| ofer00 |
לפני 5 שנים •
26 במאי 2019
וואו תודה רבה על הרעיון, אני לא יודע עם הוא ישיים אבל שווה לבדוק מלכה שתרצה לשלוט אלי בנוכחות הבת זוג שלי,
הבת זוג שלי מאד עם ראש פתוח עם הדבר לא מאיים אליה, וברגע שאין מין או עירום היא לא תרגיש מאויימת. בכל מקרה הכל עדיף על תיסכול כפי שכתבת כי אז זה לא יכול להחזיק לאורך זמן בזה הייתי כבר בעבר נשוי שנים רבות... כמובן יש את השאלה האם אפשר לחיות בחוסר ? בחלק מסויים אין ברירה שום דבר לא משתווה לפנטזיה , מצד שני עד כמה חוסר ? אם יש כאן זוגות אשר חיים כשולט ונשלט אבל לא 24\7 אלה קצת בתוך משחק אשמח לשמוע. כי הבת זוג שלי לא מרגישה שולטת ורואה בזה משחק שהיא מוכנה לעשות עבורי. מאד כיף פתאום לכתוב את הדברים ולהוציא את המחשבות החוצה בצורת מילים לקבל פידבק ולראות איך זה נראה מבחוץ. חייב לציין שהחלק החשוב הוא שהבת זוג שלי לא רואה בדברים פחיתות כבוד או חוסר גבריות מאד מקל על הדברים. למשל לעשות רימנג יכול להיות אקט בדסמי קלאסי מצד אחד והיא רואה את זה אקט ונילי לגמרי היא נהנהת שאני סוגד לה לתחת וכאן יש שילוב מעולה, מצד שני היא לא תדבר אלי בצורה משפילה או תובענית שאני יעשה לה את זה אלה יגע רק מתוך הצעה שלי שהיא תקח בשתי ידיים |
|
|
Lanya Colson
|
לפני 5 שנים •
26 במאי 2019
מרחב נוסף
.
באמת שרשור מעניין, וברשותכם אוסיף את השנקל שלי. אני חושבת שבבסיס הדבר (אולי) נמצאת ההבנה שנדיר למצוא בנזוג שיהיה הכל בשבילנו. פעמים רבות משהו חסר. ופעמים רבות אנחנו משלימים צרכים מחוץ למערכת הזוגית. כל מיני סוגים של צרכים. אבל כשאחד הערכים של המערכת הזוגית הוא בלעדיות מינית, והחוסר נמצא בתחום המיני, אכן נוצר קושי משמעותי. לכאורה זוגתך מנסה להשלים את החסר הזה בתוך המערכת. אני מתרשמת שיש לך בת זוג נהדרת, שהולכת דרך ארוכה מאוד לקראתך, ושיש לכם יחסים טובים מאוד. אבל אני לא חושבת שאתה יכול לאמן את הבת זוג שלך להיות "שולטת" אם זה לא עושה לה את זה, מבלי שגם היא תאבד משהו. ואני לא מדברת על ספאנק שובבי, או ירידה מתמסרת, אני מדברת על האזורים היותר קשים של הנטיה, ענישה, השפלה, וכיו"ב. אפשר לחיות עם חוסר. יתרה מכך, אני חושבת שחייבים להיות מסוגלים לחיות עם חוסר אם רוצים לממש זוגיות בדרך כלשהי. אבל יש פה דבר נוסף. הרבה אנשים בוחרים לממש את הנטיה הבדסמית שלהם דווקא לא בתוך המערכת הזוגית העיקרית. בין אם הם יצרו זוגיות ונילית מבחירה או לא מבחירה. כמובן שזה לא בלתי אפשרי לקיים זוגיות בדסמית (24/7 או לא), אבל זה גם לא דבר פשוט. זוגיות בדסמית מציעה קשיים