דרקן ראהל(נשלט){מית}
|
לפני 6 שנים •
30 ביולי 2018
שרשור מרתק. תודה לכל הנשים שחולקות ותודה לפותח השרשור, על הרעיון ועל הנימה החיובית והמחשבה על מה לעשות ולא להתלונן
|
|
|
hrgiger
|
לפני 6 שנים •
30 ביולי 2018
אני מקווה לא להרוס לאף אחת (:
אני עונה גם ל"היי", כשזה בצ'אט ויש אפשרות לפתח שיחה זורמת. כן, לרוב זה יהיה לאחר שבדקתי את הפרופיל ובלוג, אבל לפעמים אני פשוט עונה. בהודעות אני אגיב בחיוב למישהו שגרם לי להרגיש שהוא יודע למה הוא פנה אלי. שבהודעה שלו הצלחתי לראות איזשהו סימן לכך שהוא מכיר את הפרסונה הוירטואלית שלי. אלה שאענה להם תמיד יהיה מנומסים, כאלה שכתבו משהו שנגע בי (הצחיק, ריגש או פשוט הזיז משהו). תוספת מאוחרת - אם ירשו אציין דבר אחד שממש מרתיע אותי (אולי שניים) (: |
|
|
איה74
|
לפני 6 שנים •
30 ביולי 2018
בהמשך לדבריה של (הוד רוממותה) גייגר,
בנוגע לפניה שמתחילה בהיי. מי שהיה בצד השני (הפונה) יודע שלפעמים זה לא קל. אפילו אני חוטאת בפניות כאלו בטינדר (מצד שני התמונות פרופיל שלי מספיקות שלא אצטרך לפתוח את הפה בכלל בהתחלה). כשאין במה להאחז, כמו בטינדר, וכל מה שיש הוא תמונה וגיל באמת קשה לפתוח בשיחה. ומשפט שנון אך תלוש לגמרי מההקשר יכול להיות מטופש באותה מידה שיהיה מוצלח (אני לא חובבת משפטים תלושים). אז לא צריך להיות קשים מידיי עם "היי". אבל(!) כשיש פרופיל, יש בלוג, יש הודעות בפורומים, תגובות בבלוגים אחרים, יש דיי והותר במה להאחז כדי להתחיל שיחה. אם אחרי שביל כזה של פרורים עדיין לא הצלחת למצוא אותי, סימן שאין לך טעם לנסות. פעם היו שיטות שיווק כאלו של תפנה ל 100 איש, 10 יגיבו לך ו 1 יקנה. ואז הבינו שפניה למסה לא רלוונטית אולי נותנת תחושה של עשייה, אבל לחלוטין לא אפקטיבית. לפניות גנריות אני נשארת עם הרוב הדומם ופשוט לא מגיבה. |
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 6 שנים •
30 ביולי 2018
התגובה של מתהפך קצת מייאשת, בעיקר לאור העובדה שזו משאת הנפש של גברים רבים כאן, שמונחים במטרה שהיא חווייתית - אקט מסויים, כשמיהות הפרטנר היא פחות חשובה כל עוד הוא עובר את תנאי הסף המינימלים. אז למרות שאין לי עניין שיתחילו איתי, היאוש הזה נוגע וקשור לתהום הפעורה בין נשים וגברים, ומשום מה כאן היא אפילו נפערת יותר כי ידוע שבדסם הוא בעיקר סוג של סקס ולא סוג של חיבור מיוחד בין אנשים, ומה נשים חושבות לעצמן כשהן מגיעות לכאן. (:
