בדסמ ובטחון עצמי

מהססת100 • 24 במאי 2004

תיקון:

בשאלה מס' 1 משום מה הפכתי כמה זכרים לנקבות הנה הנוסח הנכון:

1. האם לעניינים של הערכה עצמית יש תפקיד יותר מרכזי בבדסמ לעומת קשרים אחרים? לדעתי כן. עצם זה שהקטע של השפלה (ביטול תחושת הערך של אחד הצדדים, שמרים את זו של הצד השני ובעקיפין מחזיר לראשון את תחושת הערך דרך השתקפות) הוא כל כך מרכזי, מעיד שענייני הערכה עצמית הם אישו מרכזי בדינמיקה בין בני הזוג, ובמה שמחבר אותם זה לזה.

זאלופון,

en1 • 24 במאי 2004

לגיטימי לנתח איזו קבוצה שאתה רוצה.
אבל.
כשאתה בא לנתח קבוצה מסויימת שאמורה להיות הצד השני מולך, ראוי לערוך גם איזו התבוננות פנימית גם על צד שלך. אולי אותן אמירות נכונות גם לגבי דומים, או לפחות באיזושהיא צורה נכונות לגביהם. בעיניי כל ניתוח של האחר ללא הסתכלות פנימית הוא חסר.
כנראה זו רק אני, כבר הבנתי את זה, אבל כשמנתחים קבוצה שאני שייכת אליה ללא בחינה עצמית זה מרגיש לי מתנשא. ושוב אני אומרת, מאוד נוח לנתח את האחר ולא את עצמך. לא שאני חושבת שאי אפשר לומר דברים מעניינים וחכמים, אלא, חסרים ראיה כוללת.
וגם פסיכולוג נדרש להיות ברמות מודעות גבוהות לגבי עצמו על מנת שיוכל לטפל.

ואם כבר הזכרת סכיזופרנים, אז אפילו הסכיזופרן שאני משוחחת איתו הבין כבר שהבטחון העצמי המופרז שלו נובע מחוסר בטחון בסיסי. בעצם זו תובנה מאוד פשוטה, וזה מה שרציתי לומר.
אני חס וחלילה לא חושבת שלך יש בטחון עצמי מוגזם (אם איכשהו השתמע), אבל זו יכולה להיות תכונה שלעיתים מאפיינת דומים למיניהם.
זה לא הדבר הראשון שאתה מפרסם שמנתח שפחות. אותי זה מקומם קצת, מה לעשות. שנינו נצטרך להתמודד עם זה איכשהו. אני מקווה שלא ישאר מטען רגשי שלילי בעקבות התגובות. אבל אני לא יכולה להיות כל כך נחמדה כשאני מרוגזת, קבל בהבנה.

Black Lotus​(מתחלפת){זאלופון} • 24 במאי 2004

אפתח ואומר כי אינני פסיכולוגית והדעות שיכתבו כאן מטעמי מייצגות רק את המסקנות שגיבשתי לי עד כה ממפגשים ומצפייה בחברי קהילה והתנהגותם.
מדובר איפוא בפרשנות אישית, לא גורפת, ובטח שאינה מתיימרת להכליל או לרמוז על אדם זה או אחר.

על הברכיים , העובדה שנפתח פוסט כזה לא סותרת את האפשרות שבעתיד או בעבר נפתח פוסט שעסק בדומים ובבטחון עצמי, אלא שכאן נעשתה הבחנה ממוקדת על קבוצה ממוקדת.
כמו שלא עורבו סוויצ'ים, סאבים ודומיות לא עורבו גם דומים.
ההתבוננות הפנימית של פותח הפוסט לא חייבת לבוא לכדי ביטוי בפוסט כזה, שהרי כאן היא אינה רלוונטית, אבל העדר נוכחות בשרשור זה לא מעיד על העדרה באופן כללי.

ניתוח מהצד, של קבוצה שאינך שייך לה הוא בבחינת "דברים שרואים משם לא רואים מכאן".
אם תרצי, זה אפילו סוג של מבט אנתרופולוגי ונסיון להסביר בעיניים אחרות את שגרתה ומעשיה של קבוצה אחרת.
אם להיות כנים, הודאה בחוסר בטחון עצמי היא משהו שנורא קשה לעשות, כי פירושו לקחת אחריות, להיות מודע, ולחשוב על דרכים לשיפור.
יש כאלו שמעדיפים לא להתייחס לזה ישירות ולצפות מאחר להרים אותם ולבנות את בטחונם.
אז אמנם יש כמה שהסכימו לגבי נכונות תפיסה זו על עצמם, אבל יש עוד רבים שאמרו לעצמם, מה פתאום אצלי זה לא ככה, ומתבונן מהצד יוכל לראות זאת בבירור.

אין ספק שגם בינות הדומים יש אנשים שסובלים מחוסר בטחון עצמי, אבל אני לא אופתע אם אלו סאבים המתכסים באיצטלת דום, ופונים למלכות בגישה של "אני אמנם דום אבל הייתי מוכן להיות סאב שלך".
כבר דובר על כך שהחשש מלהגדיר את עצמך בצורה מסויימת, גורם לאנשים לבחור במה שלא באמת מתאים להם.

