Mary Jane
|
לפני 6 שנים •
11 ביולי 2018
/
|
|
|
| dror30 |
לפני 6 שנים •
11 ביולי 2018
כמו בי, אני לא רואה משהו פחות מושך במתחלפים (אותי זה גם יכול יותר למשוך, כי זה לרוב ראש יותר פתוח והכרות עמוקה יותר עם כל הצדדים, ביחד עם פתח לנסות דברים חדשים), יכול להבין למה זה מרתיע כשזה מישהו שמרגיש צורך בהכל ואולי הם ירצו דברים שפחות מתאימים לך ושלא תמלא לו את כל הצורך במיניות,
אבל מראש וכדימוי קשה לי להבין את הרתיעה. |
|
|
שדה(שולטת)
|
לפני 6 שנים •
11 ביולי 2018
lori כתב/ה: אם השולט שלי חולה לדוגמא וחלש כרגע- זה לא מפחית מהיותו השולט שלי ולא יגרום לערעור של מאזן הכוחות, זה יגרום לי לטפל בו ולדאוג שיבריא וירגיש טוב יותר. לכולנו יש נקודות חולשה בחיים ולא משם מגיעה הרתיעה וחוסר המשיכה. זה לא רתיעה מתכונה ספציפית, אלא מצורת התנהגות, דברים שמושכים אותו, וגם פאסיביות (שאצלי מתקשרת לזה, סתם לצורך הדוגמא). קראתי שוב, ואולי אנחנו לא מדברות על אותו הדבר. נדמה לי שלא כל הקריטריונים שבהם פוסלים מישהו הם זהים. אם את נמשכת לגברים דומיננטים ואקטיבים, ואת פוגשת אחד שאינו כזה, נראה לי טבעי מאוד לפסול אותו. מה לעשות, התברר שהוא לא כוס התה שלך. אבל אני הבנתי את השאלה של השרשור אחרת. מה קורה אם כנשלטת את פוגשת שולט, דומיננטי ואקטיבי, ולפחות בהתחלה הכל בסדר. אבל אז את מגלה שהוא מתחלף. בעבר הוא היה בצד השני, והוא גם פתוח לחזור לשם. מעצם התיוג שלו כמתחלף, משהו נשבר בך ואת בוחרת להתרחק ממנו. זה לא קשור להיכרות הממשית שלכם ולחוויה שחווית איתו. זה משהו תודעתי. זו הפנטזיה שלך שהתנפצה, או התבנית הגברית המחפיצה שהלבשת עליו שפתאום נשברה. זה שונה מאוד בעיני. זה לא משהו שבאמת קורה בין אנשים, לא מחסום פיסי שמקשה על המשך ההיכרות. זה דומה יותר לפסילה של מישהי בגלל שיש לה תאור שלישי, או של מישהו בגלל שהוא מגיע מבית מזרחי. שמרנות. |
|
|
lori{ע_מ}
|
לפני 6 שנים •
11 ביולי 2018
זו אכן סיטואציה שונה ומסבירה את מה שכתבת.
