בין הטיפות(נשלט)
|
לפני 5 שנים •
22 בפבר׳ 2019
התייעצות
שלום לכולם,
התלבטתי אם לשתף בנושא הזה אבל אני יודע שרק כאן באמת אצליח לקבל תשובה. בנזוג ונילי שמחליט לאפשר לבת הזוג שולט כדי שתוכל לממש את הצרכים הבדסמיים. מה הוא צריך לקחת בחשבון? מה יכול להשתנות? איפה הוא יכול "לפגוש" את זה בחיי היומיום? אולי לכם התשובה נשמעת ברורה מאוד אבל מי שלא חלק מהעולם הזה, ממש אין לו מושג עם מה פתיחת דלת כזאת תפגיש אותו ועם מה הוא יצטרך להתמודד. ברור לי שזה מן הסתם תלוי בשולט ובנשלטת, אבל בכל זאת אשמח לקבל תשובה מהאנשים שמכירים גם מה זה קשר בדסמי וגם מה זו זוגיות רגילה תודה רבה למחכימיי |
|
|
| סקרנית מדי |
לפני 5 שנים •
22 בפבר׳ 2019
אין לי ניסיון רב כל כך בתחום אבל עדיין למדתי משהו אחד חשוב מאוד בנוגע לקנאה (שהייתה החשש העיקרי עבורי)- אם הקנאה לא מספיק מתוקשרת על ידי שני בני הזוג, יש סיכוי שהיא תגיע במסווה של ריבים על דברים אחרים. לפעמים ריבים כל כך שטותיים ולפעמים ריבים נוראיים שנמשכים די הרבה זמן בלי פתרון. מספר פעמים מצאתי את עצמי מתווכחת וכועסת על דברים בלי סיבה ברורה או עם סיבה שנשמעת לי ממש לא קשורה או לא מתאימה לי.
מה שעבד לי זה פשוט לשפוך הכל. לפרק את מה שגורם לי/ו לקנא לאלף גורמים, לדוש בכל אחד מהם כמה שצריך עד שלא נשארת שום נקודה מעורפלת. עד שאני יודעת בוודאות מה אני מרגישה ולמה ומה הוא מרגיש ולמה. זה אמנם מתיש לפעמים אבל בשבילי זה מה שעובד. |
|
|
wood witch(שולטת){בצייד}
|
לפני 5 שנים •
22 בפבר׳ 2019
מניסיון אישי, ממליצה על םתיחה כדי לאםשר לשניכם להגשים את המאווים שלכם וזה עם חובה של תקשורת ושקיפות גבוהה ביניכם. דווקא במערכת כזאת יש סיכוי להצלחה מכיוון שהדברים המשותפים שיש בין 2 סוגי הקשרים הוא נמוך אז זה לא תופס או ממלא מקום אחד של השני, בנוסף להערכתי הרעיון שאתה מאפשר לה הגשמה גם בילעדיך, תגדיל את האמון שלה בך כפרטנר רגיש ואוהב והיא תחזור אליך יותר שלמה. אני מאמינה אדוקה בכך שזהו עוול לבני הזוג שלנו לצפות מהם להיות הכל מכל, שלמות שמכילה כל דבר אפשרי, הם רק אנושיים ומתוך המקום הזה רואה לחיוב את היציאה החוצה מהקשר "להשלמות" בוא ניקרא לזה. שיהיה בהצלחה ומלא באהבה.
|
|
|
My body for you(מתחלף)
|
לפני 5 שנים •
22 בפבר׳ 2019
זוג כמו שאתה מחפש
אני ואישתי בזוגיות פתוחה ומאפשרת ביותר
פתחנו את הנשואים עם הסכם והגדרות מאוד ברורות שבו לשתי הצדדים יהיה כיף אחד עם השני וכל אחד עם החבר או חברה כלל ראשון חייב !!!!!! ששני בני הזוג רוצה את הסיטואיציה אחרת זה בכוח ולא יצליח ויגרור מריבות ומשקעים למקרה שלנו אישתי ונילית לחלוטין ומאוד רצתה לחוות חוויות נוספות בחיים מאחר שנמנע ממנה ומתוך אהבה גדולה אליה רציתי אבל זה היה קשה ולכן פתחנו את הנשואים עם הסכם כתוב שבו היא תממש את שלה ואני את שלי ומאחר שלי לא היה וקשה למצוא היא למדה לעומק כיצד להיות שולטת מתייעצת עם שולטות אחרות ועוד עצה שלי לא לפתוח נישואים אם אין רצון של שתי הצדדים דבר שני לעשות הכל מהכל שהצד השני לא ישאר בלי כלום זה אומר שהגבר יחפש לאישתו או האשה לבעלה ומבטיח לכם המון הצלחה |
|
|
| מורמור |
לפני 5 שנים •
22 בפבר׳ 2019
ממליץ עם כל הנסיון, ההשכלה, והלימודים בנושא:
לא לפתוח את הזוגיות עם שולט חיצוני לאשתך. ! מכאן יתחיל הליך פרוק הנישואין.... ראו : הותרעתם !!! כמו כן- לכו להתייעץ עם סכסולוג. |
|
|
|
בין הטיפות(נשלט)
|
לפני 5 שנים •
24 בפבר׳ 2019
תודה לכל מי שענה.
