תפקידי מגדר מול נטייה בדסמית

קפטן וונדי​(שולטת) • 24 בדצמ׳ 2017

גם בדייטינג הוונילי וגם בעולם הבדסמי, אני פונה למישהו אם הוא מסקרן אותי. לא מחכה בשילוב ידיים.
אני לא מוגבלת או עצורה בשום צורה שאמורה לגרום לי לחכות ולא לפעול אם מישהו או מישהי מוצא חן בעיני.

אחד שמבין​(נשלט) • 24 בדצמ׳ 2017

אף פעם לא עשיתי סקר. אבל במהלך השנים קיבלתי הרבה פניות משולטות, וגם שולטות שאני פניתי אליהן שיזמו דברים בהמשך. היה כמובן גם את ההיפך.
היו גם שני מקרים של שולטות שכעסו עלי שלא יזמתי מספיק ובעקבות זאת ניתקו את הקשר. גם זה לגיטימי

העובדה שמישהי פנתה אלי או אני אליה, המשך היוזמה היה שלי או שלה, מעולם לא השפיע עלי כי הוא זה על ההערכה הכללית שלי אליה. וזה לא מה שגרם לי להימשך למישהי או להרגיש דחיה.
בעיני זה פרט שולי וחסר חשיבות.

זה ממש הסבר טוב לדעתי

טלי35​(שולטת) • 25 בדצמ׳ 2017

מי שכתב פה שלא משנה מי פונה למי וששולטת שפונה זה דווקא אחלה - איך זה מסתדר לכם?
(כמובן גם מי שלא כתב עד עכשיו... )

תפוח אדמה חרוך​(נשלט) • 25 בדצמ׳ 2017

זה נושא שהעסיק אותי המון.
מנטה דיברה על הזכות ליוזמה בראי של יחסי כוח. אני חושב שזה קצת יותר מסובך:
אני נשלט שלא ידע ליזום כלל בחיים האמיתיים. זה הגיע למצב אבסורדי שרציתי מישהי בדנג'ן והייתי מאחוריה במשך שעתיים וחצי, ולא יכולתי להוציא הגה.
אח"כ שיצאנו פעם אחת ולא התקשרתי (פשוט - לא הכרתי את הקודים בכלל), היא יזמה צרחה עליי באיי סי קיו, איך יכול להיות שאני לא מתקשר!?
זה היה מאוד סקסי. וזה היה לגמרי מעמדת כוח שלה. שהרי רציתי אותה.

(עובדה, אנחנו נשואים כבר הרבה שנים...)

הרבה תהיתי למה אני לא יוזם כלפי מושא תשוקתי. לא בפעם הראשונה ולא בפעם השניי. האם זה כי אני רוצה להשאיר איזה שהו שביב כוח אצלי? שאני מפחד לאבד את הכוח הזה? האם בזה שאני לא מראה לה שהיא נחשקת, אני אגואיסט, בעצם? או שאני סתם חושש? או אולי אני מרגיש בתוכי, שאם שאני צריך ליזום בשבילה היא לא מה שאני רוצה. שאני רוצה את הכוחניות הזאת כלפיי..

אין לי תשובות, אבל אני בטוח שזה לא רק *יחסי כוח*. גם, אבל לא רק. כוח וחולשה מתערביבים פה יפה יפה.

israelislave • 25 בדצמ׳ 2017

כאשר יגיע ה"קשר הנכון" כל השאלות יגמרו.

כלומר, אל תשתני, המשיכי בדרכך ומי שלא מתאימה לו דרכך, לא מתאים לך.

במקום לימון יש לך לימונדה, מצאת דרך לסנן את המיותרים.

בהצלחה. לא להתיאש, לא להתפשר, בסוך הוא יגיע.

Re: זה ממש הסבר טוב לדעתי

אחד שמבין​(נשלט) • 25 בדצמ׳ 2017

הכל מסתדר מצוין
מבחינתי אם שולטת מחליטה להתחיל את השיחה ממעמדה הרם כשולטת או בגובה העיניים אין לזה שום משמעות. אנשים שונים מתמודדים בדרכים שונות עם האתגר שביצירת קשר, ובבדסם זה עוד מורכב שבעתיים.
בשבילי זה לא מדד לבחון התאמה בינאישית. מבחינתי זו עטיפה, סוג של קליפה שנזרקת בשלב די ראשוני של הקשר, ואין לה שום משמעות לקשר עצמו. דינמיקת ההמשך, הרבה יותר חשובה. יש כל כך הרבה דברים, הרבה יותר חשובים ומשמעותיים עבורי לקשר, מאשר הטקטיקה של יצירתו.

