המוזה
|
לפני 11 שנים •
14 בדצמ׳ 2012
למה מערכת יחסים זוגית נידונה בפורום?
בעייני מקומו של דיון כזה הוא בין בני הזוג.
אין מקום לחלוקת ציונים על איכויות כאלה ואחרות של אדונך כאשר הן מאבדות את האינטימיות. בלוגים נועדו לחלוקת הרגש לטוב ולרע, גם שם יש להקפיד להותיר מקום לפרטיות. אולי אני תמימה אבל בעייני זה מאד לא מכבד. במידה והתקשורת ביניכם טובה דיה, גשי אליו ותעני. במידה ולא, הרי קיבלת את התשובה. |
|
|
זמרת ברים(נשלטת)
|
לפני 11 שנים •
15 בדצמ׳ 2012
סירופ
לי מה שאת כותבת לא נשמע כמו תלונות אלא כמו בקשה לשיתוף ולקבלת הארות והערות. אני כן חווה את מה שאת מתארת כקשר טוב ומכבד, גם אם יש לך שאלות ותהיות (למי אין?)
אבל מה שחשוב זה איך נשמע לו ואני חושבת שאם הוא מרגיש שאת מקטרת/מתלוננת ומציגה אותו באור שלילי אז כדאי לדעתי שתשימי לב לזה. אולי אתם צריכים לדבר על מה ואיך להעלות שאלות בפורומים ובבלוג כך ששניכם תרגישו בנוח. |
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 11 שנים •
15 בדצמ׳ 2012
למען האמת, סירופ, מעולם לא חשבתי לעצמי איזה מין אדון יש לך ואין לי רעיונות לגבי טיב היחסים ביניכם. כשאת מעלה נושא, אני לא רואה אותו כחלק מתמונה שלמה אלא כנושא בפני עצמו.
אני יוצאת פה משתי נקודות הנחה: האחת, שאנחנו לעיתים רחוקות מעלים דיון על מה *שלא* מטריד אותנו. את שואלת שאלות על המקומות בהם יש לך קונפליקט, ולא על הדברים שברורים לך. והשניה, שלא משנה כמה פוסטים תכתבי בפורום, זה לעולם לא יחליף היכרות אישית ואין לי שום דרך לדעת מהי התמונה השלמה. ולגבי השיחה שאת מתארת: אני שמחה שעד כה הייתה לך אפשרות לכתוב מהלב ולשאול על מה שבאמת מטריד אותך, בלי לשאול את עצמך איך זה גורם לו להצטייר בעיניהם של חבורת זרים ובלי להגביל את עצמך מחשש ליצור רושם כזה או אחר. אני מקווה שזה לא ישתנה. |
|
|
לילימיי(שולטת)
|
לפני 11 שנים •
15 בדצמ׳ 2012
סירופ...ראשית, את כותבת מדהים. כל פוסט שלך, גורם לצלול אל תוך הקרביים. ואולי הקרביים האלה, באים בעוכרך. כשאני קוראת אותך, אני בהחלט רואה את הקושי שלך אך לעיתים, את מצטיירת בעיני כילדותית ובועטת בעוד אדונך, מצטייר כבוגר ובטוח בעצמו ובדרכו. אולי זה כך במציאות ואולי לא. עם כל החשיפה שאת חושפת אתכם, אני בטוחה שיש עוד המון, שלא נגלה לעיננו. לטוב ולרע. |
|
|
רפאל
|
לפני 11 שנים •
16 בדצמ׳ 2012
סירופ,
אני אגיב בלשון בוטה יותר מאשר הלשון שבה הגיבו לך אחרים, ולא איפה את מה שאני חושב. מאחר שביקשת כאן פידבק, אני מקווה שדברי יתקבלו ברוח טובה וחברית. אני בהחלט חושב שהפוסטים שלך מלאים בטרוניות, ושבדרך פתלתלה את חוזרת ופותחת דיונים פומביים שבתכלס נושאם הוא אדונך, החלטותיו והתנהלותו. את פותחת לדיון עניינים זוגיים-אישיים, מבהירה היטב שאת "אומללה", מבקשת שינחמו אותך ושישפטו ביניכם (את ממש משתמשת במילים הללו). אני אפילו חושב שיש בפוסטים הללו מידה של מניפולטיביות ושאת מנסה "להניע" את אדונך או "להזיז" בו משהו באמצעותם. באופן אישי, הייתי מבין פוסטים כאלו כאקטים לא זוגיים, וכרגישות יתר של אדם לעצמו, המלווה בחוסר רגישות לבן זוגו. ברור שהתמונה המלאה מכילה הרבה יותר מאשר הפוסטים שפרסת בכלוב, והחלק העיקרי שלה הוא זוגיות בת שנתיים, עם הרבה אהבה ונתינה וכו'. אבל הדברים שאת מספרת שאדונך מרגיש אינם מפתיעים. ולמעשה, הייתי מופתע אם היית מספרת שהוא לא מרגיש את אותם הדברים. אני יכול להבין את הצורך לקטר, להתבכיין ולהתחבט... אפילו ללא תכלית. באמת. אבל אני חושב שהמקום לכך הוא שיחה בטלפון, או שיחה בארבע עיניים, עם חברה טובה. או פשוט שיחה עם בן הזוג. אבל לא פורום בפומבי. |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 11 שנים •
16 בדצמ׳ 2012
ועוד משהו: כשכותבים בפורום, יש לקחת בחשבון שאנשים עשויים להסיק מסקנות עלייך או על אדונך בעקבות הקריאה. תמיד יהיה מישהו שימהר לשפוט ותמיד יהיה מישהו שתגעי לליבו וינסה לענות לך מהלב. את לא ממש יכולה לשלוט בזה והמחיר של החשיפה הוא שלאנשים תהיה דיעה. בסופו של דבר תצטרכו להחליט עד כמה זה חשוב לכם. אני חושבת שלמרות שמקומה של הכביסה בבית, כדאי למצוא פשרה כלשהי עם הצורך לחלוק ולהתייעץ ולא לבטל אותו לגמרי.
