בדסם ככלי נקמה

תודה בכוח

בלוסום​(לא בעסק) • 9 במרץ 2014

נסחת את דעתי במדויק...

underheel • 12 במרץ 2014

ממש לא נשארת נאמנה לרוח הדברים.



דבר ראשון, הדבר שהיה לה לא היה נעים ואולי את חושבת שאת עדיין נשארת נאמנה לרוח הדברים כשאת משנה את המציאות שהתקיימה כרצונך. ודבר שני, לא היתה לי "רק" "בעיה אמיתית" מתחושת הבגידה. לצד התחושה הזו, היתה בי גם זעזוע שלרגע אחד היא לא בדקה אם אני מעוניין בהצלפות, ולרגע אחד לא בדקה לשלומי במהלך פרץ ההצלפות שלה. זו היתה בעיה אמיתית לא פחות.


לא היה מדרון. שום מדרון. אני יכול להבין שכשאני נגשתי לנשק את העקב היא הבינה את זה כהסכמה לליקוק עקב מעבר לנשיקה בלבד. אני לא מבין מתי הבעתי הסכמה להצלפות. אולי אני לא אוהב הצלפות? אולי אני מתחתי שריר או נפגעתי או עברתי ניתוח בגב או בגוף בדרך כלשהיא או המון סיבות אחרות וכרגע זה לא בריא ולא בטוח בשבילי להיות מוצלף. "שפוי בטוח ובהסכמה". הסכמה לא יכולה להיות בדיעבד.


והוספת שהיתה "הכנה" להצלפות. לא היה ולא נברא. כל פעם את משנה משהו כדי לייפות קצת את המצב. הנה עכשיו פתאום יש לנו ספאנקר נעים וידידותי למשתמש.



מה, לי אין מושג מה היא מתכננת. בוחנת התנגדות למה. לכך שאני קורא מחשבות?


אם לגרום למישהו לעשות משהו בכוח הזרוע זה לא כפייה בכוח, אז מה כן?

[/quote] אני מתכוונת, יכולת לומר משהו כמו: לא מותק, אני חייב לזוז/אני לא בעניין/אולי בפעם אחרת. ... עכשיו מילה על הדרך בה אתה מציג את זה, אנדר. כתוב בפרופיל שאתה לא סמרטוט, נכון? אבל כאן אתה מציג את עצמך פתאום כפאסיבי לחלוטין. כחפץ שמרימים לוקחים ושמים, כאילו שלך אין כל אמירה בעניין.[/quote]
אני לא מבין, אם זה שאני לא סמרטוט אומר שאני חייב לדבר לשולטת ולהביע משהו, מה זה אומר על שולט שמסרב או ממאן לבדוק ולברר עם הנשלט מה הגבולות, אם הוא רוצה בפעולה מסויימת בסשן? אי אפשר להתייחס להסכמה לכאורה לליקוק עקבים כהסכמה גם להצלפות. זה שני דברים שונים בתכלית. וכל המטרה פה היא להגיד שאני חייב לדבר, אני חייב להביע אי הסכמה. שיש הסכמה מובנת מאליה עד שאני מביע אי הסכמה. וזה רחוק מאוד מהאמת. הסכמה אינה בדיעבד. הסכמה לליקוק עקבים אינה הסכמה להצלפות.

אגב, למרות שאני לא מסכים עם דימוי האונס שהועלה כאן, כי אונס זה פשוט משהו נוראי נוראי הרבה יותר, אבל הלך המחשבה כאן די דומה לזה של הטרדות מיניות. נו, אז מה אם נישקתי אותה, אז מה אם חיבקתי, היא יכלה לסרב בכל עת. אחרת היא סתם סמרטוט.

אחרי שעצרת, ברור שהיא הופתעה ואולי קצת נפגעה. זה הרי היה מפתיע - שיתפת פעולה עד עכשיו, [/quote]
לא שיתפתי פעולה.


הנה עוד טיפ, נשלטים הם גם בני אדם. אי אפשר להתייחס אליהם כחפץ ולעשות בהם כרצונך בלי לדבר איתם, בלי לברר איתם. גם החפצה/חפצון דורשת הסכמה. וגם נשלט יכול לקרוא ולהבין דברים בצורה מאוד אחרת ממה שהשולט חשב. אלא לשולט יש אחריות למעשיו כלפי הנשלט במהלך הסשן. מה היה קורה אם בדיוק היה ניתוח כאמור, וכתוצאה מהסשן אני עכשיו נדרש לניתוח חוזר. אופסי. הכל היה בכיף, כן?