ובכנות, אני בשום שלב של הקשר לא באמת מאמין שהשולטת היא איזו פייה מהאגדות או איזו לוחמת קשוחה ואכזרית (או כל דימוי אחר של שולטת שיכול לעבור בראש) ברמה שאיזשהו גילוי רגש של חולשה או אנושיות שלה יעשה לי טרן אוף. אנחנו כולנו בני אדם שבסה"כ נהנים לבנות לעצמנו מסגרת שבה כל אחד נוטל תפקיד מסוים. ברור שגם לשולטת יש חולשות ורגעי חולשה, ותמיד בסופו של דבר הם יצוצו.
מי שזה עושה לו טרן אוף, תהיה לו בעיה קשה להחזיק קשר כנה ואמיתי עם שולטת לאורך זמן. כי בסופו של דבר, לכולנו יש רגעי חולשה, ושולטות הן בנות אנוש בדיוק כמו כולם.
אצלי זה עובד בדיוק הפוך, ברגע שהשולטת לא חוששת להיחשף בפני בחולשותיה, זה עוד איתות לכך שהקשר בכיוון משמעותי ואנחנו בדרך הנכונה.

אחד שמבין​(נשלט) • 25 בדצמ׳ 2017

העירו לי שלא הייתי ברור לגבי האם זה פוגע שהשולטת מכניסה כביכול את הנשלט לעמדת כח בזה שהיא יוזמת את הקשר או המשך התקדמות בקשר.
אז הנה אני אעלה את מה שעניתי גם פה.

אני נשלט, אני מתמסר, אבל אני ממש לא סמרטוט. אני בד"כ בעמדת כח. אני מתמסר מתוך עמדת כח. אני נותן את עצמי, מפקיד את עצמי מרצון. מעמדת כח, ולא מחולשה. נכון, אחרי שהתמסרתי וויתרתי על הכח, אני נמצא במקום אחר. אבל להיות ב"עמדת כח" לא מערער את היכולת שלי לתת את עצמי ולהיכנס למקום אחר.
אני יודע שלהרבה אנשים זה נשמע אולי פלצני, אולי שולט מלמטה, אבל אני ממש לא מרגיש כך.

פעם, מזמן, לפני הרבה שנים היתה לי בעיה לנתב את הדומיננטיות שבי במערכות בדסמיות. זה היה נראה לי קונפליקט. ובאותה תקופה לפעמים הייתי מנתב את זה לשליטה מלמטה. אבל למדתי לחיות עם זה. יותר נכון להבין את זה. להבין שאני בנאדם דומיננטי, שמתוך רצון ובחירה, משיל מעליו את הצד הזה באישיות כדי להתמסר.
ההשלה הזאת של הדומיננטיות היא לא תהליך פשוט. אדרבא, הקשרים הבדסמיים שלי הם קשרים שמתפתחים. כלומר ככל שהקשר עמוק יותר, כך מתעצמת היכולת שלי להשיל את הדומיננטיות שבי, את מערכות ההגנה הפנימיות שלי, ולהיות ערום מנטלית לפני השולטת.
להיות בעמדת כח בשלב של יצירת קשר לא רק שלא מפריע לי, אלא מרגיש לי במקום הטבעי שלי. ולא, אני לא חייב את זה להרגיש שאני ב"עמדת כח" שכזאת, כמו שהגדרתי את זה, עבורי זה מן עטיפה, או קליפה שעוד מעט תתקלף.

אני יודע שיש הרבה נשלטים שונים ממני באופי ובגישה. הם בבסיסם פחות דומיננטים ולכן כל מפגש שמעמיד אותם ב"עמדת כח" מערער אותם. הם חוששים לאבד את המשבצת של הנשלט. ולכן זה מוריד אותם.
אצלי זה שונה בתכלית.

Nutella​(נשלטת) • 25 בדצמ׳ 2017

(לא קראתי את הדיון, רק את השאלה)
מעניין שאצל שולטים הם אלה שפונים לנשלטות בדכ.
אז כנראה שזה בעצם כמו העולם הונילי, שהגברים הם אלה שמחזרים, בכל מקרה ולא משנה אם זה שולט או נשלט.
מה גם שאחרי ההודעה הראשונה- אם יזרום ביניכים אז אחלה ואם לא, אז גם בתור שולטת וגם בתור נשלטת לא תרצי שהגבר ימשיך לרדוף אחרייך...

Re: זה ממש הסבר טוב לדעתי

dror30 • 25 בדצמ׳ 2017

אותי זלזול לא מושך אז זה לא סותר, והקטע של להמשך לשולטות מסתדר דווקא עוד יותר עם מישהי שפונה ויוזמת, כי זה מראה על דומיננטיות ובטחון, שהיא יודעת מה שהיא רוצה ופשוט יוזמת לקחת את זה.

dror30 • 25 בדצמ׳ 2017

מה שכן יכול להסביר רתיעה מיוזמה וזה פחות קשור למגדר ושליטה. זה שיש תאוריה שאומרת שלגבי כל אחד שאנו רוצים להיות איתו בקשר יש לנו התלבטויות וחלק אצלנו בראש שאומר שכן וחלק שאומר שלא יחד עם כל מיני חששות, ברגע שאנו מרגישים שהצד השני מאוד רוצה אז הוא כבר מייצג את הכן ואז אנו נשארים בראש עם ה"לא", ולהפך ברגע שהצד השני לא רוצה אותנו אז הוא כבר לוקח את הצד של הלא ונשארנו רק עם הכן בראש, וזה מסביר למה לפעמים רוצים עוד יותר מישהו שלא רוצה אותנו.