מקופלת(נשלטת){Blue eyed }
|
לפני 11 שנים •
5 בדצמ׳ 2012
מלכתא כתב/ה: ניתנו כאן דוגמאות להצלחות ואי-הצלחות.
אבל אני רוצה לחזק את הטענה שלי, ואולי להוסיף עוד אספקט לדיון, להזכיר את עצם העובדה שיש לא מעט אנשים מהתחום שלמען האהבה שלהם עברו לצד השני של השוט- לדוגמ' שולטים שהפכו למתחלפים או נשלטים שהחלו לשלוט. גם זה קורה. אז ודאי תגידו שכשאתה בתוך זה הרבה יותר קל לעבור צד- ובכן, לא בטוחה. בנאדם שכל חייו חי בקו מחשבה מסויים, לשנות את קו המחשבה לפתע זה כמעט בלתי אפשרי. ועובדה שאנשים עושים את זה. והולכים אחד לקראת השני, זאת אהבה אמיתית. עדיין מהדהד אצלי בראש משפט שאמר לי שולט שהפך לנשלט של אהובתו, "זאת אהבה אמיתית, אני מוכן להישלט על ידיה ואין לי צורך לשלוט עליה". אהבה אמיתית יכולה להתקיים גם אם בן הזוג לא מוכן לעבור צד אפשר ללכת אחד בשביל השני מרחק רב ועדיין להיות לא מחוברים לצד השני של השוט או לשוט בכלל. צורם לי מאוד לקרוא: ״זאת אהבה אמיתית״. וגם - לפעמים בזכות ׳אהבה אמיתית׳ לומדים לשחרר את בן הזוג בדרך כזו או אחרת כי מבינים שלא נוכל לספק אותו באמת כמו שהוא זקוק. זו אהבה אמיתית וזו אהבה אמיתית. |
|
|
כוח הזרוע(מתחלף)
|
לפני 11 שנים •
5 בדצמ׳ 2012
וואו
וואו, כמה תגובות...
דבר ראשון, אני רוצה להודות לכל אחד מכם על התגובות התומכות, ניכר על כל התגובות שהן נכתבו מתוך רצון אמיתי לעזור. יש פה ממש שני מחנות- חלק טוענים שזה מולד (או נרכש בגיל מאד קטן), וחלק טוענים שאפשר ללמוד לאהוב את זה. מכיוון שחלק מהאנשים פה העידו מניסיונם שהם למדו לאהוב את זה, או הצליחו להכניס את בני/בנות הזוג שלהם לזה, סביר להניח שזה כן אפשרי במידה מסוימת. כמו שאמרתי, אני יכול להעיד על עצמי שממש לא נולדתי עם זה, אלא הייתה לי מישהי שהכניסה אותי לזה. אני מצטער שאני לא מגיב אישית לכל אחד מכם, אני פשוט לא עומד בקצב שלכם... אני חייב לציין שלמרות ההשקעה שלכם בתגובות, אני עדיין רחוק מלהגיע למסקנות כלשהן... אתם חושבים שכדאי להראות לה את הדיון הזה? |
|
|
|
כוח הזרוע(מתחלף)
|
לפני 11 שנים •
5 בדצמ׳ 2012
יולי Yuli כתב/ה: אפשר ללמוד כל דבר
... האם יש משהו מסויים שהיית רוצה לגרום לה לעשות? אם תציין אולי יהיה לי רעיון לפעילות שיכולה להוביל לשם. היי יולי, התגובות שלך משכו את תשומת לבי, במיוחד התגובה הזאת. יש אפשרות ליצור איתך קשר בפרטי? |
|
|
|
כוח הזרוע(מתחלף)
|
לפני 11 שנים •
5 בדצמ׳ 2012
Re: כדאי לעשות הפרדה: לבלוסום סיגורני כתב/ה: ... אני ,דרך אגב-בעד אהבה- אם מצאת אשה שטוב לך איתה- זה מאד לא טרוויאלי בעולמנו. עדיף בלי שליטה ועם אהבה מאשר ההפך. כל מלה זהב
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 11 שנים •
5 בדצמ׳ 2012
כוח הזרוע כתב/ה: יולי Yuli כתב/ה: אפשר ללמוד כל דבר
... האם יש משהו מסויים שהיית רוצה לגרום לה לעשות? אם תציין אולי יהיה לי רעיון לפעילות שיכולה להוביל לשם. היי יולי, התגובות שלך משכו את תשומת לבי, במיוחד התגובה הזאת. יש אפשרות ליצור איתך קשר בפרטי? תשאיר את המייל שלך תחת פוסט ישן כלשהו בבלוג שלי |
|
|
|
כוח הזרוע(מתחלף)
|
לפני 11 שנים •
5 בדצמ׳ 2012
יולי Yuli כתב/ה: כוח הזרוע כתב/ה: יולי Yuli כתב/ה: אפשר ללמוד כל דבר
... האם יש משהו מסויים שהיית רוצה לגרום לה לעשות? אם תציין אולי יהיה לי רעיון לפעילות שיכולה להוביל לשם. היי יולי, התגובות שלך משכו את תשומת לבי, במיוחד התגובה הזאת. יש אפשרות ליצור איתך קשר בפרטי? תשאיר את המייל שלך תחת פוסט ישן כלשהו בבלוג שלי אני מניח שגם כאן זה מספיק טוב- dubdudu באתר yahoo.com |
|
|
| Late |
לפני 11 שנים •
6 בדצמ׳ 2012
אני הצלחתי- הפכתי בגיל מבוגר לבדסמית
אני הצטרפתי לעולם הזה- עשיתי המרה
