| כאב למתחילים |
לפני 9 שנים •
11 באפר׳ 2015
היבטים פסיכולוגיים של עונג מכאב
שלום,
החברה שלי נדלקת כשאני מכאיב לה במיטה (ספאנקים קשים, משיכות שיער, שריטות, נשיכות, חניקות). אני נדלק מלהכאיב לה אבל נהנה גם מסקס רגיל, היא לא ממש. שנינו תוהים מדוע אנו נהנים מזה, מה דפוק אצלנו? אם זה רלוונטי,שנינו חווינו אלימות מצד האב בתור ילדים (כלפיי אמא שלי והילדים ואצלה רק כלפי אמה) ותוהים אם יש קשר להעדפותינו היום ואם כן כיצד זה שאני בעל יצר סדיסטי והיא הפוכה. האירוניה היא שקשה לה עם התחושות והתשוקות שלה כי היא תמיד חשבה שלא תתן לאף גבר להרים עליה יד. הסברתי לה שלדעתי אין קשר בין אשה מוכה לאשה הרפתקנית מינית שחוקרת את גבולות העונג שלה ואין קשר בין מי שנהנה להכאיב במסגרת משחקי מין למי שמתעלל בבת זוגתו. עדיין קשה לה ואשמח אם מי מכם יוכל לעזור להתיר את הסבך. |
|
|
עוֹלָם
|
לפני 9 שנים •
11 באפר׳ 2015
מילת המפתח
התעללות.
ועוד מילת מפתח - הסכמה. בהנחה ששניכם בוגרים, ועושים מה שאתם עושים מתוך הסכמה, מתוך הבנה שזה מה שאתם רוצים, מתוך בחירה שפויה, ואתם שומרים שלא להגיע לפסים של התעללות. אני יכולה להבין את המטענים שלה, ואת הקושי שלה. זה לוקח זמן גם לאנשים שלא עברו התעללות בילדותם, להתרגל ולהכיר ב"סטיות" שלהם. סבלנות. דברו על זה, הרבה. תנו לעצמכם זמן וכלים לעבד את החוויות לתוך משהו שהוא בונה, ולא הורס. בהצלחה. |
|
|
| כאב למתחילים |
לפני 9 שנים •
11 באפר׳ 2015
בהחלט
זה הבדל משמעותי. אבל למה היא רוצה להסכים לזה מלכתחילה?
למה היא (ואני) שואבים הנאה מזה בכלל? איך אני יכול להסביר לה שזה בסדר להיות ככה בלי להרגיש פאקד-אפ? |
|
|
מבט לעיניים(שולט){amy}
|
לפני 9 שנים •
11 באפר׳ 2015
תחשוב על כאב
להנאה מכאב יש המון פנים :
בפן הפיזי כאב משחרר אנדרנלין ואדמורפים וזה יכול לתת סוג של היי המתאים ומקביל להיי מספורט אקסטרים . מבחינה פסיכולוגית יש משהו מאוד מעצים ומחזק ביכולת למתוח גבול להכיל כרב לראות שאתה במקום לסבול מזה סופג את זה בהסכמה וקם מזה. ההבדל בין להיות "קורבן" ובין לחוש את זה בהסכמה כל כך חזק שזה גורם להרגשת אופוריה וגאווה ביכולת הזו. פן אחר זה הפן של התמסרות שהיא נותנת את עצמה טוטאלית לך שאתה יכול לגרום לה כאב וסבל החופש והשיחרור שבזה. זו תחושה ממכרת . היא נהינת מהכאב אולי לא בגלל ההתעללות אלא בגלל שהיא כל כך מסורה שהיא מוכנה לעבור את ההתעללות מחדש בשבילך וזה מעצים אותה וגורם לה להרגיש משוייכת ונחשקת שאתה כל כך רוצה אותה שאתה מתנהג כמו חיה (לכאורה) וכובש ולוקח אותה בכוח. |
|
|
| כאב למתחילים |
לפני 9 שנים •
11 באפר׳ 2015
ומה לגבי התעללות עצמית?
גם זה בסדר?
אחד הדברים שאני לא מוכן לקבל אצלה זו התעללות עצמית כתוצאה מסטרס. מפציעת שפתיים להרעבה עצמית. ככל שאני יכול, אני דואג לכך שהיא תאכל מספיק ונכון ושלא תכאיב לעצמה. אולי במובן הזה שאנו משאירים את הכאב וההתעללות למיטה יש כאן אפילו היבט תרפויטי. |
|
|
the rain song
|
לפני 9 שנים •
11 באפר׳ 2015
אפשר להלל ולשבח את הבדסמ בלי סוף אבל בדסמ הוא לא טיפול פסיכולוגי.
