שליטה מלמטה - טייק 2

שליטה מלמטה - טייק 2

מטפורה • 8 בנוב׳ 2019

אמל"ק - לשלוט מלמטה זה סבבה אגוזים. את לא חייבת להוכיח כלום לאף אחד ולאף אחת.

במקביל לדיון שמתנהל סביב החששות הספציפיים והלגיטימיים של פותח השרשור השני, רציתי להתייחס לסוגיה מזווית אחרת. התלבטתי קצת כי זו דעה לא כל כך פופולרית, אבל אנסה שההתרגשות הגואה שלי לא תגרום לדברים להישמע ביקורתיים או מתקיפים. אני בעיקר מאוד פאשנאט לגבי הנושא ואשמח לשתף. אני גם רוצה לסייג ולהגיד שאני כמובן לא מכלילה, ובעיקר שהדברים אמורים יותר על מערכת יחסים בה הדומיננטי הוא dude, בחור, גבר.
לדעתי הפאמדום קצת שונה וראוי להתייחסות משלו. יש לי דעה אבל אני לא מספיק מצויה בתחום כדי להתייחס להבחנות בצורה מלאה ועגולה.

אני כותבת את זה כי אני מדמיינת איזשהי בחורה S-טייפ עלומה שעשויה לחפש מידע על המונח הזה, אולי בעקבות אינטראקציה שבה הטיחו בה את הכינוי הזה, ואני לא רוצה שהיא תיתקל רק בדימויים שליליים שמכוונים לבקר אותה ולתת ציונים לאישיות שלה או לתפקוד שלה כנשלטת.

אני לא מקבלת את הדעה לפיה "נשים הן תמיד שולטות, גם מלמטה". זה לא נכון. יש כאן הרבה מאד נשים שמאד מאד מעוניינות בדגם השליטה הקלאסי, שאני חושבת שאפשר לכנות אותו טוטאלי יותר מבחינת הפאוואר אקסצ'יינג'. יש נשים, וגברים, שבאמת באמת רוצים מערכת יחסים כזו, ויש פה בלוגים מצוינים שמתארים את החוויה ואת אורח החיים.

אבל אני חושבת שבאיזשהו מקום, כאן וכיום, זה התפתח להיות מן נרטיב שזוכה ליותר תשומת לב וחשיבה והכרה בעוד שדגמים אחרים של יחסי שליטה עלולים להידחק הצידה. הפופולריות של דגם השליטה הזה גורמת לכך שגם חברים חדשים שעדיין לא התנסו עשויים להיות מאד מכווננים לאינטראקציה מהסוג הזה, ועלולים להתפלא כשהם או המציאות לא עומדים בציפיות האלה, או שזה לא מלהיב אותם כמו שתכננו. חשוב שנזכור שזו לא הדרך היחידה.

"שליטה מלמטה זה לא באמת בסדמ"'/ "אם את שולטת מלמטה זה לא נחשב", זו משפחה נוספת של אמירות שבעיני ולדעתי מאד לא מקדמות אותנו.
אני לא חושבת שלהיכלל בתוך המטרייה/הקהילה של בדסמ זו בהכרח מטרה כזו חשובה, וזו לא הסיבה בגללה אני כותבת את זה. אם אתם רוצים להחריג את אלה שנוהגות לכוון את הD-טייפ שלהן - מה ואיך הן רוצות שיקרה, איך כן ולא לגעת, מה כואב-רע ופחות-מחרמן ומה כואב-כן-בדיוק-ככה, איך להוציא לפועל את הפנטזיה שלהן, מה להגיד להן ואיך לחנוק אותן כשהן קרובות לגמור- זה בסדר. אני מבינה שזה לא מתאים או מושך את כל השולטים, ושיש אנשים שזה נשמע להם קצת מוזר או לא קשור או לא מתכתב עם התפיסות האישיות שלהם על בדסמ. תדירו מכאן, זה בסדר. אבל אל תרדדו.
כי מה שלדעתי אנחנו כן מפסידים בכך שאנחנו דוחקים הצידה את ה"רק קצת קיניקיות" האלה הוא ההזדמנות לתת ההתייחסות המעמיקה לתחושות, לרצונות ולפנטזיות שלהן. אני רואה בבדסמ הזדמנות לדבר על מיניות, לקרוא תיגר על דגמים הגמוניים, לפרק ולבנות מחדש איך שנעים ונוח ומושך, ובעיני כשאומרים למישהי "את לא בדסמ, את רק קינק", זה קצת גוזל ממנה את ההזדמנות להתנסות בחוויה הזו. זה מונח רדוקטיבי שרומז על לייטיות קלת דעת, על חוסר נכונות לתת, להשקיע, להתמסר, וזה עלול להתפרש כאידיאליזציה להארדקור.
גם אם היא מעוניינת להכתיב קצת או את ה-כ-ל, זה לא אומר שהרצון שלה לחוות מיניות דרך חילופי כח, חוסר אונים, כאב, וכו', הוא פחות מורכב, מעמיק וראוי לדיון. אם אתם מתעקשים לחפש לזה הגדרה שתתאים יותר לכם, אז אפשר לחשוב על זה בתור סווצ'ריות מורכבת כזו.

