בדסמ זה לא תירוץ להתנהגות אלימה.

בדסמ זה לא תירוץ להתנהגות אלימה.

God​(שולט) • 5 במרץ 2018

אשמח לשתף פה פוסט שכתבתי, אני יודע שיש הרבה על הנושא הזה, אבל תמיד צריך לרענן את האבק, לדברים חשובים:
סיפור שזעזע את קהילת "עדיין קהילה" הבדסמ בעולם כולו ובשנת 2014 את קנדה בפרט.
בסיפור הזה יש כוכב רדיו נערץ העונה לשם ג'יאן גומשי סופר,שדרן רדיו, ובעל עמוד פייסבוק מלא במעריצים שאסף.
גוליאן החליט יום אחד לשתף את מעריציו בדעתו, על פיטוריו מתחנת הרדיו באומרו ש הסרט "50 גוונים של אפור" עדין לעומת מערכת היחסים שבגללה פוטר.
"פוטרתי מסי-בי-סי בגלל החשש כי היחסים הפרטיים שלי יהפכו לנחלת הכלל כתוצאה מקמפיין של האשמות שווא מצד חברה לשעבר שזרקתי", כתב בעמוד הפייסבוק שלו.
והמשיך "אני הראשון שיגיד שמה שאני אוהב בחדר השינה אולי לא מקובל על אנשים מסוימים, עבורם ההרגלים האלה מוזרים, מפתים, או פשוט מקוממים. אבל אלו החיים הפרטיים שלי, ואיש לא צריך לשלוט על מה שאנשים עושים בהסכמה בחייהם הפרטיים, במיוחד לא מעסיק".
גומשי רצה לייצר הזדהות ויצר אותה מאות אנשי תיקשורת, מפורסמים, וגם אנשי קהילה בקנדה יצאו לפומבי ותמכו בו.
הדבר יצר הד כךכך חזק עד שעורר את זעמם של שמונה נשים אמיצות שחלקן יצאו איתו לדייט בעבר, חלקן באו בטענה שידעו על הבדסמ, אך ללא זמן מקום ושום הקדמה, וחלקן לא ידעו בכלל מה מתכולל בראשו ואיך הערב יסתיים.
ושהאשימו אותו בתקיפות ברוטליות וחסרות כל ביסוס מקדים, לא בהסכמה וגם לא בכוונה, הזמר טען שבסך הכל מדובר ביחסי סאדו-מאזו בהסכמה, וכי הוא נרדף בגלל העדפותיו המיניות.
התיאורים של הנשים מתארות באופן ברור חלק אונס ולא בדסמ, בכל העדויות גומשי מתקיף את הבחורה מבלי הודעה מוקדמת, ועוזב אותה שרויה על הרצפה בוכה וחבולה.

בנוסף גמושי שהתכתב עם חלקן ברשת הגימייל, לאחר שהעלו טענות נגדו הפריח אותן ץ, וכתב שזה היה בהסכמה והיא מעוותת את המציאות.
למרות כל זה גומשי הגיש תביעת פיצויים של מיליונים נגד תחנת הרדיו.
בסופו של דבר המשטרה החליטה לחקור, והוא הואשם והלך למשפט כמה וכמה פעמים, במשום משפט לא יצא זכאי לגמרי אך גם לא נכנס לכלא.
השתמש השדרן בקהילת הבדסמ על מנת לכסות את תרבות האונס אליה בחר.
בדסמ זה לא אונס, כי בדסמ אמיתי נערך בידיים אחראיות גם של הנשלטת וגם של השולט, ואינו יכול וצריך להוות תירוץ להתנהגות אלימה.
ובהסכמה מלאה לטיב וכיוון מערכת היחסים המינית או הכוללת שלהם שלהן, על ידי הגדרה של גבולות, זמן, ומקום, ואופן השליטה.
הרבה הגדרות הוכנסו לתוך המטריה של הbdsm וגרם למצב שיש בלבול בין אונס לבדסמ, אחת ההגדרות שנכנסו ופועלות למשל זהdlg, ועוד.
אך שלא תטעו בדסמ זה לא אונס בהכרח, אונס זה כשהיא למקרה הצורך אומרת חד וחלק ברור לא, או גבול, אפילו גיל זה גבול שעליו ניתן לבנות שקר שיוביל אותה למיטה, משמע אינוס.
או שבכלל לא יודעת לאן אתה מכוון בראש ולא נותן לה הזדמנות בכלל להגיד את דעתה.

