| kitty kat(נשלטת) |
לפני 4 שנים •
7 במאי 2019
kinz כתב/ה: תודה לכולם על התגובות.
בהחלט מתקשרים, מדברים על הכל. הפער בינינו טמון בניסיון שלו, שהוא מועט יחסית, אבל זה משהו שהוא לא כל כך בר שינוי... אני מאוד מבינה אותך, גם אצלי אני נכנסתי לקשר עם הדום שלי כשלי יש יותר ידע בכל עולם הבדסמ ממנו. מנסיון אגיד לך שזה מאוד תלוי כמה השותף שלך הוא דום בנפשו, כלומר כמה זה טבעי לו לקחת את השליטה. במערכת היחסים הקודמת שלי אני ניסיתי נואשות לחבר את בן הזוג שלי לצד השולט שלו, אבל זה כמעט ולא היה קיים אצלו, אז לא באמת היה עם מה לעבוד. חוץ מזה, את יכולה לחפש כל מיני כתבות או סרטונים ביוטיוב שמסבירים על כל מיני דברים שאת מתעניינת בהם בבדסמ (תאמיני לי, יש המון) ולשלוח לו שישכיל קצת. אני למשל הייתי צריכה להכיר לדום שיש לי כרגע את המושג aftercare שזה בסיסי ביותר בעולם שלנו. עשיתי את זה אחרי פעם אחת שחוויתי סאב-דרופ אחרי אקט שעשינו, אז ממליצה לך להיות יותר חכמה ממני ולהקדים תרופה למכה 
ומשהו אחרון- את יכולה לשאול אותו אולי על פנטזיות שיש לו, ושתספרי על שלך ואיך ששניכם הייתם רוצים שדברים יתנהלו, אני בטוחה שזה יוביל לתוצאות טובות
המון בהצלחה! 
|
|
|
|
JunkyRuby{MyLexicon}
|
לפני 4 שנים •
7 במאי 2019
דייקת! לפעמים מרגישה שזה לא לגמרי בנפשו, ופעמים אחרות כן. יש משהו בחוסר עקביות הזה שקשה לי.
כדי לחדד, אני מתכוונת יותר לקטע המנטלי, שצריכה יותר ממנו ואני חושבת שזה שילוב של אופי וניסיון... התגובה שלך עזרה לי מאוד, תודה |
|
|
| kitty kat(נשלטת) |
לפני 4 שנים •
7 במאי 2019
לגבי הקטע המנטלי- יעזור אולי אם את תיכנסי לספייס שלך כסאב ואז זה יגרור תגובה של דום ממנו.
אני בנוסף להיותי סאב אני גם little (כלומר ddlg) וזה שאני התחלתי יותר להתנהג הקטנה ליד הדום שלי, זה עזר גם לו להתנהג יותר כמו הדאדי שלי. והכי הכי חשוב (חוץ מתקשורת) זה ללמוד המון על העולם הזה, וככה אפשר להנות ממנו בצורה הטובה ביותר 
|
|
|
|
ivy(נשלטת)
|
לפני 4 שנים •
7 במאי 2019
יכולה להגיד שהצרכים לא תמיד ברורים מלכתחילה, רק בקווים כלליים והרבה פעמים הם משתנים על הדרך וזה מעולה לדעתי.
והתשובה פשוטה: לדבר על זה. לא לברוח למקומות שעלולים להרוס את זה לגמרי או להשלים חוסרים באמצעים אחרים |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 4 שנים •
7 במאי 2019
כשתצליחי להגיע לגישה שאת מוסרת גם את רצונותיך
ותהיי אסירת תודה על כל מה שניתן לך לא תעלה השאלה הזו כלל. אלא אם נראה לך שמישהו עם קפיץ בגב עובד אצלך. יש לא מעט גם מזה. |
|
|
|
JunkyRuby{MyLexicon}
|
לפני 4 שנים •
7 במאי 2019
כדי למסור את רצונותיי לגמרי, אני צריכה לקבל גם מענה על דברים מסויימים.
זה לא כזה פשוט, שאם רק אהיה "אסירת תודה", פתאום הכל יסתדר... |
|
|
ControlPanel(מתחלפת)
|
לפני 4 שנים •
7 במאי 2019
הבסיס לכל קשר, בייחוד קשר של העברת כוחות הוא תקשורת.