אה, תודה רבה. על נקודה זו איננו חלוקים. סוף סוף משהו אחד שאנחנו לא חלוקים בו.


אז עכשיו נכנסנו להגדרות? את רוצה לקרוא לזה "פעולת גמול"? "פרעון"?
אם נכנסנו להגדרות, אז בוא נפתח את המילון, לפי מילון אבן שושן - "נקמה - גמול על מעשה רע, תשלום לעושה רע כרשעתו." לפי סנופי, "השׁבת רעה למי שעשה רע, תגמוּל שלילי על מעשה רע." http://www.snopi.com/xDic/HHdic.aspx?txtId=6088

איפה כתוב ומאיפה הסקת שצריך שהשני ידע שיש כאן נקמה? ואולי היה רצון וזה לא התממש? אולי היא כמוציאה לפועל של הנקמה ההזויה הזאת חשבה שהנקמנית היא זו שתבוא ותגיד לי מה היה, ואולי היא התחרטה בסוף או מלכתחילה לא רצתה ליידע אותי כדי לא לפגוע ביחסים ביננו או משהו.

בכלל, יש גם מעשי נקם שאי אפשר לבוא ולספר לאחר מכן. נגיד בעולם התחתון, כשבוס אחד מפוצץ את הרכב של הבוס השני כנקמה. למי הוא יגיד מה קרה? לגופה? נקמה לא מחייבת יידוע. ואם את מתעקשת, אז נשאל האם בדסם הוא כלי למעשה גמול גם ללא יידוע. וגם כאן אני מניח שתצטרכי להודות שלא.


זה לא לגמרי מדויק. אני לא פגעתי באף אחת בצורה כזו, אבל יש מי שסיפר עלי עלילות בעבר, ואולי זה גם המקרה כאן.


שאלות מעניינות. הבעיה היא שזה מה שקרה. איך היא ידעה? איך תכננה? אין לי מושג. אולי ידעה שפשוט בכל מסיבה אני משתדל לבוא ולברך אותה.

ושוב, את מנסה לשנות, ליפות את העובדות.

דוכיפת​(נשלט) • 12 במרץ 2014

אתה רציני???
כתבת:
"שפוי בטוח ובהסכמה". הסכמה לא יכולה להיות בדיעבד"

היא מצליפה בך,אתה שותק וטוען שאין הסכמה?
אז איך אתה מגדיר את שתיקתך ואת התנהגותך?
לא הסכמת-תגיד לה.לא צריך מילת בטחון.פשוט להגיד.
.שתקת והוצלפת-הסכמת אם במפורש ואם מכללא.
כל השאר בילבולי ביצים,סליחה על הבוטות
(וזה בסדר אתה רשאי להמשיך להתעלם ממני)

לא, אנדרהיל

בלוסום​(לא בעסק) • 12 במרץ 2014

היא מנסה להראות לך שהיתה לך אחריות לא פחותה מלאותה שולטת אם לא גדולה משלה.

פייה{O} • 13 במרץ 2014

חייבת לציין שסיפור הנקמה לא נשמע לי כה מופרך.
כמה פעמים יוצא שאנחנו מתעצבנים על מישהו ומתחשק לנו להכניס לו איכשהו?
אז במסגרת מסיבה בדסמית זה יכול לצאת לפועל. לא שזה נכון, הוגן, מוסרי או בוגר, אבל זה אפשרי,
כי אפשר די בקלות להפעיל מניפולציה על נשלט כך שלא יתנגד ותוך הסתמכות על תחום אפור כלשהו לפוצץ אותו קצת, מספיק כדי שיתבאס, לא מספיק בכדי שהוא יגיש תלונה או אף שזה יראה חריג במיוחד בסטינג של מועדון בו פעולות כאלו שגרתיות ומקובלות.

Having said that, עדיין לא ברור לי איפה הייתה נקודה בה לא יכלת להפסיק הכל בעצמך. הרי בשלב מסויים הצלחת בקלות להפסיק את העניין, אז גם אם הייתה אי הבנה בהתחלה יכלת לאחר הצלפה אחת להרים ידיים ולעצור, לא?
מעבר לזה, גם אני ממש לא חושבת שיש צורך ביותר מידי תקשורת ושיחת גבולות בהשתעשעות במסיבה.
זה הורס את כל הכיף
אם יש לך בעיה מסויימת אתה יכול פשוט לא לשתף פעולה מלכתחילה או להקפיד בעצמך לתקשר עם הפרטנרית.

