גבולות (קווים אדומים)

Pollux​(שולט) • 27 בינו׳ 2019

אמון הוא אחד מאבני היסוד של הבדסם,
והאבן הכי חשובה,
מי שלוקח את הגבולות של האדם שעומד מולו ורואה אותם כהמלצה בלבד זה לא רק חמור גם יכול להיות מסוכן,
גבולות ניתן לחצות אבל רק ביחד, בהסכמה,
בגילוי "עולמות" חדשים,
בראייה מתפתחת ואבולוציונית של הקשר,
אבל לא ברגל גסה ולא במעמד חד צדדי,
זה שאדם שולט או נשלטת לא נותן לו את הזכות לנכס לעצמו רצונות וצרכים של אדם אחר,
אני תמיד מאמין שצריך למצוא אנשים שמתאימים לך מבחינת הצרכים, הפטישים, הרצונות ובאופן כללי החיבור האישי הוא דבר הכרחי כל כך להצלחה של מערכת יחסים בכלל ובדסמית בפרט,
אני בבדסם כבר דיי הרבה שנים ותמיד יחסים שהתחילו עם חיבור אמיתי וטהור החזיקו מעמד והיו משמעותיים יותר עבורי מאשר יחסים אחרים שהתבססו על מיניות או משיכה פיזית בלבד,
שולט ראוי מעמיד בסדר העדיפויות שלו מעל לכל את ביטחונה של הנשלטת שלו,
וגבולות הם חלק מזה כל עוד לא מגלים אזורים חדשים מחוץ לאזור הנוחות,
וברגע שזה לא קורה זה לא רק יכול להיות "לא נעים" זה יכול להיות ממש מסוכן

TheStrider​(סדיסט) • 27 בינו׳ 2019

זאת תפיסה מאוד מסוכנת, אם אתה מחזיק בדעות כאלה אז התפיסה שלך של המונח גבול היא שגויה, גבול, לא נועד להיפרץ, הוא ליבת האוטונומיה של הנשלט/ת, הוא השלט העצור של השולט. עכשיו, יש מקום לגבולות רכים שיסמנו אקט או מעשה כ"אפור", אבל לגבולות הקשיחים אין לשולט/ת שיקול דעת.
ללא קשר למידת ההכרות, האמון או ההתמסרות, אם אתה רוצה, כל כמה זמן תפגשו ותשוחחו מחדש על הגבולות, הם בהחלט יכולים להשתנות, אך לא בהחלטה חד צדדית של השולט, לא בלהט הרגע.

TheStrider​(סדיסט) • 27 בינו׳ 2019

את חושבת שלשולטת יש את הזכות להקפיד רק על הגבולות שהיא מסכימה עם ההגיון מאחוריהם?

Pollux​(שולט) • 27 בינו׳ 2019

זה לא משנה מה הסיבות,
ברגע שנשלט או נשלטת לא מעוניין במשהו ולא צריך שום דבר זולת "לא מתחשק לי לעשות את זה כרגע"
אז אתה צריך להבין,
נכון,
בשביל זה יש הבנה בין אנשים,
בשביל זה יש מילת בטחון,
יש הסכם לא כתוב בין שולט לנשלטת,
כולנו בסופו של יום מצפים לחזור הביתה בריאים ושלמים,
וברגע ששולטת או שולט החליטו במעמד צד אחד שהיום לא מתחשק להם להתחשב בגבול כי אין לו "סיבה" מספיק טובה,
אז אותו בן אדם בעצם מהווה סכנה לאדם שמולו,
אני לא אומר שלא צריך לחצות גבולות,
המטרה של הבדסם היא שלילית הקונפרמיזם ומה שמכתיבים לנו שנעים ונכון
אבל חציית הגבולות מוכרחה להיעשות בצורה שקולה ומדודה ובעיקר ביחד,
כמו ששאת נכנסת למקום שאינך מכירה, הצעד הראשון שתעשי יהיה איטי יותר וזהיר יותר,
כולנו בני אדם לפני הכל, וכולנו כאן כדי להנות,
מי שמתנהל באופן אחר ( לא אומר שאת מתנהלת באופן אחר, אלא בכלליות)
פשוט מזהם את האווירה במקרה הטוב.

Re: האם אתם גמישים עם הגבולות שלכם?

לילית חדשה • 27 בינו׳ 2019

יותר התייחסתי לשאלות האלה בתגובה שלי-



ולכן, כשם שאנחנו יכולות ויכולים להשתנות עם הזמן- הגבולות שלנו יכולים להשתנות עם הזמן.

