SPH תהייה והתייעצות

אוקיינוס​(נשלטת) • 30 ביולי 2020

+1

התלבטתי אם להעיר על זה גם. מה זה "בונוס" אם הצד השני נהנית? הדדיות זה בונוס? איך אפשר בכלל להנות מאקט כלשהו אם אתה לא יודע שזה הדדי?
זה מה שמפריע לי בנשלטים שפונים אלי (בדיוק כתבתי על זה אתמול בבלוג פה גם), תחושה שהם לא רוצים לספק אותי (אחרת לא היו פונים למישהי שמצהירה די בבירור שהיא בכלל לא שולטת), אלא מעוניינים להשתמש בי. ובזה הם לא שונים מכל מיני שולטים בשקל שמגיעים עם הדרישה שאתן להם את עצמי ללא תנאים.

בחיי שאני לא מבינה איך אפשר להנות מסקס אם אתה לא יודע שהצד השני ממש נהנה בדיוק כמוך...

פראנסס • 30 ביולי 2020

כן, בגלל זה הפורנו נכשל והזנות פשטה את הרגל מזמן

Walter Plinge • 30 ביולי 2020

===

אני חושב שאת דוקרת כאן את לב העניין. כי יחסי BDSM יכולים להיות משחק. אם כן, זה נראה כך: יחסי זוגיות הדדיים לכל דבר ועניין שיש להם רובד משחקי בו מעמידים פנים שה"שולט" עוסק רק בלספק את עצמו, ואילו ה"נשלטת" עוסקת רק בלספק אותו.

השאלה היא האם יתכנו גם יחסים *בריאים* בין "נשלטת" שבאמת רוצה להרגיש של"שולט" איכפת רק מעצמו, לבין "שולט" שרוצה התמסרות מלאה וטוטאלית של ה"נשלטת".

כי אם ההתמסרות היא מלאה, לא אמורה להיות לה תמורה.

את כל זה אני כותב רק בתיאוריה. גם אני, כמוך, לא אהנה בסיטואציה שבה זוגתי לא נהנית.

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 30 ביולי 2020

אני דווקא מבינה. הנאת הצד השני חשובה והכל, אבל זה לא תמיייד העיקר.
לצורך העניין אם אני רוצה שמישהו ילקק לי את הבוהן - אני לא רוצה להכריח, זה יהיה לי מוזר לבקש את זה ממישהו שזה לא הקטע שלו, אבל הפואנטה פה מצידי היא שאני רוצה ליקוק בוהן כי זה נעים לי, וזה לא נורא קריטי לי שיהיה לי חיבור נפשי עמוק עם מי שעושה את זה. זה יכול להיות סטוץ. שני אנשים שמשתמשים זה בזה לסיפוק המיידי שלהם.
אז אני לא אכפה את עצמי על מי שלא רוצה, ואני לא רוצה להרגיש שהוא נגעל מזה או עושה משהו "בכח", אבל בתכלס מה שמעניין אותי פה זה לקבל את ההנאה שלי וללכת. זה שאני רוצה שגם הצד המלקק יהנה מזה לא קשור לתשוקה עצמה אלא לזה שאני בן אדם נחמד שרוצה שלאנשים אחרים יהיה טוב. מה *שמוביל* אותי זה הרצון לליקוק, זה מה שגרם לי מלכתחילה לחפש פרטנר, אז כן, ההנאה שלו היא "בונוס" מהבחינה הזאת. למרות שבאמת האנושיות הבסיסית ברור שההנאה שלו היא גם תנאי בסיסי. אבל היא תנאי אופרטיבי, היא לא המטרה.

נידפקת חזק בתחת • 8 באוג׳ 2020

אני נהנה להיות " ההוא עם הקטן "

אצלי רוב הזמו הוא מעדיף
להיתקפל לתוך הגוף
ככה הירגלתי אותן

פיתחתי פטיש להשפלות

שנשים צחקות עלי
שמשווים אותו לדגדגן

שתכלס אין מה לתפוס


בימים שהייתה לי זיקפה מלאה

הוא היה בינוני

להפוך את זה למשהו עובדתי

Robin Panta Rei • 9 באוג׳ 2020

זו דילמה מרתקת. יש באמת דרגה אדירה של התמסרות/כניעה למישהי ש״צוחקת״ על הזין הקטן שלך. אבל אני חושב שהמפתח ליצור תקשורת על זה עובד אחרת:
אני ממליץ לך להיות גלוי עם זה שיש לך זין קטן... ולא ״לבקש״ שישפילו אותך בגלל זה... להיפך, דבר על זה באופן ניטרלי. ספר לה למשל שהייתה לך פרטנרית שלעגה לזין הקטן שלך, אבל ציין שלא הבנת מה כל כך מצחיק בזה. אתה יכול להגיד משהו כמו: ״זה הזין שלי, נחמד וקטן, ואני מתפקד אתו לא רע״... זה יאפשר לפרטנריות שלך להתייחס לזין שלך, וגם לזה שהוא קטן... מכאן, הכל יכול להתרחש.

