מחפש את זוית הנשלטות בבקשה (וגם שולטים מוזמנים)

מחפש את זוית הנשלטות בבקשה (וגם שולטים מוזמנים)

Ez Knot​(שולט) • 16 באפר׳ 2015

כשאתן בקשר שליטה ארוך ומתבססות רוטינות של מעשי שליטה (אחיזות, אמירות, "נוהלים") וסשנים נראים די דומים אחד לשני שבוע אחרי שבוע (גם אם מוצאים גיוונים ושוברי שגרה),

השאלה שלי היא האם מתפתח אצלכן תחושה או שמץ של "החלשות" בעומק של השליטה?
האם המוכרות של הפרקטיקות והשחיקה בריגוש גורמת לכן להרגיש שאתן מקבלות פחות שליטה?

וכל הסבר שמתייחס למשהו שליד זה, גם מעניין אותי.

כשזה

הוא​(שולט) • 17 באפר׳ 2015

חלק ממנה וממך ולא איזו גחמה זמנית מגניבה
אז זה מונח שם תמיד גם אם אין פעילות שוטפת. בניאנסים, שפת גוף , טיקסיות, תקשורת בלתי מילולית ועוד.

אני מתרשם מהפוסט שלך שיש איזו גישה עכשוית
ששולט הוא סוג של צוות הוי ובידור שחייב לשעשע לענג ולספק סחורה מגוונת
וכשהוא לא אז היא "משתעממת" או אולי לא עלינו היא "תפטר" אותו.

שורה תחתונה מי ששולט שולט ומי שנשלטת פשוט נשלטת.
ושחיקה יש בכל זוגיות ללא קשר עם, או גם אם היא משולבת עם בדסמ.

Re: כשזה

בכוח המוח​(שולטת) • 17 באפר׳ 2015

היי הוא,
אני לא יכולה לדבר בשמו, אבל מה זה קשור לצוות הווי ובידור?
שולט זקוק לתחושת עומק וחוזק בשליטה פחות מהנשלטת? הוא מוזן מזה פחות?

מדובר בצורך הדדי להיות "שם", ושאלות מהסוג הזה לחלוטין רלוונטיות על מנת לנסות לאפיין מנגנוני שליטה נפשיים, ותשובה כמו "כשזה חלק ממנה וממך" רק מייצר איזו חלוקה מתעתעת שטוענת שאם קשר שליטה חש זמנית ירידת מתח כלשהי הפרטים בו לא "אמיתיים".

לשאלה עצמה - ריטואלים יכולים לחזק את החיבור, אבל נדמה לי שתחושת החשש, חוסר האונים וחוסר הידיעה הם אלה שמציפים את הגוף בחומרים האפ-רים, וכשהם נעלמים כי המבנים קבועים, תחושת ההיי יכולה להצטמצם, לפחות זמנית, אבל לא בהכרח עומק ההתמסרות והקשר, שמוזנים מעוד כל כך הרבה מקומות בחיבור הבינאישי. בגדול, מערכת שליטה מבוססת על התוספות השוליות, המעברים, השינויים בין מצבים. סטאטיות עשויה לאבד חלק חשוב מהחוויה הבדסמית.

עוֹלָם • 17 באפר׳ 2015

בניסיון שלי, דווקא הרוטינות בדברים החיצוניים, מפנים מקום להעמקה של הדברים הפנימיים, המנטאליים, החשובים יותר והמשמעותיים יותר עבור הקשר בטווח הארוך.

מוחית

הוא​(שולט) • 17 באפר׳ 2015

אפשר לומר מה זה קשור או מה הקשר על כל דבר. זה לא בהכרח מבטל את הדברים.

השאלה הזו עולה בניואנסים שונים בפורומים וערוצים אחרים ברמה של הורדתי אותה על ארבע הכנסתי פלאג, זיינתי אותה בבית קברות , עשינו "נרות נשמה" מה עכשו? רעיונות?
לא צריך להרחיב .

אני חושב שהשאלה, לגיטימית ורלוונטית ככל שתהיה, לא היתה עולה כלל אם מתקימת רוטינה שהיא כבר מכירה את שלל השטיקים/כללים שעושים אותו מחוייך וכפועל יוצא גם אותה.

תשובה מורכבת לשאלה מורכבת

Generator​(שולט) • 17 באפר׳ 2015

הדברים משתנים בהתאם לטיב היחסים ועוצמתם.

