| נשוי חתיך מתחלף |
לפני 7 שנים •
13 במרץ 2017
למה אתן מצפות מבן זוג נשלט?
מעניין אותי לדעת מה הציפייה מבן זוג נשלט?
מה הציפייה מבעל נשלט בתוך מערכת יחסים עם ילדים קטנים? כמה זמן לדעתכן זה באמת יכול להחזיק? האם אתם/ן מכירים זוגות שחיים כך עשרים שנה נניח? האם יש להם ילדים? האם הם היו כך מהרגע הראשון או שזה התפתח במהלך השנים? אשמח לתשובות/תגובות ורעיונות 
|
|
|
| פראנסס |
לפני 7 שנים •
13 במרץ 2017
יש משפחות בהן האשה לא שולטת?
|
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני 7 שנים •
13 במרץ 2017
אני לא רוצה ילדים, אז התשובה שלי תהיה יחסית מוגבלת, וכמובן שהיא מאוד אינדיבידואלית.
הציפיה שלי מבן זוג נשלט, היא שהוא יהיה אדם מעבר להיותו נשלט. שעבורו להיות נשלט זה חלק ממני שהוא, אבל לא הדבר היחיד שהוא. אדם שהוא רק נשלט בלי שום תוכן נלווה, ניתן לנהל איתו רק קשר של שעשוע בדס"מי ולא אחד רציני, מכיוון וקשר זוגי דורש יותר מאשר אינטרנס מיני משותף בלבד. ולכן חשוב שיהיה בו תוכן, שאני אוכל לדבר איתו גם ברצינות ולא רק על בדס"מ, שאני אוכל לסמוך עליו שיתפקד ויעזור לי בתחומי חיים שונים ולא רק יפתח בי תלות חד צדדית, שתהיה בנינו הדדיות בתחומי חיים שונים, ואיך לא- גם אהבה. בקיצור, שנתנהג בני זוג ונילים לכל דבר ועניין + האלמנט הבדס"מי שיהיה חלק בלתי נפרד מהקשר. מבחינתי קשר אידילי עם בן זוג נשלט לא מגובל רק לחדר המיטות ושמחוצה לו נעמיד פנים שאנחנו אנשים שונים. אני בעד לתת לזה להמשיך מעבר לחדר המיטות, לא כ- 24/7 אבל כאווירה כזו בקשר שתגרור איתה סשנים ספונטניים כחלק מהיום-יום. וכמובן שאני לא מדברת על פומביות מובהקת אלא על דברים מרומזים שרק אנחנו נבין או נדע עליהם (למשל, אם שולחת אותו עם פלאג/חגורת צניעות לעבודה, רק אנחנו נדע מזה. אם אני קניתי לו שרשרת שמסמלת את הקולר שלו והוא הולך איתה בפומבי, רק אנחנו נבין את המשמעות וכ'ו...) מה הציפיות מבעל נשלט עם ילדים? ציינתי שאני לא מעוניינת בילדים, אבל אני אנסה לענות על זה בכלליות ולא מחוויה אישית. אני מתארת לעצמי שהציפיות היו כמו מבעל ונילי. כלומר, כשיש ילדים, אי אפשר לעשות סקס מתי שרוצים ובאיזה מקום שרוצים בבית. יש הגבלות, ואני מתארת לעצמי שאם היו לי ילדים, היינו מסדרים משהו בשביל לעסוק בבדס"מ ללא ידיעתם, אבל הוא יהיה חייב להיות מוגבל לחדר המיטות. לא מן הראוי שילדים יהיו חשופים לחיי המין של ההורים שלהם, לא משנה אם הם ונילים או בדס"מים, ולכן לא הייתי אפילו משתמשת ברמיזות כי על האבא שלהם להיות אדם שיגדלם כדמות סמכותית ולא כמו מישהו שמפגין התנהגות סמרטוטית כלשהי בפניהם, מהסיבה הדבר הזה ישפיע על התפתחותם, ולכן ההורים חייבים להיות כאלו שמתנהלים ומתפקדים באופן שיוויני והולם. קשה לי לראות מצב שבו בדס"מ לא מוגבל לחדר המיטות או למרחבים בדס"מים ספציפיים וסגורים, כשיש ילדים שצריך לגדל בבית. מכיוון ואני לא אמא לילדים ולא מעוניינת להיות כזו אני לא התעמקתי בסוגיה, אני מתארת לעצמי שאולי יש היכן שהוא, זוג נשוי שמנהל יחסי שליטה באופן מובהק ומצא את הנוסחא לשילוב שלא פוגעת בילדים. אבל אישית, עוד לא נתקלתי באחד. וזה עונה על השאלה האחרונה ששאלת- אני לא מכירה זוג שכזה שחי לפרק זמן ארוך באופן מבוהק (בטח האלו שלא מובהקים הולך להם יותר ואנחנו פשוט לא