. בת 48, חיים שלמים עם סקס ונילי לחלוטין (הרבה סקס מאד מוצלח בנישואים ואחר כך בגרושים. הרבה פרטנרים, עולם פנטזיות עשיר, כתיבה של סיפורים אירוטיים ). כל כך ונילי שלא היו שם אפילו קשירות עיניים, קשירת ידיים בצעיף למיטה חבטה קטנה בישבן- כלום!. אפילו הסיפורים שכתבתי לעצמי- וניליים לחלוטין כמו כן מעולם לא היו לי אפילו פנטזיות מיניות בדסמיות, לא בחלומות לא בסרטים או דברים שחיפשתי באינטרנט. אפס מוחלט- פשוט לא היה בשום מקום לא בחיים לא במחשבות לא בפנטזיות.(לא כשולטת ולא כנשלטת) ואז פגשתי גבר- אדון דומיננטי- שולט ובום- במכה הפכתי לשפחה . ולפי האדון שלי שהוא מנוסה- שפחה מושלמת, מתמסרת וטוטאלית ב 100%, השפחה היחידה שהוא פגש ב 15 שנה שהוא רצה לשים עליה קולר. אז האם זה היה בי תמיד קודם בפוטנציה ורק חיכיתי כל השנים לאדון הנכון? הוא טוען שכן (שהיה שם חדר מוכן מראש שרק נמפתח שלו פתח) אני בספק. קשה לי להאמין שהכל היה שם ואפילו לא עלה ברמז בחלום או פנטזיה. האמת- הקטעים של השליטה והכניעה לא עושים לי את זה, היתי מוכנה לוותר על זה (אבל אני לא סובלת מהם- זה בסדר עבורי) , אבל הקטע שאני מגשימה ב 100% פנטזיה של גבר שאני אוהבת (גבר שחיכיתי לו כל החיים) - כן מדליק אותי. הרעיון של להיות אישה מושלמת , בכל מובן ואספקט עבור גבר חלומותי עושה לי את זה. כמה זמן זה יחזיק אני לא יודעת (בנתיים בערך חצי שנה) אבל אפשר שאישה ונילית תהפוך לבדסמית- צריך בשביל זה המון המון אהבה מצידה (אפשר לשים רגע את הציניות בצד?) |
|
|
צל מנחה(שולט)
|
לפני 11 שנים •
6 בדצמ׳ 2012
לדעתי כן אפשר לשנות בני אדם. השאלה אם זה נכון - מוסרית וביחס למצב, כלפיה וכלפי עצמך.
לדעתי לא צריך לשחק יותר מדי עם אישיות של אחרים, מהסיבה הפשוטה שכל כך הרבה דברים יכולים להסתבך - וייתכן שבסוף הדרך, שהיא מלכת תחילה לא תיהיה קלה, היא תאשים אותך בזה שהרסת ושינית אותה. זה לא תמיד שווה את זה. כדאי מאוד להיות זהיר ולא לשחק באחרים. |
|
|
המטפלת המתעללת(שולטת)
|
לפני 11 שנים •
6 בדצמ׳ 2012
זוית אופטימית לצרכי איזון
אינני מאמינה ש"נולדים עם זה", אני נוטה יותר להניח שונילה הוא רק טעם נרכש של גלידה וכל השאר הוא שאלה של פתיחות מינית ובכלל, חופשיות מינית ובכלל ורצון לחוות ולהתנסות.
בעולם שלי לפיכך, זו רק שאלה של זמן עד שמגיעים ללונה פארק הענק של המבוגרים- ואמנם אצל חלקנו זה לא יקרה אך לא מפני שאין הפוטנציאל לכך- אלא כיוון שלא מתקיימים התנאים האחרים שציינתי מעלה. בתוך ה"לונה פארק" עצמו- השאלה של באילו מתקנים בוחרים היא בעיניי תלויית קווי אישיות והעדפות כמו גם תוצר של זיווג בין 2 אנשים החווים אינטרקציה ו/או אנטימיות. את שנותיי הראשונות בבדסמ ביליתי מבודדת מכל אפשרות של קהילה, עם הרבה רעיונות ויישום מועט יחסית. שאבתי לתוך העולם הזה (ואצלי הבדסמ המשמעותי מתקיים רק בזוגיות), לא מעט "ונילים" שהפכו ליופי של פרטנרים למשחק מכיוונים שונים ובעלי נטיות שונות- ומאז שיש לי קהילה- אמנם מאד נהנת ומרחיבה את המעגל החברתי שלי אך במהות לא השתנה דבר- ניהלתי יחסים מאד דומים במהותם עם נשלט המגדיר עצמו נשלט ועם נשלט שאינו מגדיר עצמו נשלט, פגשתי פטישים עם או בלי שם- בחוץ כמו גם כאן, והייתי עם אנשים מיוחדים ונועזים עד רמות גבוהות מאד של פתיחות להתנסות כאן ובעולם הונילי כאחד. יש המון מימדים לבדסמ והמון גוונים לרגשות שלנו (מי אמר 50?!) ובוחרת להאמין שהכ-ל אפשרי במקום להגביל את המציאות או לתייגה. באותה המידה אינני מאמינה שנולדתי כזו או אחרת, ואינני מרגישה תלות בבדסמ- למרות שאני רואה בו חלק בלתי נפרד ממי שאני ומהביטוי העצמי שלי. אציין נקודה נוספת- הבדסמ מהווה לא פעם "כיסוי תחת" לבעיות וניליות שגרתיות לגמרי של עייפות החומר או חוסר תקשורת בין בני זוג- ויש לעשות את האבחנות הללו במקום לטפס על עץ הפטיש הקרוב למקום מגורנו. והכי חשוב- רק אהבה!! 
|
|
|