דרקן ראהל(נשלט){מית}
|
לפני 6 שנים •
14 בנוב׳ 2017
אני נשוי בנישואין פתוחים. אשתי יודעת הכל ותומכת, ויש לה גם את מערכות היחסים שלה. זה דבר חדש אצלנו ובינתיים עובד טוב.
שנים שהיא לא רצתה, אז לא עשיתי כלום. בגדול אני עם archangel. אולי אתם לא מתאימים, או לא מתאימים יותר? אולי תגלה שהיא מוכנה לזה לחלוטין? אולי לה יש רצונות משלה שהיא פוחדת לחלוק איתך, מאותן סיבות? היו לי קשרים עם נשואים. מכל המקרים שהסתירו, ויש הרבה, הכרתי רק אחד שהסתיר והיה שלם עם זה. אתה רוצה משהו - אם אין לך דרך לומר לה או שהיא לא מסוגלת לאפשר לך את זה, אז אני באמת חושב שיש לכם בעיה בזוגיות שצריך לפתור או לסיים אותה. אתה מסתיר את עצמך ממנה. זה לא עניין של בגידה, היא חיה עם בנאדם שהיא לא מכירה, לא עד הסוף. האם זו זוגיות? |
|
|
israelislave
|
לפני 6 שנים •
14 בנוב׳ 2017
נגעת פה בעניין מאד מאד יחסי.
בגידה. מהי? בגידה בזוג או זוגה היא עניין של מוסר. המוסר שלנו שונה מאדם לאדם וכאשר משהו ערטילאי כך גם התשובות שתקבל. עצתי לך, שאל את עצמך האם מה שאתה מבקש לעצמך היה פוגע בך אם היית מגלה שזוגתך עושה. שאלת השאלות. מדוע אינך מחפש קשר עם אשה שתענה על הצרכים המיניים שלך? מניסיון של 40 שנות מיניות ומלחמה קשה ומתמדת בין ה"נורמה" למיניות.... מי שבאמת, אבל באמת "כזה" לעולם יהיה מתוסכל אם לא יממש, ולו באופן חלקי את "זה" היו לי מערכות יחסים נהדרות שהתקלקלו בגלל ש"זה" היה חסר, היו לי מערכות יחסים ש"זה" נכח במישור מסוים אבל הזוגה לקחה את זה למקומות "לא טובים" והפכה חולשה שלי לקרדום לחפור בו ונפגעתי מאד מאד מאד. להיות "כזה" זה לא פיקניק, להיות כזה בצד הלא נכון של ה"ביקוש והיצע" זה בכלל צרה צרורה. בכל מקרה, אם אתה צריך לעשות דברים שלא היית רוצה שיעשו לך, אל תהיה שם, אתה לא הוגן כלפיה ולא הוגן כלפי עצמך. חובתך כלפי עצמך לפעול למען האושר שלך, יש הרבה נשים נהדרות וקינקיות, אחת מהן בטח יכולה להיות נפשך התאומה, אל תתפשר כי בסוף תשלם ביוקר. למזלך, האינטרנט הפך את עולמנו למקום קטן ונגיש יותר, יש גם בישראל מספיק פתיחות כדי למצא בנות זוג פוטנציאליות. בהצלחה. |
|
|
| חלחלה מתוקה |
לפני 6 שנים •
14 בנוב׳ 2017
לפני הכל אדגיש שמדובר בתגובה ארוכה ומושקעת מאוד, אשמח שתקראו אותה, למרות אורכה, לא חייבים לבלוע הכל בפעם אחת ....
