| טוסיק לבן |
לפני 6 שנים •
5 באפר׳ 2018
שאלה לגבי המונח ״אבא״
שאלה
כמה מכםן משתמשות במונח ״אבא״ בתוך העולם והחוויה הבדסםית? כמה ממנו מפנטזים ו/או מתכוונים לאבא האמיתי שלנו? כמה ממנו עברו איזשהוא חוויה מינית עם האבא האמיתי שלנו? ומה דעתכםן בענין באופן כללי? תנקס |
|
|
ליאור ש(שולטת)
|
לפני 6 שנים •
5 באפר׳ 2018
מבינה למה אפשר להתבלבל ולחשוב שהשולט הוא הורה אבל לא בעד לקר
אני מאמינה שאת מכוונת את השאלה שלך יותר לנשלטות אבל אתן את דעתי באופן כללי, אני בתור שולטת רואה את עצמי כסוג של אמא של הנשלט כי אנחנו כאן לחנך וללמד(כמובן במידה הנכונה זה לא באמת כמו אמא) אבל לא אתן למישהו לקרוא לי אמא ואם נשלט יקרא לי אמא אז זה יגרום לי לסלוד ממנו, ככה שאני חושבת שכל נשלט/ת רואה בדמות השולטת שלו/ה הורה אבל אני לא בעד לקרוא לשולט/ת אבא/אמא
|
|
|
| טוסיק לבן |
לפני 6 שנים •
5 באפר׳ 2018
אוקי
תודה על תגובה באופן כללי אבל אני כן רואה שיש הרבה שימוש ב״אבא״ סתם בטרמינולוגיה וכו הסיבה שאני שואלת זה כי זה נושא ממש מורכב אצלי שגורם לי להמון המון בלבול למשל אני יודעת שלפעמים סצנות/ רולפלי של ״אבא ובת״ ממש עושה לי את זה ועם זה אני לפעמים ממש מפנטזת על האבא האמיתי שלי וזה גורם לי להרגיש מוזר ולתהות בכללי אם זה משו שקורה הוא גם קצת פגע בי במציאות אבל כמתחלפת שלפעמים נשלטת אני הרי אוהבת כשפוגעים בי קיצור סתם מבולבלת ומעוניינת לשמוע חוויות של אחרותים בכללי |
|
|
|
ליאור ש(שולטת)
|
לפני 6 שנים •
5 באפר׳ 2018
שמעי יש אנשים שיגידו שגם בדסמ זאת סטייה מוזרה חח ,תהי חופשית עם השולט שלך ותגידי לו מה מושך אותך על מנת למצוא שולט שבאמת מתאים לך ושאת מתאימה לו ושניכם תיהנו אחד מהשניה בצורה מקסימלית
|
|
|
Gia X
|
לפני 6 שנים •
5 באפר׳ 2018
|
|
|
זוקר הברית(שולט)
|
לפני 6 שנים •
6 באפר׳ 2018
המנוח אבא הוא חלק מפנטזיה, לא סטיה.