פור גוד • 13 במרץ 2014

זה נשמע לי כמו אחלה שם לרומן בלשי של בתיה גור ( או מישהי כזאת ) : מוות בחוג לספרות, רצח בבית הקברות, אונס בחדר המורים, ו'נקמה במועדון בדסמ'.. וכך יהיה כתוב על העטיפה : גבר חסר הכרה, מוכה וחבול, המתגלה בפליי-רום החלטוריסטי של מועדון הדנג'ן, מוביל את הבלשית האינטלקטואלית והנוגה 'פייה' למסע בלשי סבוך ועקוב-מדם במבוך הפרוזדורים ושל מועדוני הסאדו בתל אביב, ובעיקר במבוך היחסים, המתחים, הפחדים, האהבות והטינות של אנשי "הקהילה" - מאחרון הנשלטים ועד המלכה-בתשלום היקרה ביותר. דרך המסע הבלשי המרתק אנו זוכים להתבוננות ביקורתית ואמפתית כאחת בקהילת הבדסמ כולה. מחיר לצרכן 84 ש"ח (-:

Mary Jane • 13 במרץ 2014

[quote="underheel"]


באה אישה (לא אני - למען הסר כל ספק) ומעמידה אותך מול הקיר, לאחר שנישקת נעליה ולא הבעת כל התנגדות, אתה דומם כמו גולם עד שנמאס לך, ואחר כך קורא לזה "בכוח הזרוע"? "כפייה בכוח"?!? סירייסלי? אתה מחורפן או מה ?

שרשור מבהיל. פתק לעצמי: לא להסתבך עם נשלטים במסיבות.

:(

מביט Nהצד​(לא בעסק) • 14 במרץ 2014

[quote="Mary Jane"]

יופי, אנדר, עכשיו הרסת לכולנו...

מצד שני, ממילא שנים אני כבר לא הולך למסיבות...

חמלה

a מק • 19 ביולי 2014

שני דברים:

1. היה הרבה יותר ראוי ואנושי אם כולכם הייתם מפגינים הרבה יותר חמלה כלפי אנדר ונמנעים ממילים תוקפניות בסגנון 'כוסיות' וכן הלאה בטון הזה.
גם אם אנדר טעה בבחירות שהוא עשה במהלך סיטואציה טעונה לגביו כמו שזה נשמע מהלך הדברים שהוא מתאר יש לכבד אותו ולא לזלזל בתחושות שלו. מהמעט שאני מכיר אותו הוא לא איזה עבד גנרי חרמן ורדוד, ואתם יודעים מה - גם הם בני אדם וגם להם יש רגשות. יש לי הרגשה שמעצם נטייתם (לפעמים האגרסיבית) לחפצן את עצמם על אוטומט אנחנו נוטים להסחף עם זה ובכך אנחנו פוגעים בעצמנו מבחינה מוסרית ומשהו בנו מתקשח ונהיה גס.
המבחן האמיתי עבור אלה מבינינו בצד השולט והמכאיב הוא לראות במי שמולנו אדם, סובייקט. גם אם זמנית או בכלל הוא לא רואה עצמו ככזה.
ובחלק מהתגובות הרגשתי אנדרטון כזה, שמזכיר לי קבוצה של ערסים מסננים בינם לבין עצמם למראה איזו 'שרמוטה' בלבוש פרובוקטיבי.
כל הגישה הקשיחה והקשוחה הזאת לגבי זה ש "ככה זה בחיים, ישה הרבה 'לא נעים לי' היא גסה וקלה מדי לטעמי. ועלי לומר שקצת אכזבת אותי, בכח המוח.
זה נכון שיש הרבה קורבניים שזהו כלי הנשק שלהם. אני פשוט חושב שחזקת החפות חלה גם במקרה הזה. במיוחד כשמדובר באנדר שתמדי הצטייר בעיניי כאדם רגיש, אינטלגנטי וממש לא קורבני.
יש מצבים במסיבות שהם בתחום האפור, חוויתי את זה גם על בשרי. יש להרבה מאיתנו מצבים בהם אנחנו קופאים, בהם לא נעים לנו, בהם אנחנו לא בטוחים באותו רגע מה היינו צריכים לעשות. בהם אולי אין לנו אומץ לתת בראש מיידית לכל מי שעושה לנו ל נעים, גם אם הוא לא מדוע לכך.
לכן שבי שיח כאלה כל כך חשובים.
חשובים לאלה מאיתנו שלא תמיד בטוחים במאה אחוז. שלא מקגייוורים ברגע כמו שאנשים מעידים על עצמם כאן. זה חשוב שהאנדרים הבאים יוכלו להביע פה את רגשותיהם, בין אם תפשו את הסיטואציה נכון נכון לחלוטין ובין אם לא. הרי תכלס הכל סובייקטיבי ומי מאיתנו יכול לשים על משהו חותמת של נכון במאת האחוזים.
מה שכן נכון במאת האחוזים הוא שלא צריכה להיות פה אווירה אלימה של לקרוא אנשים כוסיות, כדי שהאנדרים הבאים יוכלו להרגיש בטוחים להביא פה את תחושותיהם המבולבלות.
המקגוויירים שתמיד יודעים מה לעשות באותה שנייה ממילא לא זקוקים לדיונים האלה.

