בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 11 שנים •
1 באפר׳ 2013
Re: לומדת misty כתב/ה: נושא שלישי: הטקסט של Av: והשאלה השנייה לנשלטות,האם אתן תוכלו להיכנס לקשר מחייב או ממוסד עם גבר שמסר אתכן לגבר אחר? או שהייתן איתו בסיטואציה כזו של גאנג בנג? האם אתן תוכלו לראות את עצמכן בקשר כזה עם ילדים משפחה??? אין ספק – שאלה שיוויונית, הפתיחות והיכולת לנסות ולבחון את שני צידי המשוואה מרשימות. .... טיפלנו במזדיינות שנמסרו, עכשיו נשים על המוקד - את הסוטה/הסרסור שמוסר את שלו לאחר, כי הוא רצה? כי היא רצתה? כי זה ריגש אותם? – קשר? ילדים? משפחה? הלו??? למוקד, ומיד. אתמקד בנושא הזה שאותו את לדעתי מפספסת - אני רואה הבדל מהותי (!) בין פנטזיה שהגיעה מהנשלטת לבין מהשולט. מצטערת. לא אומרת שזה יפה להיות שיפוטי, אבל בהתחשב בכך שכמו שאדון וחבר אמר, הוא לא זה שהעלה את הפנטזיה, אך אכן הגשים אותה לשתי נשלטות, אז בעיני יש הבדל. |
|
|
לילית חדשה
|
לפני 11 שנים •
1 באפר׳ 2013
Re: לומדת לומדת מהתחלה כתב/ה: misty כתב/ה: נושא שלישי: הטקסט של Av: והשאלה השנייה לנשלטות,האם אתן תוכלו להיכנס לקשר מחייב או ממוסד עם גבר שמסר אתכן לגבר אחר? או שהייתן איתו בסיטואציה כזו של גאנג בנג? האם אתן תוכלו לראות את עצמכן בקשר כזה עם ילדים משפחה??? אין ספק – שאלה שיוויונית, הפתיחות והיכולת לנסות ולבחון את שני צידי המשוואה מרשימות. .... טיפלנו במזדיינות שנמסרו, עכשיו נשים על המוקד - את הסוטה/הסרסור שמוסר את שלו לאחר, כי הוא רצה? כי היא רצתה? כי זה ריגש אותם? – קשר? ילדים? משפחה? הלו??? למוקד, ומיד. אתמקד בנושא הזה שאותו את לדעתי מפספסת - אני רואה הבדל מהותי (!) בין פנטזיה שהגיעה מהנשלטת לבין מהשולט. מצטערת. לא אומרת שזה יפה להיות שיפוטי, אבל בהתחשב בכך שכמו שאדון וחבר אמר, הוא לא זה שהעלה את הפנטזיה, אך אכן הגשים אותה לשתי נשלטות, אז בעיני יש הבדל. למה זה משנה של מי הפנטזיה? ואת מתכוונת ספציפית לפנטזיית מסירה/ לפנטזיית גאנג באנג או לכלל הפנטזיות? אני לא חושבת שיש הבדל מהותי או בכלל הבדל כלשהו בין פנטזיה מהשולט/ת לבין פנטזיה מהנשלט/ת. פנטזיה מגשימים כי שני הצדדים רוצים ומוכנים לנסות. |
|
|
| misty(נשלטת) |
לפני 11 שנים •
2 באפר׳ 2013
סורי לילית, לחלוטין לא משנה לי מי מפנטז ורוצה
להיפך.
