שדה משחת(נשלטת)
|
לפני 5 שנים •
17 באפר׳ 2019
2 דברים שכדאי לחשוב עליהם, ושניהם ממוקמים בהכנה למפגשים.
לא בדקות (המרגשות) שלפני המפגש, אלא בימים שלפני. כשהרגשות מווסתים יותר והתשובות שתתקבלנה תהיינה מדויקות יותר. 1. השאלה הכי טריוויאלית, כביכול: מה אתה צריך ממני כשאתה במצב הזה? אנשים לרוב מכירים את עצמם במצבי low energy או בלוז שכזה (גם אם לא כתוצאה מדרופ של אחרי סשן מקרב) וידעו לומר למה הם זקוקים, מנסיונם. כאשר השאלה הזו נשאלת בזמן הדרופ, לרוב היא תהיה מושפעת מהמצב הריגשי ונקבל מענה של 'לא יודע' או מענה מבולבל. אז, פשוט לשאול. כשזה יקרה, מה אתה צריך ממני. 2. אם יש סבירות שזה יקרה לעיתים קרובות, אפשר "לבנות" סרגל. בדומה לרמזור אדום-צהוב-ירוק של הסשן, אפשר לחשוב על סרגל קושי. קצת כמו בCBT, כששואלים: מ1 עד 10, כמה זה קשה עכשיו? זה גם נותן לשולט/ת אומדן על מידת החומרה של הדרופ (וכמה נדרש ממנו להיות זמין, בהתאמה) וגם כאשר שואלים את זה באינטרוולים משתנים מסיום הסשן- לרוב המדרג של הקושי שמדווח הנשלט, ילך וירד. זה לכשעצמו, רק להבחין בזה (מקודם הרגשתי 8 ועכשיו אני כבר 6), נוטה להיות מרגיע. אשרי הנשלט שככה רוצים בטובתו ואשרי השולטת האחראית, מגדילת הראש ומרחיבת הלב. |
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
18 באפר׳ 2019
שתי הערות בעניין, על פי החוויות האישיות שלי כשולטת וכנשלטת:
1. עיבוד הסשן כשיש עוד אנשים בסביבה היא מורכבת יותר. בסביבת אנשים נשלט מייצר מוטיבציה מוגברת לספק את מה שנדמה לו ששולט רוצה, על חשבון התחושות שלו. אם אותם אנשים גם היו חלק מהסשן, או חלק מהסשן הבא שלך, ישנו סיכוי שהמעמד שלו בעיני עצמו נפגע, והוא לא הצליח לתקשר לך את המצוקה הזו בזמן אמת. זה יוביל אותו לנסות לספוג את זה, אבל ייצר נשורת רעילה בסוף, כי לא ראית או הבנת אותו. לכן בתקשורת עם אנשים (מסביב או בסשן עצמו), כל גילוי כזה מחייב סגירת בועה אישית ואינטימית שהיא רק שלכם ללא צופים, על מנת שהוא יוכל לשפוך את התחושות שלו ותוכלי לנרמל אותן או לעצור את הסשן ולטפל במה שצף. עצם העצירה וסגירת הבועה, נותנת סיגנל על החשיבות שלו בעיניך, ומרגיעה כשלעצמה. צריך לזכור שאנחנו לא תמיד מכירים מעולה את הצד השני, ויודעים על איזו בוהן דרכנו. לאנשים יש רגישויות שונות שמקפיצות בהם תחושות שונות. עכשיו מגיע החלק המוזר: לפעמים הנשלט עצמו לא מזהה שמשהו לא בסדר, בגלל האדרנלין, או הגירוי המיני, או אולי כי הוא גם שתה קצת אלכוהול וכו׳. אבל הנפש מזהה את הטריגר שקפץ, גם בתוך הקהיון הזמני הזה, ולאחר מכן מגיע דרופ, כי זו הדרך של הגוף לתקשר את הנפש. זו גם הסיבה לאפטר קר, להחזיר את הנשלט למציאות בו הוא אהוב, מוערך, נחשק ורצוי, ולסגור את כל האיזורים שהיו בסשן לכאורה מנוגדים לכך, בתוך מרחב התנסויות משחקי, שאפשרו לו תחושות במערך מוגן. כשעושים את זה נכון, הסגירה הזו מאפשרת חיזוק של הבטחון בקשר וגם חיזוק של הבטחון העצמי, ואלה תחושות חיוביות שלא יובילו לדרופ, אלא לתחושת מאוהבות מאוד חזקה, ורצון להתמסר עמוק יותר. בכל מקרה כשמגיע הדרופ, החשיבות היא לנסות לשים אצבע על הנקודה הרגישה, שהרבה פעמים הנשלט מתבייש בה. בגלל זה יש חשיבות להכרת המנגנונים בנשלט ולאמון והפתיחות שנבנו כבר קודם. הם אלה שיובילו לאפשרות לזהות, ואז לעבד עיבוד מאוחר, את אותה החולשה שצצה. 2. זה מוביל אותי לנקודה השניה, שחלק נגעו בה, אבל אני מעוניינת לחדד אותה: הרבה פעמים סשן נוגע עמוק מאוד פנימה ואין לו הלימה עם מבנה הקשר המתקיים בין השולט