ובכל זאת הייתי רוצה לחדד את השאלה.. מה "המחיר" שבנזוג כזה צריך לקחת בחשבון כשיש שולט לבת הזוג? באיזה דברים זה יכול "לפגוש" אותו ואת הזוגיות היומיומית בסיטואציה כזאת שלא מסתכמת בסשן חד פעמי? |
|
|
lori(נשלטת){ע_מ}
|
לפני 5 שנים •
24 בפבר׳ 2019
ראשית אציין שאני עונה על סמך קריאה והכרות מול אנשים שעשו מהלך כזה או דומה, אך לא מניסיון אישי.
מעבר לסשן חד פעמי זה יכול לפגוש את בן הזוג הונילי בהתנגשויות בין הדרישות של השולט לרצון שלו בכל מיני דברים שיתרחשו. לדוגמא- ירצה לשכב עם אשתו אך הוא ייתן לה הוראה מנוגדת שאסור לה לגמור או משהו כזה. זו דוגמא אחת אבל יכולות עוד להיות הרבה דוגמאות של התנגשות. למעשה הוא עשוי להרגיש שכל הזמן יש מישהו ברקע שהיא צריכה לדווח לו. בנוסף, זמינות וזמן. יתכן שהתקשורת מולו, שיכולה להיות יומיומית תפגע בזמן האיכות של שניהם יחד. אני חושבת שלאורך זמן כזה מהלך חד צדדי יכול גם לפגוע בצורה שבה היא תתפוס אותו כגבר ובן זוג ויתחיל ״לרדת״ לה ממנו. יש כאן כמה זוגות שהצליחו לפתוח את הנישואים בצורה כזו, לא בטוחה שחד צדדית. אני עוד יכולה להגיד לך שכאן בדרך כלל תשמע יותר את הסיפורים הורודים, לא את המריבות שזה יוצר מאחורי הקלעים, את כאב הלב ותחושת ההחמצה. אני לא אומרת שאין מקרים שזה מצליח, לדעתי אלו מקרים בודדים מאוד. בשורה התחתונה זה הכל קשור בתקשורת, עד כמה הוא יהיה ממודר מכל מה שקשור לקשר הנוסף הזה. ומצד נוסף, צריך לקחת בחשבון שחוסר סיפוק מיני לאורך זמן עלול אף הוא לפגוע במערכת היחסים שלהם ואם הוא לא מסוגל לספק אותה במקום הזה, זה כן מצריך התייחסות. |
|
|
סבלני44
|
לפני 5 שנים •
24 בפבר׳ 2019
ראשית ...כל אחד רושם את הרשומון שלו מהנושא-זה לא פשוט להקשיב לאחרים כי לכל אחד מערכת זוגית מיוחדת משלו.
אני אתן את האמת שלי...אני לא מאמין בסיכום או הסכמה כי לרוב יש תמיד התנגשויות של הצז הנשלט למי להקשיב ואיך ומה לעשות.וגם קינאה זה חלק לא מבוטל-אני לא מאמין החוסר קינאה מוחלט-מצד שני אני מאמין בפרגון.אז למפגשים חד פעמים ניראה לי מגניב ליותר מזה נשמע מורכב. כמו כן יש לא מעט שולטים שלא יושעים לכבד גבולות למרות שהם נאמרים ואז שוב יש דילמות של הנשלטת וכו...זה משחק מורכב מאוד. פתרונות-או ששני הצדדים שותפים באופן אקטיבי במפגש...ואז הכל מול העיניים וברור.או שיש אישור לפגשי שיא חד פעמיים..שהו יהיה דיווח אחרי ...אבל מקובל שהם לא יחזרו על עצמם כל הזמן...רק בתאום. |
|
|
ZoroZigzag(אחר)
|
לפני 5 שנים •
24 בפבר׳ 2019
לדעתי הקושי הכי גדול של וונילים הוא לראות תסימנים על הבת זוג שלהם ממשהו אחר.
לרוב זה גורם לקונוטציה שלילית. זה ממש מורכב ומקום לא פשוט להיות בו. |
|
|
| אכזריקו |
לפני 5 שנים •
24 בפבר׳ 2019
בוא נגיד שאם בת הזוג שלך בעניין
וכבר שוחחתם על זה, יהיה קשה להשאיר את זה כפנטזיה. מנסיוני ואני לא מכיר אותך מאוד מאוד קשה לבן/בת הזוג לחוות את השליטה ההשפלה הכאב כלפי השני. זה צורם וצובט קשות. תצטרכו המון עבודה עצמית של פתיחות ותיקשור הצרכים הספיציפיים הללו. מעבר לכך שהמון שולטים לצערי אוהבים לנגן על התחום שבינך לבינה, זה מבחינתם הממתק האסור. שיהיה בהצלחה וכל הכבוד על האומץ |
|
|