ממתקינקי
|
לפני 4 שנים •
24 ביולי 2020
כדי לא להיות ממורמר (גם בהמשך) עליך להפנים את נתוני המציאות:
1. בחיפוש חברים מגדר אישה 340 דפי תוצאות, מגדר גבר 783 דפי תוצאות 2. בחיפוש חברים שולטת 46 דפי תוצאות, נשלט 115 דפי תוצאות 3. דהיינו, על כל שולטת יש 3 נשלטים שמתחרים (זה בלי אופורטיוניסטים שגם מנסים את מזלם) 4. רוב השולטות לא מחפשות ריבוי נשלטים (אפשר לחקור את זה בזמנך הפנוי כדי להוכיח) 5. דהיינו, על כל נשלט שיימצא מתאים לשולטת כלשהי, 2 לא יימצאו מתאימים לאף אחת 6. רוב הנשלטים יחפשו שולטת עם נתונים מסוימים מבחינת מראה חיצוני גיל וכ׳, ואז המספרים הנ״ל יהיו הרבה יותר חריגים לכן, עליך להבין באיזו נישה יש לך הכי הרבה יתרון ולא לעבוד ״רוחבית״ ולהשיג שולטת כלשהי, איכשהו, מתישהו. קח בחשבון שרוב הקשרים אינם שליטה 24/7, ולכן הקשר יתבסס דווקא על התאמה מעבר לבדס״מית יותר מאשר על בדס״מית (!) מפני שרוב השולטות (שוב, הוכח לעצמך זאת בזמנך) אינן מחפשות קשרים רק לשם סשנים, ואחרי הסשן אתה הולך הביתה (אני לא כולל שולטות בתשלום, שאין מקומן בכלוב בכלל) לכן, גם אם תבוא עם יבמה ניסיון, אבל משהו ביחסי האנוש ובכימיה לא יעבוד, בגלל ההיצע הגבוה, שולטת תעדיף תמיד מישהו אחר. נסה להבין (את זה אפשר רק דרך שיחות וסבלנות) מה בחוסר הניסיון של נשלט הכי מפריע לשולטות, כך שאינן רוצות לתת אפילו צ׳אנס. האם יש שם דברים שאינם קושרים לניסיון פרופר שאתה יכול להשתפר בהם? ונסה להבין מתוך כל השולטות שפתוחות לנשלט חסר ניסיון, האם יש שם מכנה משותף? האם יש צדדים שאתה יכול לטפח בעצמך כדי להתאים יותר? יחד עם זאת, אל תנסה לשנות את עצמך מקצה לקצה. קח דברים כאלה כהשראה לעשות דברים שאתה ממילא מאמין בהם. הפוך לאדם ששולטת ללא ניסיון מחפשת (ככל שלדבר כזה יש בכלל משמעות, כי שולטות שונות מחפשות דברים שונים) ככל שלהיות האדם הזה עושה לך טוב, גם בלי שתמצא בפועל שולטת. |
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני 4 שנים •
25 ביולי 2020
אם תציג את עצמך כמישהו שמחפש לצבור נסיונות אף אחת לא תרצה בך, בין אם היא תהיה הראשונה שלך או העשירית שלך.
