קטינה

קטינה

FreeBird​(שולט) • 20 בספט׳ 2016

היי
הכרתי קטינה באינטרנט לא מזמן
היא בת 17, עוד חצי שנה 18
אני בן 22 טרי
היא נורא מחוברת לעניין השליטה
ואני מת לשלוט עליה, היא עושה לי את זה בטירוף.
אבל
היא קטינה..
מבחינת החוק, אם אשכב איתה זה חוקי לגמרי.
אבל אני מפחד שאפגע בה במקומות אחרים
או שאדפוק לה את הנפש.

אפשר דעות?
תודה.

Afifit • 20 בספט׳ 2016

''אבל אני מפחד שאפגע בה במקומות אחרים 
או שאדפוק לה את הנפש. ''

אתה צודק. לדעתי, כדאי לך לוותר.

היא בסך הכל בת 17.5!!
עדיף שהיא תלך להתנסות קודם כל בחיי מין נורמאליים. שתצבור ניסיון בקשר בינאישי מתוך אהבה. 
ובגיל 25 אם היא עדיין תרגיש מחוברת לעניין השליטה שתכנס לעולם הזה.

ArchAngel​(שולטת) • 20 בספט׳ 2016

אל תעשה את זה. פשוט אל.
אם אתה מרגיש שזה לא במקום, אתה צודק. היא משדרת לך שמשהו שם לא בסדר, אחרת לא היית מהרהר בזה פעמיים כי היה לך מובן מאליו שהיא לגמרי שלמה עם זה.
תהיה אחראי ותציב לה את הגבול. בגילאים האלו בדר"כ יש עוד פער בין הפנטזיות למציאות ועדיף לא להתחיל להתעסק עם זה ולהמר אם זה ילך בסדר או לא.
ועוד עם מישהי שאתה מכיר דרך האינטרנט, שעם כל הכבוד זאת לא הכירות כאילו הייתה ידיד שלה מזה זמן רב ואתה יכול לדעת איך באמת היא מתנהלת.
ברור שגם לא ניתן לגלות איך מישהי בגילך מתנהלת באופן הזה, אבל במקרה של קטינה זה מסכן אותך משמעותית במידה והיא מגלה בדיעבד שהפנטזיות שלה לא תאמו את המציאות גם אם ממש השתדלת לא לפגוע בה.

העובדה שהיא קטינה ועדיין לא האפוטרופוס של עצמה זה לא דבר שצריך למחוק מן המשאווה. אמנם לעשות איתה סקס יכול להיות חוקי אך בדס"מ יכול להיחשב לתקיפה פיזית אם מוציאים אותו מהקשרו.
כקטינה היא עוד גרה עם ההורים, אם ההורים שלה יראו סימנים על גופה או שינוי בהתנהגותה או סתם יסתכלו לה במחשב/סמארטפון הם יכולים להיכנס להיסטריה שאופניית להורים ואז זה יסבך אותך כי לא יהיה לה say בעניין כי האפוטרופוס יכול להתלונן במשטרה בשמה ופה יתחיל סיפור....

בקיצור, לא חסרות בחורות בגילך, אתה לא צריך את הבלאגן רק בשביל סיפוק מיני.
גם אלי פנו קטינים על סף ה- 18 שהיו מאוד בוגרים לגילם על פניו, אבל אני לא רוצה להסתכן במפגש עם אדם שאמא שלו עוד מחליטה עליו חוקית, תתחקר אותו כמו כל אם טיפוסית לנער ומאינסטינקט מגונן אמהי בשילוב בורות כלפי בדס"מ תנסה לדפוק לי את החיים כי תחושב שפגעתי בגוזל שלה ואולי באמת אפגע בו כי יכול להיות שיתברר לו בדיעבד שהוא לא באמת היה בשל לכך ואני לא סומכת על נער לא בשל שידע לפעול כשורה במקרה כזה ולדבר איתי בגובה העיניים במקום לבכות לאמא.

עציץ​(מתחלף){משוייך} • 20 בספט׳ 2016

היא קטינה!
פה נגמר הדיון!
אל תדבר איתה בכלל בשיחות בעלי אופן/תוכן מיני מכל סוג
(אלא עם עברת הסמכה מתאימה בנושא ואתה מבין משהו ברמה האקדמית בבריאות הנפש, מה שאתה לא!)
רק זה, זו עליה לתביעה, ומעבר לזה שזה לא לעיניין בעליל!

