על משחקי שליטה בקשר, ומשחקי שליטה במין

על משחקי שליטה בקשר, ומשחקי שליטה במין

being​(מתחלף){Queeny} • 1 בספט׳ 2004

סוגיה שמעסיקה אותי, ואשמח לשמוע דעות נוספות:

כאשר מדברים על משחקי שליטה במין, (או במילים אחרות BDSM ) מתכוונים למין, שבמידה רבה מציג חוסר שיויוניות. לפעמים כאב, השפלה וכד'.
ומצד שני כשמדברים על קשר זוגי, לעתים מדברים על תקשורת טובה, שוויוניות, הדדיות וכד'
שני ההבטים האלה חשובים לי- וכרגע לא נראה לי שאני מוכן לוותר על אף אחד מהם.

ובכל זאת, מעבר לאפשרות התיאורטית, אני תוהה האם באופן מעשי, זה אפשרי לשלב בין הדברים (כלומר בין קשר הדדי ושויוני עם תקשורת טובה, לבין קשר של משחקי שליטה במין)
ואם כן עד כמה?

crazy_toast​(שולט){אליס} • 1 בספט׳ 2004

התשובה בגוף השאלה.
ברגע שהגדרת את זה כמשחק.

משחק אפשר להפסיק.
במשחק אפשר להחליף תפקידים.
למשחק יש game over.

כמעט הכל אפשרי במשחק. חוצ מהגבולות.

Mistress Gatta • 1 בספט׳ 2004

I tend to agree with Crazy Toast., unless we talk about 24/7 which may be possible, but not yet to my knowledge. When game is over .or if you prefer to call it session, people are back to what they were before it began.

זאלופון​(שולט) • 1 בספט׳ 2004

לא רק שאפשר לשלב, אלא שאני גם לא מכיר יותר מדי זוגות בדסמיים רציניים שלא משלבים.
רק אתה תקבע אילו אחוזים של שליטה וחוסר שוויוניות אתה רוצה להכניס לקשר הבדסמי שלך והיכן הם יתבטאו. אם ברצונך במערכת יחסים שהבדסמ בה מוגבל לחדר המיטות (או למין בכל מקום מטורף אחר) - זה בהחלט אפשרי ולגיטימי ואין שום דבר שאמור להפריע לזה להתממש. רק צריך למצוא בת זוג שמחפשת את אותו הדבר.

Passion Fruit​(שולטת){[pfp]} • 2 בספט׳ 2004

"ומצד שני כשמדברים על קשר זוגי, לעתים מדברים על תקשורת טובה, שוויוניות, הדדיות וכד' "

אני מסכימה איתך כי תקשורת טובה והדדיות הן הבסיס לקשר זוגי אבל זה גם מה שצריך ליחסי שליטה בריאים, לא?!

בקשר שלנו (של הגור ושלי) אני מסתייגת מכינוי הBDSM כמשחק בלבד. אנחנו במודע מכניסים את יחסי השליטה גם למקומות אחרים ולא רק חדר המיטות. אנחנו מרגישים כי השליטה (שלי) והכניעות (שלו) מהותיים מאד באישיות שלנו ואנחנו רוצים לתת לזה את המקום הראוי בחיינו ולא לסרס את זה, כמו שעשינו ברוב חיינו הבוגרים.
ומכאן, אתה בודאי מבין, ששיויוניות, כערך, היא לא מה שאנחנו מחפשים ביחסים שלנו.

השאלה היא מהי אותה שיוייוניות שאתה מחפש?

במטלות הבית? (כר פורה לרעיונות שונים ומשונים....)
במתן כבוד הדדי? (יש בשפע!)
ניצול המשאבים הכספיים? (אני חושבת שאצל זוגות וניליים רבים מאבקי הכוח שיש סביב הנושא הזה בכלל לא מודעים וההשפעה שלהן חורגת הרבה מעבר לדיון "ספה חדשה או שידרוג הג'יפ").

מקווה שתמצא את התשובות ואת המיועדת בקרוב...

