שחרור אהובתך לידי שולט אחר

קודם כל ולפני הכל.. אני חדשה בעסק ! אז עדינות מתבקשת. (מצאתי איפה לבקש את זה..)
קראתי כמעט כל תגובה שכתבו לך ואני חושבת שקצת קשה להסכים לתשובה אחת כאן..
כל אחד מגיד עם ניסיון החיים שלו ועם השקפת עולמו.
אז כן, יש מצב שאתה עושה עכשיו טעות ותדע את זה בעוד כמה ימים שבועות ווואט אבר..
מצד שני, אולי אתה עושה טובה גדולה לשניכם.. כי כרגע שניכם מרוויחים- היא מרוצה ואתה רק לומד- כמובן על סמך הדיווחים שלך.
בנימה אישית.. מצדיעה לך שאתה מוכן "להשקיע" את הבחורה שלך עם מישהו/ם אחר/ים ולא לתת לרגשות קנאה כאלו ואחרים לכלות אותך. זה מעיד הרבה על הקבלה שלך את עצמך וגם את האחרים.
זהו I'm speechless.
רק אהבה!

ואם זה כואב לי להכניס אותה למצב של השפלה?
ומה אם זה חורה לי לראות אותה עורגת לחיבה שלי, כשאני יודע שעמוק בפנים היא צריכה את הקרירות ממני בזה הרגע?

אני חושב שהכאב בבטן הוא סוג של כאב בריא - כמו כשמחטאים פצע, למשל. שורף שורף, אבל טוב בסופו של דבר. את לא מסכימה?

ואם זה כואב לי להכניס אותה למצב של השפלה?
ומה אם זה חורה לי לראות אותה עורגת לחיבה שלי, כשאני יודע שעמוק בפנים היא צריכה את הקרירות ממני בזה הרגע?

אני חושב שהכאב בבטן הוא סוג של כאב בריא - כמו כשמחטאים פצע, למשל. שורף שורף, אבל טוב בסופו של דבר. את לא מסכימה?

אתה אדם אינטליגנט מאוד, זה כל כך ברור מהדרך בה אתה מתנסח ומניח את הדברים. זה כשלעצמו נעים לראות, כאן ובכלל. גם ברור שאתה מביא למערכת יחסים איתך אינטליגנציה רגשית מפותחת, והבנה, ואפילו בטחון לא מועט (שישנם כאלה שטוענים או חושבים שחסר לך), בצד החששות הטבעיים של כולנו, איתם אנחנו מתמודדים בדרכים שונות.

קראתי את השרשור בעניין רב, גם כי מעניין להתבונן בכל סוגי הפחדים שמתרוצצים בתוכנו כשאחרים נותנים להם ביטוי, וכמובן מעניין גם לראות את הפרשנות האישית של אנשים שונים לסיטואציה ספציפית.

ראשית, אני חושבת שיש כאלה שמפספסים את העובדה שהחוויה הזו עם השולט/ים או אחר/ים היא חוויה המשותפת לכם. אתה מנסה לשים במילים את מה שחלק יודעים כבר (ע"ע זאלוטוקיארה ולא רק) - החוויה שמשתפת אחרים היא חוויה מעשירה, שמאפשרת לנו ללמוד על עצמנו, להאיר חלקים נוספים שאולי אין אנו רואים בבני זוגנו, ועוד. כל עוד מדובר בחוויה משותפת, בה אתם נעים בזהירות ואחריות, כמעט שאין סיבה שיגרם נזק ממשי. נזק ממשי לא נגרם בגלל תוספת כזו או אחרת. אם נוצר נזק בדמות התאהבות ורצון לסיים את הקשר עקב כך, הרי שרק מדובר בנייר לקמוס למצבו של הקשר. ואולי גם בכך אין רע.

שנית, אני חושבת שאתה לא לגמרי מודע לעובדה, שלא מדובר בצורך שלה, אלא בצורך של שניכם לחוות חוויות שמשלבות אחרים. מדובר לדעתי גם בצורך שלך, לחוות כאב מסוג מסויים ואז תשוקה מטורפת שצומחת עקב כך. מדובר במנגנון נפשי שמתקיים במינונים כאלה או אחרים אצל רוב האוכלוסיה, ואני אישית שותפה לצורך הזה.

אני כן אצטרף לאלה שמציעים לקחת את ההתנסויות האלה לאט. לבנות את הסיטואציות לאט, לא להתקדם הלאה לפני שמיציתם את העונג מהשלב בו אתם נמצאים (וכל שלב כזה גם יכול לקחת חודשים: רק וירטואלי למשל, רק נגיעות פיזיות אבל חד פעמיות, וכו'). חשוב שתזכור שזה תהליך משותף. שאתה יכול לחוש לרגעים שאתה "שולח אותה להתנסויות שלה", אבל בפועל יש לך, לכם, שליטה על המצב, על היכולת לעצור אותו, על עומק הכאב, וכיו"ב. השליטה הזו נובעת מהידיעה שאתם יחד בזה, ושהדבר האחרון שתרצו זה לפגוע או להפגע ע"י האהוב שלכם. ביטחון אחד בשני, ותקשורת טובה זה הבסיס תמיד, ותכלס, זה הכי סקסי בעולם.

מאחלת לכם להשכיל לשמר את האהבה שלכם, תוך כדי מימוש של צרכים מסוגים שונים, גם כאלה.
בהצלחה. (:

אני לא מאמינה במילה צריכה. אלא ב'רוצה' אהבה עומדת מעל נטיה מינית.כל נטיה.
אם אתה לא מסוגל לעשות דברים מסויימים - אם הם מכאיבים- אל תעשה!
סדקים שתיצור היום- יעמיקו מחר.
שלא לדבר על זה שיש לי הרבה מה להגיד על 'גבר' בן 32 דלוקח חסות על נשלטת בת 20. ואף אחד מהדברים האילו לא טוב.
שמעתי המון זוגות צעירים מדברים כמוך- אף אחד מהם כבר לא ביחד היום.אז אם מטרתך היא התנסות- אהבת נעורים חולפת- לך על זה. אבל אם אתם כאן כדי להשאר- האסןמלדברי אושה. למה שטתה חש עכשיו קוראים אופריה .והיא חולפת ומשאירה תהום. .
בדסמ זה הרואין- ככל שתצרכו יותר הצורךהמינון יעלה.

אם קראת בעיון את מה שכתבה לך בכוח
היית מבין מדוע אתה תופס את הכאב שלך כחיובי.
אתה לא יכול לחוות אותה מושפלת, אבל אתה כן
עוקב באדיקות אחרי הדיאלוג שלה עם אותו הדום
ואני מניחה שבשלב זה הוא לא בדיוק מלטף לה
את הראש, ואני מניחה שאתה מבין שהדברים
ילכו ויקצינו, ועדיין אתה כן רואה את עצמך שותף
מלא.

כשמישהו מגיע לכאן ומדבר על כאב נפשי שהוא
מאוד גדול, כמשהו מאוד חיובי המשמעות היא
ברורה.