משלה, למשל כשאחד הערכים של המערכת הזוגית הוא שיווין, והפרקטיקה המינית עוסקת בענישה והשפלה, יכול להיווצר קושי משמעותי. אבל דוקא כאן יש קרן אור. כי הפרקטיקה הריגשית של לייצר מערכת יחסים משמעותית אבל משנית באופן מודע, מאוד נפוצה בבדסמ. או במילים אחרות, ברור שיש שולטות שירצו בך למרות שאתה בזוגיות מאושרת ואוהבת, או אפילו בזכות זה. כמובן שלא כל מערכת יחסים יכולה להכיל את זה. אבל אני חושבת שיש אפשרות ומקום לייצר מרחב נוסף מאוד מגודר, מאוד מוגבל, לצורך מאוד מסויים, שנותן סיפוק ריגשי, ולא מאיים (אולי אפילו תומך) בזוגיות. בכל מקרה, תודה על הפוסט. מעניין לקרוא. מעניין להרהר. |
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
26 במאי 2019
Re: שיתוף הקושי והאתגר במערכת יחסים ונלית ofer00 כתב/ה: ...היא לא מתחברת לשליטה מנטלית בכלל: אני די מבקש ממנה שהיא תגיד לי מתי לגמור אבל מבחינתה אני יכול לגמור תמיד וכאשר אני מספר לה שאוננתי בלי אישור זה לא באמת מענין אותה. הטעות הנפוצה של בדס"מיים שמשתפים את הפרטנרים הונילים שלהם, היא לדעתי, שהשיתוף שלהם, לא משנה באיזה נימוס מתבצע, בסופו של דבר מסתכם בבקשה לבצע עבורם פעולות מסוימות. ומבלי שהם שמים לב, הם שמים בקדמת הבמה את סיפוק צרכיהם בדס"מיים, ופחות שמים לב לאופן שבו הונילי מולם בכלל מעכל הבשורה על העולם החדש והזר הזה עבורו של הבדס"מ. הם שוכחים שמה שכיום נראה להם מובן מאליו הוא כה מבלבל לזולת. הם שוכחים איך עצמם הרגישו כשהם גילו את עולם הבדס"מ וכמה זמן לקח להם להצליח לעכל אותו, לגבש עמדה והעדפות לגביו, והכי חשוב- להצליח ליישם אותו במציאות בצורה נינוחה. תחשוב על כך שבדיוק כפי שאתה לא התחלת להישלט רק כי מישהי אמרה שיש לה צורך אלא לאחר שהתרגלת לרעיון וגיבשת עמדה מסוימת בתוכך, ככה גם היא לא יכולה להפוך לשולטת נלהבת רק כי ביקשת שמהיום היא תקבע מתי תגמור. התגובה של בת הזוג שלך טבעית לגמרי, היא לא מעידה על איזה כשלון או איזה שעל כך שמדובר במשהו בלתי הפיך שאי אפשר לשפר בשום צורה. אז מן הסתם שלבקש מונילית שלא מכירה את העולם הזה לבצע משהו שהיא לא רגילה אליו, יוביל לתגובות כאלו של חוסר עניין מצידה. ואם היא ממש אוהבת ומחוברת אליך אז לכל היותר היא תתפשר על פעולות מסוימות שקלות עבורה לביצוע (בדר"כ פעולות פיזיות, הן הקלות שבקלים. למשל, מדי פעם לקחת את התרבד ולתת לך איתו כמה ספנקים, זאת פעולה שאפילו יכולה להיעשות לא ברצינות יתרה ולכן לא ממש מאיימת) או שמזכירות לה כמה שיותר את העולם הונילי (לקבל עיסוי לרגליים מבן הזוג ופינוק