מבולבלת88{נשואה}
|
לפני 7 שנים •
8 באוק׳ 2016
שאלה היפותטית
או שלא...
נניח שולט. שעשה טעות. שולט שולט, אבל הוא לא אלוקים. הוא בן אדם בסוף. כולנו טועים. רק שהוא גרם נזק לנשלטת... פיזי או נפשי. נזק כבד. הוא התנצל, התחרט, השתדל לפצות... אבל יש נזקים שקל לעשות אותם. קשה לתקן אותם. יש אפשרות להחזיר את האמון? יש סיכוי לסמוך עליו מחדש? לתת לו לנסות לתקן? נ.ב שמה עותק בבלוג שלי. אל תכעסו. אני באמת מנסה לסחוט תשובות.... |
|
|
מפית(אחר)
|
לפני 7 שנים •
8 באוק׳ 2016
לא קשור לשליטה .... השאלה נכונה לכל אדם בכל סיטואציה.
|
|
|
|
מבולבלת88{נשואה}
|
לפני 7 שנים •
8 באוק׳ 2016
נכון. זה לא לגמרי קשור לשליטה.
או אם נרצה... יש אלמנטים של שליטה גם בחיים וניליים לגמרי. הורים ומורים הם השולטים הראשונים שלנו. (אני נפלתי על כמה דיקטטורים רציניים במיוחד. יש כאלה ש... טוב שהם כבר לא מורים.) שאלתי את זה כאן, וממקום של שליטה, כי בעולם השליטה יש צורך לסמוך על השולט (מנהיג/מוביל...) בעיניים עצומות. |
|
|
עינבר
|
לפני 7 שנים •
9 באוק׳ 2016
לא מסכימה שזה לא קשור לשליטה. זה קשור, שליטה דורשת הרבה מאוד אמון, אבל...
אין לי תשובה לשאלה שלך, אבל יש הרבה מחשבות והצעות. קיבלתי טלפון דחוף ואכתוב בהמשך. את מוזמנת להתייעץ בפרטי , אני חושבת שיש לי יכולת לעזור כאן. |
|
|
מבט לעיניים(שולט)
|
לפני 7 שנים •
9 באוק׳ 2016
תלוי בטעות אבל המינימום שייקח אחריות על מעשיו כי יש טעיות שאפשר לתקן אבל עם הנזק נפשי אי אפשר לבנות את האמון לא לרמה שהייתה אבל כן אפשר לבנות את האמון לרמה של בן אדם שטועה לא שולט
|
|
|
מלכת הלבבות XXX(שולטת)
|
לפני 7 שנים •
9 באוק׳ 2016
את כבר ענית לעצמך על השאלה ממש בפוסט שלך.
הוא בן אדם הוא לא אלוהים. ואדם עושה טעויות ומסכימה שזה בכלל לא קשור לשליטה. גם בין בני זוג ונילים יש חוזה בלתי כתוב של אמון. וכפי שאת מצפה שיסלח לך על טעות שעשית וימשיך לתת בך אמון ( גם אם העניש אותך עליה) כך זה הגיוני שתסלחי לו . לא יודעת כל כך מה עשה אבל לי זה נראה שאת חושדת (או יודעת) שהוא עשה את זה בכוונה ולא כל כך קונה את החרטה שלו בעניין. אם כך זה לא קשור לזה שהוא שולט ולזה שהוא בסך הכל בן אדם וכל בנאדם עושה טעויות אלא אני קוראת בין השורות שאת פשוט לא מאמינה לו שהוא באמת מצטער מתחרט ומבטיח לא לחזור על הטעות. כלומר יש פה בעיה בסיסית באמון שלך בו כאדם שבמקרה הוא גם השולט שלך. לדעתי אם זה המצב עליך לפתוח את הנשוא של האמון ולראות עד כמה את יכולה לתת בו אמון. כי שוב: אדם עושה טעויות ואנחנו יכולים עדיין לתת בו אמון שהוא לא התכוון ולא יחזור על הטעות. אם אנחנו מטילים ספק בחרטתו הכנה אז יש כאן בעייה שלך מולו שאינה קשורה כלל לטעות הספיצפית שהוא עשה. |
|
|
פסיכו לוג(שולט)
|
לפני 7 שנים •
9 באוק׳ 2016
צר לי לקרוא את זה מבולבלת, מקווה שאת יחסית בסדר ואציע לך כמה טיפים.