2. לגביך אנדר - קראתי שוב את הפוסט המקורי שלך אחרי שעברתי עלה שרשור כולו, ולדעתי מה שכדאי שבכל זאת תנסה להפיק מהשרשור, למרות האווירה האלימה משהו, הוא לקחים לגבי הסיטואציה הבאה.
לנסות להבין מה גרם לך להשתתק ולא להגיד לא ברגע שלא מתאים לך, לראות איך אתה מגיע מוכן יותר לפעם הבאה.

יש בי תחושה גם שאנשים פה מונעים קצת מוייב של "תנו לנו להנות ולזרום במסיבות בלי יותר מדי דיבורים, מה עכשיו, נתחיל לשאול כל אחת ואחד לפני כל הצלפה?".

אז נכון יש פה מתח בין שני האלמנטים הלאה. לדעתי המסקנה מהשרשור הזה, ובטח מלא מעט שרשורים אחרים היא שמי ששולט\מצליף\מכאיב\משפיל במסיבות האלה צריך להאריך יותר את האנטנות שלו לגבי האנשים שהוא משתמש בהם להנאתו באותו רגע (כן כן, ברור שהשימוש הוא דו צדדי). כמה שזה מפריע לחרמנות ולרצון להנות כאן ועכשיו ומסיבה ומוזיקה וכיף ואלכוהול ואווירה סליזית, תזכרו שגם האנשים שנראים הכי חזקים, דומיננטיים, אסרטיביים שניה לפני שהם נכנסים למוד נשלט - לעולם לא תדעו מה מתרחש להם באמת בפנים. לפעמים מבולבל להם. לא תמיד הלא הזה כל כך זמין וברור להם. המצב הנשלט הוא לא מצב רגיל, הוא סטייט אוף מיינד ממש שונה, והוא יכול להיות קשור להרבה פצעים ופלונטרים רגשיים מהעבר.
וכדי לחסוך מכם את הטרוניה הבאה - גם אם אין איזו כניסה למוד נשלט מיוחד, יש אנשים שיותר קשה להם להגיד לא או לא נעים לי. תפסיקו להיות כוחניים ואף טיפה אלימים כלפיהם רק כי זה מסבך לכם את העניינים וזה לא רק בשפה הפשוטה שלכם של - אם משהו מפריע לך אז תגיד ואל תצפה ממני לקרוא את המחשבות שלך. אין רוחות חינם - אם אתה מכאיב ושולט במישהו יש לך אחריות.
מצד שני, כמובן שזה לא אומר שזה מסיר מהצד הנשלט כל אחריות לעמוד על הגבולות שלו. אבל לפעמים זה קשה ויש לעזור לאנשים בכך ולא לתקוף אותם על כך שזה קשה להם.

ודבר אחרון, אנדר - בנוגע לאותה אחת שאמרה לך בדיעבד שכל הענין היה כנקמה עך כך שפגעת בחברה שלה, וזה עוד בלי לברר איתך את הצד שלך ואם זה בכלל קרה - היא נשמעת בעלת בגרות נפשית ורגשית של ילדה ומכל הסיפור הזה את ה יוצא בשכרך שאתה מנקה אחת כזאת מחייך.

מעבירה לרגע את הדברים להיפוך מגדרי וקולטת:

השרלילית​(פמית מתחלפת) • 19 ביולי 2014

זו אמאמאמא של ההטרדה והאונס.
אם בחור היה עושה קטע כזה לבחורה, היה זה נושא לשרשור אונס וכפייה.
אנדר, אני כל כך מצטערת שחווית חוויה כזו. זה מזכיר לי פוסטים מגברים בסקס בפייסבוק, על המניפולציות שאנשים מרשים לעצמם לומר ולעשות בדרך למיטה או לסשן.

תודה שהבאת והעזת, לא כל כך תודה לכל תומכי ה"אבל לא אמרת לא ולא צעקת".
היא מטרידה ואלימה, לכל הפחות. וזה ללא קשר לתיוג יחסי השליטה שלה.
חיבוק.
ע.