ממנו במיטה גם אישה ונילית אוהבת). אבל כשאתה מבקש ממנה פעולה שדורשת גם מעורבות רגשית בעניין, להתעסק לאורך היום בצורך שלך להישלט (שהיא תגיד לך מתי לגמור, תעניש אותך כשאתה מאונן) כאן זאת כבר דרגת קושי אחרת. זה חדש לה, זה זר לה, זה שונה מכל מה שהיא הכירה, רגילה אליו ואוהבת. אם היא פתאום הייתה משתפת עם זה פעולה בהתלהבות יתרה רק כי ביקשת, זה דווקא היה נורא מפתיע. אז מה כן אפשר לעשות? להפוך את הזר לה, למוכר לה. לשלב אותו כחלק מהיום-יום שלה, או כחלק מחיי המין שהיא כבר אוהבת ומכירה. במקום להגיד לה שמעכשיו אתה רוצה שהיא תגיד לך מתי לגמור, תשלב את זה בעיצומו של סקס שבו היא ממש מגורה, מרוכזת בעונג שלה עד כדי שאין לה כוח לחשוב בהגיון על כל העכבות של היום-יום. בנקודה הזו שהיא על סף אורגזמה, תבקש שהיא לא תיתן לך לגמור, רק לאותו רגע במיטה, בשביל שתוכל לענג אותה טוב יותר. תציע לה את בצורה שלא מדגישה את הצרכים שלך, בצורה שאפילו לא מזכירה שום קשר לעולם הבדס"מי שזר לה, אלא מתרכזת בה ובמה שיצא לה טוב מזה באותו רגע. אז בדיוק כמו שהיא נהנת מלקבל ממך עיסוי לכפות הרגליים כי היא יכולה להקביל את זה לעולם הונילי ולא להרגיש שהזהות שלה השתנתה דרסטית לשל "שולטת" כשהיא עוד לא מרגישה שהיא שם, ככה היא יכולה להנות לשלוט באורגזמות שלך אם עבורה זה יתפס כאקט ונילי לא מאיים שנועד לשפר את הגמירות שלה ולא לספק איזה צורך מאזוכיסטי שלך. תתן לה להתרגל לזה, תעלה את זה בהתחלה רק בלהט העניינים במיטה ותאפשר לה לתת לך לגמור בסוף האקט אחרי שהיא הגיעה לסיפוקה, אם זה רצונה. בהמשך, כשזו תהיה שגרה עבורה, תעלה הילוך. תציע לה לא לאפשר לך לגמור לפני שאתם נכנסים למיטה או לאחר מכן עד הפעם הבאה. ומשם תתקדם הלאה וכו'. בסופו של דבר זה יהפוך לשגרה, ואז זה שתגמור בלי רשותה ירגיש כאילו הפרת את השגרה הזו, והיא עצמה, ככל הנראה, תרצה לעשות עם זה משהו. לא מבטיחה לך שזה מה שיקרה בהכרח ב- 100% אבל שווה לתת לזה צ'אנס. אם אתם מונוגמים ואתה עצמך חושש מאופציה לפתוח את הקשר, יהיה הרבה יותר קל להתחיל מלנסות להפוך את הזר למוכר, מאשר להתחיל מלחלק את הקשר. |
|
|
| עיט אדום(נשלט) |
לפני 5 שנים •
26 במאי 2019
פוסט ממש טוב.
גילוי נאות: אצלי המצב די דומה אז יכול להבין ולהזדהות. גם עד עכשיו כל החברות שהיו לי היו או נשלטות או וניליות. בהרבה מקרים גם נשלטת יכולה להיות שולטת מדי פעם ולאהוב את זה. קשה למצוא בת זוג טובה על פי העדפה. אם אתה מאוד אוהב אותה, וכמו שכתבת אתה כן  אז אתה יכול לנסות לעורר את הרצון אצלה בהדרגה ובקצב שלה.