יש פער עצום בין אונס פנטזיה, לבין אונס מציאותי, בין פשע לכל דבר, למימוש פנטזיה בהסכמה.

ובדסמ זה לא תירוץ להתנהגות אלימה.

ותהיו חזקים, תדעו את זכותיכם.
בסופו של דבר תשמרו על עצמכם, עצמכן.
אל תפחדו להיות חדים וברורים.
https://thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=722555&blog_id=35743

Ollie​(נשלטת) • 5 במרץ 2018

חשוב לומר שבדסמ אינו תרוץ לאלימות.
מצד שני, אני מאוד לא מסכימה עם הפסקה הזו:
"אך שלא תטעו בדסמ זה לא אונס בהכרח, אונס זה כשהיא למקרה הצורך אומרת חד וחלק ברור לא, או גבול"
קודם על, בדסמ זה לא אונס. לא "לא אונס בהכרח". אונס זה אונס, והוא יכול להיעשות בכל מיני דרכים, ובדסמ זו פרקטיקה מינית. בדיוק כמו שיחסי מין בין שני גברים אינם אונס, למרות שיש אונס שנעשה באמצעות יחסי מין בין שני גברים.

שנית, ויותר חשוב: אונס זה לא "כשהיא אומרת חד וחלק ברור לא". זה ממש לא נכון!
כשהיא אומרת חד וחלק ברור לא - זה אונס. אבל ההפך לא נכון. אונס יכול לקרות גם כשהיא אומרת לא מהוסס או ממולמל, וגם כשהיא כלל לא אומרת לא.
אונס הוא סקס (בהגדרה החוקית: החדרת איבר או חפץ לנרתיק של אישה. משהו כזה) שלא מרצון של הנאנסת. גם אם היא לא אמרה לא.

rosewood • 5 במרץ 2018

שום דבר לא הוביל לבלבול. אין בלבול. ומסכים עם הגברת מעליי, אונס זה אונס זה אונס. המשפט "בדסמ אינו בהכרח אונס", כואב כמו אצבע בעין. המשפט "אונס זה כשהיא למקרה הצורך אומרת חד וחלק ברור לא" מזעזע. מציע לך למחוק את מה שכתבת למעלה, וללכת לבדוק מחדש מה זה אונס. ועד אז, לא לצאת לדייטים אם אפשר.

God​(שולט) • 5 במרץ 2018

צודקים, טעיתי, אבל לא צריך להיות דרמטי, בסך הכל טעות בכוונה טובה.

אחד שמבין​(נשלט) • 5 במרץ 2018

נכנסת פה ליורה רותחת, ששנים מדברים עליה ואף פעם לא יגיעו להסכמות.
דבר אחד ברור, לא משנה מה זכותך ומי צודק בויכוח הזה, בחיים עדיף להיות חכם יותר מצודק.

לכן, שולט פיקח, ינהל את מערכות היחסים שלו בתבונה, וידאג קודם כל להיות שלם והגון עם עצמו, שהוא אכן מתנהג לפי אמות מוסר הגיוניות, ומעבר לזה ידאג לבטח את עצמו, למקרה שיום אחד נשלטת שלו תחליט להתהפך עליו, בעזרת החוק.
סיפורי זוועה של סאבית אומללה, תמיד ישמעו מרגשים יותר מטיעונים של שולט קשוח ואכזר. וממש לא משנה עם מי הצדק.