יודעים), אבל זאת החוויה האישית שלי, ובטח יש היכן שהוא. וכמה זמן זה יכול להחזיק? זה תלוי בבני הזוג. זה תלוי בתקשורת ביניהם, תלוי ביכולת שלהם להתגמש ולהתפשר, תלוי ביכולת שלהם לאפשר לעצמם זמן בלי הילדים בשביל להשקיע בחיי המין שלהם. זה תלוי בהם, ואם הכל הולך להם טוב, אז הקשר יחזיק. אם לא, אז הקונפליקטים והחסכים שמרגישים מבפנים מהבחינה המינית יצופו על פני השטח ויצרו מתחים בקשר עצמו ואז יהיו ריבים ותסכולים שאם הם לא ידעו איך להתגבר עליהם, הם יגרמו להם לא לרצות להיות ביחד. אין לזה פרק זמן מוגדר. ורק ההתנהלות של בני הזוג תהיה זאת שתשפיע על האם זה יגמר או על האם זה ימשך (כמובן יש גם אירועים שלא בשליטתם, אבל בדר"כ רוב האחריות היא עליהם). |
|
|
Hauntress(שולטת)
|
לפני 7 שנים •
14 במרץ 2017
קודם כל, הציפייה שלי מנשלט:
אני מצפה ממנו שיהיה בן אדם נעים ועם אישיות. שאוכל לנהל איתו שיחות זורמות שלא רק קשורות לפטישים ופנטזיות וכיו"ב. ואני מצפה ממנו להיות כנוע. לא שיציית לי מתוך שאיפה לפרס כלשהו- אלא שיציית כי מבחינתו זה הפרס. ציפייה מנשלט כבעל במערכת יחסים עם ילדים... וואו. אני לא נשואה או עם ילדים ומרגישה רחוקה שנות אור מזה, אז לא באמת יכולה לומר משהו מידע אמיתי. אבל אני אישית הייתי רוצה שהוא יעזור בטיפול בהם במה שהוא יכול. אם הוא עובד ואין לו הרבה זמן, אז אני אעשה את זה. לא מעוניינת לשלוט עליו בצורה בוטה מול הילדים- מבחינתי זה כמו סקס. אולי רק מחוות קטנות ודברים קטנים שמורגשים ממבט או פקודות קלילות ומרומזות כמו "נכון שאבא ישמח ללכת להוציא את הזבל?" אבל בשנייה שאנחנו לבד, כל עוד הוא או אני נוכל לעמוד בזה ולהישאר שפויים (ילדים זה לא קל, סביר שיהיו תקופות שנצטרך מנוחה) - הוא יחזור מיד להיות העבד אותו חינכתי
ואני אישית לא מכירה זוגות נשואים עם ילדים- אם יש באתר, יכול להיות שלא ממש התעניינתי. אבל לא רואה בעיה מיוחדת שתמנע מהקשר להימשך שנים, או שתפריע לגדל ילדים... אבל זאת רק הדעה שלי. |
|
|
|
אישה מבפנים(נשלטת)
|
לפני 7 שנים •
14 במרץ 2017
צפיות מהנשלט בזוגיות
אתחיל בכך שאנו זוג עם וותק של 20 שנות נישואים. היו הרבה עליות ומורדות במהלך השנים והרבה פעמים העקשנות של שנינו עלתה לנו במתחים ומריבות שגזלו לנו המון אנרגיה מיותרת. את הרצון שלי להיות נשלטת כנועה אני סוחבת כבר המון שנים. רק בשנים האחרונות החלטתי להפתח לגמרי בפני זוגתי ולשתף אותה בכל. זוגתי וונילית אבל אחרי ההלם הראשוני הסכימה לשתף פעולה באופן חלקי וכך היא מגלה כל יום מחדש את ההנאה שבשליטה. מבחינתינו השליטה לא מתבטת רק בסשן בחדר המיטות. אני למדתי לאהוב את המחוות הקטנות שאני עושה לזוגתי ביום יום שבתור גבר וונילי לא היו בלקסיקון שלי. אני מפרגנת על תספורת חדשה, שולחת הודעות דביקות באמצע היום, פותחת דלת ומנשקת את ידה של זוגתי גם בפומבי. מאז שזוגתי החליטה לזרום איתי ולשלוט בי הזוגיות שלנו פורחת. פתאום יש הקשבה והכלה אחת של השניה והרוגע הזה מביא לפתיחות נוספת בדיקת גבולות שלא חשבנו שנחצה אי פעם. יש לנו ילדים בטווח נרחב של גילאים ולידם וגם ליד המשפחה המורחבת אני הכי גברי שיש ( חסר רגישות חסר התחשבות וכל מה שאתם מכירים שמובנה בגבר סטנדרטי). בינתיים זוגתי נהנית מהסטטוס של השולטת ואני מקווה שבקרוב נפרוץ גבולות משמעותיים יותר.
