Lorie Sharp(לא בעסק)
|
לפני 9 שנים •
15 באפר׳ 2015
האם זה בדס"מ או ניצול יחסי מרות?
שלום לכולן..
אני לא הרבה זמן בסצינה למרות התעניינותי הרבה מזה כבר מספר שנים. לאחרונה נכנסתי לקשר בדס"מ של שולט- נשלטת 24/7 כידוע, קשר מסוג זה מגדיר כי הנפשות הפועלות אינן עוזבות את מקומן או תפקידן, שהרי זהו אורח חייהם אותו הן אמצו לכן הרבה פעמים אני נמצאת במצבים שהם בגדר תחום אפור מאחר שמעולם לא הייתי בקשר בדס"מ שלא לדבר על 24/7.. לעיתים עולות בי תהיות האם השולט שלי מנצל את מרותו עליי לרעה בטענה שמדובר בבדס"מ גרידא. שאלתי נסובה האם ההתנהגויות מצד השולט שלי, אותן הוא מגדיר כהתנהגויות מקובלות מצד שולט הן בתחום הגבול הסביר של הבדס"מ או שמא הן חורגות ממנו. לדוגמא; הוא טוען שעליי תמיד להיות כפופה לרצונותיו גם אם יש בהן פגיעה בי. לעיתים כשהוא מבקש ממני משהו שאני מרגישה שמבזה אותי אני מסרבת ואז הוא מתחיל "לשטוף" אותי בקללות ("זונה", "בת זונה", "הלואי ותמותי" "אני שונא אותך" וכו') כשאני אומרת לו שזה מרגיש שהקללות לא באות ממקום בדס"מי נקי אלא באמת פוגעות בי נפשית הוא טוען שאני כלל לא נשלטת אמיתית. לעיתים העניינים מסתבכים ואז הוא דורש ממני לצאת מהדירה שלו. אני מרגישה שהתבטאויות כמו; צאי מהדירה שלי, או קללות מגוונות שאינן נאמרות ו/או נעשות במתחם של סשן או אקט מיני, אינן אלא בריונות וניצול יחסי מרות. מה דעתכם/ן? |
|
|
|
השמש בהתגלמותה
|
לפני 9 שנים •
15 באפר׳ 2015
זה לא נשמע כמו מערכת יחסים בריאה או כזו שעושה לך טוב.
והוא לא נשמע "שולט", כי איך הוא יכול לשלוט במישהו אחר אם הוא לא שולט במה שיוצא לו מהפה? ואם הוא מדבר אלייך כמו שתיארת, זה די ברור שהוא לא שולט בעצמו. לדעתי זה לא סתם שזה מרגיש לך לא תקין, זה פשוט לא תקין. אין שום סיבה בעולם שתעשי משהו שפוגע בך, או שגורם לך להרגיש לא טוב. וגם עצם ההגדרה שלו את עצמו כשולט ואותך כנשלטת היא עדיין לא סיבה טובה מספיק. לי זאת נשמעת נוסחה נוחה כדי לקבל ממך מה שהוא רוצה, מתי שהוא רוצה, בלי שתהיה לך הזכות להתווכח, כי את הרי נשלטת. זו בעיניי גם הבעייתיות במה שאת קוראת לו 24/7, ואם אלה ההתנסויות הראשונות שלך, לקפוץ ראש ישר לתוך איזו היררכיה שאי אפשר להיחלץ ממנה מכורח ההגדרה שלה לא נראה רעיון מוצלח. אני במקומך הייתי מגששת כדי לראות ממה אני נהנית, ממה פחות, ובתור התחלה ממש, אבל ממש, לא במסגרת 24/7, שגם בשביל מי שלא מתחילה היא קשה ואני בכלל לא בטוחה שאפשרית ובת קיימא לאורך זמן, אז בטח בשבילך, שאת עדיין מתרגשת מביטויים כמו "נשלטת לא אמיתית"- אין דבר כזה, וזה שוב, הטריק הכי עתיק בספר כדי לערער את ביטחונה של הנשלטת ולגרום לה להתגמש מעבר למה שטוב לה כדי להוכיח שהיא "אמיתית". את באמת יכולה להתמסר לגבר שאומר לך "הלוואי שתמותי", ועוד בגלל שלא עשית משהו בדיוק כמו שהוא רוצה? צאי מהדירה שלו, ואל תחזרי. זו דעתי. |
|
|
שיקי(נשלט)
|
לפני 9 שנים •
15 באפר׳ 2015
תומך בדעה של השמש
יחסי בדס"ם ככל יחסים אחרים אמורים להיות מושתתים על כבוד הדדי, ושולט/שולטת שמתנהגים ומדברים בדרך שתארת, לא גורמים לנשלט/ת לרכוש להם כבוד כלשהו - להפך.