התשובה תלויה במבנה האישיות שלו. לשאול את אותה שאלה לגבי פסיכופת למשל- האם הוא יפגע שוב? לא ידוע, אבל לאדם חסר מצפון אין מספיק עכבות ולכן הסיכוי להישנות גבוה. כשמישהו מכה אישה (שלא בהסכמה ולא כחלק מבדסמ וזה ממש לא הגיע כמענה לצורך שלה) אני ממליץ לה לא לחזור אליו ולא משנה כמה הוא ישבע שזה היה חד פעמי. פשוט מהסיבה שאלימות נמצאת בתיבת הכלים, בתפריט שלו והיא תמיד תשב שם ולכן גם אולי יעשה בה שוב שימוש (מתוך כל מי שהמלצתי לה לעזוב אותו והיא נשארה- אצל כולן האלימות חזרה לפחות כעבור שנה). ישנם אנשים שזה לא קיים אצלם כלל בתיבת הכלים ושם הסיכוי שזה יקרה שוב הוא אפסי. בכל מקרה מהשאלה שלך עולה שקשה לך לוותר עליו. לכן אני ממליץ לך לשאול את עצמך שני דברים: א. כמה מצפוני הוא? כמה אכפת לו מהצרכים שלך ביחס לשלו? איך זה בא לביטוי במעשים? ב. כמה אחריות הוא לקח? האם ההתנצלות התבטאה רק במילים או גם במעשים כדי לתקן ולפצות? מי שמקשיבה למילים במקום למעשים לעולם תמשיך לסבול. |
|
|
spankedlin(נשלטת)
|
לפני 7 שנים •
9 באוק׳ 2016
אני מנסה להבין מה סוג הנזק שנגרם, מכיוון שכל סוג מצריך תשובה שונה.
מהקל לכבד : א. נזק בד"סמי מקצועי (למרות שלא נראה לי שזה המקרה כאן) : למשל משימוש לא נכון בכלי, אז זה אותו הדבר כמו שהיית הולכת לספר והוא היה עושה לך תספורת זוועתית (לפי דעתי זו עבירה חמורה שצריכה להיכנס לספר החוקים של כל מדינה מודרנית), אז לא היית חוזרת אליו בשביל להסתפר, וגם אם כן, היה לוקח לו הרבה זמן להחזיר את האמון שלך שהוא יודע לבצע את מלאכתו נאמנה. ב. נזק "ונילי" : לקטגוריה הזאת אני מכניסה כל דבר רע שאפשר לעשות לבן/בת הזוג כגון שקר/בגידה/זלזול/הזנחה וכו... . כאן גם התשובה צריכה להיות "ונילית", בלי קשר לתפקידך בקשר. אני אישית לא הייתי ממשיכה קשר אם מישהו/י שהיו פוגעים בי בצורה כזאת. ג. נזק "פלילי" (לצערי אני מפחדת שלזה את מתכוונת) : אם הבנאדם פגע בך פיזית או מילולית. אם הוא הכה אותך או התעלל בך נפשית. זה דבר חמור מאין כמותו. לא סולחים על דבר כזה. זאת באמת הפגיעה הכי קשה של אדם בבן/בת זוג. רציתי להוסיף "גם אם הוא שולט" אבל וויתרתי על זה מכיוון שזה אמור להיות כל כך ברור מאליו שלא צריך בכלל להוסיף את זה. מבחינתי אדם כזה הוא השפל של השפל, הדבר הכי בריא ונכון שאת יכולה לעשות עבור עצמך הוא לעזוב אותו, להתרחק ממנו ואם הייתה אלימות פיזית גם להגיש נגדו תלונה במשטרה. אלימות נגד בת/בן זוג היא פשע לכל דבר ! בכל מקרה אם את צריכה יותר עזרה או מישהי לדבר איתה את תמיד מוזמנת לפנות אלי 
|
|
|
Brave girl
|
לפני 7 שנים •
9 באוק׳ 2016
לדעתי
כשנשבר האמון אין אי אפשר להחזיר
זה תמיד יצוף תמיד יהיה שם וכל דבר קטן יפתת את הכל מחדש |
|
|
| פרומיתאוס |
לפני 7 שנים •
9 באוק׳ 2016
השאלה במקומה.
במערכת יחסים של Dom/sub יש הגדרה ברורה של עניין מרכזי מי אחראי למרחב בו מצויים השניים. מספר דרישות סף לדום דע את עצמך, שלוט בעצמך, היה קשוב למתרחש בה, במיוחד במהלך סשן, אין לך את הפריבילגיה להתענג, לפני שאתה מוודא שהיא בסדר ואינה נפגעת. ולפני כן חיוני שתלמד אותה, חקור מה נוגע בה, מאיזה מקום הגיעה אליך יש נשים שאסור לקחת אותן כיוון שהן זקוקות לטיפול נפשי מקצועי בדס"מ אינו הליך ריפוי ולך אין הכשרה לרפא אישה כזו. מרגע שטעית, משמע לא לקחת אחריות ולא ווידאת ששלומה מובטח. מכאן ששיחקת משחק/תפקיד לא לך. באשר לך מבולבלת, את שואלת כמי שהייתה (היפותטית) עם אחר שאמור היה לקחת אחריות על המרחב בו שהיתם במשותף. ברור לך מהנאמר לעיל שהאיש אינו ראוי לאמון בתפקוד הספציפי הזה. אפשר שכאדם יסולח לו כיוון שלא התכוון להרע, אלא שלא היה אחראי והוא משול למי שלקח אותך לנסיעה במשאית ענק "דבל טריילר" כמתחה ללא רישיון נהיגה. |
|
|