האם זאת בגידה?

Snitch • 13 בנוב׳ 2017

הגדרת המילה "בגידה" לדעתי בסופו של דבר בגידה באמון ולא תלויה באקט ספציפי כזה או אחר.
מה הייתי עושה? מדבר על זה עם בת הזוג שלי ואם היא לא בעניין והאהבה כל כך גדולה כפי שתיארת, אז פשוט מוותר על זה.
אני אישית חושב שלא כל פנטזיה יש להגשים.

ObedientBoy95​(נשלט) • 13 בנוב׳ 2017

בלת"ק - אם אתה עושה את זה בלי ידיעתה של בת הזוג, וחושב שאם היא הייתה יודעת היא לא הייתה מסכימה שתעשה את זה - זו בגידה.

עבד משועבד{עבד} • 13 בנוב׳ 2017

אם אתה פוגע בה רגשית או עוזב אותה . זו בגידה
אם אתה ממשיך לאהוב אותה ולרצות אותה באותה עוצמה
ולא מחסיר ממנה כלום מבחינה רגשית בדיוק כמו לפני שהתחלת "לבגוד"
אז זו לא בגידה. לכן גם אין צורך לספר. כל זמן שהיא לא יודעת אז הכל בסדר.

עציץ​(מתחלף){משוייך} • 13 בנוב׳ 2017

טוב
אני לא חושב שיש בי כעת את היכולת להתדיין על הנושא הזה בפורום כללי.
יש לי הרבה מה להגיד, כנבגד לשעבר, בגנות הקונספט ובגנות מעילה באמון בתוך זוגיות אבל מרגיש לי שהדיון כאן לא יוכל להיות מכיל.
אם תרצה, תוכל (ותוכלו) לפנות אלי בפרטי

שולטת בנשלט צפוני​(שולטת) • 13 בנוב׳ 2017

בעניין בגידה היא לא האקט אלה הרצון לשתף מישהי אחרת אז אתה בוגד באימון של זוגתך , כדי שלא תרגיש בוגד ויש בניכם אש אז תוכל לשתף אותה הרצונות שלך , ואם הרצונות שלכם לא מתאימים אזי ממילא הקשר מתמוסס .... אז בלי לנסות לייפות את זה או שאתה איתה או שאתה עם מישהי אחרת , ואם אתה איתה זה להיות שלם עד הסוף ואם לא אז תרפה ממנה כדי שהיא לא תיפגע ,עוד לא הבנת שעוגה שנחתכה לא נשארת שלמה ,

עיט אדום​(נשלט) • 13 בנוב׳ 2017

1. תחשוב שזה היה הולך בעיוון ההפוך - אם היא הייתה מנהלת קשר וירטואלי עם אנשים אחרים מאחורי הגב שלך, מה הייתה התגובה שלך כשהיית מגלה? אני מניח שלא הכי נעימה.
2. יש סיבה טובה שאתה מסתיר ממנה. אולי ההגיון שלך מנסה למצוא לזה הסבר שיראה לך כמשהו "מוסרי" ללא אלמנט של "בגידה" - אבל אתה מבין בעצמך שזאת כן בגידה, גם אם תנסה להסביר את זה בזוית שמראה את זה בצורה שונה..
3. כנות היא תמיד הפתרון הטוב ביותר. במידה ואתה לא יכול בלי זה, הייתי מציע לך לנסות לשנות את הכיוון לקשר פתוח/מאפשר. בכל מקרה אם לא תיישם את זה יישאר בך הרצון לבגוד - ואם כן תיישם - תדע שאתה לא באמת פתוח עם הבת זוג שלך, ושבגדת באמון שלה.