לנשלט. תחושת ההתמסרות והאיחוד שם מייצרת אושר גדול כי יש מישהו שמבין לכאורה את עומק הנפש שלך ויודע לתת לך את מה שאתה צריך. גם אם יש הרבה קשיחות ודיסטאנס בסשנים עצמם, החוויה היא של קרבה עמוקה מאוד ושל מציאת ״המקום שלי״, שהוא מקום בו החוויה הנחווית היא של בטחון גדול, דווקא בגלל הנרטיב האישי שניתן לסיטואציה, ולא תמיד מתקיימת הלימה למצב במציאות בין השניים. היציאה מהסשן גורמת להבנת המציאות ולזריקה מגן עדן, אם לנשלט אין באמת את המקום שלו גם בתוך המסגרת הונילית בקשר שנוגעת לצרכים העוטפים והחשובים של אכפתיות, אהבה, ייחוד, צרכים הדדיים משתלבים ובעלי משקל דומה, ועוד. פתאום, בסוף החוויה מתגלה ה״שקר״, אותו הפער יוצר דרופ. ההצעה שלי בעניין הזה היא לא להתיימר, ולהיות זהיר. להכנס פנימה ולחצוב בנפש בדיוק במידה שהנפש הזו קרובה אהובה וחשובה לשולט. שולטים הרבה פעמים מונעים מהצורך שלהם לקבל ביטוי לחשיבות שלהם (אנחנו קוראים לזה ״אגו״), ואת זה הם מקבלים לפי הקשרות הנשלט וההתמסרות שלו. אם השולט לא מסוגל לתת התמסרות כזו באופן הדדי, מהצד שלו, כדאי שיהיה כן עם עצמו ועם הנשלט, ולדשדש במים רדודים יותר לעת הזו. כאשר הקשר יעמיק, תפתח הדרך להעמיק גם בסשנים. |
|
|
Sif Sif{Serpentine}
|
לפני 5 שנים •
18 באפר׳ 2019
אני אולי אחזור על דברים שנאמרו, אולי זה יחזק אותם ואולי אצליח לתרום משהו חדש, אז הנה שני הגרוש שלי בנושא:
אני חושבת שקשה לצפות דרופים, גם אם את יודעת שאת מועדת לכאלו. יש לדעתי כמה פרמטרים שיכולים להשפיע על התכנותו של הדרופ, כמו למשל באיזה מצב הגעת לסשן מלכתחילה, כיצד התנהל הסשן עצמו, האם הוא עמד בציפיות שלך וסיפק את מה שהיית צריכה, האם לפתע צץ משהו במהלך הסשן שלא ציפית לו וכמובן כיצד הוא הסתיים. אני מאוד מסכימה עם שקר ואמת שאמרה שלה עוזרת ההתעקשות על קירבה ותחימה גם כשהיא דוחה את זה מעליה. האינסטינקט הראשוני הוא "תעזבו אותי" וזה בדיוק מה שלא צריך לעשות. אני מאמינה בלהתעקש ולהשאר שם, צמוד, ליד, כמה שצריך וניתן, גם בלי לדבר. עצם הפגנת הנוכחות מאוד מנחמת גם כשלא בהכרח זה מרגיש כאילו צריך את הנחמה הזו באותו הרגע. הדרופ הרי גם יכול להגיע אחרי תחושת התעלות, על פניו יצאת מהסשן זורחת ולמחרת פתאום בום. ברור לכולנו למה זה מגיע... זו הריקנות אחרי ההתרגשות והתיכנון, אחרי הביצוע. אני חושבת שאת עושה נכון כשאת מבקשת מהנשלטים שלך לנתח את התחושות שלהם ולהעלות אותם על הכתב, אני אפילו הייתי תוחמת להם את ההגשה הזו בזמן. זה יוצר תחושה שהסשן לא הסתיים בעצם, אתם עדיין שם, בתוך זה. עדיין יש "התעסקות" סביב העניין והוא לא הסתיים באקט המיני (שכידוע לכולנו עלול לגרום לתחושת ריקנות כשנדמה שהוא משולל רגש). השולט הראשון שלי היה מבקש ממני בדיוק את אותו הדבר, לתמלל הכל, איך הרגשתי לפני אחרי ותוך כדי, ומה שהיה מקסים מצידו הוא שהוא עשה את אותו הדבר, הוא היה מעלה עבורי על הכתב את הזוית שלו על הסשן. עצם זה שהוא תימלל את הזוית שלו, יכולתי לקרוא את זה שוב ושוב, כמה פעמים שהייתי צריכה, ולהרגיש שם עדיין. לא היה קאט חד. ברור לי שלשם כך קיים האפטר קייר, אבל אם תחשבי על זה, לעבור מהאפטר קייר לכלום, יכול להיות הטריגר לדרופ. (אני כותבת את השורות האלו וחושבת לעצמי כמה "נידיות" יש בלהיות נשלט/ת?). אז, אפטר קייר ועוד קצת אחרי יכולים למוסס את הדרופ אם הוא עלול לקרות. זהו, לא התכוונתי לחפור כל כך הרבה, פשוט גרמת לי לחשוב.... מקווה שהצלחתי לתרום משהו לשיח. |
|
|
hrgiger
|
לפני 5 שנים •
18 באפר׳ 2019
מהשרשורים הטובים שקראתי.
