צריך יעוץ

צריך יעוץ

fj48jf498jwe​(לא בעסק) • 14 באפר׳ 2014

שלום לכולם

אני גבר בן 30, בחור שקט, מופנים וטוב עם כולם. האופי הזה מגיע לא עוזר לי להכיר בנות זוג. בנוסף חוויתי כל חיי חיים תחת אלימות מילולית בעיקר מאמא שלי כלפי וכלפי שאר המשפחה, ויוצא שאני נמשך מתוך חולשה פחד והרגל של מה שראיתי בבית לנשים חזקות שישפילו אותי.

אני תוהה אם המשיכה הזו הרסנית, כי לאחרונה נכנסתי לזוגיות וונילית עם אשה רגילה, היא אישה נורמטיבית שרוצה חתונה בית ומשפחה כמו כל החברות שלה, היא כמובן שולטת עלי, אבל מפריע לה שאני פאסיבי וזה גורם לזה שאין לנו סקס כי כנראה היא לא נמשכת אלי מספיק. בת זוגתי מובילה די מהר את הקשר לחתונה, היא כבר הציבה לי אולטימטום ואני נכנע לו.

קשר כזה הלי סקס יכול לעבוד? אני ממש חרמן כל הזמן. היא תמיד מושכת אותי ואומרת לי שהיא לחוצה ויש לה כאבים בסקס אבל היא לא מתאמצת בכלל לעבוד על זה, מה שמעניין אותה זה רק החתונה.

ידידות שלי מהעבר המליצו לי לפתח קשרים עם גברים למרות שאני לא גיי, כי האופי שלי פאסיבי וגבר חזק יוכל לדעתן לעשות לי טוב, וסביר להניח שקשר עם אשה רגילה לא יהיה לי. האם שווה לנסות ולזרוק קשר שמוביל להקמת משפחה בשביל סיפוק צרכים שנובעים מגדילה בסביבה דפוקה?

אשמח לשמוע את דעתכן/ם
אופק

מאופק לאופק :)

אופק קסומה • 14 באפר׳ 2014

מקווה שתפנים ותצליח ליישם על אף הקושי, אבל:
זה הזמן לחתוך את הקשר בו אתה נמצא, ויפה שעה אחת קודם.
אין שום הגיון בלהיכנס לקשר זוגי שכבר עכשיו יש בו בעיות בפן המיני, מה גם שנראה שההתנהלות שלך בקשר, מול אותה אישה, אינה בריאה ונכונה לך.
עצתי -
אסוף את כוחותייך, צא מהקשר ועשה את הדבר המתבקש עבורך - חקור את המקום הזה שנמשך לנשים חזקות שישפילו אותך בגלל אותו מקום של אלימות מילולית שחווית כל חייך.
באופן אישי אני ממליצה שלא לחקור את המקום הזה פה בכלוב, אלא באמצעות איש מקצוע שיוכל לעזור לך להבין למה אתה עושה את מה שאתה עושה. רק מהמקום הזה יכול להגיע שינוי של אותו דפוס שמושך אותך אל המקום הזה, ושייתכן שהוא לא נכון ובריא עבורך.
בהצלחה, כמובן.

מיתוסית​(שולטת) • 14 באפר׳ 2014

אופק, אהבתי מאוד את תגובתה של אופק קסומה.
נראה שמערכת היחסים הזו לא בריאה לך, ואתה יודע את זה.
להינשא לאישה שלא מתייחסת אליך כראוי ומונעת ממך חיי מין בסיסיים- לא יהיה דבר שיחזיק מעמד לאורך זמן, ובשלב כלשהו יהיו יותר פיצוצים וחוסר סיפוק. כשיש כבר ילדים, זה יותר מורכב. גם לא ציינת בכלל את הרגשות שיש לך כלפי האישה, ואני תוהה אם אתה אוהב אותה...
להיות עם גבר, כשאינך נמשך לגברים- זה גם לא פיתרון טוב.
אני בעד ללכת לאיש מקצוע שיעזור לך לעבד את הקשר הבעייתי שהיה לך עם אמא שלך ועבודה על איך לבחור ולחיות במערכת יחסים בריאה ומפרה.