הקנדי​(נשלט) • 13 בנוב׳ 2017

ברשותכם, אציג דעה מעט שונה, ולו על מנת שהדיון לא יהיה כל כך הומוגני: פותח הדיון שואל ספציפית לגבי יחסים וירטואליים. בואו ננתח את הסיטואציה: אדם בעל דחפים / פנטזיות / נטיה שאינו יכול לממש אותה דרך מערכת היחסים (ולא, לא תמיד זה אפשרי. כן, אני מכיר את גישת ה"דבר איתה, אולי יהיה בסדר", וובכן, לפעמים מדברים וזה עדיין לא אפשרי). הוא לא רוצה לפרק את מערכת היחסים, למה? כי היא עובדת ב90% (וזה הרבה מאוד). אז הוא מוצא פתרון יצירתי - מערכת יחסים וירטואלית. האם זה מושלם? לא. האם זה עדיף על מפגשים ומגע מיני? כמובן שכן.
אני חושב שיש לנו נטיה לקפוץ ישר ל"בגידה", אבל יש כמה דרגות באמצע. האם כל שקר או פגיעה רגשית הוא בגידה? אני לא בטוח. אני לא מנסה לומר שזה בסדר או תקין, אני רק חושב שאנחנו יכולים לחשוב על רמות בשיח שלנו.

Private​(אחר) • 13 בנוב׳ 2017

אולי, את מדוייקת!

ArchAngel​(שולטת) • 13 בנוב׳ 2017

אני חושבת שהבעיה עם הטענה הזו, שלא פעם חוזרת על עצמה כתגובה לנושא הזה, היא שיש אנשים שדווקא היו מוצאים את החוויה הזו כנעימה (לא חסרות פנטזיות בעניין) או שמבחינתם זה באמת לא יהיה נורא כי קיימת אצלם הפרדה ברורה בין מין לרגש.
אז כשזה נוגע לבת הזוג שלו, הוא צריך להתרכז באיך *היא* תרגיש עם זה ולא איך הוא היה מרגיש עם זה אם היה במקומה.
התגובה שלו יכולה להיות אחרת משלה ולא לשקף את תחושותיה בכלל, ככה שלא הייתי משתמשת ב"איך אתה תרגיש עם זה?" כאמצעי להחליט בעזרתו האם זה רעיון טוב או לא.
אם הוא מרגיש שהוא לא יכול לשאול אותה אם זה בסדר מבחינתה שיחפש להגשים פנטזיה באינטרנט, סביר להניח שהוא מבין שזה יפגע בה.
ואם הוא עושה מאחורי הגב משהו שפוגע בבת הזוג, הוא לחלוטין בוגד בה. ולבחירה לבגוד יש השלכות שהוא צריך לקחת בחשבון.

ArchAngel​(שולטת) • 13 בנוב׳ 2017

מסכימה איתך שלדבר איתה לא מבטיח שהיא תגשים לו את הפנטזיות (למרות שיש הפתעות, במיוחד אם יודעים לעלות את הנושא נכון ועדיין יש תשוקה במערכת היחסים) כי לא כולם נמשכים לבדס"מ.
אבל יש לזה פשרה אפשרית: למצוא קשר וירטואלי ואף מציאותי בידיעתה והסכמתה, ובהחלט יש זוגות שזה עובד להם.
כשהוא עושה את זה מאחורי גבה הוא לא חוסך לה כאב (יש אנשים שמבחינתם בגידה וירטואלית לא שונה מפיזית, לא הייתי ממהרת להכריז שזה "בדרגה קלה יותר" מבחינתם כולם), אלא הוא מונע ממנה את הזכות לבחור לעזוב במידה והייתה יודעת את התמונה הגדולה (ובעידן הדיגיאטלי, דברים עשויים להתגלות מהר מאוד... ואני בספק שבת הזוג של תעריך את "הפתרון היצירתי" הזה).
זה לא הוגן למנוע מאדם את האופציה לבחור לקום וללכת ולמצוא קשר אחר עם חיבור מתאים יותר עבורו רק כי אתה רוצה לרקוד על שתי החתונות.
אולי מערכת היחסים הזו ממשיכה לעבוד רק כי יש פרט על עצמו שהוא לא מגלה לה, כי אם מבחינתו הוא לא מסוגל לגלות לה כי הוא יודע שבאותו רגע מערכת היחסים תיפסק או תיסדק משמעותית, וואלה... משהו כאן לא עובד באמת ויש לה את הזכות לדעת את זה בשביל לבחור האם היא בכל זאת רוצה להיות איתו או לא.
במיוחד אם לא מדובר בקשר של נישואין ואין ילדים ומחויבויות כלכליות אחרות בתמונה, אני לא מבינה למה בכוח להיכנס לבלאגן הזה ולפראנויה של הסתרות במקום להניח את הדברים על השולחן ולהגיע להחלטה שתטיב עם כולם.