dominica(נשלטת)
|
לפני 5 שנים •
21 באפר׳ 2019
איך זו מניפולציה אם הצד הנשלט מבקש את זה?
בתור מי שלא מסוגלת להיות עם מישהו שלא מוביל עליה בכמה צעדים טובים, אני בעיקרון מסכימה שיפעילו עלי מניפולציות כאלה ואחרות. וגם, יש כל מיני סוגי מניפולציה, כזאת שאומרת ״אם תעשי x תקבלי y" היא השכיחה ביותר ובעיני גם המשעממת ביותר, אבל מניפולציה שנעשית בעקיפין או כזו שגורמת לי להפעיל את עצמי ולעשות דברים מבלי שבכלל נדרשתי- זה כבר סיפור אחר והרבה יותר מחרמן |
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
21 באפר׳ 2019
מניפולציה, היא שימוש בסילוף של המציאות בכדי להטעות את המושא המניפולצית להגיב בצורה שסביר להניח שלא היה נוהג לפיה מרצונו האישי, שהמניפולטור מרוויח ממנה על גבו.
כשמדברים על מניפולציות בבדס"מ מתארים לרוב מקרה שבו שולט סוחט רגשית, נוהג בפאסיב-אגרסיב, מסלף עובדות, משתמש בדמגוגיה וטיעוני כשל לוגי אחרים בכדי לגרום לנשלט שאיתו לבצע מעשה שהוא לא מעוניין בו, מתוך פחד לאבד או מתוך אמונה שגויה שזו הדרך היחידה, בידיעה שאם היה מודע לכך שאפשר אחרת לא היה עושה זאת כלל וכלל. אך גם הצד הנשלט יכול להיות מניפולטיבי לא פחות, להתנהג בכל מיני צורות שיפעילו את השולט להגיב בדרכים שאם הוא היה מודע להם, הוא לא היה מסכים להם. זה יכול להיות אלים לא פחות, במיוחד כשמדובר ביחסים בין שולטת לנשלט, ששם יחסי הכוחות בין גברים לנשים בחברה לא משתנים לפתע רק בגלל התפקידים שלהם במיטה. שמעתי יותר מדי סיפורים על נשלטים שניצלו שולטות, בייחוד את הצעירות שבהן, בכדי לספק את יצריהם, תוך כדי שהם מתתממים ומציגים מצגי שווא שונים. בשורה התחתונה ההבדל בין מניפולציה (שהיא, בקונטקסט שבו אנחנו מתייחסים אליו בשרשור הזה, אלימות רגשית) לבין שליטה, הוא כמו ההבדל בין אלימות פיזית ושליטה- רצון הדדי, כיבוד גבולות ומודעות לנעשה. יחסי בדס"מ בריאים נשענים על אמון, וכשצד אחד בוחר להפר את האמון הזה, ולהשיג במרמה משהו שזכות הצד השני לא לתת (ובטח שלא אם הוא לא מודע להשלכות כי נמנעת ממנו הגישה ללמוד עליהן), כאן עובר הגבול. |
|
|
| Discipline |
לפני 5 שנים •
21 באפר׳ 2019
[quote="Sif Sif"]
Discipline כתב/ה: אם המסע הזה גורם לה סיפוק וממלא אותה (אני בכוונה לא אומר "עושה לה טוב") בלי לגרום נזקים אזי זה בתוך הגבול. אבל אם היא לא מרגישה סיפוק והסיבה היחידה שהיא מוכנה להמשיך היא כי היא מפחדת לאבד אותו, הגבול נחצה.[/quote כלומר, איום בנטישה זו מניפולציה, בדיוק כפי שציינה לורי. תודה, אני מאוד מסכימה עם דבריך. מניפולציה זה מה שעשית עם מה שאמרתי. לא אמרתי שאיום בנטישה היא מניפולציה. לפעמים איום בנטישה הוא אמיתי ולגיטימי. אם היא לא מצייתת לי ולא מתנהגת כפי שאני מצפה ממנה, מערכת היחסים הזו לא מתאימה לי וזה לגיטמי. אבל, להביא אותך למצב שאת עושה דברים שעושים לך רע או מזיקים לך נפשית רק כי את מפחדת שאעזוב אותך זו מניפולציה שעוברת את הגבול. אם הדברים האלו מאוד חשובים לשולט אבל עושים לנשלטת נזק או רע, הגון יותר לקום וללכת מאשר לאיים בעזיבה. |
|
|
RealLee
|
לפני 5 שנים •
21 באפר׳ 2019
בעולמי מניפולציה היא הנעת אדם לעשות מעשה על ידי כוחנות.
כשמערכת היחסים מוסכמת על שני הצדדים ובנויה על תקשורת פתוחה, אין מקום למניפולציות. With that being said אני לא חושבת ש-24/7 היא מערכת יחסים שבאה ממקום של אינטליגנציה גבוהה של שני הצדדים או בריאות פסיכולוגית תקינה וקיימת. אני לא מדברת על רומן של כמה שבועות או כל סוג של התנסות אלא על לקחת על עצמך כדרך חיים לנהל אדם נוסף או לוותר על בחירה חופשית בכל רגע ביום. וזאת דעתי כמישהי שאיננה אשת מקצוע. |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 5 שנים •
21 באפר׳ 2019
Reallee
24/7 הוא אחד השיאים של השליטה.