חכה שימלאו לה 18, לא שיש הבדל מנטלי כזה גדול שמשתנה בדיוק ביום-ההולדת 18 וקמים בבוקר כאדם אחר לחלוטין, אבל זה החוק! ותכבד את זה!,
ומעבר לזה תוודא שהיא בריאה בנפשה, אם אתה חושש מפגיעה נפשית אפשרית-  אל תיגע!

כשאתה רואה שהיא כבר בגיל החוקי ושהיא יציבה ריגשית ושכלית רק אז תתחיל לחזר אחריה,
עד אז לא רק שאתה מסכן אותה ואת עצמך - אתה עושה נזק כלל קהילתי,
לא שאכפת לך, הרי אתה כבר "תקופה" משוחח איתה וגילית (לא בעקיפין אני מניח) שהיא שייכת לכאן...

למענה, למענך ולמען כולנו - תחדול את הסיכון המיותר הזה!

Zvuv​(שולט) • 20 בספט׳ 2016

לעניין החוק, מגיל 16-120 זה מותר, בלי הפרש גילאים מיוחד. 

המספר 18 חסר משמעות.

מה שכן, ברור שאכפת לך אם טרחת לשאול פה, וזה יפה בעיניי.  זה סימן שאכפת לך, ואם אכפת לך זה אומר כנראה שאתה עם קצת שכל ועדיף שהיא תתנסה איתך ולא עם מישהו אחר בגילכם שחושב שהוא יודע הכי טוב, פשוט כי זה הגיל שזה מה שחושבים.

תדאג לתקשורת טובה ותשמור עליה, זאת הפעם הראשונה שלה ופה חשוב להבין שעוד אין לה דיעה בנושא ויש אפשרות שהיא לא תאהב את זה בכלל.

ועציץ - תירגע עם ההיסטריה, לא יקרה כלום ל"קהילה".  לאנשים יש דברים חשובים יותר להתעסק איתם. לצערי אין בחורה שלא סבלה בצורה כזאת או אחרת מגברים, לרוב כאלה שלא טרחו לשאול בפורום מה לעשות.. 

ואם יש משהו שילדים יודעים - זה למחוק את העקבות שלהם הרבה יותר טוב ממהנדס תוכנה במייקרוסופט, שלא לדבר על ההורים הנפלאים שכ"כ מתעניינים בילדים שלהם.. 

ועכשיו אדליק סיגריה ואחכה לתגובות זועמות.  

מיתוסית​(שולטת) • 20 בספט׳ 2016

היא קטינה!!!1
אז??
חצי שנה תשנה משהו?
החוק לא אוסר עליו לשכב איתה. כמו שכתב זבוב, מגיל 16 זה חוקי בלי קשר להפרשי הגילאים, ויש ביניהם בסה"כ 4 שנים. כל מערכת יחסים זוגית או מינית בגילים האלה בהפרש כזה זה נורמלי לגמרי. זה לא שהוא בן 25 או 30. ולא חסרים פה שולטים בני 40 עם נשלטות בנות 20 או 18 שזה ממש זוועה בעיניי.
מה קשור יציבה רגשית ושכלית? כי אם היא הייתה בת 20 מישהו היה בודק את זה? ויש כאלה שאפילו מחפשים אקטיבית את הלא יציבות.

איך הוא מסכן את עצמו? את הקהילה?

מה קשור הסמכה בבריאות הנפש במובן אקדמי!?
לי יש, אז אני יכולה לקיים יחסים או לשלוט בבני 15? לא מבינה מה הקשר...

ולכותב השאלה- אני לא חושבת שיש פה משהו אסור או בלתי מוסרי, זה שאתה מתחשב בה זה יפה. השאלה אם יש לה ניסיון מיני. אני גם חושבת שאין מה למהר, שכדאי שתתנסה קודם בקיום יחסי מין רגילים ובקשרים זוגיים לפני שהיא רצה למערכת יחסים של שליטה. 
אני התחלתי בגיל 22 ואני חושבת שאם הייתי מתחילה קודם לכן, בלי לצבור מספיק ניסיון מיני רגיל, זה יכל לעוות לי את תפיסת המיניות שלי ואני גם חושבת שזה יכול לעורר תלות גדולה יותר בבדסמ כי פחות מכירים משהו אחר, כלומר אין ניסיון מיני בוגר ונילי ויש סבירות גבוהה לזה שכשמתחילים בגיל צעיר אז חייבים בדסמ כדי ליהנות או לגמור, וחבל.