אם זה יצליח בטח ייקח המון זמן אבל שווה את זה! לדעתי התקשורת ההכי חשובה היא התקשורת שהיא ללא מילים, שפת גוף, תגובות פיזיות וכדומה. ואם תתן לה להרגיש בטוח ובנוח אם דברים קטנים כשהיא תהיה דומיננטית אז יכול להיות היא תרצה עוד. אני לא שולט במהותי אבל בשביל הבת זוג שלי (שאני לא הייתי מוותר עליה גם בשביל שולטת, עם זאת שממש הייתי רוצה שולטת), אך בשביל בת זוגתי אני עושה הרבה דברים קינקיים שרק שולטים עושים כי אני אוהב לראות אותה נהנית מזה. אז אני מאמין שגם בת הזוג שלי יכולה לשלוט וליהנות מזה, אך בגלל שרגילה להיות בצד השני די מפחדת מהתגובה של ה"אדון" שבי. אבל לאט לאט זה נראה שיש התקדמות, ולפחות מדי פעם יש ניצוצות קטנות של שליטה נשית גם אצלה. בגלל שהיא בת זוג ממש טובה אז מעדיף להשאר איתה ולנסות לבנות ביחד את הקשר ששנינו רוצים, ואותו דבר הייתי מציע גם לך, כי זה קשה למצוא בת זוג שממש אוהבים והכל טוב ביניכם. לפחות לנסות לבנות את מה ששניכם רוצים, רק חשוב שגם אתה תהיה קשוב למה שהיא רוצה. מלכה בתשלום זה רעיון טוב, אבל מצד שני גם ברצון להישלט הוא יותר נפשי, השאלה אם לא תרגיש שאתה הזה שבעצם שולט בה כי אתה משלם לה שתעשה לך את מה שאתה רוצה? אם זה לא יפריע לך והיא בסדר עם זה אז תנסה |
|
|
|
Sm Art{☆Sm}
|
לפני 5 שנים •
27 במאי 2019
עם וניל ,לא מדברים על בדסמ' ,אלא אם כן ,הוא מזלזל בבדסמ' ,
או אז ,מכניסים אותו לחדר סגור ,עם בדסמ'י מקצועי ,שיקשור אותו ,ויראה לו על בשרו ,מהו בדסמ' מעשי ,ולא בדסמ' של שאלות מתנשאות ,ותשובות מצטדקות .הבעיה עם שכאילו ,שאחרי טעימה מהבדסמ' ,הם לא ירדו ממך שנים ,בדרישה לחוויה נוספת . זו הסיבה ,שעם וניל לא מדברים על בדסמ' ,לא מטוב ,ולא מרע . שילך לראות כדורגל ,במקום להטריד . |
|
|
|
israelislave
|
לפני 5 שנים •
27 במאי 2019
כל מה ש Lanya Colson אמרה.
תשמע, גם אני במקום הזה מבחינת זוגיות, זכיתי במתנה משמים בכל הקשור למאפיינים הואניליים של אשתי, כאילו משמיים נתנו לי נייר ועפרון ואמרו "תכתוב"... ומה שכתבתי הכפילו ושלחו את אשתי. גם היא מתה על פינוק רגליים, אוהבת שאני משרת אותה בלשוני, (כמעט כל בוקר ב11 שנים האחרונות) שיחקנו קצת בעבר אבל גם היא לא מתחברת לדברים שאני מפנטז עליהם. דומה? מה שהבנתי זה שאין שום דבר ואף אחד\אחת בעולם ששוים שאכאיב לאשתי, ששוים שאאבד אותה, כלום, בשום מחיר. ומאחר והחיים הם לא פיקניק ולפעמים אי אפשר לקבל הכל, מגייסים את "מותר האדם מן הבהמה" ופשוט עושים החלטה שכלתנית מה יותר חשוב ומה פחות. אין אפשרות שלישית, אין "קצת בהריון", שלא תעז להקשיב למי שמציע לך להכניס לחייך, ולא משנה באיזה פורמט, "צד ג'" אלא אם אתה בטוח במיליארד אחוז שזוגתך שתחייה לא רק שתקבל את הרעיון בשמחה !!!! לא פחות מזה, ותעודד אותך ללכת בדרך הזו. אם זה לא בטוח לחלוטין הסיכוי שתפגע בה ותסדוק, אולי לנצח, את כל הטוב שיש לך, לדעתי, בחיים לא שווה את זה. זכור, כשהזין עומד הראש בתחת והטבע נתן לנו מספיק דם להפעיל רק אחד מהם כל פעם, אל תתן לזה להרוס לך את החיים, זה לא שווה את זה. |
|
|
yosishoam
|
לפני 5 שנים •
27 במאי 2019
קיבלת פה תשובות נהדרות, אני אנסה לסכם אותם בשבילך .