אני אקדים ואומר שמי שזקוק לפוסט הזה, לא יוכל ״להתחיל״ איתי, (ולכן גם עם רבות אחרות, כמובן) גם אם אני אפרוס את משנתי בדקדקנות, ומהסיבה הפשוטה שזה עניין של הבנה, אישיות ויכולות של הגבר שמולי, שמאפשרים לגבר הספציפי להשתחל אל תוך קוף המחט הזה ולעניין אישה באמת. קודם כל, בשבילי, אין בכלל הבדל בין ״להתחיל״ איתי בעולם ונילי או בדסמי. ההדלקות אף פעם לא תקרה בגלל התאמה בצרכים הטכנים הבדסמיים, אפילו ההיפך. זה שאני אוהבת אקט בדסמי כלשהו, חייב להתיישב על כך שאני ארצה לעשות אותו עם מישהו שמדליק אותי, שמסקרן אותי, מצחיק אותי ומכבד אותי, ושיש קורה בנינו את הקסם הזה של הריקוד המילולי, והמשיכה הרגשית והמינית. כל עוד זה לא קיים, זה לא יצית בי כל רצון לעשות משהו עם אותו אחד, בטח לא אקט בדסמי. ההיפך, זה אפילו ידחה אותי. אני למשל מאוד מתגרה משתן לדוגמה, אבל אם אין לי את כל החבילה עם הגבר הזה, מה יגרום לרצון הזה לצמוח? המשמעות נוגעת לגבר עצמו, ולתהליך שקורה לו בגללי, או לי בגללו. צריך גם לזכור שבדסם הוא מאוד מתעתע, ואם אני יכולה להתגרות מזה שהגבר שלי יורק לי בפה בסיטואציה מסויימת, סביר ביותר שגבר אחר שיעשה את זה פשוט יגרום לי להקיא, או לפחות לגועל מטורף. כנ״ל עם ללקק לו את התחת: אם אני לא מטורפת לו על הצורה, מעריכה אותו, מעריצה אותו ונמשכת אליו פיזית, זה לא יקרה. אני יכולה לומר בוודאות שמשיכה מינית, גם אם מדובר בגבר שהוא אליל יווני מדוגם, לא תעלה בי רצון ללקק לו את התחת או לחילופין להשתין עליו (ויש עוד רשימה ארוכה ארוכה), אני צריכה את ההערכה והאהבה העמוקה אליו, את הרצון להתמסר או להכניע, כדי שזה יניע בתוכי את הרצון הבדסמי, ולדעתי זה כך עם די הרבה נשים. זו נקודה חשובה להבין. האמירה הבדסמית בשבילי היא בעיקרה: ״אני רוצה להראות לך כמה אני רוצה אותך/ אתה רוצה אותי, עד שאני מוכנה שתעשה בי/רוצה לעשות בך, דברים כל כך לא לגיטימיים, כי זו התמסרות אמיתית בעיני, השפה הסודית שלנו לאהבה.״ לפחות אצלי, על הרקע הזה, ברור שניסיון להתחיל איתי בנסיונות לבחון התאמה בדסמית גנרית ירחיקו אותי, ואף יעלו בי תחושת בדידות והחפצה. זה לא ישאיר בדל סיכוי. את החלקים האלה אפשר להכניס כשכבר יש תבשיל והוא טעים ומבעבע ומייצר כמיהה, הערכה ורצון להצמד. אנשים נותנים משקל גדול למשיכה, אבל לדעתי המשקל העצום הוא בהערכה וכבוד. בלי זה בעיני לא צומח מצע לבדסם בכלל, כי בלעדיו לא ניתן להחשף ולגעת בהיפוך: בתחושת חוסר הערכה, ביזוי, השפלה וכו׳. אז מה כן עושה לי? פניה שמראה שלא מדובר בדיג, ובטח לא בפרישת רשת. אני, כמו נשים רבות, רוצה שירצו אותי בגלל עצמי, ורוצה לדעת שמי שנמצא בצד השני יכול לגרום לי שאני ארצה אותו בגלל עצמו. אם מישהו פנה אלי (בתקופה הרלוונטית, כבר עברו יותר משבע שנים מאז שזה היה רלוונטי) והפניה לימדה שאין לו מושג מי זו בכוח, בדרך כלל לא עניתי. יש לי בלוג מספיק מפורט כדי ללמוד עלי קצת, והפניה אלי רק כי אני אישה, גורמת לי להבין שממולי עומד גבר חסר סטנדרטים, כנראה כי אין לו את הנתונים וההערכה העצמית שיאפשרו לו לסנן לפי הרצון האמיתי שלו. חבל לבזבז על גבר כזה את הזמן, גם אם ההודעה שלו היא מנומסת ואינפורמטיבית. הוא פשוט כל כך חסר מודעות, בין שלל הדברים שחסרים לו, וחוסר מודעות זה המכבה מספר