ArchAngel​(שולטת) • 20 בספט׳ 2016

יודע מה, עזוב את הגיל שלה. לצורך העניין נדמיין שאתם בני אותו הגיל.
אתה פאקינג מרגיש שאתה יכול להרוס לה את הנפש. זה משפט מאוד קשה להגיד.
אף אחד לא מרגיש כזה דבר סתם, אתה מכיר אותה ואם זה מה שאתה אומר כשאתה חושב על מפגש איתה סימן שיש פה משהו שאתה לא צריך להתעלם ממנו.
אתה אולי מבין באיזשהו מקום שהיא לא שלמה עם זה כמו בפנטזיה. זה לא משנה אם זה בגלל הגיל או כל מאפיין אחר בה, אתה מרגיש באיזשהו מקום שזה לא זה.
קיים שם משהו שגורם לך לפקפק באינטרקציה בדס"מית אפשרית איתה ואתה צריך לברר עם עצמך למה.

אני לא הייתי רוצה להיפגש עם אדם שאני מרגישה שאינטרקציה שלי איתו יכולה לפגוע בו, עם או בלי קשר לחוק. 
כזה דבר היה מדליק לי את כל הנורות האדומות והייתי מורידה הילוך מול אדם כזה בשביל לא להסב לו נזק.

אליאס​(אחרת) • 21 בספט׳ 2016

אני חושבת שזה לא משפט מאוד קשה להגיד. אני חושבת שזה מעשה יפה ובוגר, מצד שולט מתחיל שלא מפחד להתייעץ.
המקום הזה קיים בשביל שנוכל לפרגן למי שבא להתייעץ בראשית דרכו, ולא להפחיד אותו. 

אף אחד לא חושש סתם? אני שמחה בשבילך, ארכאנג'ל, שמעולם לא חששת מבדס"מ וזה תמיד נראה לך הדבר הכי טבעי ופשוט בעולם.
אני לא חושבת שזה נכון בשביל כולם. אני הייתי שם כבר בגיל 17, וחששתי. לא חששתי כי לא הייתי בשלה אלא כי זה היה עולם זר ובלתי-מוכר. אני שמחה שזכיתי אז לחברה מפרגנת ולפרטנרים תומכים ואמיצים.
בגיל 21 הייתי בוגרת יותר וחכמה יותר בגלל ההתנסויות שהיו לי בגיל 17, ולא בגלל שנמנעתי מהתנסויות והמתנתי לגיל 21. 


כבוד ורעדה, אני לא רואה שום פסול בגיל שלה, ושום בעיה עקרונית לחוות בדס"מ בגיל כזה. 
זה נשמע שאתה בחור רגיש, וזה בסיס טוב להתנסות ראשונית. אני לא רואה סיבה עקרונית להימנע ממשהו שיכול לעשות לשניכם טוב.

אני ממליצה, כמובן, על תקשורת טובה, הקשבה, זהירות ורגישות. מוטב להצטער על זה שהתקדמתם לאט מדי מאשר על זה שהתקדמתם מהר מדי.
ולזכור שבבדס"מ חווים דברים בווליומים גובהים יותר מאשר ברגיל, לטוב ולרע.

FreeBird​(שולט) • 21 בספט׳ 2016

תודה לכולם על התגובות.
השאלה הייתה היפותטית, אנחנו כרגע לא נכנסים לשום מערכת יחסים ושום דבר מחייב כזה או אחר.
אני, מצידי, כן הייתי רוצה, משהו רציני, ולא בהכרח בדסמי איתה.
מה היא רוצה? משהו אחר, לא לפה.
לגבי הנסיון המיני שלה - לא רב, אבל מצד שני, גם שלי לא, אפשר להגיד ששנינו נהיה די טריים אם נגיע למיטה,
וגם אז אני לא מתכוון לשלוט עליה ישירות.
אני מאמין שבדסמ זה משהו שמגיע מהלב ומבפנים ודורש אמון ברמות אחרות מסקס רגיל.
ולכן, אם היינו יחד, הייתי מחכה עם זה, כמה שצריך, כמה שמרגיש.

כשאני אומר שאני מפחד לפגוע בה, זה לא בהכרח מפני שאני חושב שזה יקרה, אלא משום חוסר הידיעה, וחוסר הניסיון שלי כשולט.