לגבי מהססת:
הטענה לגבי בטחון עצמי נמוך מתבססת בין השאר על מראה חיצוני.
שימי לב, אמנם לא באופן גורף, שבקהילה יש פחות התייחסות למראה ומידות גוף בשל ריבוי קריטריונים אחרים.
כאן סאבית פחות נשפטת לפי מידת ה"כוסיות" שלה, בניגוד לדרכי השיפוט בונילה.
אני לא אופתע אם יש כמה וכמה אנשים שבאו לכאן כי בונילה לא הלך להם וכאן הם מאוד מחוזרים.

דעה נוספת שלי היא שיש אנשים משתמשים בבדס"מ כחוויה מתקנת.
ז"א בן אדם עם ערך עצמי נמוך ירצה להגיע לתחתית כדי למצות את השנאה שלו כלפי עצמו ומתוכה לפרוח, בבחינת: The moment I jumped off of it was the moment I touched down.

גם אנשים שמצליחים בחוץ כי מצפים מהם להצליח, לא בהכרח נקיים מרגשי נחיתות.
יכול להיות שהם מגיעים לבדס"מ כדי להתמודד עם רגשי הנחיתות המוסווים שלהם גם כן.
הרצון להתשחרר מעמל היום, לא להחליט החלטות שממקמות אותך ביחס לאחרים, למלא הוראות, להפוך לחסר ערך לזמן נתון, זו התרפיה שלהם.

יש על פני השטח המון סיבות שהביאו אנשים לבדס"מ, ובטחון עצמי נמוך הוא חלק מהם, במודע או שלא.

שני הסנט שלי

שבירה​(נשלטת) • 27 במאי 2004

אולי בגלל שאני לא מכירה את שאר האנשים בקהילה, אולי בגלל שלא פגשתי מספיק סאביות ואולי בגלל שרק על עצמי לספר ידעתי -

לא רק שאני מסכימה מאוד עם מה ש"הוא" כתב


אני חושבת שזה הכרחי. צריך הרבה מאוד בטחון עצמי וקבלה עצמית כדי להיות סאבית. צריך להיות כל-כך בטוחה בעצמך ובגוף שלך, עד לנקודה בה תתני למישהו אחר לומר לך מה לעשות. דבר כזה יכול לבוא ממקום של בטחון וקבלה (ולדעתי חייב לבוא ממקום של בטחון עצמי גבוה), ואם הוא בא ממקום של חוסר בטחון נראה לי שהתוצאות תהיינה הרסניות. מישהי חסרת בטחון עצמי שלא חיה בשלום עם הגוף שלה עלולה להיכנס לעולם הזה ולהפוך לסמרטוט.

ועוד - מספר דומים שדיברתי איתם הביעו דעה דומה מאוד לזו שהביע "הוא". ככל שלסאבית חיים עשירים ומלאים יותר, ככל שהיא עצמאית יותר בחייה החיצוניים ושולטת בהם, כך הסאביות שלה יותר משמעותית ויותר מעניינת, והקשר יתפתח ויזרום.

הדום לרגלייך​(נשלט) • 29 ביולי 2004

כל מילה בסלע! (זה נקרא להעריץ ולבטל את עצמי?)

baby(expired)​(לא בעסק) • 29 ביולי 2004

קראתי בקפידה, ואיני מסוגלת שלא להגיב.
ראיתי את ההתנצחות בין האנשים על כן או לא, ביטחון או הערכה עצמית נמוכה.

יש הכל. כרוחב ההגדרה של בדס"מ כך רוחב ההגדרה של האנשים השייכים אל זרם זה.

יש שמנים רזים מכוערים יפים, כאלה שסתם מחפשים זיון וכאלה שכל עולמם טמון באנדורפינים ובסאב ספייס...

אני סאבית. ואין לי ספק שרובכם מכירים אותי, למרות העובדה שאני מסתובבת במחוזותינו פחות משלושה חודשים (אל חשש יש לי ניסיון הרבה יותר זמן מזה).

ואני אישה, ואני נראית טוב ואני חכמה ואני מודעת לכל התכונות האלה. ולא, אני לא מפצה על חוסר הערכה עצמית בביטחון מוגזם, כי אם נהנית להסתובב בעולם הזה. נהנית מהמשוב של הסביבה ונהנית מאד מבדס"מ.

אני מאמינה שאישיותי החזקה, (אגב, ושיסלחו לי כולם, יותר חזקה משל רוב האדונים שהיו לי), נותנת לי פתח להגיע למקומות מטורפים, ולהיות מסוגלת להתמסר עד לרמות של אבוד שליטה אמיתי. אני לא מאמינה ב24/7 כשזה עוסק בי, כי אני לא מסוגלת להכניע את עצמי מעבר לגבולות הסשן. ואני מתכוונת לכל מילה, ומי שמכיר אותי יבין.