ברור שבבדסם צריך הסכמה, אבל זה מעורר המון שאלות נוספות.
ואם יש הסכמה, אז הכל מותר?
האם יש גבולות שאסור לחצות גם בהסכמה?
האם הסכמה (הסכמה מוחלטת וברורה, לא היסוס או שתיקה) של מישהי שנמצאת במצב נפשי שהוא למעשה מעין "יחסי מרות" נחשבת להסכמה?
האם בחיים הפרטיים שלי מותר לי לעשות הכל? אבל יש כאן גם חיים פרטיים של מישהו אחר, והשאלה היא אם מותר לי לעשות גם בחיים של מישהו אחר מה שאני רוצה? (וענין ההסכמה חוזר לשאלה הקודמת)
השאלות הן רבות ומורכבות מאוד, נתתי פה רק טעימה מאוד קטנה.

במדינות מסויימות בארה"ב, הבדס"ם כמעט והוצא מחוץ לחוק בעשור הקודם. בדיוק בגלל השאלות האלה. אגב אחת המדינות שהיו הכי קרובות לזה היא קליפורניה הנאורה, כן, סן פרנציסקו ולוס אנג'לס. בסופו של דבר זה נשאר כמשהו מאוד גבולי, עם מגבלות חוקיות שונות, ומגבלות שלקחו על עצמם הקהילות הבדסמיות, במטרה להגן על עצמן.
זה יהיה מאוד הגיוני אם הבדסם יוצא מחוץ לחוק בקרוב בכמה מקומות. גם בגרמניה, לאחרונה יש כנסים וסמינרים בכל מיני מקומות, שהנושא שלהם הוא בדסם והחוק. כי גם שם, למרות המתירנות הגדולה בכל הנוגע לסקס וקינקיות, הבינו אחרי כמה תיקים משמעותיים שהגיעו לפתחו של בית המשפט שיש פה בעיה.

גם אני כנשלט אוהב ללכת על החבל הדק ולנסות להגיע למצבי קיצון. למזלי, בסופו של דבר אני כנשלט יכול אמנם להיות מעורב בטעויות של שיקול דעת, אלא שהיחיד שישלם עליהן הוא אני. בניגוד לשולטים שלוקחים איתם אחריות מצפונית על האחר, וגם אחריות פלילית בסופו של דבר. לבי עליהם, זה לא דבר קל.

דידי80​(לא בעסק) • 5 במרץ 2018

מה יש למחוק פה?????
פוסט מעולה! הכוונות כאן טובות ומכווינות! די לחפש מה שאין! תקראו! תפנימו ופרגנו!!!
גאד, ישר כוח!! פוסט חשוב ביותר!

פסיכו לוג​(שולט) • 5 במרץ 2018

אולי אני לא בטוח שהבנת את הפיסקה הזו, את אומרת מה שהיא אומרת. היא באה להבדיל לחלוטין בין בדסמ לבין אונס אמיתי שמתבצע באיצטלת בדסמ. זה פוסט חשוב בעיני, צריך לקרוא אותו בזהירות.

Ollie​(נשלטת) • 5 במרץ 2018

פסיכולוג, הבנתי את הפוסט בכללותו. לכן כתבתי את המשפט הראשון בתגובה שלי. אני מבינה את כוונת הכותב.
אבל אני מבקרת את הניסוח שלו בפיסקה שציטטתי.

טל75 • 5 במרץ 2018

לא מבינה קשה לפרגן? פוסט מדהים, מנוסח יפה ונעים, כתיבה קולחת...
אני מאוד נהנתי מהפוסט ותמיד תענוג ללמוד ולהפנים בנושאים חשובים כאלה, תמשיך ככה אני מאוד נהנת לקרוא את הבלוג שלך....

Ollie​(נשלטת) • 6 במרץ 2018

המסקנה הטבעית שלך מההתכתבות פה היא דווקא שקשה לפרגן, ולא שאנחנו פשוט חולקים עליו?
מה, את מניחה שישבתי בבית בפרצוף חמוץ והתקשיתי לחלוק מילה טובה לבנאדם שראוי לה, כי זו אפשרות סבירה יותר בעינייך מאשר האפשרות שיש לי ביקורת על הניסוח שלו?

בחיי שאני לא מבינה את השאלות בסגנון "קשה לפרגן?".
לא, לא קשה לפרגן, זה הכי קל בעולם. קשה לנסח ביקורת ספציפית ומדויקת בצורה קוהרנטית ולא מעליבה. ובכל זאת עשיתי את זה. תראי מה זה.