צריך גם לקחת בחשבון שהעצות שתקבלי, הן תמיד מאנשים שלא מכירים את הסיפור המלא. ובכל זאת אני חושבת שיש טעם לדיונים האלה, כי הם יכולים לספק לך חומר למחשבה. אני מבינה איך לפעמים דווקא דעה של זרים יכולה לעזור לראות עוד זווית וגם אני לפעמים משתמשת בזה. אני אוהבת לקרוא אותך ולא הייתי רוצה לעודד אותך להפסיק. עם זאת, לכל דבר שאת רוצה לומר יש יותר מדרך אחת לומר אותו ויותר מנתיב אחד לתקשר דרכו. בגדול, הייתי ממליצה לך לשמור את הכתיבה בפורום למצבים בהם את *מעוניינת בדעתנו*, בשביל עצמך, ולא להשתמש דווקא בזה כצורת תקשורת עם האדון שלך. אם את רוצה להתייעץ עם כולם, זה בסדר. אם יש לך משהו להגיד *לו* - מוטב שתגידי לו ישירות. זה הוגן יותר ויניב תגובות אוהדות יותר מצידו. האם את יודעת להפריד? |
|
|
| צמח בר(נשלטת) |
לפני 11 שנים •
16 בדצמ׳ 2012
מעט מן האור
לעניות דעתי, סירופ, הפוסטים שלך (כמו כל דבר אחר שאנחנו קוראים או נחשפים אליו בדרך זו או אחרת) הם ראי לנפש שלנו עצמנו.
זו הסיבה שכל אחד ימצא בהם משהו משל עצמו ולאו דוקא את האמת האובייקטיבית שאת מחפשת בשאלה שלך... (אני כותבת את זה, כי קצת הפתיעו אותי התגובות הביקורתיות שהתקבלו כאן) חושבת שעיקר הגדולה של אדונך הוא בכך שהוא נותן לך חופש מוחלט לכתוב כאן כאוות נפשך. זה מעיד על בטחון עצמי לא מבוטל ועל מידת ענווה. זה נדיר למצוא שולטים שיש בהם את שתי התכונות האלו 
ומעבר לזה, אפשר לגמרי לחוש את ההערצה שאת רוחשת אליו וחלק מהמיוחדות שיש בו, מבעד למילים שלך. אני מעולם לא קראתי אצלך תלונות וטרוניות רק רצון לשתף. מקווה שתכתבי עוד. |
|
|
*מנגינה*{התווים שלו}
|
לפני 11 שנים •
16 בדצמ׳ 2012
"תהילים לאדוני"
אני לא מכירה אותך, סירופ, לא את אדונך ולא את הקשר בינכם.
גם לא חושבת שמילים הנכתבות ממקום רגשי וברגעים מסוימים, יכולות להוות מדד לטיב היחסים בינכם. הכתיבה שלך סוחפת ומניעה סיפים פנימיים כשאני קוראת אותך. כדאי לך לאמץ רק דבר קטן: כשדוד המלך כתב את "תהילים" הוא הוסיף את המילה "מזמור" אפילו יוסי גספין כשכתב על גלעד שליט השתמש באותה המילה וכתב את "מזמור לגלעד" (שיר מקסים אגב) תנסי את "מזמור לאדוני" מקסימום זה יצליח 
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 11 שנים •
16 בדצמ׳ 2012
טוב... אזרתי אומץ בסופו של דבר
להגיב לך כאן
ואני חושבת שזו מהות הענין, ויותר נכון מתוך שלא לשמה יצא לשמה... יש לך מקום להביע את דעתך בדברים מסוימים, וזה ללא ספק עוזר הונטילציה הזו אבל... כמו שאמרו לך אחרים - גם לדעתי צריך לדעת *איפה* לכתוב ולהביע אותם... יש דברים שבהחלט נכון ורצוי להביע בפרום - אבל יש דברים שאפשר ללבן רק ביניכם. |
|
|
בטי בום(שולטת)
|
לפני 11 שנים •
16 בדצמ׳ 2012
סירופ תתקני אותי אם אני טועה אך לי נראה שזה ניק כפול בו את כותבת ומחצינה צד מסוים ביחסים שלכם.
את לא חושפת פה מי את או מי אדונך ולכן אני חושבת שזה לא משנה כל כך איך הוא יוצא אלא הצורך שלך לחלוק תחושות שבניק הרגיל את לא יכולה. יש פה כל כך הרבה בלוגים שמרגישים כמו קומוניקטים סוג ז' להאדרת האדון/מלכה של אותם עבדים. הרי אף אחד מהם לא נראה אמין באמת. כל מי שיש לו איזה סוג של קומנסנס מבין שיש הרבה מעבר ביחסים שלכם. |
|
|