שילוב אלמנטים בדסמים בקשר ונילי/סקס ונילי

Bagel • 24 במאי 2015

אני חושב שאתה מבלבל בין אהבה לזקפה אבל מה זה משנה. בעולם הכאילו והנדמה לי לא באמת צריך לכבד גבולות, הכל ממילא כל כך מטושטש והופכי.

עבד אמיתי, האם התכוונת ל"עבד" אמיתי או שאולי לעבד "אמיתי"?

Re: שילוב אלמנטים בדסמים בקשר ונילי/סקס ונילי

High T • 25 במאי 2015

אני חושב שנתנו לך כמה עצות טובות קודמיי בשירשור אבל אנסה לגעת בנושא בצורה אחרת.
הייתי רוצה לשאול אותך לגבי עודף ריגוש. האם באמת הגעתה למצב שבו כפי שאתה כותב "הדבר היחיד שמעורר אותי מבחינה מינית." האם יתאפשר לך למתן את הצורך הזה?
אולי תדירות יותר נמוכה של התעסקות בתחום או אולי בצריכת פורנו שכזה?

אני ניתקל בהרבה אנשים שמגדירים את עצמם עם סף ריגוש גבוהה. לספורט אקסטרים ודברים אחרים.
נכון תמיד יש את הדבר הבא, הפיסגה הבאה. אבל לפעמים גם כדאי לרדת למורדות...לנוח ולטפס על הר אחר.
בהצלחה.

dror30 • 25 במאי 2015

כמו שכתבו לך ממליץ ללכת בכיוון של נשים דומננטיות אסרטיביות, עדיין לא בטוח שהן יתחברו לזה אבל יש סיכוי יותר גבוה.

לפעמים גם נרתעים מהנושא של בדסמ כי ישר חושבים על דברים קיצונים, אבל עדיין אפשר להתחבר. ממליץ ללכת קודם לאקטים ונילים שעדיין כיפים לך גם אם לא הכי מושכים אותך מינית, כמו מסג'ים ולספק אותה מינית במגוון דרכים שהם לא חדירה כוחנית, ואז אפשר יותר ללכת בכיוונים של שליטה.

כדאי לא סתם לבקש פנטזיה ספציפית שלך כמו נניח הצלפות, אלא לראות ממה היא נהנית ולהתקדם משם. אולי היא אוהבת לתת הוראות ולהגיד איך שהיא אוהבת את זה שזה בעצם שליטה ואפשר לעודד את זה, אולי היא אוהבת טיזינג שזה משחק להנות מזה שהצד השני סובל שזה לגמרי בדסמ, ואפשר לללכת עם זה יותר ויותר רחוק, ויש עוד רעיונות. ויכול להיות שלא והיא אוהבת גבר חזק ושתטלני במיטה ואין סיכוי שזה ילך, אי אפשר לדעת כדאי כמה שיותר ליצור קשרים ולהגדיל את הסיכוי למצוא מישהי מתאימה, בהצלחה.

dror30 • 25 במאי 2015

בייגל אני דווקא לרוב מזדהה עם הרבה מהביקורת שלך על בדסמ, ולא שולל אותה. אבל כאן אני חושב שזה רק שמרנות, אתה לא חייב לקבל סיפוק מיני משום דבר, זה לא אומר כלום על השפיות שלך. אתה יכול לקבל סיפוק מיני רק מעצמך, רק מנשים רק מגברים גם וגם, רק מאקטים כאלו או רק מאלו.
אני דווקא מסכים איתך שיחסי שליטה במיטה יכולים להפריע לזוגיות שיווינית הדדית ארוכת טווח, כל מימוש יחסי כוחות לא שיווינים יכולים להפריע להדדיות לא רק במיטה אלא בכלל. זה לא אומר שעדיין אי אפשר להצליח יש מלא אספקטים לא שיווינים ביחסים בין גברים לנשים זה פשוט לא אידאלי ומושלם, אבל גם ככה אין כזה דבר אידאלי.
ומעבר לכך אתה מדבר על זוגיות ארוכת טווח בין שניים כשאיפה שפויה לכולם, אבל זה גם לא נכון, יש יותר ויותר שהולכים בכיוונים של קשרים פולימרים למשל, הזוגיות הזאת היא בסך הכל מודל שמכוונים אותנו אליו ויש לו יתרונות וחסרונות כמו כל מודל אחר.