אולי לא כתבתי בצורה ברורה- לתקשורת יש תפקיד מפתח בנושא הגבולות.
ושאם יש בכלל חצייה או מתיחה של גבול אלו צריכות להיעשות עם שיח פתוח בין השולטת לנשלט.

wangbi​(שולטת) • 27 בינו׳ 2019

במענה לשאלה האם אנחנו גמישים עם הגבולות שלנו. אני חושבת שזה דבר שמשתנה. היה לי גבול אדום שהיה מאוד חשוב לנשלט שלי, ובהתחלה התנגדתי לו בתוקף טבסוף שוכנעתי לנסות וכעת נהנית מהתוצאות.
אז גם שולטות מרחיבות גבולות.
מה שכן, לא בהפתעה ולא לפני דיון מעמיק והסכמה של שני הצדדים, כי אחרת זו כפיה לא הוגנת.

smali20g • 28 בינו׳ 2019

אז אם אנחנו שמים לעצמנו גבולות רק כדי לעבור אותם. אם אנחנו מגבילים את עצמנו רק כדי לעבור את המגבלות. אז מה הטעם בגבולות?

Re: גבולות (קווים אדומים)

FoxyBoxy • 28 בינו׳ 2019

יש הבדל די גדול בין להיות גמיש עם הגבולות שלך לעומת להיות עם אדם שלא מכבד את הגבולות האלו מלכתחילה.
גבולות זה משהו שאנחנו או לא מסכימים לעשות או שאנחנו לא בטוחים עדיין לגביו.
לגבי דברים שאנחנו לא מוכנים לעשות אף פעם כנראה שום תחנונים בשום צורה כזו או אחרת יזיזו אותנו מהעמדה הזו
הדברים שאנחנו לא בטוחים לגביהם אנחנו פשוט צריכים להרגיש במרחב בטוח עם הצד השני בשביל להיות יותר פתוחים לגבי זה (אני מאוד לא בעד "מניפולציות רגשיות" בשביל לגרום לצד השני לשבור גבולות)
כל צד שם בתחילת הקשר את הגבולות שלהם ואפשר בשלב מאוחר יותר כשמרגישים יותר בנוח אחד/ת עם השני/ה לדבר לגבי הגמשתם.
לדעתי רק הרווחת מלנתק קשר עם אדם שמנסה בכוח לשבור לך גבולות.

Sm Art{☆Sm} • 28 בינו׳ 2019

גבולות ,וקווים אדומים ,אפש',להוסיף מילה נוספת ,"חוסר עניין",בדכ',הבסיס הוא "פוביה ",מנושאים מסויימים .
כמוכ",נפש האדם זוכרת דברים הקשורים בטראומות ,עפ", רוב מסבבי חיים קודמים של הנפש אשר היא חלק מהמרכיב שמשקף את ההיסטוריה של האדם ,והיא המקור לבהלה קיצונית מנושאים ,אנשים,מקומות ,אביזרים ,ומצבים .

כאשר אנו רואים אנשים הצורחים בפניקה למראה חרק,המקור והשורש לבהלה המוגזמת שלהם ,היא הנפש שזוכרת חוויה טראומטית מסויימת .

הבדסמ",יש לו מגוון רחב של נושאים ,על התחושות הנילווים להם ,ומשם בא גם הצורך .
הגיוני לחלוטין ,שהאדם חלק מהדברים ,יגלה בהם עניין ,וחלק מהם ידחה מהם מכל וכול .

הבדסמ",המושלם ,הוא כאשר שני אנשים חולקים תחומי עניין משותפים בבדס"מ ,והם פועלים כ"מיקשה אחת ",

אנשים החולקים בדסמ",ויש להם צרכים שונים או העדפות שונות ,לא יגיעו לעולם ,לאותם הגבהים והחוויות ,של אילו המסונכרנים בינותם באופן מדוייק ומובנה על הצורך שלהם בתחושות וחוויות ,המשוייכות לנושאים ממוקדים וספציפיים.

יחד עם זאת ,חשוב לי לציין ש"פוביות " וחששות מסויימים בגיל צעיר ,השתנו במהלך השנים למקור לאובססיה שקיקה והגשמה השבה על עצמה שוב ושוב ,עד לכדי שנתקבעו כעובדה מוגמרת ומוצקה .

smali20g • 29 בינו׳ 2019

כאשר אני מציב גבולות לעצמי המטרה היא שמירה על עצמי. יש קשר בין גבולות למוסכמות חברתיות שבהם גדלנו, אך לא לפוביות.
לכן כאשר מערכת היחסים מתפתחת והאמון גדל, יש הגמשה של הגבולות , ואז אנו מכירים את עצמנו לעומק. מה אנו מוכנים לעשות ולקבל, ומה בשום פנים ואופן לא נקבל או נסכים.
לכן עולם הBDSM משך אותי.
ולכן אמון, ותקשורת כלכך חשובים במערכת יחסים ובמיוחד במערכת יחסים של שליטה.

ושוב , ההנאה האמיתית היא מציאת הגבולות שלנו