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 9 באוג׳ 2020

וואלה? קרה לך מתישהו שזה עבד?
אני שואלת כי בחיים לא הייתי חושבת על זה. דווקא עם מישהו היה מתחיל לדבר איתי על הזין הקטן שלו זה הכי היה מוציא לי את החשק ללעוג לו והייתי מרגישה צורך להוריד אותו מהעיסוק בזה או לנסות לעודד אותו או להבהיר לו שזה לא מפריע לי. או שהייתי זורקת אותו וזהו, כי אין לי סבלנות לאנשים עם רגשי נחיתות סביב הזין שלהם או עיסוק אובססיבי בגודל שלו. סבירות גבוהה שאניח שהוא מנסה "לדוג מחמאות" או משהו כזה.

(לא חושבת שאני דווקא דוגמה מייצגת, לכן שואלת).

Robin Panta Rei • 9 באוג׳ 2020

יולי,
לא העליתי את זה כטקטיקה לכך שילעגו לזה ש״מתוודה״. זו גם לא שיטה ״לדוג מחמאות״.
זה פתח לכך שאפשר להתייחס לגודל של הזין גם כאשר הוא קטן. הרי זין גדול מקבל התייחסות מילולית כל הזמן, בלי שיהיה לבעל הזין צורך לעורר זאת... פתאום כשהזין קטן אז יש על כך שתיקה. ההצעה שלי היא לעזור לדיאלוג להתייחס אל גודלו (״קוטנו״) של הזין בטבעיות, גם כאשר הוא קטן.
זה בסך הכל מהלך ל״פירוק השתיקה״, ולא חלק מאובססיה או מרגש נחיתות.

אינני מכיר אותך: האם אין סיכוי שהיית מגביה פשוט באובייקטיביות (״אה, באמת יש לך קטן, אבל הוא אסתטי ושובב״)?

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 10 באוג׳ 2020

לא חשבתי שזה מה שאתה עושה, אלא שמי ששומעת את זה *עשויה לחשוב* שזה המצב. לכן מעניין אותי אם ניסית טקטיקה כזאת ואם זה עבד ואילו תגובות קיבלת בשטח. מוכן לשתף?

אני לא חושבת שיש באמת דרך אובייקטיבית להגיב במצב כזה. אם מישהו היה פותח איתי שיחה כזאת לא הייתי מגיבה לדעתו בנושא גודל הזין שלו, אלא הייתי מגיבה לעצם העובדה שהוא פותח איתי שיחה על זה.

אם ההצעה שלך לא מיועדת להשגת לעג / השפלה אז קשה לי להבין איך היא שייכת כאן כי ברייב כתב ספציפית על SPH ותיאר בפרוטרוט סיטואציה של לעג, שאותה היה רוצה לשחזר. ולכן הנחתי שההצעה שלך קשורה לנושא הזה.

אז... מה זה נותן לך, השיח הזה על הגודל? למה היית רוצה שהפרטנרית שלך תדבר על זה או תתייחס לזה איכשהו? אם לא כמצע להשפלות אז מה כן?

Robin Panta Rei • 10 באוג׳ 2020

לא, יולי, זו לא חוויה שאני מכיר מנסיון.
הזין שלי רגיל בכל קנה מידה. אין סביבו דרמה, כלפי מעלה או כלפי מטה. ובעיקר, אני מאופק מדי מטבעי מכדי לדבר עליו ״בנונשלנטיות״. זה לא הסגנון שלי.
לבת הזוג שלי יש מאהב שנהנה מלעג לזין ״הקטן״ שלו (היא ואני חושבים, אגב, שמדובר בזין ממוצע פחות או יותר). הוא סוגד לחזיון של זין גדול. בילינו כשלישיה במועדונים באירופה בהם הקיק שלו היה לצרף אלינו גברים ״מצויידים״ (בת הזוג שלי נהנתה מזה, אבל אצלו זה היה הרבה יותר קריטי).
אני חושב שכל דיבור, אפילו ״נייטרלי״, על הזין הלא גדול שלו הופך אצלו להשפלה מענגת. לא צריך התייחסות עם כוונה להשפיל...