אנחנו אנשים שונים ולכל אין קשר זהה לשני בסוג השליטה או הכניעה, כך גם הסיבה להחלשות הרגשת השליטה, לדוגמא: מגבלות פזיות, רפואיות, מצבי רוח, בעיות, דאגות ועוד. ()

חשוב לדעת לתמרן נכון בין סשן לאחיזת השליטה במידה הנכונה בשאר הזמן (אחיזות, אמירות, "נהלים"),
אחרת כמו שציינת זה יכול להוביל לירידה בריגוש.

דוגמא אהובה: אימון עם לימון במשך שבוע, פעמיים/שלוש ביום למשך 30 דקות בכל פעם (איפה לא אמרתי תבחרו לבד, יצרתיות זה חשוב).

מעבר לזה חשוב להבין שיש דברים שממצאים את עצמם די מהר בעיקר אם הם נעשים בצורה אינטנסיבית ושיטתית. פה נכנס נושא "הסשן הבאנלי" -
כל הסשנים שלכם מתנהלים באותה שיטה, רעיון, צורה וכיוצא מכך ??()
ברור שמצב נתון שכזה יוביל לירידה בריגוש - זה משעמם!!

הפתרון פשוט: צריך לחקור (אני אוהב לעשות את זה בזמן הסשן), תמיד מתגלות נקודות לרעיונות לפעם הבאה.

להקשיב אחד לשני - לא פחות חשוב - לפעמיים בשיחה עמוקה (עם הגרון שלה למשל) מתגלות פנטזיות ששוות מימוש.

צעצועים כבר הזכרתי?!
איזה כיף שבעולם הזה יש אין ספור צעצועים, לבוש, פלאגים, שוטים, חבלים, מתקנים, רהיטים, אביזרים ועוד ועוד,,, כך שכל סשן לא מזכיר את קודמו ועדיין משאיר טעם לעוד.()

מקומות לסשן - מסיבות משחקים שהקהילה מציעה, משרד, גג בניין, יער, פארק, ים, מלון, פאב, מסעדה, פאקינג כל מקום שרק תבחרו מלבד הבית או המקום הרגיל בו אתם מקיימים את הסשן שלכם.

משחקי שליטה מנטלית - למשל, ממחר היא חיית המחמד שלך ותתנהל לפי מה שתגיד לה.()

האינטרנט - תתחבר לאתר Fetlife אם אתה עדיין לא מחובר, מהר מאוד תגלה שהשמיים הם הגבול. ()


מה שאני אומר זה שהירידה בריגוש לא חייבת בהכרך להגיע מהשליטה עצמה, זה יכול להיות בשל תקשורת לקויה, שינויים במשיכה, יצרים משתנים, החיים הנורמטיבים עצמם ועוד.
תיקחו על עצמכם, שניכם, להשקיע בעניין, זה לא רחוב חד צדדי וכל אחד מספק את ההשקעה שלו בעניין (גם הצד השולט וגם הצד הנשלט).
תשאירו מקום להפתיע אחד את השני, הסשן כולו לא חייב להיות יצירתו של הצד השולט, גם לצד הנשלט יש מקום להוסיף ולהפתיע במהלך הסשן (בביגוד, בצעצועים, בבקשות, בדיבורים וכן הלאה).
מה שלא יהיה, מובן שכשמדובר בקשר ארוך טווח או מערכת יחסים זוגית, יש עליות וירידות, האיזון הוא קו דק שצריך לשמור עליו.

בהצלחה לכולנו! ()

Re: מוחית

בכוח המוח​(שולטת) • 17 באפר׳ 2015

הוא (:

אני מסכימה איתך שישנן שאלות שעולות מהסוג הזה, אבל גם אותן שאלות, אם תקלף אותן תראה שמתחת יש מישהו שרוצה את ההיי של השליטה. את התחושה הזו שהוא שולט בה, בצרכים שלה ובריגוש שלה. וזה לגיטימי ביותר. זו המהות הבסיסית של השליטה.

אז יש כאלה שצריכים רעיונות, ויש כאלה שמנסים פשוט לבחון את המנגנונים של השליטה ושל מה שהם מייצרים. אני אומרת שזה הכי לגיטימי לשאול ולחקור את המקומות האלה, גם בעזרת אחרים, ואני אומרת שזה גם לימוד אינסופי של כל צד את השני.

ולגבי הסייפא שלך, אני דווקא חושבת שהם כן יודעים מה עושה אותם מחוייכים ומסופקים. נדמה לי שזו לא השאלה. נדמה לי שהם (וחלקנו הגדול) חוששים לאבד את הרעננות, חוסר הידיעה והחששות המתוקים שיש בתחילת קשר בדס"מי לוהט (או אפילו קשר בכלל), והשאלה הזו עולה בדיוק מהסיבה שיש לקשר חשיבות גדולה ולא רוצים לאבד ממנו טיפה של טיפה של משהו.