פותח השרשור התייחס לכך שסוויצ׳ים נפסלים בהתחלה, עוד ברמת קריאת הפרופיל. לגבי הכרות בשלבים מתקדמים וגילוי- אני עדיין יכולה להבין למה זה יפגע. עוד שאלה רלוונטית - האם זה היה בגדר התנסות בלבד? משהו שקשור לעבר או משהו שהוא צריך גם היום? |
|
|
|
Sm Art{☆Sm}
|
לפני 6 שנים •
11 ביולי 2018
לבוא ולקחת בחורה או אישה כלשהיא מזן נקבה
ויעמוד כנגדה זכר אשר מאוויו ותשוקותיו מונעים מהבדס'מ ולטעון כנגדה לדרוש לתבוע את היותה חלק ממעללי חייו ,מזימות מוחו,ותחבלותיו. משמעותה ,אני אשנה פריט בנפשך ,או אני אכניס משהו במוחך . לזה קוראים ביידיש "טריקן גמאכעט".. הבחור הזה חושב שיעשה לה "טריקן גמאכעט" בחורה תמימה ,שכל מה שמעניין אותה ,זה נוך לייק ,ומי נתן את הלייק וקניות של שמטעס גשפעט,ומתיחות והזרקות ועליתי במשקל או ירדתי במשקל . וכל הדברים של העולם הוניל . מה עכשיו אתה בא ודורש הימנה . להתמקצע בביצועיה מולך כבדס'מית . המהות של הבדס'מ כאשר המדובר באישה מזן ניקבי ,היא אנרגיה מסקולרית שיורדת לעומק והשורש של מול מי שנמצאת עומדת אל מולו כנגדו היא ירדה עם שוט ומחבט ועזרים של לחדור לפלח לעקוד את השדה או השד שפלשו חדרו אל מבוכי נפשו . ויוצאים משוטטים וחוזרים לשם בכול עת שיחפצו .לעורר אותו להמשך הטירוף ,בכדי לעשות עליו ,"שדים גשעפטן " השדים ,נכנסים באדם ,כאשר הוא ישן ,וכאשר נופלת עליו עייפות קיצונית,משמע שהשד באיזור ,והאנרגיה שלו ,שולחת את האדם הבדס'מי ,לתנומה ,או לשינה עמוקה שם ,הוא פועל השד . מספר לו סיפור ,בונה לו פנטזיון חדש,או מנגן לו על משאלת לב מינית ישנה ועמוקה והיסטורית מארכיבי הנפש של האדם שיצר את השד במעלליו . והשד בא עימו דין ודברים וחשבון כבר בשלבי החיים שלו . עכשיו ,לבוא ולקחת איזה ילדה חמודה שקוראים אותה ,נטע ,או שיפרה ,או חני ,או יוכבד,או נטע ,או רותם . ולספר לה "בובע מייסעס" ,על סדו מזו גשעפטן ,זה רעיון ,נאיבי . מצידו ,של המספר והדורש או המצפה. היא אין לה הכלים ,הידע ,ותוקף פעולה ,לשבור לשד הפרטי שלך את הראש . זה רק בדס'מית משוריינת ,תדע לבצע התיקון שלך ,ולסגור עניין עם השד הפרטי שלך ,או ליתר דיוק גדודי השדים ,שקוראים לך ,אבא ימח שמך וזכרך ,על שיצרת אותי ואימללת אותי בזאת שהפכתני מפוטנציאל לאדם רגיל לשד מעוות בצבאות השדים . ואחתום ,המבין יבין ,והמבינה תבין ,ומי שלא יבין ,טרם הגיע העת שיבין . אבל דבר אחד מובטח ,בסוף ידעו ויבינו,כל מי שצריך או צריכה ,וכל דבר בעיתו . ותפח רוחם של מחשבי הקיצים . כל תרופה ,הפעולה שלה ,קשורה בזמן . גורם הזמן הוא שחקן מרכזי בטיפולי השורש של נגזרת "הבדסמ" אנחנו נמשיך לעקוב |
|
|
עוץ הגדול(נשלט)
|
לפני 6 שנים •
11 ביולי 2018
לשדה,
האם היית איתה ביחד בדייטים והגעת למסקנה שזו הסיבה? או שפשוט סמכת על המילה שלה? והאם היא היתה יוצאת עם גבר לא עשיר ולא משכיל במיוחד. יצא לי להכיר גברים ונשים כאחד שפעם אחר פעם האשימו את הצד השני באי הצלחת הדייט. למרות שיש גברים כאלה, זה נראה לי קצת קלוש. בעיקר לאור העובדה ששאלת הלימודים והעיסוק עולים כבר בהתחלה. ברוב המקרים, אלה הנשים שלא מסוגלות לצאת עם גבר שמרוויח שקל פחות מהן. כמו תמיד באתר הזה, אני בספק אם אותן נשים יקבלו את התואר "שוביניסטיות". |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 6 שנים •
