התחלה של חיים חדשים

אליפסה​(שולטת) • 17 בנוב׳ 2020

קודם כל, אני משערת שהוא שאל.

בנוסף לכך, אני חושבת שאם אחד מבני הזוג מעוניין להכניס בדס"מ לקשר, זה נכון שהוא יזום, ידחוף ויביא רעיונות. אני נכנסתי לעולם השליטה בזכות בעלי. ולמרות שהיום אני יודעת לנסח בצורה ברורה מאוד את חלק מהעדפות שלי, בתחילת הדרך לא תמיד הייתי מסוגלת לעשות זאת. היה לי נכון מאוד לזרום עם הרעיונות והרצונות שלו.

fguy • 18 בנוב׳ 2020

היי כן אני שואל ומתעניין ומאוד רוצה להגשים לה פנטזיות.

fguy • 18 בנוב׳ 2020

תודה.
כן לקחתי צעד אחורה כדי לא ללחוץ ולתת לה את המקום והזמן שלה.
לשמחתי אתמול ראינו נטפליקס לפני השינה.
כשסיימנו היא נעמדה תפסה אותי בביצים (אחד האהובים עלי)
נתנה לי נשיקה ואמרה לילה טוב.
כמובן שחייכתי ואני מקווה שזה סימן לבאות.

סווריןן • 18 בנוב׳ 2020

קיבלת עצות טובות כאן, נראה לי. אבל היו גם כמה עצות שדרבנו אותך לאמץ מניפולציות כמו-פאבלוביות. ממש לא הייתי מנסה להראות לה שהנישואין הופכים להיות טובים יותר ככל שהיא מתקרבת יותר לפנטזיות שלך. נשמע שחשוב לה שיהיה לך טוב. אני יכול להבין מדוע העובדה שזו אינה הפנטזיה שלה מפריעה לך קצת. אבל תתקשר לה את מה שקורה לא במונחים שלה מממשת פנטזיה שלך, אלא במונחים של קשר: תגיד לה שאתה מרגיש שהיא מפענחת אותך, שהיא נוגעת במקומות עמוקים שלך, שאתה מתחבר אליה ברגעים הללו, ומרגיש אתה... זו כבר לא מניפולציה, אלא ביטוי רגשי אותנטי של מה שאתה עובר בסקס. היא תחשוב על סקס איתך כשיחה וכחיבור - שזה מה שסקס מסוגל להיות, ואתה לא מתמרן אותה 'לממש לך פנטזיה' בתמורה למשהו שהיא רוצה.

יולי Yuli​(לא בעסק)​{טדי} • 18 בנוב׳ 2020

קיבלתי את הביקורת סוורין

אני לא חושבת שזה נורא לעשות מניפולציה של "תגמול התנהגות חיובית", כי כך או אחרת כל דבר שאנחנו עושים משפיע על מי שחי איתנו וכל דבר נתפס כתגובה, והסיבה שאמרתי את זה היא שזה נוטה לעבוד עלי. כלומר, כשכל היום שלי יותר נחמד אז גם האנרגיה המינית שלי עולה וככל שיותר כיף לי עם בעלי וככל שאני מרגישה שהוא יותר שמח, כך יש לי יותר מוטיבציה לעוף על עצמי ולהיות יצירתית וללכת יותר רחוק עם הפנטזיות. זה לא מרגיש לי פבלובי, פשוט כשאני עושה משהו שמשמח אותו אני רוצה לראות שזה עבד ושבאמת שימחתי, אחרת קשה לשמור על מוטיבציה. כשיש בבית אווירה טובה וכיפית אז גם במיטה יותר כיף ויותר חופשי ויותר נועז. הכל מתחבר, כי חיים יחד וכל דבר משפיע על שאר הדברים. דמיין לרגע מישהי שבכל פעם שאתה קונה לה מתנה היא מתלהבת ומחזירה לך חיבה ותשומת לב, לעומת מישהי שבכל פעם שאתה קונה לה מתנה מושכת בכתפיה ולא מגיבה. למי יהיה לך יותר חשק לקנות מתנות? אני לא חושבת שהראשונה "עושה מניפולציות" בקטע צבוע וזדוני, אלא פשוט מביעה הערכה. כשאני עושה בשביל בעלי אקט מיני מהמם שמאד ריגש אותו, אני רוצה להרגיש שהוא מעריך את זה ושמח על זה, לא רק בכמה שניות שהוא גומר, אני רוצה להרגיש שהוא ממשיך לחשוב עלי מחשבות טובות גם אחר כך. אני בטוחה שבאמת חושב, אבל נעים לי כשהוא מראה לי.

fguy מן הסתם בהחלט חושב עליה דברים טובים בזמנו הפנוי, אז לדאוג שהיא תדע את זה לא מרגיש לי מלאכותי אלא דווקא מתחשב. אני במקומה הייתי מאד רוצה לשמוע את כל זה.

