Firebird
|
לפני 8 שנים •
9 באוק׳ 2016
יש דברים שתלויים בהרבה מאוד גורמים וקשה מאוד להגדיר תשובה תיאורטית לשאלה עם הרבה נעלמים,
כמובן שיש משקל רב לפני שמתחילים בכלל לשאול את עצמנו האם לחזור להאמין ולחזור לקשר או לא מה גודל הנזק הפיסי ולא פחות מכך ואולי יותר, הנזק הנפשי והרגשי...ככל שהנזק גדול יותר כך יהיה קשה יותר ואולי גם לא נכון לחזור וליצור מערכת כזו... אחר כך, השאלה הראשונה שאני הייתי שואל את עצמי היא האם את כנפגעת מוכנה ויכולה לסמוך בעתיד באופן מוחלט כפי שצריך להיות בקשר בין שולט ונשלט...כיוון שאם התשובה היא שאת לא מוכנה או שאת מרגישה שאת לא יכולה התשובה ברורה... אחר כך הייתי שואל את עצמי האם הוא מבין מה הוא עשה ומה לא היה נכון, האם הוא יודע איך לתקן את האמון ואולי עוד דברים שצריך לתקן...הכל צריך להיות מאוד פתוח ועל השולחן כולל כל הספקות והחששות שלך ומה הוא מרגיש ומה הוא מתכוון לעשות כדי להחזיר את האמון... בשלב הבא הייתי בודק את עצמי האם אחרי כל השאלות התיאורטיות את מסוגלת ומצליחה להכנס לתהליך של החזרת האמון והקשר למצב של שליטה באופן מעשי ולא רק בתיאוריה... ומעבר לכל הייתי מגדיר גבולות מעט יותר ברורים ומוגדרים לפחות לתקופה הראשונה עד שיחזור האמון... בסוף, כל הקשר הבדסמי מתבסס על אמון מוחלט בין שולט ונשלט, בין האדון לשפחתו וכשהוא נשבר באופן כל כך חמור זהו שבר ענק שברוב המקרים לא ניתן ואולי גם לא נכון לאחותו... ומעבר לכל העצות והרעיונות כאן, לכי עם הלב שלך ואם הוא אומר לך שאת רוצה לחזור אז קחי את כל העצות והרעיונות וביחד עם השולט תבנו את הגשר חזרה ואם הלב שלך אומר שאת לא מרגישה שזהו מקומך אז תיפרדי ממנו וגם את הפרידה כדאי לך בעיקר עבורך לעשות נכון... מקווה שתחליטי מה שנכון עבורך ושתצליחי להגיע למצב של שלום עם עצמך... |
|
|
טליה(שולטת)
|
לפני 8 שנים •
10 באוק׳ 2016
Re: שאלה היפותטית מבולבלת88 כתב/ה: יש אפשרות להחזיר את האמון?
לא רק שאפשר, אלא שלפעמים זה הדבר שהכי רוצים לעשות והכי קל לעשות אותו.
יש סיכוי לסמוך עליו מחדש? לתת לו לנסות לתקן? זו שאלה אחרת אם התוצאה תהיה טובה עבורך. לא קל להתמודד עם נזק כבד, ולפעמים פשוט רוצים להמשיך הלאה. אבל אני מאמינה ש"התנצלות שלו" והחלטה שלך עם עצמך "לקבל את ההתנצלות ולהמשיך הלאה" אינה דרך טובה. אם אפשר לתקן חשוב שהתיקון יהיה דבר אמיתי, משהו שיקרה ביניכם ותרגישי אותו, ולא רק הצהרת נכונות. חשוב לא להיות לבד במצבים כאלו, ובהנחה שזו לא שאלה היפותטית אני ממליצה שלא לשמור את זה רק לעצמך . יפה שאת מצליחה לשתף כאן. אם תרצי גם אלי את מוזמנת לפנות. |
|
|
spankindan(שולט)
|
לפני 8 שנים •
10 באוק׳ 2016
אני לא חושב שניתן להשיב תשובה אינטילגנטית לשאלה, כשהמשיב לא מכיר - לא אותך, לא אותו ולא את מה שנעשה.
