Dee12(מתחלף)
|
לפני 10 שנים •
16 בינו׳ 2014
Re: בדיחה מהביצה godisafemale כתב/ה: בדיחה מהביצה השובינסטית... אותי זה לא מצחיק! ואני יודעת לצחוק והרבה...............! מבדיחות כאלה קטנות ומשעשעות לכאורה מתעצבת לה תודעה חברתית של זילות במעמד האישה. וכאישה בת 40 (כמעט) אני מודיעה לך שאין בדיחות על גברים- ולמה? כי הכל נכון. את סתם מגזימה! לקחת את זה קשה, זה רק בדיחה... יש מלא בדיחות על גברים ועל נשים, אנשים פה לא שפויים. |
|
|
| א-דום(שולט) |
לפני 10 שנים •
17 בינו׳ 2014
Re: שלושה גברים הולכים ביער המפקדת כתב/ה: שלושה גברים היו במסע רגלי ביער. פתאום הגיעו לנהר רחב וסוער. מאחר והיו צריכים לעבור לצד השני של הנהר, הגבר הראשון נשא תפילה "בורא עולם, אנא תן לי את הכוח לחצות את הנהר".
והנה, באחת – הבורא נתן לו זרועות גדולות מאד ורגליים חזקות, וכך הצליח לשחות לגדה השנייה תוך שעתיים, לא לפני שכמעט טבע פעמיים... אחרי שראה את זה, הגבר השני התפלל כך "בורא עולם, תן לי את הכוח ואת הכלים לחצות את הנהר". והנה, באחת – הבורא נתן לו סירת משוטים, זרועות ורגליים חזקות, וכך הצליח לחצות את הנהר תוך שעה, לא לפני שהסירה כמעט התהפכה פעם אחת. הגבר השלישי נשא תפילה שונה " בורא עולם, תן לי את הכוח, את הכלים ואת השכל לחצות את הנהר". ופווווף ! הבורא הפך אותו לאשה. היא בדקה את המפה, הלכה 200 מטר במעלה הנהר וחצתה את הנהר על הגשר תוך 3 דקות... חחח... יצאה האישה הזו די טיפשה. יכלה פשוט לבקש להיות בצד השני של הנהר. 
|
|
|
cיגי
|
לפני 10 שנים •
25 בינו׳ 2014
מכונית חדשה
כורדי קנה מכונית חדשה והחליט לנסוע למקום קצת רחוק, כדי לפגוש חבר.
הוא הגיע לשם תוך כמה שעות. ולאחר שבילה כמה שעות שם, הוא החליט לחזור. והתקשר לאישתו שתצפה לו לארוחת הערב. אבל הוא לא הגיע הביתה בערב וגם לא ביום שלמחרת. כשהוא סוף סוף הגיע הביתה ביום השלישי, אישתו הנסערת רצה אליו ושאלה אותו מה קרה? הוא יצא, כמובן מאוד עייף מנסיעה ארוכה, ואמר: "מעצבי הרכב האלה הם אדיוטים! שמו חמישה הילוכים לקדימה, אבל רק אחד לחזרה אחורה..." |
|
|
|
cיגי
|
לפני 10 שנים •
7 בפבר׳ 2014
משבר כלכלי
בימי המשבר הכלכלי הגדול בארה"ב של שנות ה-30, יהודים רבים חסרי כל הגיעו בגלי הגירה ממזרח אירופה וחיפשו עבודה. שניים מהם הסתובבו ברחובות ניו יורק כדי למצוא עבודה מזדמנת.
באחד הרחובות הם רואים שלט JOBS ואיכשהו הם מצליחים להבין שזו לשכת עבודה. אומר יענק'ל לחיים: "אתה משכיל יותר, לך תראה במה מדובר". חיים מצליח להגיע לחדר המראיינים, אולם כעבור 10 דקות הוא חוזר לחברו. "נו?!" שואל יענק'ל. עונה לו חיים: "אז ככה... נכנסתי לחדר שבו ישבו שלושה גברים וגברת אחת והם מייד התחילו לבחון אותי. שאל הגבר הראשון: ?DO YOU SPEAK ENGLISH עשיתי חשבון שאם אגיד 'לא' - יזרקו אותי מיד, אז עשיתי עם הראש למטה-מעלה. אמר השני: SHOW US YOUR HAND עשיתי חשבון ש-HAND זה בטח כמו 'האנט' ביידיש אז הרמתי את היד. אמר השלישי: SHOW US YOUR FOOT עשיתי חשבון ש-FOOT זה כמו 'פוס' ביידיש, אז הרמתי את הרגל". "נו..." דוחק בו יענק'ל בקוצר רוח, "ואז...?" עונה לו חיים: "ואז האשה שאלה: ?DO YOU SMOKE עשיתי חשבון שזה כמו 'שמוק' ביידיש. נראה לי שכאן טעיתי..." |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 10 שנים •
20 בפבר׳ 2014
למה בלונדיניות בחורף עומדות בפינה?
כי יש שם 90 מעלות... |
|
|
דוב הקוטב(שולט)
|
לפני 10 שנים •
20 בפבר׳ 2014
"מאמי מה תעשה כשאני ימות?"