אני לא אוהב אותה

fj48jf498jwe​(לא בעסק) • 14 באפר׳ 2014

יודעים מה אני כן אוהב? - נשים שמשפילות אותי ברמה שאני יפגע
השאלה היא בגלל שהמשיכה לרוע בא לי ממקום דפוק שגדלתי בו (התאהבתי בפגיעה בשביל שהיא לא תפגע בי באמת שזה סוג של התמודדות), אז האם אני חייב לעצור את זה וללכת על זוגיות ונילית ו"לתקן את עצמי" או שאני צריך לחפש זוגיות פוגעת שמושכת אותי, כי זה "אני"

מיתוסית​(שולטת) • 14 באפר׳ 2014

יש עוד הרבה אופציות:
יש אופציה לחפש זוגיות בדסמית עם שולטת שתפגע בך, אבל לא פגיעה אמיתית, אלא רק כחלק מהסשן, ובשאר הזמן היא תתייחס אליך בכבוד ובאהבה.
יש אופציה ללכת לטיפול כדי לעבוד על עצמך, כדי שתהיה מסוגל להיות במערכות יחסים בריאות יותר.... כדי שתוכל לעבד את הפגיעה שהייתה לך כילד ולהמשיך הלאה ולא להרגיש שאתה "חייב" לשחזר את זה שוב ושוב. ברור שאתה נהנה מזה, אבל אתה גם נפגע מזה באמת.

אתה מתוק.. :)

lirlir​(נשלטת) • 14 באפר׳ 2014

אני לא אשת מקצוע.. אבל אני מאמינה שאני בסדר עם אנשים.. אז ברשותך-
אני מאוד מסכימה עם מה שכתבו חברותיי, זה בדיוק מה שעבר לי בראש כשקראתי את שכתבת

(מרגיש לי כי) הזוגיות בה אתה נמצא לא ממש טובה לך, לא בדיוק בריאה לך, וקיימת לפי דבריך אך ורק לטובת זוגתך. 'היא רוצה בית, היא רוצה משפחה' וכו וכו
אני מאוד מאמינה בלדעת 'לוותר' על עצמך לפעמים כחלק מבניית הזוגיות, אבל רק במידה והיא יודעת לבנות אותך בחזרה ופותחת לך פתח לבוא לידי ביטוי..
מערכת היחסים הזו נשמעת לי כמו One man show.. וזה לא אתה, וחבל.
רגש? אין לך.
סיפוק מיני? אין לך. מה שיש לך לדבריך זו תחושת דיכוי מתמשכת.. ולא ככה בונים חיים.

הצורך שלך בהשפלה ואולי אף דיכוי הוא בסדר, והוא לא חריג בנוף האנושי ככלל ופה בכלוב בפרט,
אבל יש השפלה ויש השפלה..
אני לא חושבת שמה שאתה חווה כרגע מעצים אותך או נותן לך תחושת סיפוק מכל סוג שהוא.. כפי שכחולית המקסימה כתבה- כשזה בא כחלק מסשן וכו זה דבר אחד, וזה אכן עונה על צורך.. אבל כשזה חלק מחוויית היום יום שלך- אני לא בטוחה.
תבדוק את זה מול עצמך..

בנוגע לגברים- אם אתה לא חש משיכה זו בכלל לא אופציה.
אני לא בטוחה מה חברותיך ניסו לעשות אבל אם זה לא מעורר אותך אז זה חסר טעם וכל סיכוי.

אני אכן חושבת כמו אופק הקסומה שטיפול וייעוץ של אנשי מקצוע יכול להועיל ואף מומלץ..
על אף שאנחנו לפעמים חושבים שאנחנו מסוגלים להתמודד עם הכל בעצמנו יש דברים שחייבים להבין ולעבוד עליהם ממקום הרבה יותר פנימי ועמוק


אתה באמת נשמע לי מתוק, וחבל לי שהתחושות האלו שלך ילוו אותך ויהיו חלק כל כך עיקרי בחייך אם תבחר להמשיך בדפוס התנהגותך הקיים.
אני מאחלת לך המון בהצלחה♥

בקשר לסקס

fj48jf498jwe​(לא בעסק) • 15 באפר׳ 2014

האשה סובלת מוולודיניה - וסטיבוליטיס וזאת הסיבה לטענתה שהיא לא נהנית לשכב. היא אמרה שהיא אף פעם לא נהנתה מסקס, ולמרות שדיברנו על זה המון היא לא מטפלת בזה כמו שצריך. היא רואה בסקס משהו שנועד רק לגבר ומבחינתה בכלל זה רק לשם ילדים.

היא בחורה טובה בכללי, אבל זה ממש שובר אותי וגורם להסתובב באתרים כאלה, כי אני פשוט לא מסופק. מה דעתכן בתור נשים אני אמור להציב לה אולטימטום לקשר או שאני אמור להתחשב בה בגלל הבעיה הרפואית ולנסות לעזור לה?

זה לא באופי שלי לזרוק בחורה בגלל שיש לה בעיה רפואית אפילו שזה קשור לסקס שזה קריטי לזוגיות, גם לי אין הבטחה לחיים בריאיםולא הייתי רוצה שיזרקו אותי בעקבות בעיה רפואית כלשהי.
אני מוכן להתפשר ולאונן במקום סקס אבל לדעתכן האם זה יחזיק?