אולי לחדד קצת מה שורש הסקרנות

Ez Knot​(שולט) • 17 באפר׳ 2015

השאלה לא נשאלה כ"חברים אני נואש תעזרו לי עם רעיונות" וגם לא בגלל שחיקה (הדברים אצלנו טובים וחזקים מאי פעם).

אני מבדיל בין מערכות שהן קצרות טווח יחסית ששם ממילא רכיב הריגוש הוא העיקרי.
אני פשוט חושב שבמערכות עמוקות וארוכות יש שני רכיבים שמנהלים מערכת יחסים עם השליטה.
הראשון הוא מעשי שליטה ותרגולים צורניים שמבטאים את השליטה אבל גם מייצרים אותה בבחינת מעגל שמזין את עצמו.
והשני הוא עומק הקשר והאהבה וענינים מהזוגיות שמספקים "גיבוי " ויציבות (בספינות קוראים לזה באלאסט) לשליטה ולקשר.
יש קשרים והזנה בין שני הרכיבים האלו. כשל בכל אחד מהם יכול להטביע את הספינה ומצד שני הצטיינות בכל אחד מהם יכולה להחזיק קשר ולטשטש בעיה שצריכה טיפול בצד השני.

כמי שמאמין שתמיד צריך לשפר ולתחזק ולהתקדם אני עסוק בלהתבונן ולהבין תהליכים.

הרשקו צ'חנובר קיבלו פרס נובל כשחקרו ומצאו תהליך מוקדם שבו הגוף מסמן חלבונים ותאים למוות ופירוק. ההגיון הוא שבהבנה מה מתחיל את תהליך המוות נוכל לעזור לחיים.
הנמשל הוא בלהפריד לגורמים ולחפש את תיאור ההרגשות שחשה נשלטת כאשר מהצד הצורני השליטה מרגישה לה עייפה וכבר לא מרגשת. אם נרשה לעצמנו להכיר את הספקטרום הזה ונתעסק בו (גם כשהכל דבש), יכול להיות שנהיה יותר טובים בניווט של הקשר שלנו

הזמנתי שולטים, אבל אני באמת חושב שלמרות חוכמתנו הרבה, דווקא הצד הנשלט כאן הוא שיכול להשכיל אותנו.

אתה קצת לא ברור

Noti{גנר} • 18 באפר׳ 2015

אתה מחפש להתבונן ולהבין מה בדיוק?
מערכת היחסים שלכם היא זוגית או נטו של שליטה?
עליות ומורדות יש בכל מערכת יחסים מכל סוג.
אין מה לעשות, תמיד תעבור תקופת ירח הדבש ודברים יהפכו קצת יותר בנאליים ו"משעממים".

אם אין תקשורת ולא מדברים על הדברים, לא יהיה אפשר לשמור על הגחלת והאש.

ההבהרה שלך רק ערפלה יותר את השאלה שלך.

Re: אתה קצת לא ברור

Ez Knot​(שולט) • 18 באפר׳ 2015

נוטי נוטי,
אני חושב שאת צודקת בכמה דברים ובעיקר בזה שכנראה לא הייתי ברור (מבחן התוצאה).

הזוגיות שלי (שהיא זוגיות מלאה הכוללת שליטה) לא קשורה לפוסט הזה וזה לא פוסט שמבקש יעוץ קונקרטי לקשר שלי.

אני מודע לשגרה ולשחיקה ולכל ההיבטים ההכרחיים של קשר ארוך טווח שקפצו כאן בכמה תגובות.

ניסיתי להתמקד ולקבל כמה דעות (בהצלחה חלקית עד כה) מצד נשלטות שחוו קשר שהגיע לשלבים של השגרה (אני עצמי עוד ממש לא שם) לדעת מה חולף במוחן כשהרוטינות הצורניות של השליטה הופכות לשגרתיות. חיפשתי לקבל מצד מי שהייתה שם תיאור של קשת הרגשות. וחיפשתי דווקא את סיפורי הכשל. את המקומות והמקרים שהרכיב הזה התברר כבעייתי.

חשבתי שיש לקח עבורי ועבור כל שולט להכיר ולשמוע כיצד המצב הזה מרגיש ונשמע מפיו של הצד הנשלט.

אני מסכים איתך אגב שאלו בדיוק המצבים שבהם לדבר ולשוחח יכולים לעזור.

מקווה שקצת הבהרתי,
אני יודע שכח המוח קלטה אותי ישר.

בבנין ירושלים ניוחם
איזי