אז אשיב תשובה לא אינטיליגנטית אלא אינסטנקטיבית. אם את שואלת, סימן שהפגיעה אינה קלה והתשובה שלי היא "לא". ויותר מזה, הפסיקי לשאול את עצמך את השאלה הזו ותפסי מרחק... |
|
|
מבולבלת88{נשואה}
|
לפני 8 שנים •
10 באוק׳ 2016
עוד שאלה: למה מסומן וי במקום של "יידע אותי כאשר תגובה מתפרסמת" ולא קיבלתי שום מייל?!?
ועכשיו ברצינות: תודה על הדאגה ועל התשובות. אתם צודקים. קשה לענות כשלא יודעים את הפרטים. הטעות נעשתה מקריאה לא נכונה של המציאות. מסתבר שאני שידרתי מצוקה נפשית, אבל אני לא בן אדם סטנדרטי... אז אף אחד לא ידע לקרוא או לזהות את זה. בטח שאני לא ידעתי. והמצב שלי הידרדר. ברור לי שההתעלמות ממצבי לא היתה בכוונה. ברגע שהוא הבין מול מי הוא עומד, הוא עשה (ועדיין עושה) הכל כדי לנסות לתקן. כבר לא יודעת אם יש איך לתקן. ואני כל כך רוצה להרפות, לצאת מעצמי ומהדריכות המתמדת שאני נמצאת בה (ככה זה כשנכנסים למצב "הישרדות") אבל איפושהו קיים החשש שהוא שוב יפספס. ואני כבר עייפה ורוצה לסמוך בעיניים עצומות. ושוב תודה לכולם, על התשובות ועל האכפתיות!!! |
|
|
| פרומיתאוס |
לפני 8 שנים •
10 באוק׳ 2016
הצעה
בעניין המצוקה הנפשית האם לא נכון שאיש מקצוע ייטפל בזה?
לא צריך להעמיס ה ולצפות ליותר מדי מגבר שמולך |
|
|
|
מבולבלת88{נשואה}
|
לפני 8 שנים •
10 באוק׳ 2016
תודה.
הרבה אנשי מקצוע ניסו לטפל בזה... הבעיה היא... המקצוע. אני עוד מנסה למצוא מישהו שלמרות שזה ה"מקצוע" שלו, זה ירגיש כאילו לא... |
|
|
| פרומיתאוס |
לפני 8 שנים •
10 באוק׳ 2016
:-)
כאן איבדת אותי
|
|
|
| העכברה מהדרום(נשלטת) |
לפני 8 שנים •
11 באוק׳ 2016
כמו שחלק כתבו כאן, השאלה היא בעיקר מהו הנזק, אם הנזק הוא פיזי או נפשי בצורה קשה, לדעתי אי אפשר לסלוח על זה. אם הנזק הוא פחות מזה אז יכול להיות שאפשר לבנות אמון מחודש, הכל תלוי בנזק ובתחושה שלך, קודם כל שלך ורק אחר כך מה שהשולט יגיד או ינסה לשכנע.
|
|
|
עינבר
|
לפני 8 שנים •
30 באוק׳ 2016
אז מצטערת שלקח לי זמן לחזור.