1. אי אפשר להינות מכל העולמות , לאורח חיים בדסמי יש מחיר בוודאי כשאתה נשוי לוונילית. 2. במקרה והחלטת לשלם את המחיר כי אתה מרגיש חנוק בלי שליטה יש לך כמה אופציות כתלות בכמה הצורך הזה הוא קריטי בדגש על שליטה אמיתית . רק אוסיף שאני מכיר מהעבר את התחושה הזו של שיתוף פעולה מצד הפרטנית אבל זה לא זה ואתה מרגיש קצת לא הוגן כי היא עושה את המקסימום וזה לא מספיק . בכל מקרה האופציות הם כדלהלן. מלכה בתשלום- אישית זה תמיד הרגיש לי סתמי ולא רלוונטי . אותו משחק שאותו אתה יכול לקבל מבת הזוג , זה מרגיש מזוייף ואנע לא נכנס פה בכלל לענייני מוסר שהם צדקניים בעיני אבל זה דיון אחר . שולטת שמחפשת כמוך פיתרון לחיי מין בדסמיים במקביל למערכת יחסים וונילית . ופה זה שוב מתחלק לשניים אם תצליח להכניס את בת הזוג שלך פנימה זה יכול להיות הפיתרון המושלם, מניסיון זה קשה מאוד ולכן הפיתרון הכי ריאלי הוא מערכת יחסים בדסמית ופה המאמץ היום יומי הוא לשמור על זה על אש קטנה שלא תשתלט על מערכת היחסים הרגילה. זה ממש לא פשוט אבל מה כן פשוט . |
|
|
ControlPanel(מתחלפת)
|
לפני 5 שנים •
27 במאי 2019
אם היא קוראת טוב באנגלית - יש המון ספרות בנושא שיכולה להביא בפניה את המקום שממנו אתה מגיע ואת הצרכים שלך ולעזור לה לראות אותם.
לפעמים מהצד הונילי מאוד קשה להבין את הצורך בענישה, באיסורים וכו. קראתי באחד מהספרים תיאור מדהים ששינה את התפיסה שלי לגבי נשלטים ככלל ועבדים בפרט. בספר נאמר שגבר שרוצה לשרת הוא במעמד של אביר שמשרת את המלכה שלו. הוא ילחם בשביל הגבירה שלו, יגן עליה, יעשה הכל על מנת לספק אותה, ולעולם שבחוץ ייראה אדם ללא חת, אבל רק בשביל הגבירה שלו יכרע ברך, ודרוש רק סימן קטן מהיד שלה כדי לדעת בדיוק היכן המקום שלו ולאן הוא שייך. בקיצור, ממליצה על ספרות בנושא. אולי דעתה עוד תשתנה
|
|
|
Cutie pie
|
לפני 5 שנים •
29 במאי 2019
וואו תודה על הפוסט הזה, נמצאת באותו מצב והיו פה הרבה תגובות ממש מעניינות
|
|
|
LZ-BDSM-ACADEMY
|
לפני 5 שנים •
29 במאי 2019
עופר משתתפת במה שקודמי כתב תודה על השיתוף.
ממה שכתבת אכן התקשורת שלכם נשמעת כמדהימה האם היא ממש מודעת לחשיבות של המנטלי בכללי ועבורך אני מבינה ממה שכתבת שאתה עוסק בתחום הנפשי אז מנטלי אני מניחה זה משהו שקשור לחיים שלך בכללי אולי אם תסביר לה מה החשיבות של זה ולא רק מה זה עושה לך אולי שם זה יתפוש? למשל כתבת על עניין הגמירה, האם היא מבינה מה החשיבות של זה עבורך מעבר לשליטה ? לפעמים כשלא מודעים לכל המשמעויות של משהו ואיך הוא משפיע עלינו אז קל לצד השני לשכוח. |
|
|