|
|
|
tiny lemon
|
לפני 7 שנים •
14 במרץ 2017
. אישה מבפנים כתב/ה: יש לנו ילדים בטווח נרחב של גילאים ולידם וגם ליד המשפחה המורחבת אני הכי גברי שיש ( חסר רגישות חסר התחשבות וכל מה שאתם מכירים שמובנה בגבר סטנדרטי).
דהפאק? א. חוסר רגישות וחוסר התחשבות הן לא תכונות של גבר "סטנדרטי", אם כבר גבר סטריאוטיפי. ובסטריאוטיפי אני מתכוונת לכאלו סטייל רמזור, או כל סטנדאפ בינוני משנות ה-90 שנשען על סטריאוטיפים מגדריים עבשים. אתה איתנו ב-2017? פגשת אי פעם גברים אחרים? דיברת עם נשים עם מה זה גבריות לדעתן? נראה לי אם כבר כוח פיזי, און, ביצועים במיטה וכאלה הם סטריאוטיפים יותר עדכניים לטסטוסטרון מאשר התנהגות בבונית לא רגישה. ב. ההדגשה שלך, שספציפית ליד הילדים את/ה דואג להציג את מצג השווא הזה, היא עצובה במיוחד. כאילו, לא הבנתי, זו איזו מטרה מוגדרת אצלך ללמד את הבנים שלך להיות נכים רגשית ושכדי להיות גברים גברים הם צריכים לא להיות רגישים? או ללמד את הבנות שלך שאם הן רוצות גבר גבר, המודל עליו הן צריכות להשען הוא אדם שלא יתחשב בהן? כי אתה יודע, לא כולם פלואידים מגדרית וסיכוי טוב שהבנות שלך לא יפגשו מישהו שרק למראית עין יתייחס אליהן כמו פח. |
|
|
|
אישה מבפנים(נשלטת)
|
לפני 7 שנים •
14 במרץ 2017
טייני קחי קצת אויר. רצוי כמה נשימות עמוקות.
בהתחלה קצת לא הבנתי את ההתנפלות אבל אז ראיתי את הגיל והכל הסתדר לי. מאוד קשה לנסח התייחסות מדוייקת כאשר את רוצה לכתוב מהלב. אני אחראית למה שאני כותבת ולא למה שאחרים מבינים. יכול להיות שהניסוח לא היה מדוייק ואני מקבלת את ההערות שלך. הייתי מצפה מקוראת אנטיליגנטית כמוך לשאול אותי האם לזה באמת התכוונתי ובטון רגוע יותר ורק אז להתקיף. כשאשתי מתלוננת עלי בפני החברות שלה היא מגלה שגם אצלן המצב זהה כלומר יש מאפיינים ברורים לגבר סטנדרטי ולא משנה איך תקראי להם. הבנות שלי לא מכירות את דנה ואין לי כוונה להחשף בפניהן ובפני המשפחה המורחבת בשלב זה. בבית אני אבא מושלם, אבל אבא. את הרגישות הנשית שסיגלתי לי אני מוציאה בפני בלבד. מאוד פשוט להתלהם ממשפט אחד ולהתעלם מהשאר. אני חושבת שאם היית מכירה אותי היית מגיבה אחרת לגמרי, אבל זה המחיר שכל אחד משלם כאן ואני מקבלת הכל באהבה. אני בטוחה שהיו לך כוונות טובות. ואם אחרי הכל משהו כאן עדיין מפריע לך את מוזמנת לדבר אתי בפרטי. המשך שבוע נפלא דנה |
|
|
kasandra(מתחלפת){jegularis}
|
לפני 7 שנים •
21 ביולי 2017
מה אני מצפה מנשלט שלי ? שיהיה אדם מקסים ומהמם בכל צורה ודרך אפשרית. לפניי ומעל הכול בנאדם שאני יעריך, אוהב אותו ויכבד אותו בזכות היותו מי שהוא באמת.