זו הבעיה שנוצרה לאור כמות האנשים שנחשפה לתחום, הרבה מאוד מתלהבים וכאלו שמכנים את עצמם "שולטים" ו "שולטות" נדחפו פנימה... רק בגלל שהם בטוחים שהם כאלו... והם לא. אם זה המצב אצלך - תברחי ויפה שעה אחת קודם, תמצאי לך שולט שיידע לשלוט עלייך אבל ממקום מכבד, שהרי בסופו של דבר כולם (שולטים ונשלטים) הם בני אדם. ותאמיני לי שאפשר להיות בתוך קשר שליטה ולא באופן המתואר בהודעה שלך, שהוא אגב מעציב מאוד. מאחל לך המון בהצלחה בהמשך. |
|
|
slave for ever(נשלט)
|
לפני 9 שנים •
15 באפר׳ 2015
lorie
למעט זונה (וגם על זה ניתן להתווכח), אין שום קשר בין "הפנינים" שיוצאים לו מפה לבין שליטה. זה פסול בעיניי ורק על זה צריך לחתוך. להגיד לך הלוואי שתמותי. לא צריך להישאר עם מישהו כזה, גם בקשר ונילי רגיל. שולט לא אמור לפגוע בנשלטת שלו. להפך, הוא אמור לשמור ולהגן עליה, כי היא מפקידה את עצמה בידיו ובוטחת בו. אם מדובר בדבר כלשהו שלא נוח לך, ושהבהרת מראש שזה לא נוח לך, אז הוא צריך לכבד את זה. רק במידה ואת מסכימה שהוא ינסה למתוח את הגבול ובסופו של דבר לשבור אותו, אז זה בסדר. תוכלי לתת דוגמה או שתיים, איך זה בא לידי ביטוי? |
|
|
שולץ s
|
לפני 9 שנים •
15 באפר׳ 2015
התהיות שלך במקום לגמרי
זה לא שולט.
זה שאת מתנגדת לרצונותיו לא מקנה לו זכות לקלל אותך או לנהוג כפי שאת מתארת. הוא אמור לקבל ממך מה שאת נותנת לו. הוא יכול תמיד להרחיב את מה שאת נותנת. לאט לאט. לאט מהר. זה לא משנה. אל תשכחי שאת זו שמקנה לו את הכח לשלוט בך. עם השליטה מגיעה גם אחריות. לא כל סוגריים שיש בהן "שולט" מתארים נכונה. גם לא המילה "מאסטר". נשמע שהוא עדיין לא עבר את שלב החפץ מעבר בתהליך החברות שלו. |
|
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 9 שנים •
15 באפר׳ 2015
קודם כל הוא לא שולט. מה זה שולט? שולט זה בן אדם שמתגרה או שזקוק נפשית לתחושת השליטה.
אז לפני הכל מדובר בבן אדם שרוצה לשלוט, עם בעיות וחולשות כמו רובנו, ושנראה שיש לו (את יודעת באיזו תדירות) "פתיל" קצר, ובעיה בפתרון מצבים בינאישיים. זה לא בסדר שהוא מתנהג ככה, אבל לפעמים כשחיים יחד אז יש גם התפרצויות שמצטערים עליהם אחר כך, ו-24/7 ממילא זה לא פשוט בכלל. יחד עם זאת, את יודעת אילו יתרונות הוא מביא לקשר, ומה הוא מספק לך, אל מול החסרונות שאת מונה. את גם באמת לא נשלטת אמיתית, כי מה זה הנשלטת האמיתית הזו? את בן אדם עם כל מיני צרכים, ולפעמים גם עם צרכים סאבמיסיבים, אבל אני לא מכירה אף בן אדם שתמיד צריך להיות נשלט, וזה הכי הכי בסדר שיש. אחרי שחזרתם להיות בני אדם ולא שולט ונשלטת, את צריכה לשאול את עצמך כמה טוב לך בקונסטלציה הקיימת, והאם ישנה דרך לשפר את המצב ע"י שינוי הקונסטלציה (בני זוג, שבין היתר מטפלים בצרכים הבדס"מים שלהם), או שיחות כנות שיאפשרו לכם להבין טוב יותר אחד את השני. זה כמובן כולל הבנה של הצרכים הנפשיים שלכם. אם התשובה היא לא, אז זה הזמן לבדוק איך מנתקים את הקשר, ובבוא הזמן המתאים מוצאים קשר חדש. בהצלחה בכל מקרה. נערך לאחרונה על-ידי * בתאריך רביעי אפר' 15, 2015 4:09 pm, סך-הכל נערך פעם אחת |
|
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 9 שנים •
15 באפר׳ 2015
מה יהיה עם הכפילויות האלה..
|
|
|
|
FIRST OF ALL(נשלטת){הודיביטי}
|
לפני 9 שנים •
15 באפר׳ 2015
זה לא שולט וזו לא שליטה
זה "המנצל". שולט מטבעו לא יצטרך להשתמש בכל הביטויים וההתנהגות הזו.
ובכל מקרה, נראה שהקשר הזה לא עושה לך טוב וזה לכשלעצמו מספיק. |
|
|
A v(שולט)
|
לפני 9 שנים •
15 באפר׳ 2015
כשהוא יתחיל לשלוט בעצמו...
תוכלי לבחור בו, ולקרוא לו שולט. עד אז סתם פה מלולכך שמתהדר בתואר שהוא לא קרוב אליו. |
|
|
|
A v(שולט)
|
לפני 9 שנים •
15 באפר׳ 2015
כשהוא יתחיל לשלוט בעצמו...
תוכלי לבחור בו, ולקרוא לו שולט. עד אז סתם פה מלולכך שמתהדר בתואר שהוא לא קרוב אליו. |
|
|