ובנימה אישית יותר, אני חושבת ששליטה מלמטה היא מצוינת, ככלי וכתפיסה. מיניות זה דבר מבלבל מאד (במובנים רבים, בעיקר לנשים) ולפעמים לוקח זמן עד שמבינות בדיוק מה מציף את הסירה שלנו. אם את יכולה להנחות מישהו שאת סומכת עליו לתת לך את מה שתמיד רצית, גם אז זה כרוך בלחנך אותו להיות שולט טוב יותר (הניסוח הפרובוקטיבי, אבל משמח אותי. ) מה טוב ונפלא. לכי על זה. ברוב המקרים, זה כנראה רק ישפר אותו.

TradeMark​(שולט) • 8 בנוב׳ 2019

"מה ואיך הן רוצות שיקרה, איך כן ולא לגעת, מה כואב-רע ופחות-מחרמן ומה כואב-כן-בדיוק-ככה, איך להוציא לפועל את הפנטזיה שלהן, מה להגיד להן ואיך לחנוק אותן כשהן קרובות לגמור- זה בסדר. אני מבינה שזה לא מתאים או מושך את כל השולטים, ושיש אנשים שזה נשמע להם קצת מוזר או לא קשור או לא מתכתב עם התפיסות האישיות שלהם על בדסמ. תדירו מכאן, זה בסדר. אבל אל תרדדו"
את מתארת תקשורת בריאה בין Top לבין Bottom. אני לא חושב שתקשורת כזאת, לשקף דחפים ורצונות והעדפות וכו' זה שליטה מלמטה. אני יכול להעיד על עצמי שהפרקטיקה (מה כואב טוב או רע, מה מגמיר אותה כשאני עושה בדיוק או באיזה מילים להשתמש) הרבה הרבה פחות חשובה מהמהות. את מדברת על טכניקה והיא משנית לתחושות עמוקות מורכבות ואישיות. לטעמי, הצגת הדברים ככה היא רידוד שלהם, וזה בלי להיות אביר הבדס"מ ה"אמיתי".

"גם אם היא מעוניינת להכתיב קצת או את ה-כ-ל, זה לא אומר שהרצון שלה לחוות מיניות דרך חילופי כח, חוסר אונים, כאב, וכו', הוא פחות מורכב, מעמיק וראוי לדיון. אם אתם מתעקשים לחפש לזה הגדרה שתתאים יותר לכם, אז אפשר לחשוב על זה בתור סווצ'ריות מורכבת כזו. "
את יכולה לדבר על מיניות גם בלי בדס"מ, את יכולה לפרק הגמוניות וכל פנטזיה גרנדיוזית אחרת בכל מיני מישורים שאין בהן לא מיניות ולא בדס"מ. אף אחד לא גוזל מאיש או אישה כאו את ההזדמנות לחוות כל מה שבא להם, ועדיין גם לאנשים אחרים יש תפיסות אחרות וצרכים אחרים. אז אם "שולט" מדבר עם "נשלטת" והיא מחפשת לממש את הפנטזיות שלה בצורה שאת מתארת, הוא יכול לקרוא לה קינקית ולא בדס"מית והוא יהיה צודק. למה להיות קינקית אמור להיות רע אם זה מה שאת באמת? למה ההגדרה של קינקיות לא מתאימה לך אם זה הביטוי שמתאר בול את מה שאת אומרת ורוצה? פשוט תמצאי קינקי אחר שחולק את הדגם של המיניות שלך. אני במבט חטוף לרשימת הנוכחים בכלוב יכול לראות פי-3 יותר "אחרות" (ע"פ הגדרה עצמית) מאשר "נשלטות" (ע"פ הגדרה עצמית). אז איפה פה הגזל? לי נשמע שאנשים בכל אופן חיים כפי שהם בוחרים וגם מצהירים על זה.