במובן מסוים אני יעריץ אותו מתוך מקום בריא של כבוד אהבה והערכה, הוא צריך להיות כמה שיותר מפותח רגשית ונפשית עם עולם פנימי עמוק ומעניין, ושתהייה לנו תקשורת מצוינת. הוא חייב להיות אחד שקם כל בוקר ובוחר בי בחירה חופשית (לא מתוך צורך או נזקקות או התמכרות או פחד כלשהו) ואני קמה כל בוקר ובוחרת בו בחירה חופשית מאותו מקום. אני אסביר את עצמי לפניי שתקפצו עליי - אנחנו באופן אישי זוג שחיי ביחד 7.5 שנים מתוכם אנחנו נשואים 6 שנים. יש לנו ילדים קטנים. הכרנו כאן באתר ושנינו מתחלפים, אני גם דו מינית.(הגבר שאני מכולרת אליו הוא בעלי בחיים) ששנינו הגענו לעולם השליטה אחריי שכל אחד הבין שזה מי ואיך שהוא ועשה קצת קברת דרך. אני באופן אישי תמיד ידעתי שאני לא אוכל להקים משפחה וזוגיות אמתית כמו שאני רוצה עם בנאדם שהוא לא בעניין והוא לגמרי ונילי. ההתחלה שלנו ביחד לא הייתה קלה ובאופן אישי אני לא טיפוס קל ופשוט לחיות אתו. עברו עליינו לא מעט דברים קשים ופעמיים כמעט התגרשנו (לא מסיבות שקשורות לבדסם ושליטה). אני מסבירה את זה כדיי להבהיר שאני באופן אישי לא מאמינה שאפשר לחיות גם בזוגיות בדסמית לאורך זמן ולבסס אותה לא על ערכים של כבוד, הערכה ואהבה משוטפים (ובטח שלא לגדל ילידם בלי שזה ישנו). כל מי שיצא לי לפגוש שחיי בזוגיות בדסמית לאורך השנים (וכן יצא לי לפגוש זוגות שחיים כך 10 -20 שנה עם ילדים וכו חלקם גם ביחסים פתוחים) יסודות שלהם מבוססים על קשר אמתי עם עולם ערכים משוטף. הבסיס של הקשר הוא לא בדסמי אבל זה לגמרי חלק מהדינאמיקה שלהם. בנוגע ליום יום – לנו באופן אישי יש זוגיות מאוד שוויונית בחיי היום יום. הוא זכר אלפה שאפתן דעתן עקשן ומצליח, אני נקבת אלפה שאפתנית דעתנית ומצליחה. שנינו מאוד קרייריסטים ומאוד עמוסים ועסוקים. אני מביאה חצי מהפרנסה הביתה והוא עוזר לי בחלק ניכר מהמטלות בית ומשפחה למיניהם. האיזון הזה גמיש ודינאמי כי אין מה לעשות אלה הם החיים גמישים ודינאמיים. אז כל עניין הבדסם אצלנו הוא אינו קשור להתנהלות היום יומית, היא מה ואיך שאנחנו חיים אותו במסגרת חיי המין ועם חברים שיש לנו מהתחום. איך מסתדרים עם הילדים ? או שנועלים את החדר כדיי שהם לא יפתיעו אותך....כן הרבה פעמים הדבר המהמם הזה קם לך באמצע הלילה ודופק על הדלת והורס את הכיף (אין מה לעשות לחיי משפחה יש מחיר אז משלמים אותו). אני מכירה אנשים שיש להם יחידת הורים גדולה ומרווחת וזה מאפשר להם מספיק ספייס ומקום לכל המשחקים (לי באופן אישי אין אחת כזאת וחבל). לפעמים לוקחים פשוט סבתא\ מטפלת כזאת שלוקחת את הילדים אליה הביתה. הם מבלים אצלה כמה שעות ונהנים מהחיים, אמא ואבא בזמן הזה נהנים מהחיים בדרך שלהם. בשורה התחתונה אני מאמינה שלילדים אסור להיחשף לענייניי מיניות לפניי שהם בשלים לזה ובטח שלא בגיל קטן, כך שהמלצתי החמה זה לדעת להפריד. אנשים שיצא לי להכיר שהם גם בתחום 10-20 שנה לרוב מפרידים בין שניהם עד שילדים כבר גדולים ומבינים מספיק ובאים לדבר איתם על עניני מיניות שלהם ואז זה כבר משהוא לגיטימי לדון בו פשוט כי הם בשלים לזה(תלוי גם באייך החינוך המיני שלך מתנהל איתם בבית). |
|
|