Bagel • 26 במאי 2015

אני איכשהו מתקשה להאמין שקיימת הפרדה מלאה בין מאזוכיזם מיני (לגיטימי לחלוטין כ"טעם") לבין מאזוכיזם נפשי שאינו מיני (בעיה נפשית הדורשת טיפול) ובגלל זה אני מוצא את עצמי פה דופק על הקירות.
איך אדם מוצא הלימה בין תשוקתו להיות שוליה לבין רצונו למצוא אהבה? יש שאלות טורדניות אלו ואחרות שקשורות למקומות אליהם מגיעים אנשים עם מזוכיזם מיני, מקומות של מלחמה עצמית, איפה שאתה כביכול הגעת למימוש הפנטזיה אבל הגן עדן המלאכותי הזה הוא לא יותר מאשר גיהנום אמיתי.

למשל, לשרת מישהי פוליאמורית, יש לה בן זוג ואתה רק משרת. פנטזיה או לא? אחלה סיטואציה עם מלא אפשרויות מלהיבות וכן הלאה. אבל אחרי כמה חודשים זה הכל מתפוצץ בפנים כשאתה איכשהו בכל זאת נעלב מהיחס האגבי אליך ונופל לתוך התאהבות שחורגת מאותה הערצה ושירות. איך הדברים נראים אז? כמו שאומר אמיר לב, ארמונות נוצצים הפכו בשניה לאיזה חור עלוב.

המקום הזה מעודד חשיבה לא ביקורתית וזה לדעתי קצת מסוכן. מדי פעם מישהו מיבב פה את מררתו ומושתק באופן מיידי. זה קצת עצוב בעיני. לי אין הרבה השפעה על מה שקורה פה וגם לא ממש מעניין אותי מה אנשים עושים או לא עושים. אני מאמין שמאזוכיזם עשוי להיות בעיה נפשית קשה, לא חייב, אבל עשוי. אם מה שיש פה זה קרוב לסוג של קהילה אז הקהילה צריכה לתת את הדעת על הבעיות האפשריות, אבל כל איזכור של המילה "בעיה" מיד נתפס כאן כשמרנות, רצח אופי, דה-לגיטימציה וכן הלאה. זה קצת עצוב בעיני.

High T • 26 במאי 2015

ווואוו, זו שאלה עמוקה מתוך כל התגובה שלך.
אני חושב שיש מצב של התפתחות נפשית באם אתה באמת רוצה אהבה וזה לא בושה לוותר על רצונות ותשוקות.
לפי דעתי אהבה זוגית שונה מאהבה עצמית.
כאשר אתה מונע מתשוקה => אתה פועל לאהבה עצמית.
כאשר אתה מונע מאהבה זוגית => אתה פועל לאהבת הזולת.
ןלהפתיע אותך
כאשר תמצא אהבה אמיתית עם שיתוף שיחה רוגש מלא ולא רק של תשוקה. אני בטוח שגם תמלא את מה שדרוש בתשוקה המיוחדת שלך. כי בסך הכול מה היא?
אם לא נתינה מלאה.
בהצלחה.

dror30 • 26 במאי 2015

בייגל, לדעתי אפשר לשלב בין אהבה לבדסמ, לרוב האנשים אין רצון להיות משרת של מישהי 24/7. ואפשר במיטה להיות ככה ובחיים היומיומים אחרת. אפשר לפעמים לקיים רומנטיקה לפעמים בדסמ, לעשות סדר עדיפויות לפי מה שבא.
ואם לא מסתדר השילוב אפשר גם להפריד בינהם תהיה משרת של מישהי אחת, תקיים אהבה רומנטית עם אחרת, ותחייה בשותפות עם גברים וחתולים.
הרעיון של מונגמיה ונילית שאדם אחד מספק לכך את כל הצרכים במשך כל החיים, הוא גם כן הרי לא מושלם גם שם יכולה להפסיק אהבה, להתאהב באחרת, לרדת לגמרי התשוקה המינית לאחד הצדדים ועוד, ואז מה? מתומדדים ומתפשרים על משהו, אז אותו דבר גם כאן.

אני חושב כמוך שגם מטייחים פגיעות וסיכונים בניסיון להציג את זה כטעם שונה ללא השלכות, ושבדסמ זה לא אותו דבר כמו וניליות וכדאי להיות מודע להכל, אבל הבעיה היא לא איך אפשר לחיות באהבה זוגית רגילה לכל החיים, כי זה לאוו דווקא האידאל ובכל מקרה יהיה בעיות דומות גם לונילים.