"מיניות זה דבר מבלבל מאד (במובנים רבים, בעיקר לנשים) ולפעמים לוקח זמן עד שמבינות בדיוק מה מציף את הסירה שלנו. אם את יכולה להנחות מישהו שאת סומכת עליו לתת לך את מה שתמיד רצית, גם אז זה כרוך בלחנך אותו להיות שולט טוב יותר (הניסוח הפרובוקטיבי, אבל משמח אותי. icon_smile.gif ) מה טוב ונפלא. לכי על זה. ברוב המקרים, זה כנראה רק ישפר אותו"
הניסוח לא כזה פרובוקטיבי, אבל הוא בהחלט מסכם יפה את כל מה שכתבת. את מחפשת גבר לחנך אותו ולשפר אותו לצרכיך, וזו במהותה שליטה מלמטה מעבר לפרקטיקה הספציפית או מי שולט על השלט בבית. אני לא רואה בזה שום דבר פסול, ובספק אם כל אדם שיש לו חיים משל עצמו יחשוב אחרת, ובכל זאת אפשר להכיר במילים שלך שמדברות בפני עצמן בצורה ברורה ובהירה מאחורי המלל הארוך הזה: את מחפשת גבר שיודע ואוהב להיות מובל (גם אם מדי פעם), לא אחד שנהנה ומרגיש טבעי כמוביל אמיתי. ואין דבר רע בזה. פשוט אל תצפי ממי שאוהב להוביל לאהוב להיות מובל רק כי זה יותר "פרוגרסיבי" פרוגרסיבי בעיניך.

Crimson • 8 בנוב׳ 2019

לתפיסתי, שליטה מלמטה מדברת על הניסיון לכוון את הסיטואציה למקומות שנוחים לך, שמאפשרים לך לברוח ולא להתמודד, כהתרכזות בצרכים שלך וניסיון לנווט את ההתרחשות לשם (יש המון דרכים…).

דיבור על מיניות, פנטזיות, מה נעים, מה מושך וכדומה לא סותרים התמסרות לשולט. כן, גם אם זה אומר שלא תגמרי עכשיו אלא תמצצי לו. כן, גם אם זה אומר שלא תקבלי עכשיו את היחס שבא לך כי הוא רוצה להעביר לך נקודה אחרת בסיטואציה.

כל עוד יש תקשורת טובה, בה אתם גלויים ומדברים, אז העניין פה זה לסמוך עליו שיידע להביא אתכם למקומות שיהיו טובים לשניכם.

אם אתם מתקשרים, תסמכי עליו שהוא מודע לצרכים שלך ויידע לנהל אותם. להיות מובלת גם במקומות בהם קשה לך, לא נוח לך, מורכב לך… אלו הם יחסי שליטה בעיניי. מודל קלאסי או לא.

סווריןן • 8 בנוב׳ 2019

ראשית, שרשור יפה, ותודה מטפורה.
שנית, נראה לי שהאופן המעניין יותר לקדם דיון כזה היא להימנע מכניסה למקומות שבהם מנסים להגדיר בדסמ אמיתי מול משהו אחר (קינקיות). צריך לדבר על הצרכים עצמם. יש מי שעבורם התמסרות היא העיקר, וביחסי שליטה מעמיקים אותה. לכן שליטה מלמטה היא המנעות מזה, ווויתור על העיקר. יש מי שעבורם משהו אחר מתרחש במשחק בעל מאפייני שליטה, אבל אין שם קשר להתמסרות, ולכן שליטה מלמטה יכולה להיות סבבה.
אותי מפעילה התמסרות, ולכן אם אשלוט מלמטה זה יהיה עבורי turn off.

Green eyed girl​(נשלטת){Sheperd} • 8 בנוב׳ 2019

אני חושבת שהטבע הבסיסי שלנו כבני אדם הוא לכוון בצורה מודעת, יותר או פחות למקום שיעשה לנו טוב.
אנחנו גם מחפשים מישהו/י שיתאים לנו, מדברים לפני, קובעים גבולות.
המודל שבו הנשלט/נשלטת מוותרים לגמרי על העצמי שלהם הוא די נדיר לדעתי (אם קיים בכלל) להאדיר את זה עושה עוול (לדעתי) לכל הדקויות של האינטראקציה הבד״סמית.

בלוסום​(לא בעסק) • 8 בנוב׳ 2019

אבל לא באתי הנה לחנך. ולא לחנוך.
ולא באתי הנה כדי להתמרד.
באתי הנה כי אני שפחה בנשמה.
התמסרות מלאה היא דרך חיים.
אם יש לי שולט ואני מנסה לשלוט מלמטה -
פספסתי את המהות בעיני.
המהות היא לשים את אני והאגו בצד, ולראות אדם אחר. ולא רק לראות, אלא גם לשים אותו ואת צרכיו במרכז.
ברור שזה קשה! אבל בשבילי זו הדרך היחידה להתמסר ולהיות שפחה ובדסמית.
זה בסדר שלא כולם יתחברו למה שכתבתי, אבל אין להקל ראש ולבוא ולומר שנשלטת/שפחה שמחנכת מחדש את אדונה זה לגיטימי - כי זה נוגד את מהות הבדסמ כפי שרבים מאיתנו רואים אותו.