לפי מה שאתה מתאר נשמע, לדעתי כמובן, שבת הזוג שלך זקוקה לטיפול של איש מקצוע. |
|
|
| כאב למתחילים |
לפני 9 שנים •
11 באפר׳ 2015
ברור ואין לי כוונה שזה תחליף
שלחתי אותה לטיפול, אבל היא לא ממש נפתחת שם ובסופו של דבר הפסיקה ללכת.
אני חושב שחלק גדול מהסטרס הזה נובע מכך שהיא לא יודעת איך להתמודד עם הצד הזה שלה. מצידי לוותר על כל הקטע אם הייתי יודע שזה היה עוזר במשהו... אבל אולי כדי שהיא תוכל לקבל את עצמה קצת יותר, דווקא הדברים האלה יכולים לשחרר בה משהו. |
|
|
טליה(שולטת)
|
לפני 9 שנים •
12 באפר׳ 2015
נעשו הרבה נסיונות להסביר נטיות סאדומזוכיסטיות אצל אנשים. ובחלק מן הנסיות נמצאת התייחסות לאלימות (פיסית או נפשית) בשנות הילדות. יחד עם זאת ולמרות הצורך הכמעט טבעי של אנשים בהסבר שיניח את הדעת, הסבר אינו משיב על השאלה אם חוויה כלשהי היא חיובית או הרסנית.
אפשר להתנסות בבדסמ מתוך הסכמה, אבל זו עדיין תהיה חוויה שלילית והרסנית. אפשר להיגרר או לחוש דחף בלתי נשלט להיכנס למערכות יחסים סאדומזוכיסטיות, שהן הרסניות עבור אדם ולא בריאות. אם אשה מצויה במערכת יחסים כזאת, אבל מפגינה קושי וגם מגלה סימנים של התעללות עצמית, לדעתי מומלץ לעצור ובדוק אם זה אמנם המקום הרצוי והבריא עבורה, ואפילו לבקש עזרה. אישה יכולה לחוות קושי בתוך מערכת יחסים סאדומזוכיסטית בגלל רגשות אשם וסטיגמות חברתיות, ובמקרה כזה כל מה שהיא צריכה לשמוע הוא שזה בסדר להיות אישה כזו. אבל לפעמים הקושי מגיע ממקום אחר לחלוטין, וממקום של כאב אמיתי. ואז אין דבר גרוע יותר מאשר להגיד לה שזה בסדר להיות אישה כזו. מהמעט שסיפרת כאן אני בכלל לא בטוחה שזה טוב בשביל החברה שלך להיות אישה כזו. |
|
|
| כאב למתחילים |
לפני 9 שנים •
13 באפר׳ 2015
זה נשמע הרבה יותר קיצוני מהמציאות
אכן קשה במעט מידע (וההכרח לצנזר פרטים מסוימים) לקבל תמונה מלאה.
היא אוהבת קצת אגרסיביות (עם גבולות ברורים שהיא לא מפחדת להציב) ומעבר לזה הנטיות ההרסניות כפי שאת קוראת להן לא נובעות מהקשר שלנו שהוא מאוד תומך. הכל נעשה בצורה שפויה, באיטיות של מתחילים ובבדיקה מתמדת, זו גם הסיבה שאני כאן. אני רואה הבדל מאוד ברור בין ההעדפה המינית שלה לבין הפגיעה העצמית (שגם היא נשמעת קיצונית משהיא באמת). במסגרת החופש המיני הכל הולך אבל עם הדברים האחרים צריך להתמודד ואני עובד על זה. הטנטוס קיים בכולנו באופן זה או אחר, עם זה אני מסכים. אבל מה שאת אומרת למעשה זה שלא ניתן להסביר או להסתפק בהסבר לוגי כדי להבין את עצמנו. גם אם נאמר שזה מה שאנו מכירים מילדות כנלווה לאהבה, למשל, זה לא אומר שהחוויה הסאדומזוכיסטית תהיה חיובית ומשחררת עבורנו? קצת מבאס.. |
|
|
| לב זהב(לא בעסק) |
לפני 9 שנים •
15 בספט׳ 2015
הייתי אומר
שכדאי להיזהר מלקפוץ למסקנות, ולחשוב שזה בהכרח קשור לחווייות הילדות שלכם.
בסופו של דבר ישנם רבים שלא חוו חוויות כאלה, ונמשכים לסאדומאזוכיזם. לדעתי האישית יש לכל זה הסבר אבולוציוני. הבדסמ הועיל לרבייה באוכלוסיות שונות במין האנושי, בזמנים פרה-היסטוריים (לא משנה כרגע מה ההסבר, שבכל מקרה הוא השערה אישית שלי, חסרת כל ביסוס). מה שכן, אולי כדאי לבדוק למה היא לא נהנית ממין. חוסר הנאה ממין יכולה להיות בגלל סיבה פיזיולוגית לגמרי, בלי קשר לבדסמ. |
|
|