אולי אחד הקטעים הקשים לי ביותר אגב, הם פיתוח התלות. אני אדם עצמאי שזקוק לחופש שלו.

וזהו. אין מניעה בעיני שדום ינתח סאבית כי הוא מסוגל לראות מהצד דברים שאינני מסוגלת לראות, אך אני אחזור שוב על מה שאמרתי, יש הכל מהכל. וצריך לזכור שכשם שכל אחד אוהבת דברים אחרים, אני אינני סאבית אחרת והיא לא אני.

ונקנח במשפט משובח :

תסביך הנחיתות שלי לא טוב כמו שלך.

בייבי

מאסטר יקיר​(שולט) • 29 ביולי 2004

*את מדהימה כהרגלך בקודש ההללוקות והאדמו"ריות.

**אהבתי! משפט נפלא!

ואסיים בשאלה הילכתית:
התבוא לציונה גואלת?

[b]רק על עצמי לספר ידעת... אבל עולמי לא צר כעולם הנמלה....[/

ענתית • 29 ביולי 2004

אז ככה, קודם כל מחמאות לכולם, באמת שרשור סופר מעניין.

לגבי הנושא, ופה אני רוצה להתייחס ל"בקשה" של זאלופון בתחילת השרשור ואתמקד במה שעבר עלי ועובר עלי מאז ש"יצאתי מהארון" כמו שאני מכנה זאת.
אולי בגלל שהגעתי לעולם הזה בגיל מבוגר ובוגר יחסית לרוב האנשים שנתקלתי בהם באתר זה, אני חייבת לציין שהיה בתהליך שאני עוברת סוג של האצה, בנוסף, טרם "יציאתי מהארון" חששתי מאוד מהמשיכה המינית העזה שחשתי לכל נושא השליטה. זה היה בעיני סוג של סטיה, שגרמה לי להדחיק את הצורך המיני הספציפי הזה. לא אלאה אותכם בהתפתחויות שהובילו למהלך שבסופו של דבר גרם לי להבין מי אני ומה אני אוהבת.
החשוב הוא שמרגע שהבנתי שסוג הפנטזיה הספציפי הזה הוא לגיטימי ואף נפוץ ויש בו שמות וכינויים והגדרות, עצם ההבנה הזו כבר עשתה לי טוב.
בנוסף, האדון הראשון שהיתה לי הזכות להכיר היה גבר שלימד אותי לאהוב את המשיכה שלי לנושא. ובמסגרת הלימוד שכפיתי על עצמי, הבנתי דבר מאוד חשוב... הרצון, הצורך להיות בסיטואציה של שליטה, היא נטיה מינית. ולכן גם ההגדרה שלי "יציאה מהארון" הרגשתי שנטיה מינית חזקה שהודחקה במשך שנים רבות השתחררה ויצאה לאור. התחושה היא חזקה מאוד, ורק היא כשלעצמה גרמה לי להרגיש סוג של רוממות רוח.
לכן, בגלל שלדעתי (חשוב להדגיש שזו כמובן דעתי האישית בלבד) מדובר בנטיה מינית, וכמו שהיטיבו לנסח זאת כאן, אם אני מרטיבה מזה, ולא בצורה הרגילה שהיתה לי בעבר, אלה גירוי עצום רב מימדים ורב מפלסים, הרי שגם זה כשלעצמו כשהגירוי הזה מגיע לסיפוקו בקשר שמתאים לו, היינו עם גבר שמתגרה לא פחות ממני מלשלוט.... הרי שאז הפיצוץ למוח הוא אדיר, ונובעת ממנו השלכה לכל תחומי החיים. ולצורך העניין אודה שבחיי הפרטיים הלא בדס"מים אני לא נחשבת לאישה נשלטת ו/או סמרטוטית ו/או חסרת חוש שידרה, נהפוך הוא, אבל דווקא ביום שהתחלתי לממש את הנטיה המינית הנשלטת שלי, חיי כמו השתנו מקצה לקצה , גם אם לא חיצונית. כשהסתכלתי לתוכי פנימה ראיתי באופן הכי ברור שינוי, ששום טיפול פסיכולוגי לא היה מגיע אליו. ובמידה זו או אחרת אני זוקפת את השינוי לעצמי, למרות שברור לי שהיתה לדומים שהייתי איתם בקשר יד בדבר, אבל, וזה אבל חשוב, לא באופן ישיר.

חצי אדון • 29 ביולי 2004

כל מה שרשמת כאן כולל ובעיקר המשפט האחרון נובע מתוך חוסר ביטחון עצמי.

baby(expired)​(לא בעסק) • 30 ביולי 2004

סליחה יקירי, אבל אני ממש מתקשה להגיב לך מבלי להגיב לגופו של אדם ולא לגופו של נושא.

אתה דביל.

וזהו. מי אתה שתקבע אם היא חסרת ביטחון או לא? תתמקד בעצמך, יש לך מספיק במה להתמקד...

ממש הרגזת אותי. דומיקולו....