Britney Bitch
|
לפני 5 שנים •
26 במאי 2019
קשר פתוח
לא מאמינה גדולה במונוגמיה, הניסיון שלי מלמד שאין מישהו אחד שיכול לספק לי את כל מה שאני רוצה וצריכה כל הזמן ולאורך זמן בקשר מוצלח.
יש טרייד אוף שמתפתח עם השנים, למשל: תשוקה עזה מתפוגגת ברובה אחרי (בממוצע) 7 שנים אבל מתפתחת במקומה חברות אמיתית ואמון והקשר הרגשי מעמיק (שזה לטעמי הכרחי בקשר מתמשך), פרטנר קבוע לחיים לעולם לא ירגש מינית כמו מישהו "חדש", אלא ירגש במקומות יותר עמוקים ומשמעותיים. זה לא טוב או רע, זה פשוט שונה. זו הסיבה שיותר ויותר אנשים פותחים את הקשר ו/או מחליפים בני זוג (סווינגרס/ קוקהולד) ומגדירים לו סט של קודים וכללים כדי לבסס אותו וכדי לשמור עליו כקשר העיקרי והמרכזי וכדי שהצרכים של בן הזוג ישמרו ולא יפגעו או יהפכו לנחותים על הדרך. ברור שלכל זוג יש את סט הכללים שלו שנקבע בהתאם לאישיות שלהם, החששות והשאיפות שלהם, וכן מתוך ניסיון וטעויות שנעשו. למי שקשר כזה רלוונטי לגביו, אשמח אם תשתפו פה את סט הכללים שלכם עם הסבר קצר ותמציתי למה היו הכרחיים, אילו מהם נקבעו בתחילת הדרך, ואילו נוספו, נפלו, והשתנו עם הזמן ועם הניסיון. תודה וזה. |
|
|
שולגין(שולט)
|
לפני 5 שנים •
26 במאי 2019
יש בפייסבוק כמה קבוצות של פוליאמוריה ואנשים משתפים שם באתגרים שהם מתמודדים איתם והפתרונות שהם מצאו. אני ממליץ לך לחפש שם.
|
|
|
|
Britney Bitch
|
לפני 5 שנים •
26 במאי 2019
לא מדברת על פוליאמוריה, אבל תודה, אבדוק.
בטוחה שיש מה ללמוד שם. מעניין אותי בעיקר, לשמוע על נקודות ההשקה של קשר כזה עם בדסמ, בטוחה שלאנשים פה יש תובנות ספציפיות בקטע הזה. |
|
|
איה74
|
לפני 5 שנים •
26 במאי 2019
מצטרפת להמלצה לחפש בפייסבוק. יש קבוצה בשם "פוליאמרה ויחסים פתוחים הקבוצה המאוחדת" מתנהלים בה דיונים ערים ומאד מעניין שם. יש שם גם לא מעט בדסמים.
באופן אישי לי יש נסיון ביחסים פתוחים (כאלו שהתחילו ונשארו כאלו), אבל לא בהגדרה מחדש של זוגיות. לכן לא יכולה לעזור עם טיפים לגביי כללים וכו'. אבל יש את מה שנראה לי ברור מאליו. היכולת לתקשר. קודם כל אחד לעצמו מה הוא מרגיש ורוצה, ואז הלאה לשותפים שלו. בכל מקרה, have fun! |
|
|
|
שולגין(שולט)
|
לפני 5 שנים •
26 במאי 2019
הדבר הכי חשוב זה תקשורת. כל פעם שמתמודדים עם סיטואציה חדשה לשתף. לדבר אחרי. לראות מה עבד, מה לא עבד, מה אפשר לעשות יותר טוב.
|
|
|
OR1977
|
לפני 5 שנים •
26 במאי 2019
אני כמוך לא מאמינה במונוגמיה, אני חושבת שזה נוגד את הטבע שלנו (אבל זאת רק אני אז תשחררו),
ומכיוון שבעלי הוא החבר הכי טוב שלי, ויש ביננו תקשורת טובה, הצלחנו להבין אחד את רצונותיו של השני, והחלטנו לפתוח את הקשר הזה. הכלל הברור מאיליו היה שהקשרים/חוויות שנעבור, לא יהיו על חשבון הבית ו/או הילדים, (אני חושבת שהכללים הגיעו כדרך טבע, ולא היינו צריכים לומר אותם באמת בקול)... והאמת... אין לי תלונות, הכל ביננו נפלא, ואשמח לענות לך על כל שאלה שתרצי. ❤️ |
|
|
ControlPanel(מתחלפת)
|
לפני 5 שנים •
26 במאי 2019
קודם כל מצתרפת להצעה לגבי הקבוצה המאוחדת בפייסבוק, יש שם לא מעט אנשים מהקהילה, והדיונים שם הם לא רק על פוליאמוריה אלא בכללי על כל סוגי הא.מונוגמיה.