זו "לומדת" שעסוקה בעניין הזה מאד. אני בעד הכל, בלבד שהשמחה במימוש תהיה רבה - או שאם לא יצלח, יהיה מי שיחבק וינחם ויאפשר הפקת התמודדות או אם צריך הפקת לקחים - אישית או הדדית. אישית, חושבת שצריך להזהר עם כפייה, ויש מעשים ופנטזיות שמטיילים על הגבול בין כפייה, לבין סיפוק פנטזיה כבושה ועמוקה. ואין לי ספק שחציית הגבול הזה, עשוייה להתברר כואבת מאד. אז לא מספיק שאדם מוליך אחר אל מעבר לקצה של עצמו, הוא גם מביט בו לאומר לעצמו - איכס חצה/חצתה את גגבול, אופס, אבני לא יכול להיות בקשר עמוק עם אדם שכזה... ואין לי שום בעיה עם פנטזית המסירה. מצידו או מצידה הכי טוב - מצידם יותר גרוע מכך, אני בעד מימוש פנטזיות הרבה יותר קיצוניות, הדדית. למי שיש לו כאלו. ומימוש העצמי, בכל שטח בחיים, גם במיניות. אני מזדעקת - בחוסר פרופורציה אופייני - כשאנשים שנוהגים לממש עצמם ואחרים - פתאום בוחרים להכניס למשוואה את ערכי ה - "זונה / מזדיינת / נותנת בקלות / לא ראויה" מהתיכון, וזה אחרי שעודדו מימוש. ולשאול אם ידיעה על האחר כמי שחווה "יותר מידי" בשביל לשקול לפתח איתו קשר? וואוו, זה באמת גדול בעיני... לא, לא גדול בעיני, גדול עלי, לא מצליחה להבין. וכמו שאמר Av קודם לכן, לא ממש חכמה, בהמעטה. |
|
|
|
לילית חדשה
|
לפני 11 שנים •
2 באפר׳ 2013
מיסטי אני לא אצטט אותך על מנת למנוע סירבול, תצטרכי לסלוח לי על כך
כמו שציינתי קודם אצלי אין הבדל של מי הפנטזיה- שתהיה של הנמסר של המוסר או אפילו של המקבל- כל עוד הצדדים מעוניינים להגשים אותה- אני מאחלת להם כל ההנאה שבעולם. השאלה שלי- למה זה משנה של מי הפנטזיה הופנתה ללומדת משום שכמו שציינת בעצמך היא עצמה ציינה שעבורה יש הבדל ועוד הבדל מהותי. |
|
|
A v(שולט)
|
לפני 11 שנים •
2 באפר׳ 2013
מיסטי..
הזיג זג שלך די נחמד. התחלת במחליא..ואז דעתך נוחה עם המסירה.. ואת לא שם ואת שם,וכולם צבועים במיוחד אני ואז החלטת שהדרך בה נשאלה השאלה טובה שם כמה מחמאות.. ושוב חזרת לצביעות.. מראש הבנתי שיש בך תיסכול ורמה של מירמור שקטונתי מלהבין. ובאותה נשימה בילבלת הכול,בהינתן הזמן ומערכת יחסים מתאימה תסכימי. מאחל לך שתגיעי למערכת יחסים כזו. למרות הזיגזג שלך ורמת צביעות והתחסדות מעבר לנורמה הבנתי דבר אחד. השאלה לא ראויה בעינייך. לא לגיטימית לחלוטין וזה מעניין. אני לתומי חשבתי ששאלה מורכבת ובעלת כמה פנים תצליח להוציא לאור הרבה יותר דיעות הרבה יותר נקודות מבט,והתועלת בשאלה מבחינתי שכל מי שקרא דיעות של הצד האחר יוכל לגבש לעצמו דיעה או מסננות אם ביום מין הימים יידרש להחליט כזו החלטה. לא ראיתי פה אף לא אחד שאמר אמסור אבל היא לא תהיה אישתי כי היא "זונה" ואני מכיר גברים כולם רוצים לעצמם אישה שתהיה הכול.ונשים שענו כאן בכנות מדהימה שיתפו מתוך חווית החיים שלהן ונתנו המון חומר למחשבה לנשים אחרות שקראו או הגיבו לא שינה את "דעתך" לא חשבת לרגע אם השירשור נתן לאחד או אחת כלים נוספים להתמודד עם שאלה כזו אם תעלה ביום מין הימים. למה ? נראה בגלל שהשאלה לא לגיטימית בעינייך ומעניין למה (ועדיין זו לא שאלה) ראיתי תגובות של אחרים שניסו להסביר לך ששאלה זו רק שאלה. ואני אישית גם בשאלה הראשונית טרחתי לכתוב הסבר בסיסי. ידעתי מראש שיהיו "כניסות" כך שלא הופתעתי. אם עושה לך טוב יותר לחשוב עליי כצבוע או כל דבר אחר תבורכי. לי אין בעיה עם מחשבתך כמו גם ריבוי התשובות שלך שבהן ניסית להוכיח זאת. בסופו של דבר היה שירשור שהרבה הסכימו שנתן משהו לאנשים ואני חושב שתרם מעט לטובת הכלל,כמובן שבאת ל"מסע הצלב" הקטן שלך וקצת הצלחת להרגיז אנשים. אבל אני בטוח שאת לא ממש דופקת להם חשבון. |
