פוליאמוריה

אני עם טליה ועם יור דולי...

בלוסום​(לא בעסק) • 17 בספט׳ 2016

הבעיה באהבה לא שוויונית ובקשר ראשי וקשר משני בעיני היא שאין ההבדל בין זה לבין בגידה. 
כלומר, אנשים מוצאים דרך לאכול מהצד ולקרוא לזה בשמות מפוצצים..
בפועל השורה התחתונה היא אותה שורה..
יש פה מישהו/י שיפגע וזו לרוב מכבסת מילים

Mary Jane • 17 בספט׳ 2016

רציתי לצטט חלק מדברי ג'יימס בונדג' אך משום מה אין אפשרות...
אניוואי, העלית שאלה בדבר התועלת בדיון שבסופו ממילא כל צד מתבצר בעמדותיו ובאופן בו הוא רואה את המציאות. אני מסכימה בגדול עם תיאור הדברים. ומוסיפה, כי לעתים נחמד סתם להחליף דעות, חוויות ורשמים, מבלי לשכנע ולהכריע את הכף. מה שנקרא, לפטפט (:

Purple Phoenix​(נשלטת){Loki the t} • 17 בספט׳ 2016

תסלחו לי על חוסר העדינות שלי כרגע - אבל אולי חלאס לשפוט אנשים אחרים שעושים דברים שאתם לא מבינים אותם???
בתור אישה שהיתה במערכת יחסים פוליאמורית ובתור אחת שהיום מונוגמית - דיי, פשוט דיי.
חיים פוליאמוריים (סלחו לי שברמה הדקדוקית אני לא משתמשת במונח הנכון) לא מתאימים לכל אחד/ת אבל הם רחוקים מלהיות שווי ערך לבגידה!
כשעושים את זה ממקום נקי ואמיתי של צורך אמיתי שקיים אצל חלק מבני האדם - ריבוי אהבות - זה יכול להיות מדהים.
ההסתכלות הזו של: "אבל הוא/היא תמיד יאהבו מישהו/י יותר" היא פשוט לא רלוונטית כי אתם לא אלה שחווים את זה.
אי אפשר להסביר למישהו/י שלא יכול להיות פוליאמורי מה זו ההרגשה שאדם פוליאמורי מרגיש/ה.
כל עוד עושים מערכת יחסים פוליאמורית שהיא בבסיס שלה - כנה, אמיתית, ישרה אז זה לא בגידה ולעולם לא יהיה בגידה.
הפירוש האמיתי של בגידה, בעיניי, זה כאשר יש שקרים מעורבים, זה כאשר יש רמאות ולא כאשר שני אנשים בוגרים מחליטים מרצונם החופשי לנהל ריבוי של מערכות יחסים.
כהשוואה אחרת - חברה שלי לא מבינה מה ההנאה שאני מפיקה מסשן בדסמי, היא לא מבינה מה ההנאה שאני מקבלת (לשם הדוגמה) מהצלפה של שוט, אבל היא לא שופטת אותי.
היא לא באה אלי בגישה של - "זה לא בסדר", "זה לא תקין" וכן הלאה.
היא יודעת שהיא לא מבינה את זה כי זה לא משהו שהיא מרגישה אותו, זה לא משהו שמושך אותה.
ככה זה בדיוק עולם ריבוי מערכות היחסים - לא הכל אפשר להבין אבל כן אפשר לכבד אנשים שבוחרים לחיות ככה ולא לשפוט אותם.

טליה​(שולטת) • 17 בספט׳ 2016

ג'יימס, אני לא מתדיינת כדי להוכיח את צדקתי במשהו. כמו שמרי ג'יין כתבה, מפטפטים. (:

אני לא שמעתי על שלישיה רומנטית, שהם שלישיה כמעט לכל עניין. זה חדש לי ואני חושבת שזה יוצא דופן עד מאוד.
אני לא טוענת שזה קיים או לא קיים, ובוודאי שלא שופטת. להפך, אני מפרגנת לאנשים להגשים את עצמם בדרכם האישית, הזוגית או המשולשת.

הטענה שלי מתייחסת בעיקר למונח פוליאמוריה. אני טוענת שמרבית האנשים משתמשים בו כמכבסת מילים, ולא כדי לתאר צורת חיים אלטרנטיבית.
אפשר לטעון, כמו זאלופון, שאנשים כאלו הם מניפולטורים ולא פוליאמורים ממש. 
לדעתי מתקבל יותר על הדעת לטעון שפוליאמוריה היא מניפולציה.
משמעות של מונח היא לא מה ששלישיה יוצאת דופן היתה רוצה שהוא יהיה, אלא השימוש שמרבית בני האדם עושים בו.

מה ישנה את דעתי?
לגלות ששלישיות רומנטיות הן דבר הרבה יותר נפוץ ממה שחשבתי.

amy​(נשלטת){מבטלעיניים} • 17 בספט׳ 2016

טליה, אמנם הוויקיפדיה אינה מקור אקדמי, ובכל זאת, על פיה נשמע שמדובר בתופעה המוגדרת בצורה די נזילה: 

"פוליאמוריה היא קיום מערכת יחסים מבוססת אהבה עם יותר מפרטנר אחד. לפי פוליאמורים, אין מדובר בריבוי פרטנרים קבועים ליחסי מין, אלא בריבוי אהבות ממש."

אז מי קובע, מלבד האנשים המעורבים, אם מדובר באהבה או בסתם סקס קבוע?