בנוגע לסט החוקים, כאן דרושות כמויות מסחריות ובלתי נגמרות של תקשורת ורגישות. פתיחת יחסים (בכל צורה שהיא) מערערת תפיסות עולם מאוד בסיסיות שיש לנו לגבי הייחוד שלנו, המקום והבטחון שלנו במערכת היחסים ומשחקת על הרבה חוסר בטחון, פחדים וקנאה. זה לא מקום שקל להתמודד איתו. ממה שלמדתי עם הזמן, לפתוח אנשים רק לחוויות מיניות לא עובד כי בנקודת זמן כלשהי, מישהו יפתח רגשות וייפגע. אי אפשר להגיד "אל תרגיש" לאדם. החוקים שלי במערכות יחסים בדסמיות הן בדרך כלל שולט אחד ואפשרות ליותר מנשלט אחד (תלוי עם מי אני). מצד שני גם בשליטה לפעמים אין את המענה על כל הצרכים - יכול להיות אדון סדיסט שלא יודע שיבארי ולא מעוניין ללמוד. אתם צריכים לשבת ולדבר גם על הדברים שהם "מובן מאליו" גם על הדברים שלא נעים לכם לדבר עליהם, על הפחדים והחששות שלכם לגבי מה יקרה אם וכאשר תחליטו לעשות את הצעדי הזה ואז לבדוק איזה "חוקים" אתם יכולים להסכים עליהם כדי להגן אחד על השני מפגיעה לפחות בהתחלה ועד שתרגישו בטוחים יותר בסיטואציה. דבר נוסף שלמדתי הוא - שהחוקים מאוד דינמיים ומשתנים, בכל רגע אתם יכולים להבין שחוק שהחלטתם עליו יחד לא באמת פרקטי, לא הגיוני ולא משרת אתכם כדי להרגיש בטוחים אלא רק מלבה את הפחדים. לדוגמה עם בן הזוג האחרון ביקשתי שיודיע לי אם הוא מתכוון לשכב עם בחורות שהוא נפגש איתן (לפני שעושה את זה), ומאוד נפגעתי שלא עשה זאת וסיפר לי לאחר מכן. החוק הזה לא היה יעיל כי בלתי אפשרי לצפות את העתיד, הוא לא שירת אותנו. בסופו של דבר הסכמנו שפשוט יספר לי אחרי וזהו, ואני פשוט אניח בכל פעם שהוא שוכב עם כולן  גם החוק הזה נעלם ברגע שבחורה אחת הפכה להיות מישהי שהוא פוגש קבוע אז מראש ידעתי מה הולך לקרות, אז אפילו בזה הצורך נעלם כי הכל היה צפוי וידוע מבחינתי 
בכל מקרה, מאחלת לך המון בהצלחה, בואי לקבוצה בפייסבוק! |
|
|
|
Britney Bitch
|
לפני 5 שנים •
26 במאי 2019
זה נכון שאי אפשר לא לפתח רגשות, אבל כן אפשר לחתוך כשזה מתחיל לקבל צורה של משהו שיגרום נזק בעתיד.
פגיעה זה נזק, וכשיש פגיעה לצד אחד, גם הצד השני באופן טבעי מושפע, האחריות פה היא כפולה, גם לעצמך וגם לבן זוגך, וכזו כמות של אמון אני לא בטוחה כמה באמת אפשר לתת. זה לא משהו שקורה כרגע, זו מחשבה שמקננת בי לאחרונה כשאני מנסה לברר עם עצמי למה אני לא מסוגלת להשאר "נאמנה" לאורך זמן. |
|
|
|
ControlPanel(מתחלפת)
|
לפני 5 שנים •
26 במאי 2019
קשה עד בלתי אפשרי לתפוס את הרגע הזה שבו "משהו" מתפתח. וכשזה כבר שם, מי מהאנשים יוכל להגיד לא לרגשות סוחפים שכאלה? זה ישאיר את כל הצדדים אומללים.
אני לא אומרת את זה כדי להוריד אותך מהרעיון, אני פשוט חולקת איתך את התובנות שלי, שצריך להיות מודעים עליהם אם וכאשר תחליטי לקחת את הצעדים הרלוונטיים. |
|
|
שומר הכלוב(נשלט)
|
לפני 5 שנים •
26 במאי 2019
אנחנו נשואים 11 שנה אחרי שהכרנו בשידוך (דוסים) ובשנתיים האחרונות התחלנו לפתוח את הנישואים לכיוונים בדסמי"ם בנגיעות קוקהולדיות. אנחנו נמצאים בעיצומו של תהליך מקסים ומעצים כשהיא משויכת לדום ואני בקשר עם שולטת.
היינו צריכים להתגבר על המון מכשולים ועדיין יש לפנינו לא מעט ועדיין לומדים על הדרך. הכללים קיימים ונחוצים כדי לשרוד את טלטולי הדרך. לא פשוט לשמוע את הדום שלה מסשן אותה מבעד לדלת. |
|
|