ArchAngel​(שולטת) • 21 בספט׳ 2016

אליאס,  כאשר אמרתי שאף אחד לא חושש סתם התכוונתי שלכל חשש יש סיבה. כשאת חששת בגיל 17 הייתה לך סיבה והסיבה שלך, לדבריך, הייתה כי זה היה עולם זר ובלתי מוכר לך.
מה שנסיתי להגיד זה בסה"כ שאדם לא חושש סתם ככה מהאוויר, יש רציונל כלשהו מאחורי זה וחשוב שיהיה מודע אליו בכדי לפעול באופן שיטיב עמו ועם הסביבה.

את אומרת שאת שמחה בשבילי על כך שמעולם לא חששתי מבדס"מ ושזה נראה לי הכי טבעי בעולם. אני לא בטוחה אם מדובר בציניות או באמירה כנה, אבל את אכן צודקת במשפט זה. רק בחלק שבו אמרת שזה נראה עבורי פשוט טעית, שכן זו דינימיקה מורכבת.
כבכל דינימיקה מורכבת צריך להיות מודע לעצמך, וכחלק מהמודעות הזו צריך להבין רגשות שעולים בך כאשר אתה ניצב בפני אינטרקציה כלשהי בדינימיקה הזו.
רגש של פחד הוא רגש לגיטימי שיעלה בשלב הזה, הבעיה  איתו היא שבהרבה פעמים לאנשים יש נטייה לפרש אותו כסתם משהו לא רציונלי שלא דורש התייחסות בעוד שעדיף לא לטאטא אותו מתחת לשטיח ודווקא כן לנסות להבין מהיכן הוא נובע על מנת לפתור אותו ולגשת ליחסים בצורה שלמה יותר עם עצמנו.

הסיבה שאמרתי שזה משפט מאוד קשה להגיד היא כי להשתמש בביטוי כמו "לדפוק לה את הנפש" הוא בעל משקל בעיניי כי הוא טוטאלי לעומת להשתמש בביטוי כמו "אני מפחד המפגש לא יהיה טוב" שזה משהו נקודתי. אדם מרגיש וחושש שמה שהוא יעשה יגרום להרס טוטאלי צריך לעצור שנייה לבחון למה.
אולי הוא צודק בכך והוא באמת מסוגל להסב נזק מתוך חוסר ניסיון? אולי "הבעיה" היא בה ובאופן שבו הוא מרגיש שהיא עשויה להגיב? אולי זאת פשוט דאגת-יתר והוא פשוט השתמש כאן בסמנטיקה הלא נכונה והוציא דברים מפרופורציות?
הוא צריך לברר עם עצמו לפני שהוא מתקדם הלאה על מנת שיוכל לדעת איך לטפל בבעיה ואני לא מבינה למה דבר כזה צריך לעורר בו פחד.

מודה שיש בהודעה שלי אלמנט לא מפרגן במיוחד וזה כי לקחתי את זה למקום האישי של איך אני הייתי פועלת בסיטואציה הזו. שכן, אני נמנעת מקטינים עקב כל הסיבות שאני ציינתי. זה אישית מה שאני הייתי עושה. אני לא מחפשת לחלק מחמאות אלא להיות כנה במה שאני מרגישה ואני הרשתי לעצמי להתבטא ללא צנזורה כאן מכיוון והוא ביקש במפורש לשמוע דעות שונות וזאת הסיבה שהבעתי את דעתי האישית ולא נשארתי אובייקטיבית.
מובן לי שהרגשות האישיים שלי לא חלים על הכלל, החשיבה שלי אינה אגוצנטרית ואני ממש לא מנסה לכפות שום דעה על איש והוא בהחלט מוזמן להסכים עם דבריי או לבטל אותם בהתאם למה שהוא רואה לנכון. אני בסה"כ מביאה זווית נוספת מהשקפתי ושהוא יעשה עם האינפטורמציה הזו ככל העולה על רוחו.

מה שאני כן מסכימה איתו בדברייך הוא כשאמרת שזה מעשה בוגר להתייעץ כאן. עצם העובדה שהוא מהרהר בדברים במקום לעשות ככל העולה על רוחו ללא מחשבה תחילה, מראה על אכפתיות שלו כלפיה, ללא רבב של ספק. יוצא לי לראות יותר מידיי "שולטים" בגילו שחושבים שהם יודעים הכל כי הם ראו סרטי פורנו וקנו שוט ב eBay, מה שהוא עושה כאן הוא לא מובן מאליו ומאוד מעיד על רגישות.
אני לא מטילה בכך ספק ביחוד לאחר שקראתי את התגובה האחרונה שהוא הגיב כן.
לבחור אכן יש אינטלגנציה רגשית מפותחת, וללא ספק הוא יהיה בן זוג/שולט טוב בבוא העת.