בדסם ככלי נקמה

Re: מופתע לרעה..

האמפרי • 6 במרץ 2014

[quote="פור גוד"]

אההה! ז'בוטינסקי!
היתה לי תחושה שזה יהיה אתה מאחורי הניק.

Re: מופתע לרעה..

פור גוד • 6 במרץ 2014

[quote="האמפרי"]

לא, המאפרי, לא. "קיר הברזל" של ז'בוטינסקי היה רעיון מעפן בעיני. אני מעדיף "מילת ביטחון". והאמת, גם עליה אף פעם לא היה בא לי. וגם אמרתי לו את זה...אבל הכבוד והגאווה שהיו לו, אל תשאל, וגם ההדר הבית"רי ההוא - הוא לא היה מוכן להקשיב לי. וה"לנצח תאכל חרב"? אני לא יודע בקשר לז'בוטינסקי, אבל אני, האנטישמיות מעולם לא ריפתה את ידי, ואף לא החלישה את אמונתי ( הדלה במילא ) בבניאדם. אני לא מאמין בסכסוכים חשוכי-מרפא. וכמו שאומרים הצרפתים: "לעולם אסור להתייאש " (-:

לשם שינוי

אניגמטית​(שולטת) • 6 במרץ 2014

ובאופן חד פעמי (אל תתרגלו לזה), אני תומכת הפעם בצד של אנדר.
הרי אם ניקח את אותו סיפור, רק שהגיבורה שלו היתה נשלטת ולא נשלט, היינו כולנו קמות ומזדעקות על ניצול יחסי מרות, ניצול של סאבית מסכנה וחסרת אונים, בעלת רצון עז לרצות, היינו מביאות תקדימים על כך שנשים שלא צעקו "אונס" בשעת האונס אינן אשמות וכדומה.

כן, הוא היה צריך למחות ולסרב להמשיך במה שעשה לו רע, זאת בהחלט היתה האחריות שלו. אבל מה לעשות שבמציאות זה לפעמים בלתי אפשרי. אני לא יודעת אם זה היה לו בלתי אפשרי בגלל הצורך העז לרצות את אותה בחורה והפחד שסירוב יביא לסיום הקשר ביניהם או שהוא נכנס לאיזה הלם רגעי כי נגעו בגופו בלי רשותו ובלי הסכמתו ובצורה כואבת, השמורה לקשר אינטימי יותר או לפחות לתקשורת אינטימית קצרה, בכל מקרה - הוא באמת לא רצה וזה קרה והוא לא הפסיק את זה כי הוא פחד ממשהו.

כשולטת אני מסכימה עם מרי שהיה מאד מפריע לי לצאת כנאשמת מכזה קטע, כשבסך הכל באתי לעשות כיף ולא להכנס לשיחות של 'מי אני מה אני ושתי רכבות מתנגשות בתוך עיניי' ובכל זאת, אני כן חושבת ששולטת שמגיעה לדייט ראשון עם נשלט לא אמורה לשלוט בו בכלל בפומבי, מעבר למשהו קלוש וסמלי שמתאים לשניהם ואם כבר, אמורה לעשות זאת כשברור לה לגמרי מה מעבר ליכולתו. אולי הוא בכלל לא מזוכיסט? אולי כן אבל צריך להתרגל בהדרגה ואולי כן, אבל רק עם אישה שיש לו קשר אינטימי איתה? את כל אלה השולטת אמורה לברר ודווקא בגלל שהיא לא מכירה את היכולות שלו, היא זו שאמורה לתת לו מילת ביטחון. היא חושבת שהיא משחקת עם גבר בוגר שאמור להגיד לה בעצמו? שתחשוב שנית. כשהוא בתפקיד הנשלט שלה הוא לא גבר בוגר. הוא נשלט שסומך עליה שתדאג לשלומו, גם רגשית.

בנוסף והגרוע מכל בעיניי, גם לא לדאוג לו וגם לעשות את זה מנקמנות ועוד של מישהי אחרת?
אם "שולטת" היתה דרגה, אז זה השלב שהייתי מורידה אותה לטר"ש.

עכשיו תקראו לי 'אולד סקול' ואני אלך לשריין לי חדר בבית גיל הזהב. שלומות.

Re: לשם שינוי

בכוח המוח​(שולטת) • 6 במרץ 2014

בואי נראה:
נשלטת פוגשת במסיבה מכר, לוחצת את ידו, והוא מצביע לה בחיוך על רגליו. היא יורדת, מנשקת ואז מלקקת. הוא מורה לה לקום, מסובב אותה אל הקיר, מכין אותה. היא נשארת באופן הזה, והוא מצליף בה מספר הצלפות שכידוע לנו מתחילות להיות הצלפות מגששות (אנדר לא טען שהן כאבו, הוא טען שהיה לא לא נוח כי הוא הגיע עם מישהי אחרת, לגביה היו לו תכניות). בשלב מסויים היא עוצרת את זה די בקלות, מרימה ידיים וזזה משם. השולט שואל אותה אם זה היה כואב מדי.