11 ביולי 2018
lori כתב/ה: זאלופון, אנסה להסביר. ראשית הידיעה הברורה מראש שבקשר כזה שני האנשים לא יצליחו לספק אחד את השני. אני הכרתי את זה אישית ואני מכירה את זה גם ממספר זוגות שלא היתה בהם התאמה מינית על רקע הנושא הזה בדיוק, זהו קשר שמלכתחילה נדון לכשלון בשלב מסויים. (למשל שולט ושולטת, נשלט ונשלטת וגם שולטת ומתחלף). אם השולט שלי חולה לדוגמא וחלש כרגע- זה לא מפחית מהיותו השולט שלי ולא יגרום לערעור של מאזן הכוחות, זה יגרום לי לטפל בו ולדאוג שיבריא וירגיש טוב יותר. לכולנו יש נקודות חולשה בחיים ולא משם מגיעה הרתיעה וחוסר המשיכה. זה לא רתיעה מתכונה ספציפית, אלא מצורת התנהגות, דברים שמושכים אותו, וגם פאסיביות (שאצלי מתקשרת לזה, סתם לצורך הדוגמא). מאד מבין את הסיבה הראשונה (אם כי יש פתרונות לצרכים הלא-מסופקים, מניסיון של שולט עם מתחלפת, אבל זה מצריך מוכנות לצירוף אחרים). גם את הסיבה השנייה, הרתיעה, אני מבין, אבל לא בטוח שעד הסוף. מה בצורת ההתנהגות הזו והמשיכה הזו מרתיע? זה משהו שאפשר לשים עליו את האצבע או פשוט תחושת רתיעה לא מפורשת? נתת את השולט שלך כדוגמה והאמת שאתם מעניינים במיוחד בעיניי בהקשר הזה. בהרבה קשרים בדסמיים (וגם לא) שההיכרות בהם אינה מעמיקה, אנשים ממלאים את החללים הלא-נודעים בבן הזוג שלהם בפנטזיות ומאוויים שמגיעים מהם עצמם ומולבשים עליו. מידע חדש שמגיע וממלא את החללים האלה יכול לדחוק משם את הפנטזיות או כפי ששדה ניסחה זאת, לשבור את התבנית המחפיצה. באופן זה, תפיסתנו את האדם שמולנו יכולה להשתנות מאד כשמגיע מידע כזה אודותיו, למשל שהוא שואף להשלט. אבל אצלכם זה לא כך. אתם נמצאים בקשר אינטימי רב שנים ואת ודאי מכירה את האדם שהוא מכל צדדיו. כך גם את כל מה שהופך אותו לשולט, וספציפית לשולט שלך, שמתאים לך. התפיסה שלך אותו לא משובצת בפנטזיות שרסיסי מציאות שמתגלים יכולים לנפץ, אלא את יודעת מי מולך. אם אפשר לשאול (וזה מרגיש לי קצת חשוף אז לגמרי בסדר אם לא) - את יכולה לדמיין איך תרגישי אם יום אחד הוא יספר לך שהוא מעוניין לחוות בדסמ מהצד הנשלט? זה יפגע במשיכה שלך אליו כשולט, או באופן כללי? למה / למה לא? |
|
|
Green eyed girl(נשלטת){Sheperd}
|
לפני 6 שנים •
11 ביולי 2018
שדה כתב/ה: lori כתב/ה: אם השולט שלי חולה לדוגמא וחלש כרגע- זה לא מפחית מהיותו השולט שלי ולא יגרום לערעור של מאזן הכוחות, זה יגרום לי לטפל בו ולדאוג שיבריא וירגיש טוב יותר. לכולנו יש נקודות חולשה בחיים ולא משם מגיעה הרתיעה וחוסר המשיכה. זה לא רתיעה מתכונה ספציפית, אלא מצורת התנהגות, דברים שמושכים אותו, וגם פאסיביות (שאצלי מתקשרת לזה, סתם לצורך הדוגמא). קראתי שוב, ואולי אנחנו לא מדברות על אותו הדבר. נדמה לי שלא כל הקריטריונים שבהם פוסלים מישהו הם זהים. אם את נמשכת לגברים דומיננטים ואקטיבים, ואת פוגשת אחד שאינו כזה, נראה לי טבעי מאוד לפסול