אף אחת לא רוצה להרגיש שאתה איתה לא כי משהו בה ספציפית דיבר אליך אלא כי אתה רוצה לרכוש דרך מישהי ניסיון ופחות אכפת לך מי המישהי הזו תהיה ומה הם צרכיה, העיקר שיהיה כתוב לה "שולטת" בסוגריים ליד הכינוי ושהיא תועיל להתפשר עליך. אף אחת לא מתעניינת במישהו שלא מציג שיש לו מה להציע לה (מבחינת החוויה ביניכם, מה אתה מציע לה כשאתה מציג את עצמך דרך כותרת של "חסר ניסיון" וזהו? למה למשל לא להציג את עצמך עם תכונות שכן קיימות בך ועשויות לעורר עניין כמו שנינות, הומור, יצירתיות וכו'?), שלא מציג שמעניין אותו לעניין אותה או לדבר אליה ויתן לה תחושה שכל תכליתה הוא להיות אמצעי שעוזר לו לצבור ניסיון, ועוד שזה לא יהיה פייר מצידה אם היא תסרב לו. הרי גם לעבודה לא תתקבל אם תכתוב בקו"ח "אין לי ניסיון- תנו לי עבודה! זה לא פייר שלא תתנו לי עבודה כי אז לא יהיה לי ניסיון בגללכם!". ידוע לך שיגייסו אותך לעבודה רק אם לא תתן לחוסר הניסיון משקל, ובטח לא משקל שדרכו אמורים לרחם עליך. אף מעסיק לא ממהר להעסיק עובד כי "הוא מסכן, צריך לתת לו צ'אנס" אלא רק אם הוא הרגיש שיש בו משהו שבאמת מתאים לו. זה לא אומר להתחיל לשקר עכשיו, זה אומר שאם ברצונך להתקבל עליך להדגיש את התכונות החיוביות שכן קיימות בך ועונות על הרצונות ההדדים בינך לבין המעסיק. המוסכמה הזו בעולם התעסוקה לא מרגישה לך, ולא לאף נשלט אחר, מופרכת לעומת מול אישה שולטת. מה שנשלטים רבים נוטים לשכוח הוא שעולם הבדס"מ הוא לא יקום מקביל, הכללים החברתיים שעובדים על אנשים ביום-יום לא משתנים רק בגלל שיש להם קינקים במיטה. הנפש עדיין אנושית, ואנשים ירצו בך רק אם יש ביניכם התאמה ולא בגלל שיש לך צורך שאתה רוצה למלא דרכם. ברור לי שזה לא משהו שאתה מכוון אליו בכוונה, אבל כמו הרבה נשלטים אחרים, כשאתה כל כך מתמקד ב"להתנסות כבר" יוצא שזה מה שאתה משדר, ואז זה מרתיע. מבלי לשים לב זה גורם לך להסתכל על שולטות כפונקציות של הגשמת פטישים, העיקר שתהיה מישהי תסכים לקבל אותך, ומן הסתם אף אחת לא פשוט "תסכים לקבל אותך" כאילו היא ארגון חסד למסכנים חסרי סקס/סשן אלא תבחר בך רק אם משהו בך גורם לה להשתוקק אליך. כשמספרים לעצמך נרטיב של "איך אמור להיות לי ניסיון אם לא נותנים לי להתנסות?" נורא קל להרגיש מתוסכל. כי נרטיב כזה מרגיש לא צודק, כאילו נעשה פה משהו לא הוגן כלפיך אם לצד השני יש ציפיות שאתה לא עונה עליהם, כאילו "עושים לך דווקא" ו"חוסמים אותך מלהצליח" כשבתכלס לצד השני פשוט יש רצונות משלו שלא חייבים לסבוב סביב שלך ואתה בסה"כ צריך למצוא מישהי עם רצונות זהים לשלך. הדרך המטיבה להסתכל על זה היא דרך הבנה שזה אמור להיות הדדי ביניכם, שהיא אמורה להשתוקק אליך באותה מידה שאתה אליך ולא סתם "לתת לך להתנסות" מרוב רחמים. אל תתמקד בלהשיג "הסכמה" יבשה תתמקד בליצור השתוקקות להיות איתך. זה יגרום לך לראות מה אתה יכול לעשות בשביל לגרום לזה לקרות, במקום להרגיש שאין לך סיכוי וכל מה שאתה יכול לעשות בעניין זה להתמרמר ולהאשים שולטות בחוסר צדק. בקיצור, תמצא מישהי שיש לה רצונות זהים איתך, בין אם חסרי ניסיון זה הקטע שלה לבין אם יש לך מאפיין אחר כאדם שעושה לה את זה (עצה שלי: לך על האופציה השניה, זאת נקודת חיבור חזקה יותר). והדרך היחידה שבה תעשה את זה היא אם תתייחס למי האישה מולך מעבר ל"שולטת" שיש לה ליד הניק, מעבר לקינקים שהמשותפים שאתה מרגיש שיש לכם. תקרא אותה בפרופיל ובבלוג ותתן לה תחושה שמי שהיא באמת מעניין אותך מספיק בשביל להתעניין בכל מה שהעידה על עצמה. כשהאינבוקס של שולטת ממוצעת מורכב מ 99% הודעות העתק-הדבק שאפשר לסכם אותן ב-"הודעה זו נשלחה אליך כי פתחתי את רשימת השולטות באתר ועברתי אחת-אחת, פליז תתני לי סשן איתך כי זה הקינק שלי ולא כי את מעניינת אותי" אתה כבר מעלה את הסיכויים שלך דרסטית כשאתה מתנהג ולו במעט יותר אינטליגנציה רגשית מכל השאר. |
|
|
מל(ק)ה(שולטת)
|
לפני 4 שנים •
25 ביולי 2020
אני פה כדי לקרוא עוד תגובות של גברים שמדברים בשם נשים.