אחד, אפילו יותר ממראה. אם מישהו פונה כדי להגיד משהו בקשר לתמונת פרופיל או תמונה אחרת, זה מוריד לי לגמרי, כי זה אומר שמוקדי המשיכה העיקריים שהוא מחפש, ובגללם הוא מעוניין (בדר״כ) לסגוד ולהעריץ, זה המראה שלי. על פי התחושה שלי, ההתאמות האמיתיות קורות ברבדים אחרים לגמרי, כאשר המראה צריך להיות זה שמאפשר לשאר ההתאמות והמשיכות לבוא לידי ביטוי. אני מתכוונת- אם אני כבכוח, מאוד מסקרנת, מרגשת ויוצרת רצון לתקשר איתי מכל מיני סיבות, אז יש גם את הסיגנל שהמראה שלי (כנראה) לא יהרוס את המשיכה הזו, כי אני גם נראית אישה מושכת ויזואלית. אבל אם אתה נמשך אלי רק בגלל המראה שלי, אתה לא מתחיל להבין מה החלקים הבאמת טובים שלי, כי אין לך את המערכת הבסיסית שמאפשרת לך לזהות אותם אפילו, אז נקסט. הפניה אלי, ואני בטוחה שלרוב הנשים, צריכה קודם כל להראות שאני מעניינת אותך, משהו שכתבתי בבלוג, הגבתי בפורום, גישה מסויימת שלי, אפשר כמובן גם לחלוק על על תפישה שלי, או לאתגר אמירות שלי. היא צריכה להיות מכבדת, נטולת בולשיט, לא דוחקת מדי, וכנה. אם גבר מצליח להכניס קצת הומור בפניה הזו, או הרמה קטנה להנחתה, אז הוא יכול להיות כמעט בטוח שהודעה כזו תענה. וההודעה הראשונה לא מספיקה. צריך גם לדעת איך להחזיק תקשורת: להקשיב, לשתף, לא להכביד מדי בכמות ההודעות הראשונות, גם הזמן עצמו מפתח תהליכים משל עצמו, אז לתת לו לעבוד לטובתך. לא לחתור למגע ופגישה או שיחת טלפון באטרף ובמהירות, זה יחבל בסיכוי שלך. תבדוק כל הזמן מתי אתה מפתח אצלה כמיהה ורצון, בלי זה אין לך הרבה סיכוי, כי נשים (או לפחות אני, משתעממות מהר). אני גם מציעה לא להכנס להגדרות תפקיד מוקדם מדי, רק כי כתוב לך שולט או נשלט בסוגריים. בעיני זה אפילו פתטי. צריך להרגיש את הדינמיקה הטבעית, לבצע הכרות כששני הצדדים שווי ערך, הזליגה למקומות האלה צריכה להיות איטית ומרומזת, ולחכות לפידבקים. זה ריקוד, אי אפשר ללמד אותו בכמה מילים, זה עניין של מפגש רצונות והתאמה. כשמגיע המפגש, אני מציעה להשאיר את כל ענייני השיוויון והפמיניזם מחוץ לתמונה. תדאג שזה יהיה ערב עם פוטנציאל של כיף ועונג. תראה שאתה יודע לנהל מפגש כזה, שכיף איתך, שהקדשת מחשבה, שבחרת מקום שווה שטעים בו ונעים בו, שאפשר לשוחח בו. תהיה ג׳נטלמן, תפתח את הדלת, תזיז כיסא, בין אם אתה שולט או נשלט, התפקיד שלך בשלב הזה הוא לחזר ולהשקיע. תהיה נעים, נדיב, תריח טוב, תתלבש מוקפד, תכניס את הרכב לשטיפה לפני כן. אישה רוצה לדעת שהגבר שמולה חושב שהיא שווה את ההשקעה שלו. גם אם עוד יומיים תצליף בה ותירק עליה, היא צריכה לדעת ולהבין שבחרת בה, רצית בה, לא כי היא היתה האופציה הזמינה היחידה שלך, אלא שאתה באמת מאמין בפוטנציאל בניכם ואתה בחרת בה על פני כל האחרות. בעניין הזה, אחד הדברים שמכבים, זה גבר שמשתפך בכל מיני בלוגים מול אלף נשים. גבר כזה, שלא שולט