יש לי כמה נקודות להגיד על מה שכתבת. הכי חשוב להבין הנזק רק את יכולה לתקן, נזק פיזי ונפשי כבד דורש הרבה עבודה לתקן אותו. אפשר ורצוי להיעזר באנשי מקצוע מתאימים. הרבה יותר קל שיש תמיכה מאנשים, ונראה לי שהיה נחמד לקבל תמיכה גם ממי שגרם את הנזק, אבל רק את יכולה לתקן וזה לוקח זמן. ההבנה הזאת היא ההבנה של יחסי השליטה. בתוך הסיטואציה של השליטה יש החלטה לתת אמון בצד אחר ומכיוון שהוא בן אדם כמוך, הוא יכול לטעות ויש טעויות שיכולות לגרום נזק. עם זאת, ככל שיש יותר תקשורת, ככל שיותר ברורים מנגנוני הביטחון, ככל שהאפטר קר מוצלח יותר, כך הסיכון לנזק פוחת. חשוב ששניכם תבינו היטב מה גרם לטעות שגרמה לנזק כה כבד, כדי למנוע נזק נוסף וכדי שתוכלו להנות מיחסי שליטה אחד עם השני ועם אחרים. הבירור הוא גם תהליך שיש לו חלקים אינדוודואים וחלקים אישיים. בכל מה שקשור לאמון. אדם שנפגע ונגרם לו נזק כבד אמור לאבד מעט מהאמון. מהאמון במי שפגע בו, מהאמון שלו בעצמו, האמון שלו בגברים. אנשים שנפגעו ולא פחות אנשים שפגעו אמורים להיות יותר זהירים בעתיד. כאשר מעבר לזהירות, אובדן האמון משתק, צריך לשקם אותו, אבל לא בכל מחיר ולא מול כל אדם. אף אחד לא יכול לדעת הנשלטת ההיפותטית שנגרם לה נזק צריכה ויכולה לתת אמון בשולט ההיפותטי שגרם לה נזק היפוטתי. לעומת זאת, נשלטות אמיתיות יכולות לקבל החלטות. לפעמים לא מיד, לפעמים צריך זמן לתת לבלבול להתפזר ולקבל בהירות. זה בסדר היא לא תצליח לתת בו אמון מחדש, זה החלטה שלה. זה בסדר אם הם יצליחו ללמוד זה לבנות את האמון מחדש, זה סוף טוב. יש גם מקרים שלא נכון לתת אמון, מפני שהיו הרבה סיבות לטעות ויכול להיות שחלק מהן עדיין קיימות. במקרה כזה הדינמיקה של הקשר תוביל לכך שהסיטואציה תשחזר את עצמה ותהיה פגיעה נוספת ונזק חדש. אני לא יכולה לדעת, אבל אני מאמינה שהשלטת שהייתה בסיטואציה יכולה לדעת. לפעמים היא צריכה הכוונה בשביל להגיע לתשובה, אבל התשובה כבר אצלה. |
|
|
|
Dan_Kap(שולט){f,yt,D,תכ}
|
לפני 7 שנים •
14 בדצמ׳ 2016
מבולבלת88 כתב/ה: נכון. זה לא לגמרי קשור לשליטה.
או אם נרצה... יש אלמנטים של שליטה גם בחיים וניליים לגמרי. הורים ומורים הם השולטים הראשונים שלנו. (אני נפלתי על כמה דיקטטורים רציניים במיוחד. יש כאלה ש... טוב שהם כבר לא מורים.) שאלתי את זה כאן, וממקום של שליטה, כי בעולם השליטה יש צורך לסמוך על השולט (מנהיג/מוביל...) בעיניים עצומות. גם ממקום של שליטה, אין תשובה אחת שתתאים לכל המקרים ההיפותטיים - בעיני זו שאלה של מאזן, מה את מקווה להשיג מלסמוך מחדש על אותו שולט, במה זה יעלה לך ועד כמה השינוי סביר בעינייך. וכהערת שוליים - אני חושב שהאמירה שצריך לסמוך על השולט בעיניים עצומות איננה אמת מוחלטת או מחויבת על פי תקן השליטה של המכון לתקינת בדסמ. לדעתי, עדיף לסמוך בעיניים פקוחות לרווחה ועדיף לדבר ולתקשר כאשר יש משהו שאיננו מרגיש נכון או טוב לך. |
|
|