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 11 שנים •
2 באפר׳ 2013
Re: לומדת לילית חדשה כתב/ה: לומדת מהתחלה כתב/ה: misty כתב/ה: נושא שלישי: הטקסט של Av: והשאלה השנייה לנשלטות,האם אתן תוכלו להיכנס לקשר מחייב או ממוסד עם גבר שמסר אתכן לגבר אחר? או שהייתן איתו בסיטואציה כזו של גאנג בנג? האם אתן תוכלו לראות את עצמכן בקשר כזה עם ילדים משפחה??? אין ספק – שאלה שיוויונית, הפתיחות והיכולת לנסות ולבחון את שני צידי המשוואה מרשימות. .... טיפלנו במזדיינות שנמסרו, עכשיו נשים על המוקד - את הסוטה/הסרסור שמוסר את שלו לאחר, כי הוא רצה? כי היא רצתה? כי זה ריגש אותם? – קשר? ילדים? משפחה? הלו??? למוקד, ומיד. אתמקד בנושא הזה שאותו את לדעתי מפספסת - אני רואה הבדל מהותי (!) בין פנטזיה שהגיעה מהנשלטת לבין מהשולט. מצטערת. לא אומרת שזה יפה להיות שיפוטי, אבל בהתחשב בכך שכמו שאדון וחבר אמר, הוא לא זה שהעלה את הפנטזיה, אך אכן הגשים אותה לשתי נשלטות, אז בעיני יש הבדל. למה זה משנה של מי הפנטזיה? ואת מתכוונת ספציפית לפנטזיית מסירה/ לפנטזיית גאנג באנג או לכלל הפנטזיות? אני לא חושבת שיש הבדל מהותי או בכלל הבדל כלשהו בין פנטזיה מהשולט/ת לבין פנטזיה מהנשלט/ת. פנטזיה מגשימים כי שני הצדדים רוצים ומוכנים לנסות. בעיני יש הבדל: באם הנשלטת ביקשה זאת, אזי מותר בעיני לצד משתף הפעולה שיהיו לו ספקות לגביה. בעוד ההיפך - גועל נפש ולא לגיטימי. אבל במחשבה קצת יותר לעומק היתי אומרת שזה גבולי וזה גועלי... וחשוב לי לציין שלא משנה לי אם מדובר בחתונה או במקבילה של קשר רציני, לא חובה שתהיה חתונה בסוף, אפשרי שנשקלה פה אפשרות למע' יחסים רצינית בעקבות המעשה הזה. |
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 11 שנים •
2 באפר׳ 2013
לומדת, איך זה שאם זה בא ממנה אז מותר להתלבט, ואם זה בא ממנו אז אסור להתלבט? מה, אם מתעורר בי רצון כלשהו אז אני חייבת ישר ומיד להיות בטוחה לגמרי לגבי כל ההיבטים של המימוש האפשרי שלו, ואסור לי לתהות ואסור לי להתחבט ואסור לי לשתף?
בחייך... מה שהכי צורם לי בתגובות שלך ושל מיסטי זה הקישור הישיר בין רגש לערכים. כאילו שבכל פעם שאני מרגישה שמערכת יחסים לא טובה לי, זה בגלל שהחלטתי שהבחור "לא ראוי" או משהו כזה. כאשר במציאות, זו החלטה ששוקלים היטב עם הראש, אבל בסוף מקבלים עם הלב. הרי כל המחשבות שלי על בעלי, על כך שהוא איש נפלא ועל כך שאני נורא מעריכה את כל מה שהוא עושה בשבילי, הן יפות אבל הן לא הסיבה שאני חיה איתו. הסיבה היא הרבה יותר בסיסית - אני מרגישה נוח לידו. אני מרגישה שהמקום הטבעי שלי הוא לצידו. הוא משרה עלי בטחון ו"תחושת בית". כרגע אני חושבת ששום דבר לא יכול לפגום בתחושה הזאת, אבל מי יודע? אם אראה אותו עם מישהי אחרת, אני אמשיך לחשוב שהוא האיש הכי טוב בעולם, אבל אולי "תחושת הבית" שלי תתערער. בפעם האחרונה שהייתי בסוג של קשר פתוח, היה לי במקביל רבע-קטע עם מישהו. הייתי אצלו פעם אחת, עשינו מה שעשינו אבל לא שכבנו. לא נפגשנו שוב והמשכתי לצאת בנחת עם הבחור השני, אבל הרגשתי שמשהו התקלקל. כביכול זה היה בסדר, אבל משהו לא הרגיש נכון. כבר לא הייתי מרוכזת בו במהלך פגישה, כבר לא הרגשתי נוח, כבר לא הייתה את התחושה הזאת באוויר שהקשר הזה אולי יהפוך למחייב. הרגשתי אחרת. למה? לא יודעת למה. סקס תמיד משנה את הדינמיקה. |