בעצמו, שכולן נראות לו מהממות ומטריפות, הוא גבר שנפסל אצלי על הסף. בי צריך לבחור בגלל התמהיל שלי, ולזכור שזו הבחירה שלו, ושהוא ממשיך לעמוד בה ביציבות, כי הוא יודע טוב מאוד למה, ומה אני מביאה איתי לקשר. אם אתה קורא את זה ואתה חושב לעצמך: וואו, מישהי באמת מצפה להשקעה כזו? היא חיה בסרט. אז קודם כל כן, אנחנו מצפות. ואם אתה לא חושב שזה מגיע לנו, זה אומר בדיוק את מה שאנחנו בוחנות, שאתה לא חושב שכדאי לך להשקיע בנו. אם בהתחלה אתה לא חושב שכדאי לך, מן הסתם זה לא יצמח בהמשך. נשים שנמצאות בכלוב הן נשים ככל הנשים, עם רצונות וצרכים ככל הנשים, והטיפול והחיזור מולנו לא אמור להיות פחות מחיזור אחרי נשים אחרות. מערכת בדסמית היא (לפחות בעיני הרבה נשים וחלק מהגברים) מערכת יחסים רק עמוקה יותר, כי כדי למצות בדסם צריך כל כך הרבה בטחון, קרבה, אמון, הערכה ועומק. זה לא: ״בא לך להשתין עלי ואני ירד לך, ואת תירקי לי בפה?״ אנחנו ממש לא שחקניות בפורנו האישי של מישהו כאן, אלא אם הוא הגבר שלנו. אם בא לכם סטוץ, יש אתרים יעודיים לזה. זו דעתי האישית. |
|
|
לייזר 1
|
לפני 6 שנים •
30 ביולי 2018
אני אגיב מהמקום שלי,
א. אני פונה בדרך כלל לבחורות שיש להן בלוג, ולרוב אתייחס אליו. ברמת ציטוט או אפילו הרגע הזה שגרם לי להגיד בראש "חלאס אני שולח לה הודעה". ב. אני בן אדם שחולה על הומור אז לרוב אשלב את זה. ג. אני בא תמיד מנקודת מבט של שווים, הרי אנחנו לא מכירים בכלל אז מה ההגיון לקבוע שהיא נשלטת ? עד הפגישה הראשונה מילים כמו אדוני או שפחה הם חסרות משמעות ולא כנות לדעתי. (מה שכן, אני לא מתחבר למילים האלו ללא קשר) ד. זה די מבאס שיש לנשים כל כך הרבה פניות לא טובות והודעות מפגרות, מצד אחד אתה לא יכול סתם לשלוח :היי, מה קורה ?" ואתה צריך להיות מיוחד ויצירתי. בנוסף, את מסקרנת אותי נשמע כמו משפט פתיחה נדוש וגרוע אבל אצלי ברוב המקרים הוא נכון ולא מכוון למשמעות אחרת. מצד שני, קל לבלוט שהסטנדרט כל כך נמוך. ה. השרשור הזה מצוין, ויש פה הודעות מאוד טובות ומעודדות. |
|
|
מל(ק)ה(שולטת)
|
לפני 6 שנים •
30 ביולי 2018
לא פנית אליי!!!!! לייזר 1 כתב/ה: אני אגיב מהמקום שלי,
א. אני פונה בדרך כלל לבחורות שיש להן בלוג, ולרוב אתייחס אליו. ברמת ציטוט או אפילו הרגע הזה שגרם לי להגיד בראש "חלאס אני שולח לה הודעה". ב. אני בן אדם שחולה על הומור אז לרוב אשלב את זה. ג. אני בא תמיד מנקודת מבט של שווים, הרי אנחנו לא מכירים בכלל אז מה ההגיון לקבוע שהיא נשלטת ? עד הפגישה הראשונה מילים כמו אדוני או שפחה הם חסרות משמעות ולא כנות לדעתי. (מה שכן, אני לא מתחבר למילים האלו ללא קשר) ד. זה די מבאס שיש לנשים כל כך הרבה פניות לא טובות והודעות מפגרות, מצד אחד אתה לא יכול סתם לשלוח :היי, מה קורה ?" ואתה צריך להיות מיוחד ויצירתי. בנוסף, את מסקרנת אותי נשמע כמו משפט פתיחה נדוש וגרוע אבל אצלי ברוב המקרים הוא נכון ולא מכוון למשמעות אחרת. מצד שני, קל לבלוט שהסטנדרט כל כך נמוך. ה. השרשור הזה מצוין, ויש פה הודעות מאוד טובות ומעודדות. |