"אמות" "וואו איזה חמוד אתה" "תירגעי, רק תיקנתי אותך." |
|
|
|
cיגי
|
לפני 10 שנים •
26 בפבר׳ 2014
הירושה
מדאם בבורדל פתחה את הדלת וראתה גבר נאה, בשנות הארבעים לחייו. "במה אוכל לעזור לך אדוני?", שאלה אותו.
"אני רוצה לראות את ג'וסטין" ענה. "אדוני, ג'וסטין היא אחת מהבחורות היקרות ביותר אצלנו, אולי תרצה לראות מישהי אחרת?" אמרה המדאם. "לא, אני חייב לראות את ג'וסטין". באותו הרגע הופיעה ג'וסטין והודיעה לגבר שהיא גובה 5,000 $ לביקור. ללא היסוס הוציא הגבר את הכסף ונתן לג'וסטין. הם עלו למעלה ולאחר שעה הגבר עזב. בערב שלמחרת, שוב הופיע אותו הגבר ושוב ביקש רק את ג'וסטין. ג'וסטין הסבירה שאף פעם אף אחד לא ביקר אצלה יומיים ברציפות, זה יקר מדי ואין הנחות - המחיר הוא עדיין 5,000 $. שוב הגבר שלף מיד את הכסף, נתן לג'וסטין והם עלו למעלה ולאחר שעה עזב. בלילה השלישי, שוב הופיע הגבר ושוב אותו הסיפור. לאחר שסיימו, שואלת ג'וסטין "אף אחד עוד לא היה איתי שלוש פעמים ברציפות, מאין אתה?" "אני מדרום קרולינה", ענה לה הגבר. "באמת??" התפלאה ג'וסטין, "יש לי משפחה בדרום קרולינה!" "אני יודע" עונה הגבר, "אביך נפטר ואני העו"ד של אחותך. היא ביקשה ממני להעביר לך 15,000 $, חלקך בירושה... |
|
|
|
cיגי
|
לפני 10 שנים •
8 במרץ 2014
הפעם הראשונה שלו....
הפעם הראשונה שלי
אני זוכר את הפעם הראשונה שלי. הייתי בן 16, וניגשתי נרגש לבית המרקחת לקנות קונדומים בפעם הראשונה. הרוקחת הייתה צעירה ויפהפייה, שהבחינה מיד שאני חדש בעסק. היא שאלה אותי אם אני יודע איך ללבוש את זה, ואני השבתי בכנות שלא, כי זו הפעם הראשונה שלי. היא פתחה את החבילה, הוציאה קונדום אחד והחליקה אותו על האגודל שלה. היא הדגישה שעלי לשים לב שהקונדום מתוח ויושב כמו שצריך. נראה שהיא הבחינה שאני עדיין מבולבל, אז היא הביטה לעבר כל החנות לוודא שהיא ריקה. לאחר מכן נעלה את דלת הכניסה, והובילה אותי בידה אל החדר האחורי. הרוקחת הסירה את חולצתה וחזייתה ושאלה אותי: "זה מרגש אותך?" לא הצלחתי להוציא הגה מהפה, אז הנדתי בראשי לחיוב. אז היא אמרה שזה הזמן ללבוש את הקונדום. הלבשתי אותו, תוך שהיא החלה להתפשט לחלוטין, ואז נשכבה על השולחן והזמינה אותי. ובכן, זה היה כל כך מרגש שלא הצלחתי להחזיק מעמד יותר מכמה רגעים... הרוקחת הביטה בי קצת מאוכזבת, ולפתע שאלה: "שמת את הקונדום, נכון?" "בטח ששמתי", השבתי לה, והרמתי את האגודל שלי כדי להראות לה... היא התעלפה. |
|
|
Bent
|
לפני 10 שנים •
9 במרץ 2014
בעיות מבית
זוג מרוקאים הנשואים 5 שנים הלכו ליועץ נישואין כי האשה לא סגרה את פיה לרגע.
היועץ שאל אותם מה הבעיה והאישה פתחה את פיה ותיארה בפרטי פרטים כל אחת מהבעיות שיש לה. אחרי דקות ארוכות ליועץ נמאס, הוא קם וניגש אל האישה, נישק אותה בפראות על פיה הפשיט אותה מבגדיה ועשה איתה סקס סוער. בסוף האקט התיישבה האישה בשקט מחויכת מאוזן לאוזן, פנה היועץ למרוקאי ואמר לו: "זה מה שאישתך צריכה שלוש פעמים בשבוע, אתה חושב שתוכל לעמוד בזה?" המרוקאי - "אני יכול להביא אותה לכאן בימים שני ורביעי, אבל בשישי אני משחק שש-בש" |
|
|
|
cיגי
|
לפני 10 שנים •
9 במרץ 2014
תנוחות ארוטיות
.
בחור צעיר מגיע לזונה ואומר לה, "אני רוצה להתנסות בתנוחות ארוטיות." הזונה מתלבטת ושואלת אותו, "69 אתה מכיר?" הבחור משיב בשלילה. מפה לשם היא מסבירה לו מה לעשות והם מתחילים. לאחר דקה הזונה מפליצה בטעות וממשיכה כאילו כלום לא קרה. הבחור מופתע, אך ממשיך. לאחר 2 דקות היא מפליצה שוב וממשיכה כאילו כלום לא קרה. הבחור מופתע אך לא מוותר, הוא קם ואומר לה, "עוד 67 כאלה לא מתאים לי…" |
|
|