אבל אני חושבת שכתבת מאד יפה והארת נקודות מאד טובות ואני רוצה להצטרף לדבריך. גרמת לי לחשוב מחדש על מה שאמרתי אז תודה

סווריןן • 18 בנוב׳ 2020

תודה יולי. כתבתי את מה שכתבתי למרות שאני בהחלט מזהה את הקשר בין אווירה טובה זוגית לסקס טוב. אני פשוט חושב שכדאי להתרחק מהפרדיגמה של בני זוג כמיכלים של צרכים/פנטזיות שממלאים אחד עבור השניה במין עיסקת תן וקח, בה אווירה טובה משדרגת את 'חילופי הטובין'. סקס עשוי להיות משהו כזה, ואין בכך שום פגם. אבל האיש תאר נישואין, כלומר יחסים ארוכים שהם חלק מעוד המון דברים. כאן אני חושב שיש טעם לחשוב על סקס כשיחה, ולא כעיסקה. בשיחה מנסים להכיר ולגעת, גם אם לא תמיד נעים לשמוע או להגיב למשהו. בשיחה מנסים לחקור, להגיב, להדהד, לתמוך, לעניין, לשעשע, להכיר רבדים נוספים. אשתו של פותח הפוסט כנראה מזמן שם - היא 'משוחחת' איתו על משהו שפחות מעניין אותה. אם הוא יגיב לזה במונחים של היכרות שלה איתו, הוא מגיב באמת למחווה שלה, ולא דוחף אותה לממש משהו נוסף שרץ לו בראש. 'הגמול' שלו הוא האפשרות (בין היתר) להיות מופתע ממה שהיא תוליד בו - שיחה טובה היא כזו בה את אומרת דברים שלא חשבת אותם קודם. כך, במקום להגיע לאשתו עם צבר פנטזיות שהיא תממש או לא, הוא יגלה עוד דברים קינקיים שקיימים בו דרכה...

יולי Yuli​(לא בעסק)​{טדי} • 18 בנוב׳ 2020

נכון נכון. מסכימה מאד. זה יותר טוב ממה שכתבתי בהתחלה. מאד מסכימה איתך.

Qcandy​(נשלטת)​{החזק} • 18 בנוב׳ 2020

מבינה אותך...אני עשיתי אחורה פנה והפסקתי ללחוץ למרות שזה חסר לי מעדיפה שזה יבוא ממנו ולא ממני...כשזה בא ממני זה מרגיש לי מאולץ ולא ממקום נכון.🤷‍♀️

fguy • 18 בנוב׳ 2020

תודה על כל העצות.
בהחלט אני ואישתי מדברים על הדברים והאושר שלה יותר חשוב ממני.
אני אומר לה תמיד שאם מישהי מזדמנת לא ההיתי נחשף ככה כי אני סומך עליה והקשר בינינו יצר את הסביבה התומכת שאני אפתח בפניה (דאבל מיננינג)
בשבוע שחלף אני כן רואה שהיא עושה דברים שקשורים ואני שמח שפתחתי בפניה את משאלות ליבי.

אליפסה​(שולטת) • 18 בנוב׳ 2020

סווריןן, אני מסכימה עם מה שכתבת. אבל גם נדמה לי שאני מבינה היטב למה יולי התכוונה. אז אני אנסה להאיר כאן משהו.

חלק גדול מאוד מפנטזיות השליטה שלי עוסקות ספציפית בבעלי. אם הייתי מכירה מישהו אחר, לא בטוח שאותו קשר שליטה, שיש לי עכשיו, היה מתפתח. אני זוכרת את התגובה של בעלי כשניסיתי להסביר לו את זה בפעם הראשונה. הוא התבאס. הוא הרגיש שאני לא שם באמת, אלא שולטת בשבילו או בגללו. בעוד שעבורי, זה בדיוק מה שהפך את השליטה לאמיתית. מה שגורם לי לרצות שליטה זו העובדה שאני חווה אותה באופן מתגמל בקשר שלנו.

נדמה לי שיש כאן הבדל מגדרי. למרבית הגברים ששוחחתי עמם כאן היו פנטזיות על אקטים ספציפיים מאוד. מישהי, לא באמת משנה מי, עושה להם משהו מסויים. בעוד שאצל נשים, השאלה עם מי עושים דברים, ומה מרגישים, היא חלק חשוב מהפנטזיה.

לא הייתי משתמשת במילה "עסקה" כדי לתאר את קשר השליטה שיש לי. זו מילה קרה ומנוכרת. מצד שני, לא הייתי רוצה לשלוט אלמלא זה היה מתגמל אותי, או "משתלם" לנו. יש כאלו שהיו מפרקים קשר אם השליטה לא היתה עובדת להם. קשה לי להתחבר לזה. אם השליטה לא היתה עובדת לנו, כנראה שלא הייתי רוצה אותה. הייתי ממשיכה לרצות את בעלי בדרך אחרת.

אני משערת שיש נשים שעבורן השליטה היא מאסט. אבל בתוך קשר נישואים, שלא התחיל כקשר שליטה, לרוב זה אינו המצב. והחוויה המתגמלת היא חלק חשוב מאוד מההצלחה של השליטה.