את צריכה לדבר איתו על הכל, הוא בתור שולט צריך לתת לך את המקום לתקשר מולו גם את הדברים העמוקים ביותר, וצריך לתת לך את ההרגשה שאת בטוחה איתו ולעולם לא ישפוט אותך על היותך כנה מולו. תיאום ציפיות, שיחות על צרכים ורצונות הם דברים שצריכים לתהקיים על בסיס קבוע, כי אנשים הם יצורים דינאמיים. השאלה היא האם הפער מגיע בעוצמה - היית רוצה יותר כאב, הוא מעניק לך מעט מדי, או שהוא מגיע בגלל העדפות שונות - את רוצה פעילות מסויימת שהוא לא מתחבר אליה בכלל ועל כן זה משאיר אותך לא מסופקת. על הפער הראושן מאוד קל לגשר בעזרת שיחה ותיאום ציפיות, על השני קשה יותר לגשר כי לאנשים שונים העדפות שונות. כאן מגיע יכולת האלתור והדמיון של השולט שלך, אם את זקוקה להשפלה, והוא לא מעוניין לתת לך אותה בדרך אחת אולי לרגיש בנח בדרך אחרת. בשורה התחתונה זאת מערכת יחסים, וככזאת את צריכה להרגיש בה מסופקת, ואין סיבה שתתפשרי על דברים שאת זקוקה להם. אחזור ואגיד - תקשורת, תקשורת, תקשורת. |
|
|
Ollie(נשלטת)
|
לפני 4 שנים •
7 במאי 2019
מה שהצטייר לי מהפוסט הראשי ומה שמצטייר מהתגובה שלך בהמשך שונה מאוד.
בפוסט הראשי נשמע שהוא לא יכול/מעוניין לתת דברים בגלל נסיבות חייו או ההעדפות שלו. לי זה הזכיר את הראשון שהייתי איתו בקשר שליטה. עם הזמן הבנו שאני צריכה קשר הרבה יותר אינטנסיבי ממה שהוא מעוניין ויכול לתת. בנוסף, עם הזמן גיליתי קצת יותר על סוג השליטה שאני צריכה (סוג הדינמיקה מול השולט), והבנתי שזה לא מה שהוא מחפש ומה שמתאים לו. מה שעשיתי היה, בסופו של דבר ואחרי הרבה קושי - לשחרר ולמצוא מי שכן יוכל לספק את הצרכים שלי. מהתגובה שלך, שמתייחסת לחוסר ניסיון של השולט, נראה לי שיש בהחלט מקום לטווח רחב של פתרונות. פרידה בהחלט לא מוכרחה להיות הפתרון, בניגוד (לדעתי) לפתרון במקרים שמתאימים לפסקה הראשונה שתיארתי. |
|
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 4 שנים •
7 במאי 2019
אל kinz כתב/ה: כדי למסור את רצונותיי לגמרי, אני צריכה לקבל גם מענה על דברים מסויימים.
זה לא כזה פשוט, שאם רק אהיה "אסירת תודה", פתאום הכל יסתדר... תעוותי את מה שרשמתי. אלא אם לא הבנת זה לא "אם רק" וזה גם לא מערכת פנקסנית של אם היא יתן אז אני יתן. זה ריקוד משותף שלוקח זמן הכרות ואמון וכמו שרשמו כאן בחיים אין אופטימום יתכן שיהיה מאסטר נפלא אבל יסריח לו מהפה או שהוא צוחק כמו דביל. לנושא הדיון- תתני ללא תמורה מתוך צורך אמיתי שלך בלי לחכות לנתינה או להתנות נתינה. אלא אם את צריכה שותף שאת מפעילה אותו כרצונך. |
|
|
מישלי
|
לפני 4 שנים •
7 במאי 2019
Re: כשאת צריכה מהדום שלך יותר ממה שהוא נותן לך
קראתי שוב את כותרת הפוסט: "כשאת צריכה מהדום שלך יותר ממה שהוא נותן לך"
ואני מבינה שיש בה איזה פרדוקס בעיני. אני רואה בהיררכיה משהו אמיתי, טוטאלי, עם משמעות. התמסרות ובעלות, הם בחירה שיש לה השלכות רגשיות ופיזיות. אמרתי לפני הרבה שנים, ואני עדיין בדעתי, את יכולה לבחור להיות שלו (אם את מכנה אותו "הדום שלך"), או ללכת, אבל אם את שם, אז את צריכה לתת לו להוביל, באמת, בדרכו. כתבו כאן על תקשורת ולדבר ולבקש - הכל נכון! אבל אחרי כל זה, אם את לא משחררת שליטה, אז את מוותרת על חווית ההשלטות. ודבר אחרון, שאולי כבר כתבו: אני משערת ומניחה, ש"השולט" שיספק לך את "רשימת המכולת שלך", יאבד אצלך את המקום כדום מהר מאד. ב ה צ ל ח ה ! |
|
|