|
|
lori{ע_מ}
|
לפני 11 שנים •
2 באפר׳ 2013
Re: לומדת לומדת מהתחלה כתב/ה: לילית חדשה כתב/ה: לומדת מהתחלה כתב/ה: misty כתב/ה: נושא שלישי: הטקסט של Av: והשאלה השנייה לנשלטות,האם אתן תוכלו להיכנס לקשר מחייב או ממוסד עם גבר שמסר אתכן לגבר אחר? או שהייתן איתו בסיטואציה כזו של גאנג בנג? האם אתן תוכלו לראות את עצמכן בקשר כזה עם ילדים משפחה??? אין ספק – שאלה שיוויונית, הפתיחות והיכולת לנסות ולבחון את שני צידי המשוואה מרשימות. .... טיפלנו במזדיינות שנמסרו, עכשיו נשים על המוקד - את הסוטה/הסרסור שמוסר את שלו לאחר, כי הוא רצה? כי היא רצתה? כי זה ריגש אותם? – קשר? ילדים? משפחה? הלו??? למוקד, ומיד. אתמקד בנושא הזה שאותו את לדעתי מפספסת - אני רואה הבדל מהותי (!) בין פנטזיה שהגיעה מהנשלטת לבין מהשולט. מצטערת. לא אומרת שזה יפה להיות שיפוטי, אבל בהתחשב בכך שכמו שאדון וחבר אמר, הוא לא זה שהעלה את הפנטזיה, אך אכן הגשים אותה לשתי נשלטות, אז בעיני יש הבדל. למה זה משנה של מי הפנטזיה? ואת מתכוונת ספציפית לפנטזיית מסירה/ לפנטזיית גאנג באנג או לכלל הפנטזיות? אני לא חושבת שיש הבדל מהותי או בכלל הבדל כלשהו בין פנטזיה מהשולט/ת לבין פנטזיה מהנשלט/ת. פנטזיה מגשימים כי שני הצדדים רוצים ומוכנים לנסות. בעיני יש הבדל: באם הנשלטת ביקשה זאת, אזי מותר בעיני לצד משתף הפעולה שיהיו לו ספקות לגביה. בעוד ההיפך - גועל נפש ולא לגיטימי. אבל במחשבה קצת יותר לעומק היתי אומרת שזה גבולי וזה גועלי... וחשוב לי לציין שלא משנה לי אם מדובר בחתונה או במקבילה של קשר רציני, לא חובה שתהיה חתונה בסוף, אפשרי שנשקלה פה אפשרות למע' יחסים רצינית בעקבות המעשה הזה. לא לגיטימי בעיניי מי? בעינייך? גועל נפש ולא לגיטימי? אני מבינה שאת מאוד סולדת מזה.. כמה דברים: 1. אני לא רואה סתירה בין הצורך שלי או שלו שאשמש לו כזונה (גם אם יחליט למסור אותי לאחרים, מה שלא קרה) לבין הצורך שלי ושלו שאהיה החברה הכי (!) טובה שלו ושאהיה האמא הכי טובה שיכולה להיות לילדיו ושאהיה האישה שאיתה הוא רוצה לקום כל בוקר. באותה מידה הוא גם נעל אותי בכלוב סגור שלושה ימים ועדיין מתייחס אליי כאשתו לכל דבר ועניין. 2. בקשר לפנטזיות,גישה שונה: מי אמר שצריך למלא אחר פנטזיות של נשלטת? (כדאי גם). לשולט יש פנטזיה, תממש אותה. חוסר התאמה במקרה הזה בעיניי תהיה בין אנשים שרואים דברים בצורות שונות ולא בגלל שהוא שולט איום ונורא ואיך הוא מעז וכו'. בהשקפת העולם שלו זה לגיטימי, ואם בהשקפת העולם שלה לא - או שהוא יירד מזה או שהם יירדו מהקשר ביניהם. פשוט. 3. יש כאן שיתופים נדירים, מה זה נדירים, שלא חשבתי שאמצא כאן, ועל כך אני מברכת ומצטערת שאת השרשור הזה גיליתי רק בימים האחרונים ולא לפני שנה וחצי. ורק בשל אותם שיתופים נדירים של אנשים שבאמת לא חשבתי שישתפו (אושה, גמד - שאפו לשניכם) אני מוצאת לנכון להעביר את השרשור הזה למועדפים שלי שיהיה לי טעם טוב להזכר בו מדי פעם. 4. ולכל אותם אנשים שיפוטיים, צרי עין ואכולי קנאה שנורא אוהבים להכות במקלדת ולהשחיז את לשונם המורעלת מעל דפי הפורום- עליכם נאמר המשפט - יחיו הקנאים ויסבלו. AV - שאלה מצויינת. |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 11 שנים •