נכון שלפי הוויקיפדיה, הפוליאמוריה הכי נפוצה מורכבת מקשר אחד ראשי וקשרים משניים. אבל באותה מידה מדובר בפוליאמוריה אם מדובר בווריאציות אחרות, כמו שלישיות. 

אז אפשר לפטפט על זה המון, אבל קשה להגדיר בצורה קשיחה נושאים כמו אהבה וזוגיות, מטבע הווייתם. 

https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%A4%D7%95%D7%9C%D7%99%D7%90%D7%9E%D7%95%D7%A8%D7%99%D7%94

Blue eyed bender​(שולט) • 17 בספט׳ 2016

אמרתי את זה בערב, אבל אחזור על זה פה.
למה הגיוני לך שאפשר לשנוא הרבה אנשים במקביל (גם אם כל אחד מהם בצורה שונה ובעוצמה שונה) אבל לאוהב יותר מבן/בת אדם אחד זה לא הגיוני?
ואני מסכים שלא אוהבים אותו דבר ובאותה העוצמה. גם הורים לא אוהבים את הילדים שלהם אותו דבר. זה לא אומר שהם לא אוהבים.

ונגיד שאת עם מישהו שאוהב אותך X, אם הוא יהיה עם עוד מישהי ואפילו הוא אוהב אותה X + Y, זה אומר שהוא אוהב אותך פחות או אחרת מאיך שהוא היה אוהב אותך לפני שהיא באה. או שזה הכל בראש שלך, שפתאום את מתחילה להשוות משהו שלפני זה לקחת במובן מאילו שהוא אוהב אותך הכי הרבה שהוא יכול.

Mary Jane • 17 בספט׳ 2016

את מתייחסת לכל העניין כאילו יש דברים כהוויתם לעומת דברים שמתחזים להיות משהו אחר, תוצר של מניפולציה (גברית לרוב).

אשר לטענה בדבר מניפולציה גברית (לרוב) - רבים, ובעיקר רבות, רואות ב"פוליאמוריה" דווקא כהזדמנות, כמשהו שחותר תחת היררכיה גברית ממסדית, תחת תפישת הבעלות ביחסים, המצטיירת כפרימיטיבית. שיטוט בפורומים ובקבוצות בעולם הדנות ב"פוליאמוריה" מעלה שדה פקטו אכן רבות הן הנשים שם, וכי עבורן אורח חיים זה מגלם חופש. בכל הנוגע לשילוב של בדסמ ופוליאמוריה, אני נוטה להסכים שיש כאן הטיה משמעותית, כך שיוצא שבפועל לרוב אצל "פוליאמוריים בדסמיים", מדובר בגבר המנהל קשר עם אישה נוספת שהינה בגדר "שפחה" לשעות הפנאי, המספקת את צרכיו ומעניקה לו מפלט מהמסגרת בה כבל עצמו. באופן הזה, ה"פוליאמוריה" אכן הרבה פחות מלבבת ואטרקטיבית, אין מה לומר ...אם כי אני בטוחה שיש א/נשים שדווקא מבנה כזה הוא מה שמשמר אצלם סף גירוי מאוד גבוה לאורך שנים, כי זה מעצים את היות האישה "שפחה" של ממש. וגם זה בסדר.

בנוגע למהי אהבה אמיתית ומשמעותית - לדעתי התפישה לפיה יש מערכת יחסים המעוגנת בקשר נישואים ומעבר לכך את מה שמחוצה לה (קרי, אהבה משמעותית אל מול יחסים לא משמעותיים), וזה סך האפשרויות העומדות בפנינו, היא תפישה השייכת לסדר ישן, בינארי.
אני חושבת שאנשים מתחילים להפנים וליישם אלטרנטיבות לסדר הישן. אולי פחות בארץ, אבל זו בהחלט תופעה הצוברת תאוצה ברחבי העולם, בין השאר בשל הקשיים הברורים ביחסים מונוגמיים בעולם חופשי, דינמי, חושב (יחסית). בכלל, זה מסוג הדברים בהם השימוש במילה בכוחו לעצב מציאות. ואיך שלא יהיה, זכותו של אדם לומר שיש לו "אהובה" נוספת ולא "מאהבת", מבלי שיחשדו בו בהונאת הציבור. ולו מן הטעם שזה מאוד אישי.

עורב eחור​(שולט) • 26 בנוב׳ 2020

מסכים עם כותבת הפוסט לגמרי.
פוליאמורה (ריבוי אהבות). אני לא חושב שאפשרי לאהוב את כולם/כולם באותה המידה. תמיד משהו יבוא על חשבון המשהו השני. מניסיון.

Askew​(אחרת) • 26 בנוב׳ 2020

לא הבנתי, איך מודדים אהבה?

כמו כן- אף פעם אי אפשר לדעת בודאות שמי שנמצא איתך אוהב אותך אהבת אמת או מניפולטור וכבר היו סיפורים על נשים שפתאום גילו שיש לבעלים שלהם עוד משפחה עם ילדים או שטויות כאלה. או שהם מחביאים גופות בחצר. לא יודעת, לא משנה. ארצות הברית דפוקה.

אז אי אפשר לדעת, אפשר רק לדעת אם את מחליטה שאת סומכת על הבנאדם הזה שהוא דובר אמת כשהוא אומר לך שהוא אוהב אותך.

הוא​(שולט) • 26 בנוב׳ 2020

לא ברור הקשר בין רמות אמון ביחסים לבין מספר הנוגעים בדבר.
כשאין אמון ויש שנאה עצמית הכל נראה חשוד מעורפל ובעיקר שלילי
לא משנה אם זה במונו או סטריאו