כמו כן אדגיש באותיות קידוש לבנה-שבדברים הבאים ושלום איני בא חס ושלום , לבקר או לשפוט מישהו,כי כמו שכתבתי באחד הפוסטים הראשונים שהעליתי כאן לאתר- שפיטה של השני היא מעשה חמור אף יותר מאשר בגידה ,כי בגידה לא מגיעה מרוע או אגואיזם, בהרבה מאוד מקרים- ושפיטה של השני כן מגיע ממקומות לא אנושים ורעים .אז בוודאי ובוודאי שאני האחרון שאנקוט בדרך זו... הקדמה בנימה אישית -במשך תקופת שהייתי באתר הזה , ניהלתי מספר קשרים וירטואלים ואפלטונים לחלוטין עם מספר נשים, שלא על בסיס או אופי אישי ,מיני ואינטימי המתייחס לשנינו, וללא הקשר אמיתי שכזה , אלא יותר כשיחות נטרליות של ידידות סביב נושאים שונים, ביניהם מיניות .אני דואג להבהיר בפרופיל ,ובנוסף ,לכל הפרטנריות שלי לקשר הוירטואלי ,שאני כאן למטרת שיחות, כתיבה ,קריאה והתכתבות "הוא " [שולט ] כתב -"אפשר גם לראות את זה כ"בגידה" בך אם לא מאפשרים לך לממש את הצורך הזה "-ישנה בעייתיות בניסוח הזה ,אתה יכול לטעון שאם אישה התחייבה בשלב כזה או אחר לבעלה, לתת לו חופש מיני מסוג מסויים ,והיא חוזרת בה מהבטחתה והתחייבותה אליו -אזי מדובר פה באי אמינות שלה ,אבל גם במצב שכזה זו עדיין לא בגידה, במובן הצר והקלאסי של המושג. קרי -הפרת אמון מאחור הגב של פרטנר ...אין פה את מוטיב ההליכה מאחורי הגב, ההסתר והחשאיות ,שכן היא אולי רימתה אותו וכיזבה בו, אבל לא מאחורי גבו ...פגיעה באמון של השני ,גם יכולה להיחשב כבגידה,בשימוש מושאל ונרחב של המושג -בגידה באמון שלו ,אבל עדיין זו בגידה מסוג שונה, בדקות גדולה יותר ...ללא מוטיב התחמנות ,החשאיות החלקלקות והפניית הגב אל גורם שנמצא מחוץ לקשר הזוגי ... וכל שכן כאשר אישה ,כמו כל אישה כמעט בעצם,לא ממש הבטיחה אי פעם לבעלה, חופש מיני מסוג מסויים ,שאין פה כלל מוטיב או אלמנט של בגידה ,אי אמינות,הפרת אמון וכו . אנו חייבים לבודד את מושג הבגידה המינית, משאר ההופעות הרבות שלו בחיים- בגידה באמון של חבר קרוב , בגידה במולדת ,בגידה בתנועה, בגידה בעם ,בגידה בערכים של עצמך -שהרי, הבגידה המינית מאופיינת בשלושה דברים יחודיים -אלמנט החשאיות שבה ,שחייב להיות קיים בה [מה שאין כן בשאר סוגי הבגידה ,הם לא מחייבים חשאיות ] , אלמנט הפרת האמון שניתנה בין שני בני זוג במעמד חד פעמי, [חתונה ] מה שלא קיים בשום דוגמא אחרת של בגידה ,במיכלול הרחב של הופעותיה וביטוייה ,ואלמנט העלבון האישי הבין מגדרי [הכולל בתוכו קינאה יוקדת וכו ] הנוצר כתוצאה מבגידה במסגרת הזוגיות... אגב בגידה היא משורש המילה בגד -בגד נועד לכסות ולהסתיר, ממש כמו מעשה הבגידה ... כל דבר שהאינסטינקט המוסרי שלנו מתנגד לו, ולא היינו רוצים שיעשה לנו על ידי בן/ת זוגינו -עקרונית הוא בגדר הפרת אמון. ישנם רמות שונות של בגידה -ישנו הבדל ניכר בין בגידה פיזית ממשית, שהוא הפינאלה שהופך את מעשה הבגידה לגמור ולחתום,לבין קשר וירטואלי ותיאורטי על בסיס מיני ,עם אישה אחרת .קשר שכזה הוא בגדידה יחסית ,חלקית ,וחלילה להשוות אותו לבגידה פיזית ממש, ולחשוב שאם מי מאיתנו הגיע לבגידה וירטואלית ,אין לו כל סיבה לעצור פה כי, בין כך וביך כך אין הבדל -זה ממש לא נכון -לאישה שלא יודעת, יש ויש הבדל עצום ותהומי מבחינתה, לשמוע על בגידה פיזית -לעומת בגידה וירטואלית שאין בה מפגש ..