|
|
|
איה74
|
לפני 6 שנים •
30 ביולי 2018
לייזר 1 כתב/ה: אני אגיב מהמקום שלי,
א. אני פונה בדרך כלל לבחורות שיש להן בלוג, ולרוב אתייחס אליו. ברמת ציטוט או אפילו הרגע הזה שגרם לי להגיד בראש "חלאס אני שולח לה הודעה". ד. זה די מבאס שיש לנשים כל כך הרבה פניות לא טובות והודעות מפגרות, מצד אחד אתה לא יכול סתם לשלוח :היי, מה קורה ?" ואתה צריך להיות מיוחד ויצירתית. אמרו להגיד מה כן. אז א' זו כל הפואנטה. כל פניה אחרת נותנת תחושה שאם היינו בבית קפה היית נגש אחת אחת לכל הנשים, לא עניין של גיל או מראה ושואל אם הן מעוניינות להכיר אותך (שלא לדבר על מימוש פנטזיות מיניות). ברור שאף אחת לא היתה נעתרת. אז למה פה זה הגיוני לפנות ככה? ולא, הפניה לא צריכה להיות מיוחדת ויצרתית. היא פשוט צריכה להגיע ממקום אמיתי של רצון לברר מי האדם מולך. |
|
|
|
לייזר 1
|
לפני 6 שנים •
30 ביולי 2018
לא כ"כ הבנתי איך הסקת את הדברים האלו מהטקסט שלי?
איפה רמזתי שצריך להתחיל עם כל אחת? למה אני חושב שזה לגטימי לפנות ככה? ואם שלחתי - "היי, מה קורה? עוקב אחרייך תקופה, רציתי להגיד לך שאת מסקרנת אותי ואשמח להכיר" זה ממקום אמיתי? אז אני לא צריך להיות מיוחד ויצירתי? ואך בכלל אפשר לדעת עם אני פונה לכל אחת או רק אליך? להבדיל מבית קפה כאן אין אינדיקציה אמיתית לקשרים אחרים שמתנהלים במקביל. וסעיף א' הוא לא כל הפואנטה בעיניי, לכן הוספתי עוד 3 סעיפים שמתקשרים עבורי לאותו עניין. ואני מבקש, ממקום מאוד חיובי, שנתייחס לא בצורה אישית לשאלות ששאלתי או למה שאת שאלת. אני מעלה כאן נקודות שלמען האמת לא מדברות אלי ספיצפית אבל כן מסקרנות אותי. |
|
|
Zohe{האיש שאיתי}
|
לפני 6 שנים •
30 ביולי 2018
אני עד לפני כחודש עניתי לכל הודעה, כן, גם המטרילות והקריפיות שבהן ואפילו לזה ששאל האם אני מטומטמת.. לפני חודש הפסקתי לענות. הסיבה שמורה במערכת.
א. אני צורכת כנות, אז השיח חייב להיות כנה. ב. אני יודעת מה אני מחפשת ושונאת שמנסים שכנע אותי שאני צריכה לנסות למרות שהוא נשוי או כל מני אחרים. ג. מצחיק, שנון, זורם, החלטי. אני כזאת לרוב. ד. שכל. ה. רצון אמיתי לנסות להכיר. ו. כל אנשי הוונבי.. לא נורא שאין ניסיון, זה אפילו נחמד.. תגידו! ז. דג מלוח ח. התייחסות לפרופיל, לבלוג. ט. אם הפרופיל של הצד השני ריק, זאת אמירה מבחינתי. פחות מעניין להגיב לכזה. י. אם בכל זאת בעל פרופיל ריק שולח, תן פרטים מינימלים אלמנטריים לעבוד איתם. נראה לי שזה אחלה מבחינת שרת הדברות שלי.. נראה לי שכל אישה היא שונה ושאין נכון ולא נכון פה.. יש הצליח למצא חיבור 
|
|
|
|
איה74
|
לפני 6 שנים •
30 ביולי 2018
לאן נעלמה האופציה לערוך תשובה?
|
|
|