|
|
|
עציץ(מתחלף){משוייך}
|
לפני 4 שנים •
25 ביולי 2020
אני פה כדי לקרוא תגובות של מל(ק)ה(שולטת)
|
|
|
|
מל(ק)ה(שולטת)
|
לפני 4 שנים •
25 ביולי 2020
עציצוש, איפה היית????
|
|
|
גולוסקלפרה(נשלט)
|
לפני 4 שנים •
25 ביולי 2020
תגיד שיש לך נסיון ותאלתר.
זה מצליח לי בעבודה, אין סיבה שזה לא יצליח לך באהבה. |
|
|
| האקסלי(נשלט) |
לפני 4 שנים •
29 באוג׳ 2020
כמישהו במצב דומה, שאלתי היא זו:
האם זה רעיון טוב לשקר בנוגע לניסיון בסיטואציה כזו? מישהי שמחפשת דבר דומה למה שאני מחפש, מישהי אפילו מהפורום הזה, שואלת אותי שאלות ספציפיות בנוגע לניסיון. הטיפ של אנשים בפורום הזה הוא פשוט לשקר? בנוסף, בנוגע להערה שנאמרה על כך שיש שולטות שמחפשות להדריך אדם צעיר עם ניסיון מועט, מה בנוגע לאדם מבוגר יותר עם ניסיון מועט? לא כל מי שנתקל בבעיית הניסיון הוא בן 19. |
|
|
שנאוצר(נשלט)
|
לפני 4 שנים •
29 באוג׳ 2020
השאלה הכי דבילית שנתקלתי בה בחיי בעולם הבדסמ היה ״מה הנסיון שלך?״.
רגע שניה תני לי להוציא את קורות חיי העבד שלי, אולי אעביר לך גם מכתבי המלצה. אפשר לחשוב שאתה מתחיל לצאת עם מישהי מהטינדר או מהקיופיד או מהחיים עצמם, אתה שואל אותה בשאלה השניה או השלישית מה הנסיון שלה במין או בזוגיות. כל כך רדוד ומעפן. |
|
|
|
מל(ק)ה(שולטת)
|
לפני 4 שנים •
29 באוג׳ 2020
אבל כן שואלים שנאוצר.
שואלים מתי היה הקשר האחרון שלך? כמה זמן? ועוד |
|
|
|
שנאוצר(נשלט)
|
לפני 4 שנים •
29 באוג׳ 2020
נכון אבל אלו דברים ששואלים בדרך כלל אחרי כמה זמן שמתכתבים, או בכלל רק מתי שנפגשים פנים אל פנים.
גם שאלות כמו מה היה הקשר האחרון שלך, או כמה זמן הן הרבה יותר סבירות מ״מה הנסיון שלך כעבד?״ פה קרה לי ששאלו מה הנסיון שלי כשאלה ראשונה או שניה. הרבה פעמים גם בלי טקסט נוסף חוץ מזה. זה יוצר רושם מאוד מנוכר :/ |
|
|