סטיה זה לעשות סקס עם האבא. |
|
|
Marceline
|
לפני 6 שנים •
6 באפר׳ 2018
היייייי
כמי שמזדהה כקינק ראשי של דדי/ליטל אני לגמרי מבינה אותך! אני חושבת שאם תחשבי על זה - מה שבדרך כלל מנחה את הקינק הזה זה לא הרצון לגילוי עריות, או אפילו איזה תסביך אלקטרה כלפי האבא. זה הדינמיקה של גדול - מגן - חזק - מטפח אל מול קטן.ה - מוכל.ת - מוגנ.ת . (או שילוב אחר שמדייק יותר לכל דינמיקה) זה נגיד, לא פחות מפתה לחשוב על אח.ות גדולים או אם את ביסקסואלית (שזה אני) על תפקיד אם ולא רק אב. לכולם יש בעיות עם ההורים, אבל לא לכולם יש את הקינק הזה. את אומרת שאבא שלך פגע בך - אבל אני לא חושבת שהיית מרגישה באמת בנוח אם הפרטנר.ית יפגעו בך ובאמון שלך בהם. מותר לשחק משחקי השפלה, כאב וכו' אבל זה כשיודעים שבסוף יש את האפטר קר והחוף מבטחים בסוף המסע - ארוך או קצר ככל שיהיה. יש המון קווי דימיון בין זה לדינמיקה לשולט/נשלט וההבדל הרבה פעמים מטושטש. אבל לרוב ההבדל המהותי זה האקטים של גילויי חיבה, המישחקיות playfulness, והריגרסיה שמאפשרת למי שבתפקיד ה'קטן' אגע לפרוק עול גם מהציפיות של הגיל והבגרות שמצופה ממנו. יש לזה המון וריאציות אבל בסופו של יום זה קינק לגיטימי כל עוד זה בהסכמה בין שני מבוגרים מודעים 
אגב, אני אישית מפרידה ומעדיפה להשתמש במושג 'דדי' באנגלית כדי להפריד, או 'פאפא' כי המושג 'אבא' מושרש אצלי כמושג לאדם מסוים ובכלל לא קשור לדינמיקה הזו. |
|
|
| el dominador(שולט) |
לפני 6 שנים •
6 באפר׳ 2018
אנחנו לא משתמשים במושג, אבל יש לנו דינמיקה כזו. היא הילדה הקטנה שלי. היא שייכת לי. ואני מטפל בה ודואג לה.
לרוב כשאומרים "אבא" או "דדי" לא באמת מקשרים את זה לאבא, אלא לדמות אחראית, אוהבת, דואגת, מגנה, וכשצריך מענישה. דדי הוא שולט שיותר דואג לליטל שלו מאשר שולט רגיל לנשלטת שלו. לדעתי יש לקינק הזה קשר לחוויות עבר (ממש לאו דוקא מיניות) עם האבא. |
|
|
קיפוד
|
לפני 6 שנים •
6 באפר׳ 2018
ולא לשכוח את פלח האוכלוסיה ההבלתי מבוטל של אבות שקוראים לבת שלהם "אבא"
אבא זה המאמי החדש. |
|
|
העלמה
|
לפני 6 שנים •
6 באפר׳ 2018
באופן כללי, באינטראקציה עם אנשים אנחנו משליכים עליהם דמויות מהחיים שלנו. מי שנמצא מולנו משחק איזשהו תפקיד עבורינו, אנחנו בדרך כלל כופים עליו את התפקיד הזה והוא מן שבוי בהשלכה שלנו. אנחנו עושים את זה כל הזמן, לא במודע.
להשלכה ולהזדהות השלכתית יש תפקיד חשוב בחיים שלנו. אני חושבת שבמשחקי תפקידים נוצרת בעצם הזדהות השלכתית ואולי עבודה עם voice dialog. לילד.ה במקרה הזה, יש אפשרות להתנהג כפי הילד.ה שהוא רואה בפנטזיה שלו, הילד.ה שהוא רצה להיות. האבא משמש כמן מיכל, הוא משחק את תפקיד האבא המכיל, המגונן, השומר, או כפי שהם רואים את דמות האב בפנטזיה. אולי יש צורך לתקן "לתקן" משהו ביחסים. לחוות את האבא בצורה אחרת. בצורה שהוא לא יכל להיות עבורי בילדות. לרובנו יש איזשהו משהו עם ההורים שלנו ועם דמויות משמעותיות בכלל.. כתבת שאבא שלך פגע בך במציאות. אני חושבת שאת צריכה להיות עדינה עם עצמך, להבין מה את צריכה כדי לרפא בתוכך ולעשות את זה לאט ובעדינות. תלוי בעוצמת הפגיעה. אני גם חושבת כפי שרשמה marcline שזאת מן פריקת עול מהדרישות של הגיל וכו.. אבל אם את מרגישה שזה משהו מעבר אולי כדאי לך להייתעץ עם מישהו. |
|
|