2 באפר׳ 2013
Re: לומדת חזרזירה כתב/ה: 2. בקשר לפנטזיות,גישה שונה: מי אמר שצריך למלא אחר פנטזיות של נשלטת? (כדאי גם). לשולט יש פנטזיה, תממש אותה. חוסר התאמה במקרה הזה בעיניי תהיה בין אנשים שרואים דברים בצורות שונות ולא בגלל שהוא שולט איום ונורא ואיך הוא מעז וכו'. בהשקפת העולם שלו זה לגיטימי, ואם בהשקפת העולם שלה לא - או שהוא יירד מזה או שהם יירדו מהקשר ביניהם. פשוט. מסכימה. חזרזירה כתב/ה: 3. יש כאן שיתופים נדירים, מה זה נדירים, שלא חשבתי שאמצא כאן[...] ורק בשל אותם שיתופים נדירים של אנשים שבאמת לא חשבתי שישתפו (אושה, גמד - שאפו לשניכם) אני מוצאת לנכון להעביר את השרשור הזה למועדפים שלי שיהיה לי טעם טוב להזכר בו מדי פעם. כן, כל כך. מהשרשורים האהובים עלי בתולדות הכלוב, עד לפני כמה ימים. |
|
|
|
לילית חדשה
|
לפני 11 שנים •
2 באפר׳ 2013
Re: לומדת לומדת מהתחלה כתב/ה: לילית חדשה כתב/ה: לומדת מהתחלה כתב/ה: misty כתב/ה: נושא שלישי: הטקסט של Av: והשאלה השנייה לנשלטות,האם אתן תוכלו להיכנס לקשר מחייב או ממוסד עם גבר שמסר אתכן לגבר אחר? או שהייתן איתו בסיטואציה כזו של גאנג בנג? האם אתן תוכלו לראות את עצמכן בקשר כזה עם ילדים משפחה??? אין ספק – שאלה שיוויונית, הפתיחות והיכולת לנסות ולבחון את שני צידי המשוואה מרשימות. .... טיפלנו במזדיינות שנמסרו, עכשיו נשים על המוקד - את הסוטה/הסרסור שמוסר את שלו לאחר, כי הוא רצה? כי היא רצתה? כי זה ריגש אותם? – קשר? ילדים? משפחה? הלו??? למוקד, ומיד. אתמקד בנושא הזה שאותו את לדעתי מפספסת - אני רואה הבדל מהותי (!) בין פנטזיה שהגיעה מהנשלטת לבין מהשולט. מצטערת. לא אומרת שזה יפה להיות שיפוטי, אבל בהתחשב בכך שכמו שאדון וחבר אמר, הוא לא זה שהעלה את הפנטזיה, אך אכן הגשים אותה לשתי נשלטות, אז בעיני יש הבדל. למה זה משנה של מי הפנטזיה? ואת מתכוונת ספציפית לפנטזיית מסירה/ לפנטזיית גאנג באנג או לכלל הפנטזיות? אני לא חושבת שיש הבדל מהותי או בכלל הבדל כלשהו בין פנטזיה מהשולט/ת לבין פנטזיה מהנשלט/ת. פנטזיה מגשימים כי שני הצדדים רוצים ומוכנים לנסות. בעיני יש הבדל: באם הנשלטת ביקשה זאת, אזי מותר בעיני לצד משתף הפעולה שיהיו לו ספקות לגביה. בעוד ההיפך - גועל נפש ולא לגיטימי. אבל במחשבה קצת יותר לעומק היתי אומרת שזה גבולי וזה גועלי... וחשוב לי לציין שלא משנה לי אם מדובר בחתונה או במקבילה של קשר רציני, לא חובה שתהיה חתונה בסוף, אפשרי שנשקלה פה אפשרות למע' יחסים רצינית בעקבות המעשה הזה. ואם השולט רצה זאת והנשלטת שיתפה פעולה אז מותר שלה יהיו ספקות לגביו? לומדת, באמת שאני לא מבינה את קו המחשבה הזה- השולט הוא זה שעשה את זה. גם אם הפנטזיה היא של הנשלטת- הוא הסכים למסירה והוא מסר אותה. זה לא משהו שנשלטת יכולה לעשות לבד. אם פתאום הנשלטת טמאה ולא ראויה כי היא היא נמסרה/ כי חלקו אותה עם אחרים או מה שזה לא יהיה- מה זה אומר על השולט אם במילותיו, בהוראותיו, במעשיו וברצונותיו הוא הפך אותה ללא ראויה בעיניו? |
|
|