זו אינה מניפולציה, לפחות לא בעיני. |
|
|
הקנדי
|
לפני 5 שנים •
21 באפר׳ 2019
האם מניפולציה היא דבר שלילי? כל אקט של חינוך הוא אקט של מניפולציה - אתה שואף להעביר את האדם השני (נניח, התלמיד) מנקודה א' לנקודה ב' ועושה זאת תוך שימוש במטודה כלשהי. אני הייתי משתמש במושג אחר: "מצג שווא". אני חושב שכאשר שולטת מציגה לנשלט מצג שווא, בעיקר בתחום הרגשי, אז הקשר הופך להיות לשלילי.
|
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 5 שנים •
22 באפר׳ 2019
אבל הקנדי לא מדובר פה רק בלהציג
מדובר פה בהפעלת כוח והפעלת הצד השני לפעולה בניגוד לרצונו ובלי ידיעת כל האמת |
|
|
|
israelislave
|
לפני 5 שנים •
22 באפר׳ 2019
בהנחה שיש הסכמה כללית שבכל קשר\אינטראקציה בכלל, ובאינטימיות בפרט, אבני יסוד הכרחיות לקשר תקין הן פתיחות, כנות והתאמת ציפיות לדעתי שולט\ת שמחזיקים באג'נדה סמויה ובדעתם להשתמש בקשר הנרקם כדי להשיג מטרות שאינן מוצגות לצד השני - זו מניפולציה.
|
|
|
דרקן ראהל(נשלט){מית}
|
לפני 5 שנים •
22 באפר׳ 2019
Sif Sif כתב/ה: דרקן ראהל כתב/ה: בהקשר של השאלה, אולי כאשר שולט/ת בעל ניסיון מזהה נשלט/ת ומסביר להם שכניעה מוחלטת היא הבדסמ היחיד שקיים. כל הסכמה אחר כך מבוססת על האמת המאוד חלקית הזאת.
דוגמא אחרת היא שולטת שמסבירה לנשלט שאין דבר כזה שולטת שלא רוצה טובות הנאה חומריות, דוגמת מתנות וכאלה. הוא יתן לה מה שהיא מבקשת, אבל שוב - זה מבוסס על אמת חלקית ביותר (סליחה שאני מקשר תגמול עם שולטות. אין בזה אמירה על כלל השולטות. הכוונה גם אינה סקסיסטית, פשוט מעולם לא שמעתי על שולט שפועל כך) אם אני מבינה אותך נכון אז בעצם שתי הדוגמאות מתייחסות לסוג של ניצול? כלומר, הגבול הוא ניצול, אז השליטה הופכת למניפולציה? ברור לי שאנחנו עושים מניפולציות קטנות ולא מזיקות (בתקווה) ביום יום שלנו, לא לזה אני מתכוונת, אני מתכוונת לסיטואציה בה מראש יחסי הכוחות מאוד ברורים ונעשה שימוש בכוח הזה. כן, אני רואה שהדוגמאות שהבאתי הן ניצול, אולי כי הבנתי שאת מכוונת לניצול לרעה של הכוח של השולט. (אגב, שליטה מלמטה היא מניפולציה לכל דבר). אני אתן עוד דוגמה שאולי מוכרת לחלקנו. נניח שיש לשולט הרמון של נשלטים/ות. הוא מזכיר כל הזמן לכל נשלטת שיש לו אופציות, הוא לא תלוי בה. הוא גם מקפיד לספר לכל אחת על כל הדברים שהוא עושה עם האחרות, גורם לה כל הזמן להרגיש קנאה והמון חוסר ביטחון. מבהיר לכל אחת שהיא צריכה להרוויח את הסשנים שלה, אחרת הוא פשוט יהיה עם מישהי שיותר מגיע לה. במצב כזה, קל למדי לגרום לנשלטת לעשות דברים שברגיל לא היתה מסכימה לעשות (כולל לצוד עבורו עוד נשלטות). |
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 5 שנים •
22 באפר׳ 2019
אני לא חושבת שיש גבול בין שליטה למניפולציה.
אנשים עושים זה על זה מניפולציות כל הזמן, גם ביחסי שליטה וגם בכל סוג אחר של יחסים. ומה שקובע אם זה "בקטע רע" הוא בעיקר הכוונה שמאחורי התמרון. אבל גם זה לא מספיק, כי לפעמים המתמרן לא מודע לכח שלו ומשתמש בו בחוסר אחריות. אני מחבבת את הביטוי "ניצול יחסי מרות" כי הכי טוב זה להבין מראש שיש יחסי כוחות מובנים ובהתאם מראש לתת את הדעת על מידת החופשיות של ההסכמה. אז אפשר לשלוט, אפשר לתמרן, אפשר להשפיע. רק תוך כדי להסתכל על עצמך ולוודא שאני לא מנצל את יחסי הכוחות לרעה. וגם... חלקנו שם *בשביל* המניפולציה. בשביל לרצות משהו רק כי השני רוצה. בשביל להנות ממשהו שלא הייתי יוזם בעצמי. בשביל לראות מישהו עושה את מה שהכי לא נוח לו, בשבילי. זה בסדר, לא? |
|
|