איפה פה את מוצאת משהו שיש להכתיר כאונס? מה כאן לא בסדר? ויותר מזה, את נותנת לגיטימציה לנשלטים ולנשלטות לא לקחת אחריות. זו מסיבה מרובת משתתפים. לא קשה לעצור כלום, זו מכרה, הוא צלל לרגליה, ההצלפות לא היו כואבות במיוחד, ולא היתה לו בעיה לעצור את זה. נשלטים הם לא תינוקות, הם אנשים בוגרים עם צרכים מיניים קצת שונים, ולדעתי לא רצוי להתנהג אליהם כתינוקות. זה שהם נהנים מחוויית חוסר אונים וקורבנות מסויימת בבועה שלהם, לא יכול להוות כלי לניגוח. תני לה מרצע ביד לרצוע את אוזנו ותראי איזה יופי הוא יודע להגיד לא בנחרצות ולהעלם. נו באמת.

ועוד כמה תיקונים: זה לא היה דייט, היא לא שולטת שלו והוא לא נשלט שלה, לכל היותר היה אמור לצמוח ם שעשוע קינקי, לא קשר של שליטה שגורם לאובדן שליטה. הוא בעצמו טוען שהוא היה זורם, אבל הבעיה היתה שלא היה לו נוח בקשר לזו שאיתה הוא הגיע. איך זו אמורה לנחש את זה לעזאזל?

והוא לא חשש שהסירוב שלו יהרוס את הקשר - לא היה שם קשר! לא היה שם דייט, ולא היה שם עומק. מה שהיה זה שנשלט בא לשולטת במסיבה, ירד ללקק את נעליה, ולא התנגד שום התנגדות למספר הצלפות. כשהוא חש לא בנוח בקשר לגברת שניה, הוא הרים ידיים והלך. הא ותו לא.
הוא גם לא טען שהוא נכנס להלם (נו באמת, כמה דרמה אפשר לעשות מכמה הצלפות במסיבה, כשאתה מישהו שמסתובב בהן לא מעט, מלקק ומוצלף פה ושם?) אז אני לא חושבת שצריך להמציא לו סיבות ולצדד בקורבנות הזו - למה בעצם? הוא בעצמו אומר שהדבר הכי לא נעים שקרה זה שהוא הפסיק לכבד אותה. הוא המשיך במסיבה כרגיל.

ולסיום, איך את בעצם מסבירה את הנקמנות הזו? לאנדר אין אפילו מושג למה מישהו תרצה לנקום בו, ואותך אני שואלת אם נשמע לך הגיוני שמישהי תשלח מישהי אחרת להתנקם בנשלט ע"י ליקוקי מגפיים והצלפות? ואיך היא אמורה היתה להביא את הנקמנות הזו לידי ביטוי? הרי כשרצה להפסיק, פשוט הרים ידיים והלך...

בכנות, אני לא חושבת שאינטראקציה קינקית בין שני זרים או מכרים, בלוול כזה, מייצרת איזו אחריות. לפני שהוא מגיש את הישבן שלו להצלפות שגורמות לו אי נוחות בגלל אחרת שאולי מחכה לו, ראוי שהוא ישקול את שיקוליו, יחייך, יגיד בנימוס שהוא כאן עם מישהי, ונגמר הסיפור. זה לא גננת וילדים, זה גברים ונשים, כולם בוגרים. מה נהיה?

Re: לשם שינוי

Mary Jane • 6 במרץ 2014

הלו אניג (:

אפשר ללקק לאישה את המגף ולחטוף כמה הצלפות על הגב, ועדיין להיות ולנהוג כמו גבר בוגר.
הדבקת תוויות לסיטואציה כמו ״נשלט״ או ״שולטת״ לא הופכת אדם לילד. ובכלל, לדעתי המילים האלה מיותרות ומכבידות על הסיטואציה, גורמות לך להשתעבד לסט חוקים וכללים, במקום לבחון את הדברים בצורה הגיונית.

יו, שתיכן ביחד

אניגמטית​(שולטת) • 7 במרץ 2014

זה מעלה בי מחשבות מגונות רבות מספור.
רק בוקר, בנות, אני אגיב בזמן ובמקום.
בינתיים, תישארו כאן, צמודות ותשאירו לי מקום באמצע, כבר באה

Re: לשם שינוי

פור גוד • 7 במרץ 2014

בכוח, בלי קשר לכך שאת כמובן צודקת מאה אחוז (וזה ברור כשמש בעיני ), אני מוכרח לומר לך שהנאום הנפלא ורווי-הפאתוס שלך נראה כמעט כאילו הוא יכול היה להילקח היישר מאיזו אפיזודה של "פרקליטי אל.איי “. ורציתי לשאול אותך בהזדמנות הזאת, האם נכון בעינייך הרושם שהיה לי תמיד, שמכל המקצועות שיש בשדה-החברתי שלנו, המיניות של עורכי הדין ( מודחקת או לא-מודחקת ) היא זו שהכי סאדו-מאזוכיסטית ? כי כל עורך-דין שיצא לי לדבר אתו עד-היום - מוכשר או לא-מוכשר, טיפש או חכם, גבר או אישה - כולם בלי יוצא מן הכלל נראו לי תמיד מבחינה ליבידנלית ( אם אתה רק מצליח להתבונן בהם קצת מעבר למה שאפשר שלקרוא לו אותו 'ווייב ערמומי של תחמנות-שומרת-חוק' שיש עליהם תמיד ) - סאדו-מאזוכיסטיים הארד-קור... (-:

בכוח המוח​(שולטת) • 7 במרץ 2014

פור גוד,
גם אני ביני וביני תהיתי למה עו״ד ( ואם נחשוב עוד צעד קדימה אז כנראה שגם שופטים, יועמשים בכירים וכיוב׳) עשויים מהחומר הבדס״מי המובהק. מהבחינה הזו אני מסכימה איתך - יש כאן המון עו״ד ונדמה לי שהרוב המוצהר של אלה שאני מכירה הם נשלטים.
אבל בטח יש סיבה, לא? הם לחיצים, ופנו למקצוע תובעני שרוב מה שמשמח בו זה התגמול הפיננסי והמעמד, והרי זה בדיוק מה שאמא רצתה כדי שיהיה לה בן מוצלח. אז מה יש לנו כאן? דמות הורית דומיננטית ( אב או אם) שהילד המוכשר מאוד רוצה לספק ולגרום להם גאווה, עד שהמדד מתהפך מהאושר שלו לאושר שלהם. המצב הזה מוצא ביטוי בבידי באופן מושלם. מעבר לזה המקצוע עצמו בדסמי נורא: מעמדות, טיעונים, ענישה, התרפסות, תחפושות, גבירתי ואדוני, והכי חשוב - השפלות. מי שלא ראה שופט זועם משפיל עורכי דין הטוענים בפניו, מנסה לעקם ולאיים, ומנגד לראות עו״ד מתרפס עם ״ כבודו, אבל כבודו, כבודו תמיד צודק ואולם..״ הפסיד בהחלט.

נערגומיבן39 • 7 במרץ 2014

השורה התחתונה היא שהוא עשה בדיוק את מה שהוא מלכתחילה לא רצה לעשות- הוא פגע קשות בכבוד שלה וברגשותיה המלכותיים. // השאלה אם זה היה מצב שניתן או לא ניתן היה למנוע אותו מראש, ומי בדיוק אשם במצב הבלתי נעים הזה שנוצר, אינה רלוונטית לדעתי. הוא זה שצריך, כגבר, כגנטלמן וכעבד, לקחת על עצמו את האשמה, ולהתנצל. אכן, התנצלות אמרתי. והתנצלות, התנצלות רצינית, התנצלות כנה ואמיתית, התנצלות פומבית ומשפילה, זה ללא כל ספק בדיוק מה שמתבקש כאן. ודאי תסכימו איתי.

בנות, בנות

אניגמטית​(שולטת) • 7 במרץ 2014

נתחיל מהטענה המרכזית שלכן, שנשלט הוא גבר לכל דבר וצריך לשאת באחריות למעשיו בדיוק כמו כל גבר אחר, בלי להתקרבן אם קצת הצליפו בו או הורו לו לרדת ללקק משהו שהוא ממילא כנראה אוהב ללקק.

ובכן, גבירותיי, איני מסכימה איתכן. ראשית, רב הנשלטים הם גברים עם רמת חרדה גבוהה במיוחד מחד (והעמקתי בתאוריה בבלוג שלי, אם זה מעניין אתכן) וצורך לריצוי מעל הממוצע, מאידך. אם היינו פוגשות בנשלט במועדון ונילי, היינו נוהגות בו כבכל גבר אחר, אך מאחר ומדובר במועדון בו ההיררכיות ברורות וכן תפקידו בכוח, מבחינתי יש לקחת את המאפיינים הללו בחשבון ולנהוג בהתאם. זה לא שאני אוהבת את התכונות הללו או שמחה מהן, מבחינתי הן פשוט עובדה שאיני יכולה להתעלם ממנה ולכן אני מתחשבת בה.

שנית, בכוח טענת שגם אם דבר זהה היה קורה לנשלטת, זה היה בסדר ולא אונס. אני בהחלט מסכימה שלא מדובר באונס בשום דרך וצורה ונתתי את הדוגמא הזאת רק כדי להדגיש ששתיקה לא אומרת הסכמה. בנוסף, אני חושבת שאין מקום לשלוט בפומבי במישהו שאינו הנשלט שלך, בלי לבקש את אישורו לכך ולתאם איתו גבולות - בלי קשר למינו.

כל היתר, אם הוא היה בן זוגה או לא, בדייט איתה או לא, כאב או לא - לא רלוונטי בעיניי לנושא. לא נוגעים במישהו בלי רשותו, גם אם הוא נשלט או רק בגלל שהוא נשלט.