איפה הסתירה?

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 2 בספט׳ 2004

מדוע העברה של שליטה בהקשר האירוטי/אינטימי מאדם אחד לאדם שני עומדת בסתירה בין קשר שהוא הדדי ושויוני, לתקשורת טובה ואם יורשה לי להוסיף גם אמון?

בדיוק כמו כל מערכת יחסים אחרת, בדסמ דורש אמון, דורש תקשורת ודורש הדדיות.

וכאשר היא נהנית להעביר אלי את השליטה, ואני נהנה לשלוט, כאשר אני והיא ממשים אחד לשני את מה שאנחנו נהנים ממנו הכי הרבה והכי טוב - בעיני זו בהחלט הדדיות.

נכון - זו אולי איננה הדדיות של "ביום ראשון אני אעשה לך X וביום שני אתה תעשה לי X", אך זו הדדיות של "אנחנו שנינו עושים בחד משהו שאנחנו נהנים ממנו, שאנחנו מגדירים מחדש ביחד, בוחנים עד כמה הוא טוב לנו, ומשנים אותו כך שיהיה לנו הכי מהנה".

ובעיני, אין הדדיות, תקשורת, אמון ושיוויוניות גדולים יותר.

האם יהיה לך יותר קל בתחושת הסתירה אם לתפקיד השולט/ת נקרא "ורוד" ולתפקיד הנשלט/ת נקרא "סגול"?

מחדד את השאלה

being​(מתחלף){Queeny} • 4 בספט׳ 2004

קודם כל תודה על התגובות
זאולפון
, crazy_toast,
Mistress Gatta
Passion Fruit
Dan_Kap
תודה

אני מרגיש שאולי משהו מתבהר, אני רוצה לחדד את הסוגיה שמעסיקה אותי- אשמח לקבל עזרה:

ברור שזה אפשרי לנסות ולקבוע איזה אחוזים של שליטה וחוסר שיוויוניות רוצים להכניס לקשר.
אבל נניח שאני מצמצם את הקשר של משחקי שליטה במין רק לאזורי זמן מסוים (רק למין), ולשאר חלקי הקשר אני מעונין שמשחקי השליטה לא יכנסו.

האם זה באמת אפשרי להפסיק את המשחק?
או, במילים אחרות, האם המשחק לא "יגלוש"/ "יזלוג " לשאר החלקים של הקשר (באופן לא מודע)
אותם משחקי כוח שנמצאים אצל חלק מהזוגות ה"ונילים" הם לא מודל בשבילי" האם אפשר שלא יהיו משחקי כוח ושליטה בקשר הזוגי (וכן בקשר המיני?)

to crazy toast

Mistress Gatta • 4 בספט׳ 2004

i might have an answer, but please, toast, translate it for me, i want to make sure i got the question right. thanks again for all your help and support

נוריתE • 4 בספט׳ 2004

אאוטש.

זה כאב לשמוע, "מישחקי שליטה במין- (או במילים אחרות BDSM?!!?)"

חומד, מין זה לא בידיסמ , בידיסמ זה לא מין.

מין משמש כחלק ממכלול רחב של "מישחקי שליטה" כמו שאתה מכנה זאת , למרות שאני לא רואה שום מישחק, בנושא שמכונה שליטה/כניעה.

אם זוג ונילות בשביל הכיף במיטה רוצה לשלב איזשו מישחק שליטה קטן,זה כבר משהו אחר.

Re: מחדד את השאלה

crazy_toast​(שולט){אליס} • 4 בספט׳ 2004

translation:

obviously it is possible to try and determine the percent of domination and lack of equality you want to have in a relationship.
but assuming I narrow down the domination part of the relationship that it will take place only in sex, and I don't want the domination elements to enter other parts of the relationship which are not sex
is it really possible to end the game in those parts?
or in other words, in doing that am i risking unconsciousnessly the domination game to leak into other parts of the relationship?
those power games that some of the vanila couples are expirencing are not a model to me so is it possible to have domination only in sex and absoultley not in the other parts of the relationship?