וכל שכן קשר וירטואלי גם אין בו החלפת תמונות או שיחות טלפון, אלא קשר התכתבותי בלבד ...וכל שכן קשר שאין בו איפיון של רקע מיני אישי בין שני הצדדים, אלא שיחות כלליות על מין בין גבר ואישה ,ללא כניסה לפסים מינים אינטימים ואישים . קשר שכזה, האחרון שדיברתי עליו- לא שונה במהותו בהרבה ,משיחות מיניות מזדמנות באתרי אינטרנט,בין גברים ונשים, כמובן שההבדל נעוץ בכך שהשיחות בכלוב [למשל ] הם בין גבר לאישה, ולא במסגרת נרחבת וציבורית יותר, ומינון השיחות הוא מן הסתם גבוה בהרבה ומי שטוען שאין כל הבדל בין בגידה פיזית ממשית,לבין קשר וירטואלי בלבד -לא יכול לעצור פה ,הרי כל הסתכלות , מחשבה ,כמיהה ,רצון ,או פנטזיה מינית שלו [ או לאו דוקא מינית, אלא גם התאהבות נפשית בגורם מחוץ לקשר הזוגי ] על אישה אחרת ,מלבד בת זוגו ,היא בגידה לכל דבר מבחינתו ...אומנם הוא בוגד בגפו ,ללא יצירת קשר עם הגורם השני, אבל הוא עדיין בוגד ,באופן עקרוני -כך שלא נכון להגדיר באותה בחומרה, רמות שנות של פזילה החוצה ... "עציץ"-כתב כך -"לסיכום: אם זה לבגוד בה או לבגוד באני הפנימי שלך אני אומר שתלך עם האני הפנימי שלך מבלי לבגוד בה. "-כמובן שזה נכון, אבל סמנטית -קצת בעייתי מבחינתי להציב את האני הפנימי של האדם בצד הפחות מוסרי של המטוטלת והסקאלה ,גם אם יש פה צורך ודחף אימננטי ואותנטי אמיתי בדבר כלשהו ,זה עדיין לא האני הפנימי- כי סוף כל סוף האני הפנימי של כולנו תמיד משועבד לנוחות ,ליצרים, ,לצרכים ולדחפים האגואיסטים והאגוצנטרים שלנו ,מסוכן ולא נכון לתת לו קונוטציות מילוליות של אמת טהורה או ,צליל סמנטי של גורם בעל הילה ושיק של אומץ,הירואיות ,כנות ואותנטיות פנימית עמוקה ,כי למעשה האני הפנימי, בצליל האמיתי הנכון שלו ,אף פעם לא יכול לבוא דרך פעולה שגורמת עוול מוחלט לשני, לחף מפשע ....האני האמיתי מצפונית וסמנטית ,נמצא בצד הנגדי -בצד של המחשבה המוסרית והמצפונית על השני . "מתהפך " כתב כך -אם אתה פוגע בה רגשית או עוזב אותה - זו בגידה ,אם אתה ממשיך לאהוב אותה ולרצות אותה באותה עוצמה ולא מחסיר ממנה כלום מבחינה רגשית בדיוק כמו לפני שהתחלת "לבגוד" ,אז זו לא בגידה. לכן גם אין צורך לספר. כל זמן שהיא לא יודעת אז הכל בסדר" -עד כאן דבריו -ובכן ידידי ,אתה בהכרח פוגע בה רגשית ובאופן חלקית גם עוזב אותה רגשית ,בעצם זה שאתה מסתיר ממנה ומפנה צומת לב מירבית לקשרים אחרים שמסעירים אותך יותר ,גם היא לא יודעת ,זה ממש לא מעלה או מוריד .אם גנבת מאדם 100 שח ,הגם שהוא לא יודע -הנזק נעשה לו בפועל מבחינה ממונית . והמושג של "לאהוב אותה ולרצות אותה "- אינו יכול להתקיים מעיקרו ונעקר משורשו ,כאשר אתה עושה דבר שהיא היתה נפגעת ,נעלבת ודואבת עד עמקי נשמתה לשמוע עליו- לאהוב אותה ולרצות אותה נפשית ורגשית אין פירושו מצג שווא תיאטרלי של יחס חיצוני אוהב וחם ,הגם שהוא אכן נשאר אוהב באמת ,כשבסתר נעשים דברים המנוגדים בתכלית הניגוד לרצונותיה ושאיפותיה המשמעותיות והבסיסיות ביותר בקשר ,זה דיסוננס טוטאלי ותרתי דסתרי קשה מנשוא- אלא פירושו אחד- לא לעשות לה משהו שהיא לא היתה רוצה שיעשה לה -בשום מובן, בשום היבט ,בשום סיטואציה ומשום זוית ראייה ימד של חיים משותפים. כל זה מעבר לאמת המידה של מוסר הבסיסי,של מה ששנוא עלייך -אל תעשך לחברך . אתה היית מסכים שאישתך תתנהג אלייך באותה רמה רגשית ונפשית [ חיצונית ]ובסתרי סתרים תנהל קשרים זרים ?