מלא דעות, שיח מכבד, שום טרוליות. תודה על השאלה טלי. נכנסתי כדי להגיב, אבל אני רואה שאמרו כבר את דעותי (: |
|
|
טלי35(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
18 באפר׳ 2019
תודה לכל אחד ואחד על המענה.
למדתי המון (: |
|
|
Glitch
|
לפני 5 שנים •
18 באפר׳ 2019
דברים שעוזרים לי:
דברי איתו. תהיי זמינה עבורו. תנרמלי את העובדה שהוא מרגיש רע. תגידי לו שהוא ילד קטן וחמוד וקצת פצוע או עצוב וזה בסדר. את כאן לעבור איתו את היום. אולי תנסי לברר אם היו דברים חזקים מדי או מרגשים מדי במהלך הפגישה שקדמה לדרופ. לפעמים יש סיבה עניינית שקשה להודות בה או לדבר עליה ושווה לשאול. לפעמים אין, ואז אצלי זו פשוט הרגשה מבולבלת של חרדה, עצבות, בושה, אשמה וקושי עם הריחוק הפיזי. אני לא בטוחה אם שולטים לגמרי מחוברים לחוויה הזאת, אבל דעו שאחרי פגישה מאוד אינטנסיבית פיזית במיוחד אם במהלכה היה כאב וחבלות, מתעוררים למחרת מאוד כאובים, תפוסי שרירים וחסרי אנרגיה, זו לא תמיד חוויה פשוטה לעבור לבד כנשלטת. כל עוד את נותנת לו מקום לדבר ולשחרר ומדגישה בפניו את המקום שלו, שזה לא מערער אותך בעצמך או מפחיד אותך או מעיק עלייך, ואת שם להקשיב ולהתמודד איתו וביחד איתו, זה כבר המון. אין מה לעשות ולמרות המגבלות, גם חיבוק וליטוף על מקומות כואבים כמו הלב או הישבן עוזרים המון. אולי שווה לתכנן בהתאם. את מדהימה שזו שאלה שאת עוסקת בה. זה חשוב. כדי שהעיסוק כאן בשליטה לא יהיה מרוקן, אלא מרים. איזה כיף לגור שלך! |
|
|
Ollie(נשלטת)
|
לפני 5 שנים •
18 באפר׳ 2019
או וואו, בכוח, הנקודה השנייה שלך ממש מעוררת מחשבה ומעניינת.
|
|
|
| סאב לסבית(נשלטת) |
לפני 5 שנים •
18 באפר׳ 2019
באמת שרשור מעניין. אמנם אני מהצד השני, אבל זה גרם לי לחשוב על האחריות של נשלטות כלפי השולטות.
בטח כמו שיש סאב דרופ יכול להיות דום דרופ. |
|
|
|
hrgiger
|
לפני 5 שנים •
18 באפר׳ 2019
אכן יש דרופ גם לשולטות/ים.
|
|
|
שר ברוח(שולט)
|
לפני 5 שנים •
19 באפר׳ 2019
מהצד שלי אני יודע לזהות מתי היא בדרופ
ואז אני איתה בטלפון או בהודעות ומנתחים יחד את הדרופ הרבה פעמים היא יודעת להגיד ואני רואה עליה ובדכ זה רק מצריך את הזמן לעכל. והיא יודעת שאני שם אז זה עוזר לה (לטענתה) את כל השאר אמרו. בעיקר הרבה יחס והסתכלות |
|
|