות סוכר, הרבה פחות מאכלים משמינים, הרבה יותר ירקות, לאכול כשרעבים ולא לאכול כשלא רעבים וכמובן, הרבה פעילות גופנית ותמיד צריך להתחיל מעכשיו, מהיום ולא מיום ראשון
|
|
|
|
amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 12 שנים •
23 בנוב׳ 2012
Re: וללא כל קשר amirdom כתב/ה: אם רוצים לרזות, אי אפשר להסתפק בדיאטה כזו או אחרת, אלא פשוט לשנות הרגלי חיים: הרבה פחות סוכר, הרבה פחות מאכלים משמינים, הרבה יותר ירקות, לאכול כשרעבים ולא לאכול כשלא רעבים וכמובן, הרבה פעילות גופנית ותמיד צריך להתחיל מעכשיו, מהיום ולא מיום ראשון
לגמרי מסכימה, אבל דווקא מפני שמדובר באורח חיים תמידי, ההתמדה היא הבעיה. |
|
|
Grey / Green
|
לפני 12 שנים •
24 בנוב׳ 2012
[גררר]
נערך לאחרונה על-ידי * בתאריך שבת נוב' 24, 2012 3:33 am, סך-הכל נערך פעם אחת |
|
|
|
Grey / Green
|
לפני 12 שנים •
24 בנוב׳ 2012
רעיון סקסי לאללה. זוכרים את זה?
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=n15L_MOsLMQ#t=66s גם אני מבין את השולט שמסרב למשימה כזאת. קודם כל כי אף אחד לא אמר שבדסמ צריך להיות תכנית כבקשתך לשולטת (למרות שיש כבר מי שהגדירה מיילדום כך: כשגבר עושה מה שאישה רוצה בלי שהיא תצטרך להגיד לו). חוץ מזה כי להיות קול המצפון, שומר הסף וכן שומר הטף שלך זה לאו דווקא הג'וב הכי כיף בעולם. יש כאלו שזה מתאים להם: בדסמ הוא המקום שבו הם מתגלים בפני עצמם כגדולים ואחראים. כיף להם לחבק נשלטות סחוטות מבכי ולעשות להן אפטרקייר שמשאיר את הסשן בצל. הם אוהבים להיות אחים גדולים. אבל יש כאלו שזה לא הבדסמ שלהם: הם נהנים דווקא מחוסר התלות (היחסי) בעכבות שהמקום הזה מספק להם וביכולת שלהם להיות פשוט מה שהם רוצים להיות: מכאיבים ומנצלים, ולו רק לרגע - וצריך לפרגן להם את הבדסמ שלהם. |
|
|