אותו. מה לעשות, התברר שהוא לא כוס התה שלך. אבל אני הבנתי את השאלה של השרשור אחרת. מה קורה אם כנשלטת את פוגשת שולט, דומיננטי ואקטיבי, ולפחות בהתחלה הכל בסדר. אבל אז את מגלה שהוא מתחלף. בעבר הוא היה בצד השני, והוא גם פתוח לחזור לשם. מעצם התיוג שלו כמתחלף, משהו נשבר בך ואת בוחרת להתרחק ממנו. זה לא קשור להיכרות הממשית שלכם ולחוויה שחווית איתו. זה משהו תודעתי. זו הפנטזיה שלך שהתנפצה, או התבנית הגברית המחפיצה שהלבשת עליו שפתאום נשברה. זה שונה מאוד בעיני. זה לא משהו שבאמת קורה בין אנשים, לא מחסום פיסי שמקשה על המשך ההיכרות. זה דומה יותר לפסילה של מישהי בגלל שיש לה תאור שלישי, או של מישהו בגלל שהוא מגיע מבית מזרחי. שמרנות. אני חושבת שאלו שני דברים שונים, בסיטואציה כמו שאת מתארת זה כנראה לא היה משנה לי יותר מידי, ניסה, לא התאים לו-הכל טוב. מדובר פה באנשים שמציגים את עצמם כמתחלפים וזה מצביע שיש להם את הצורך הזה עכשיו ולכן זה לא רלוונטי בשבילי בהווה. |
|
|
| עכבר(מתחלף){Yaara-g} |
לפני 6 שנים •
11 ביולי 2018
תודה לכולם על הדיון המרתק ותודה במיוחד למלאכית ולשדה.
אין לי שום ספק שהעניין הזה נופל תחת הקטגוריה של שמרנות, ועצם זה שזה מתקיים בתוך הקשר בדסמי או מיני-רומנטי לא מוריד מהשמרנות. בכל הדיון הזה היו כמה הקבלות ואלידיות, אבל הרתיעה של המון (המון) אנשים (גם ביסיות! וזה כבר ממש מדהים בעיניי) מגברים ביסקסואלים היא כנראה זו שמחדדת את זה בצורה הכי טובה: כשגבר יוצא עם אישה, למה זה צריך לשנות לה אם הוא נמשך לגברים? יצא עם גברים? אבל זה בפירוש משנה. יש כאן עניין של דימוי כללי, של מי אתה, כמה מורכב אתה יכול להיות, וכמה היא מסוגלת לחיות עם המורכבות הזו, גם עם 0% ממנה באה לכדי ביטוי במסגרת היחסים שלו איתה. כי זה ממש לא הכרח שאם אני שולט, אז אני אהיה דומיננטי בכל מישורי החיים שלי ובכל רגע וכל מצב, ואם אני מתחלף, שמול הבחורה המסויימת שאיתה אני בקשר, אני אצטרך גם וגם - גם לשלוט וגם להישלט. זה תנאים שיכולים להתקיים אבל ממש אין הכרח שהם יתקיימו. האמת שזה כמו שזה שאתה בדסמי, לא אומר בהכרח שכל זיון יהיה בדסמי. אני לא בעסקי השפיטה, ואני לא בא בתלונות אל נשים שאומרות, וואלה אני לא נדלקת מזה - זה מכבה לי, זה מוריד לי - אלו עובדות. אבל כן יש איזה עצבות מסויימת שאני מסתובב בכלוב ורואה כל כך הרבה אנשים שדוחים אותי על הסף. אז אוקיי, זו לא תחושה נעימה, ואין מה לעשות, אלו החיים. כולם בסופו של דברים אנשים, שחיים בחברה עם נורמות והם מוטבלים בהן מגיל אפס. כולם רוצים דמויות שטוחות יותר משבני אדם הם במציאות. אני קורא לזה שמרנות. לא הדבר הכי נורא בעולם, פשוט דבר כזה שקיים. |
|
|
|
lori{ע_מ}
|
לפני 6 שנים •
11 ביולי 2018
זאלו, חשבתי עליכם כשכתבתי את התגובה שלי קודם והחלטתי שלא להחריג את המקרה שלכם שאני מכירה (ממה שאני קוראת כאן) ולתת תשובה שנוגעת בעיניי לרוב ולא למקרה ספציפי שבו יש לכם מערכת שעונה על הצרכים. אני בטוחה שתסכים איתי שאצל הרוב המוחלט זה לא כך, כל אחד מסיבותיו שלו. הקשר שלכם חריג ומקסים בנוף הכלובי.