תודה
אופק

מיתוסית​(שולטת) • 15 באפר׳ 2014

הבעיה היא לא שיש לה בעיה רפואית, אלא שהיא לא רוצה לטפל בה ויש לזה השלכות גדולות על הזוגיות שלכם. קשה לי להאשים אותה, בגלל שהיא חווה כאבים היא נדחית מסקס ולא רוצה לטפל בזה כי היא לא יודעת מהי הנאה מסקס.
אם אתה אדם מיני, קשה לי להאמין שתוכל להמשיך ככה עוד הרבה זמן בלי סקס בכלל או סקס לעיתים נדירות מאוד.
אני חושבת שגם כשאדם שאוהב בדסמ, אם הוא יוצא עם ונילי, אז הציפייה היא שאם אין בדסמ, לפחות שתהיה פתיחות מינית מסויימת עם תקווה שתספיק, אבל פה לא רק שאין פתיחות מינית, פשוט אין מין.

תדבר איתה על זה בפתיחות ותסביר לה כמה זה חשוב לך ושתשמח אם היא תלך לטיפול, איתך או בלעדיך כדי שתוכלו לחשוב ברצינות על המשך הקשר שלכם.
זה בהנחה שזה הדבר היחיד שמפריע לך בה, אבל כבר הבנתי שלא.

אני תוהה מה גורם לך להילחם כל כך על הקשר הזה.

אבל היא אוהבת אותי

fj48jf498jwe​(לא בעסק) • 15 באפר׳ 2014

נכון שהיא לא המושלמת בשביליאבל היא אוהבת אותי וחוץ מזה מי כן מושלם? אני בן 30 ואני מבולבל כבר הרבה זמן וכנראה עוד כמה שנים של פסיכולוגים לא יובילו אותי למסקנה, וגם אם כן קשה לי לקבל את הסיכון הזה כי אני כבר לא צעיר ואני צריך זוגיות. חוצמזה למרות שאני נראה סבבה ועובד והכל בעקבות בטחון עצמי נמוך אני לא מהטיפוסים המאצ'ואים שבוחרים את האשה אלא יותר מהסוג שבוחרים אותם. לא היו לי כמעט קשרים בחיים בגלל הקושי הזה, ועד שמצאתי מישהי שאוהבת אותי שזה ממש לא טריוויאלי אז קשה לי לוותר על הקשר

מיתוסית​(שולטת) • 15 באפר׳ 2014

אם היית אומר שזה בגלל שאתה אוהב אותה, אז התשובה שלי הייתה אחרת.
אבל לא טוב לך איתה ואתה לא אוהב אותה.
לי, אישית, זה עצוב שאתה מוכן להתפשר עד כדי כך, וחבל.
לכל אדם מגיע משהו יותר טוב ממישהי שאוהבת אותו ומתייחסת אליו רע והוא אפילו לא אוהב אותה, רק כי הוא מפחד להיות לבד.
אתה לא כזה מבוגר.
טיפול לא חייב להיות ממושך של שנים, אבל לדעתי הוא בהחלט נדרש, כי גם אם תחליט להתחתן איתה, זה לא שזה יהיה יותר טוב, זה רק (כנראה) יהיה יותר גרוע.

זו החלטה שלך עם עצמך לחשוב כמה אתה מוכן להתפשר ולחיות בבינוניות, ואף למטה מזה והאם אתה מוכן להמשיך להיות במצב הזה שבו אתה לא מעריך את עצמך ולא טוב לך קודם כל מול עצמך.
רק אם תחליט לעשות שינוי, הוא יקרה. כל עוד לא תאמין באפשרות השינוי בחייך ובכוחות שלך לקחת את עצמך קדימה ולקבל משהו טוב- זה לא יקרה.

אני לא אשלה אותך. לא קל למצוא זוגיות טובה וזו עבודה קשה מאוד לאהוב את עצמך ולהכיר בכוחות שלך. אבל זה גם ייתן לך סיפוק, ובסופו של דבר- אני מקווה שתמצא משהו יותר טוב (וזה לא קשה במיוחד לאור מה שיש לך כעת, לפי התיאורים שלך).
נכון שאף אחד לא מושלם, אבל בעיניי, הבסיס של הבסיס, זו זוגיות שבה שני בני הזוג אוהבים אחד את השני ויש תקשורת טובה. על כל השאר- כמה מין, איזה מין וכו', אפשר להתווכח...
אבל מגיע לך לאהוב ולהיות נאהב!

זו דעתי, ואתה מוזמן לעשות את החושבים שלך ולהחליט אם אתה לוקח אחריות על החיים שלך.
בהצלחה!