היית משלים עם זה ומסתפק ביחס ריגשי נאות מצידה, ללא שינוי ? לגבי מה שכתב הקנדי ומה ש arch angel הגיבה כלפיו -מסכים מאוד עם דבריה על כך שהסתרת מידע מסויים ,לאו דווקא הקשור לבגידה, אלא כל מידע אישי ,שהיה גורם לבת הזוג לשקול לעזוב את הקשר ,הוא לא הוגן כלפיה ,ומהווה סוג של גניבת דעת ,בגידה מנטלית [ במובן המושאל של המילה ]והפרת אמון ביחס אליה. ואגב, באופן כללי ,זה בעייתי ,לא אמין ומניפולטיבי ,להשתמש בטיעונים ונימוקים של "זה לטובתה שאני לא מספר "וכו -והרבה נשואים משתמשים בטיעון הזה...זה לא קביל ולא ישר מבחינה מוסרית להחליט מהי טובתו של השני, מבלי לתת לו לבחון את הדברים בעצמו ,טובתו של השני בראש ובראשונה היא שלא אתה תקבע מהי טובתו. הוא לא היה רוצה בכך .אף אדם לא היה רוצה להיוב מוכתב באשר לטובתו .שנית -רצוי ,נכון ואמין הרבה יותר להתחיל לחשוב יומם וליל על טובתו ,שלומו ואושרו של הפרטנר ,להגות ,לפשפש ולהיזכר בהם היטב , לפני שבוגדים ,ולא משם מה ,אחרי הבגידה 
אין כמו לספר ולדבר בפתיחות וכנות גדולה לפרטנר, על מה שקורה, זה מקל ,זה גורם לפריקה והוצאה של דברים בראש ובראשונה אצל הצד הבוגד -לא אמיתי להשתמש בטיעון של "היא תיפגע ..היא תגיב קשה " -כי היא לגמרי מעדיפה להיפגע קשות ולדעת ,מאשר לחיות חיים לא אמיתיים, מתוך אי ידיעה כה פטאלית עבורה ,הסתרת הבגידה הרבה יותר פוגעת בה ,במובן המטאפיזי המופשט של עוצמת החיבור הנפשי שבין שניכם, ואילו לשפוך ולהתוודות בפניה מעומק הלב על מה שהיה ,מתוך כאב כנה ואמיתי,חרטה אמיתית וכנה ורגישות עצומה אלה ולתגובתה הצפוייה -דווקא עלול להקהות ולהקל את עומק הפגיעה שלה. ולפעמים באופן משמעותי ולעיתים מעז יוצא מתוק ,והרצון העז לחוויה מתקנת עבור נבגד/ת, מצד בן/ת הזוג הבוגד,מביא עימו בעתיד יחס מפצה [במידת האפשר כמובן ,כי אין פיצוי ריגשי ונפשי שלם על בגידה ]עמוק, כנה ואמיתי לאחר מעשה הבגידה ,יותר ממה שהיה טרם המעשה .במידה והצד הנבגד בחר להישאר בקשר . |
|
|
| הוריקן44 |
לפני 6 שנים •
14 בנוב׳ 2017
כל תקשורת על בסיס דיאלוג מיני שלא בידיעת והסכמת בן-בת הזוג-
בגידה |
|
|
| מביט Nהצד(לא בעסק) |
לפני 6 שנים •
15 בנוב׳ 2017
אולי פעם זה יקרה
מסכים מאד עם התגובה שלך. אז את לא רק יודעת לכתוב סיפורים יפים
גם אני לא אוהב לדבר על זה, כי אדם צריך להיות בנעליך כדי באמת להבין אותך. הגבתי רק לשם האיזון, במקרה שבכל זאת מישהו יחליט להעביר ביקורת
|
|
|
Ollie(נשלטת)
|
לפני 6 שנים •
15 בנוב׳ 2017
תודה! ומאיפה אתה יודע אילו סיפורים אני כותבת? אולי אני כותבת זוועה, אל תשאל...
|
|
|
| מביט Nהצד(לא בעסק) |
לפני 6 שנים •
15 בנוב׳ 2017
אולי. אבל אני בכל זאת מנחש שאת הולכת לזכות בתחרות הסיפורים
|
|
|