ולאחר ששפכתי מחמאות אני חייבת להגיד שלענות בכנות על מה ששאלת זה קשה, כי התשובה שאני נותנת, על אף היותה היפותטית בלבד, מכאיבה לי קצת ברמת הרעיון או המחשבה אבל ניסיתי להגיב בכנות. לשאלתך- כן. אם אדוני היה מגלה בתוכו צרכים מזוכיסטיים שהוא צריך לממש מולי (שאיני מסוגלת לספק) או מול אחרת, זה היה פוגע בקשר שלנו ברמה מסויימת. ראשית, זה היה מערער תשתית שעליה בנויה מערכת היחסים שלנו. זה לא אומר שאוהב אותו פחות, אך מאחר ובדסמ זה גם חלק נכבד מהתקשורת שלנו, ולא רק המינית, הקשר היה נפגע והיינו צריכים למצוא לכך פתרונות (יש כאלה שפותחים את הזוגיות שלהם מהסיבה הזו וזה בסדר). להגיד שלא הייתי מנסה? אולי כן הייתי מנסה. ניסיתי בעבר הרחוק מאוד עם אחר והזכרון שלי מהחוויה הזו לא משהו, בלשון המעטה. גם במצב הפוך בו אני הייתי מבקשת לשלוט (וגם הוא אינו מסוגל לספק לי יצר כזה לו היה), התקשורת היתה נפגעת. היכולת שלנו לספק אחד את השני היתה נפגעת. כשהכרנו, עוד לפני שהכרנו כאנשים, כל הנושא של משיכה בין שני אנשים זז הצידה כי קודם הכרתי את הכינוי שלו עם הטייטל שולט והוא הכיר את הכינוי שלי עם טייטל של נשלטת, משם התחיל הקשר מלכתחילה. סביר להניח שאם היה לו טייטל של נשלט או סוויץ ליד הכינוי או שלי היה טייטל של שולטת בכלל לא היינו מדברים או נפגשים. מהסיבה הזו גם לא חיפשתי פרטנר בחוץ, בוניל. הייתי יכולה להתאהב עד מעל הראש במישהו שלא מסוגל לספק את הצרכים האלה או לא מבין אותם בכלל ובסופו של דבר, אחרי שהפרפרים בבטן היו נרגעים וההתאהבות הראשונית היתה יורדת, הייתי מוצאת את עצמי כאן, מחפשת קשר מהצד. אז אולי זה שמרני, ככל שאני קוראת את התגובות כאן יותר אולי לקרוא לזה שמרנות זה מוצדק, לא גיבשתי דעה שלמה בנושא. באתר שרוב הקשרים שמחפשים בו הם מיניים זה נראה לי הגיוני מאוד לפסול פרטנר פוטנציאלי בגלל הטייטל שיש לו ליד הכינוי שלא מתאים ב100% להעדפות שלך במיטה או בחיים. לגבי השאלה השניה שלך שם בנוגע לרתיעה, ניסיתי לשים אצבע או לתת דוגמאות מדוייקות יותר קודם אך לא הצלחתי והשארתי את התגובה שלי כפי שהיא. אחשוב על זה עוד קצת. |
|
|