isg​(נשלט){נשלט} • 8 בנוב׳ 2019

גם לך הרי יש גבולות אז זה בכל מקרה זה לא התמסרות טוטאלית

ברייה​(שולטת){לא!!!מחפשת} • 8 בנוב׳ 2019

זה בסדר להיות קינקים בלבד. לא מדובר בעלבון, אלא בהגדרה שתועיל גם למחופש וגם למחפש. וההמלצה לחלוק עם בן הזוג את הצרכים ולתאם מולו ציפיות אינה הופכת מישהו לקינקי, אלא לאדם שמחפש מערכת יחסים. החינוך של הצד השני מזכיר לי ילדים, והטענה שמישהו יהפוך להיות טוב יותר רק כי כחלק ממערכת יחסים בריאה התגמש ואף השתנה, מרגישה לי מגלומנית. במערכת יחסים האנשים מתגמשים ומשתנים כדי להפוך את מערכת היחסים שלהם עם בן הזוג לטובה יותר, ולא כדי להיות טובים יותר. והשיח בין השניים הוא בגדר חובה לא רק כדי לבנות מערכת יחסים, אלא אפילו כדי לבנות מגדל פשוט.

בקיצור, למרות שאני חושבת שהמושגים בהם בחרת להשתמש גרנדיוזיים מדי, אני מסכימה עם דבריך. צריך לדבר ולהסביר ולהביע רצונות, כי שיח כזה הוא חלק בלתי נפרד מהכרות וכמובן מזוגיות. אדם שאינו מכיר את משאלות ליבו של הפרטנר שלו, עדיף שירכוש תנור או מקרר שיהיו פונקציונליים ונטולי רצון משלהם. עד איזה גבול יתגמש וישתנה השולט (ו/או הנשלט) ייקבע בין השניים. ואם לא ייקבע עקב חילוקי דעות נחרצים, כל אחד ילך לדרכו. צריך לזכור שבכל מערכת יחסים, ונילית או בדסמית, אלה לעולם לא פרטנר נגד פרטנר, אלא תמיד שניהם יחד נגד אויב משותף — חוסר הבנה, וכל הכלים לפתור אותו, בהנחה שהפתרון מקובל על שניהם, מקדשים את המטרה.

זאלופון​(שולט) • 8 בנוב׳ 2019

אני חושב שצריך להבדיל בין שני דברים. האחד, שאליו בד"כ מתייחסים כ"שליטה מלמטה", הוא ניסיון של הנשלט לכוון את השולט לעשות כרצונו במהלך האינטראקציה הבדסמית עצמה, לפעמים במפורש ולפעמים באמצעות מניפולציות שונות ומשונות.
הדבר הזה הוא לא פסול או "לא בדסמי". הוא פשוט לא מה שרוב השולטים מחפשים. עניין של סיר והמכסה הספציפי שלו.

השני הוא מצב שבו הנשלט והשולט מדברים, והנשלט משתף את השולט בדברים שעושים לו את זה ושפחות עושים לו את זה. בעיניי, אין שום קשר בין זה לבין שליטה מלמטה. זו תקשורת מינית מבורכת - כל עוד היא לא נעשית בדרך של "מדריך למשתמש" שמגדיר כיצד בדיוק לגעת, להספינק ולדבר והופך את השולט לויברטור אנושי בדסמי. גם הנשלט יפסיד מכך את כל הדברים שהוא אפילו לא יודע שהשולט יכול לתת לו ושלא נכללים ב-manual שלו.

בקיצור, תקשורת פתוחה כן, קבלה ודיון מכבד בכל הגוונים של צרכים בדסמיים כן, מדריך למשתמש שמעקר את השלב הנפלא של חקירה מינית הדדית לא, זלזול במי שהצרכים שלו שונים לא.

Slick​(סדיסט) • 8 בנוב׳ 2019

ת-ו-ד-ה! שמח שמישהי אמרה את זה. אני בא מעולם הפמדום וסאת אמרה שתמיד עצבנה אותי כי זה מתכחש לטבע של בני אדם. גם אלו ש"מתמסרים טוטאלית" ומצייתים להכל עושים את זה כי זה עושה להם טוב ואם זה לא אז זה לא בדסמ זאת מערכת יחסים מתעללת שמנצלת נטיות הרס עצמי של אחד הצדדים.

אני מבין שיש שולטות/שולטים שלא רוצים להרגיש שמכוונים אותם ואומרים להם מה לעשות תוך כדי סשן, אבל אם יש תקשורת טובה אז זה גם לא ירגיש ככה. על אף משחקי התפקידים בסוף נשלטים נכנסים למערכת יחסים כדי לקבל משהו בחזרה (גם אם הדבר הזה זה סטירה לפנים) אז אם הם לא יקבלו את זה הם לא יהיו שם.