| אליפסה(שולטת) |
לפני 4 שנים •
17 בנוב׳ 2020
Mistress Tamarao כתב/ה: אני יודעת שזה ישמע כמו רעיון מטורף אבל....שקלת לשאול אותה מה היא רוצה ומה מדליק אותה?
סתם צץ לי בראש כרגע. וכן אומנם נראה שהיא זרמה על זה, אבל אם זה לא עושה לה את זה, זה יהפוך למטלה כמו לשטוף כלים. קודם כל, אני משערת שהוא שאל. בנוסף לכך, אני חושבת שאם אחד מבני הזוג מעוניין להכניס בדס"מ לקשר, זה נכון שהוא יזום, ידחוף ויביא רעיונות. אני נכנסתי לעולם השליטה בזכות בעלי. ולמרות שהיום אני יודעת לנסח בצורה ברורה מאוד את חלק מהעדפות שלי, בתחילת הדרך לא תמיד הייתי מסוגלת לעשות זאת. היה לי נכון מאוד לזרום עם הרעיונות והרצונות שלו. |
|
|
| fguy |
לפני 4 שנים •
18 בנוב׳ 2020
Mistress Tamarao כתב/ה: אני יודעת שזה ישמע כמו רעיון מטורף אבל....שקלת לשאול אותה מה היא רוצה ומה מדליק אותה?
סתם צץ לי בראש כרגע. וכן אומנם נראה שהיא זרמה על זה, אבל אם זה לא עושה לה את זה, זה יהפוך למטלה כמו לשטוף כלים. היי כן אני שואל ומתעניין ומאוד רוצה להגשים לה פנטזיות. |
|
|
| fguy |
לפני 4 שנים •
18 בנוב׳ 2020
אליפסה כתב/ה: נשמע שכייף לכם. ומה שאתה לא עושה, תמשיך בזה. נראה שזה עובד לכם. 😁
לשאלתך: אל תלחץ. ואל תנסה לפרוק חרמנות שלא איתה. אם מניעת אורגזמה היא הדרך שבה השליטה האותנטית שלה באה לידי ביטוי, תתמודד עם זה ואל תערער את זה. תשתף, תשוחחו, ותמצאו את הדרך שזה יעבוד לכם. אבל אם אתה רוצה שהיא "באמת" תשלוט תאמץ את רצונותיה ותתמסר להם. שני השקלים שלי לשליטה בזוגיות הם: אל תאחוז את החבל משני קצותיו. זה לא עובד טוב אם גם מבקשים ממישהי לשלוט, וגם אומרים לה איך לשלוט. זה בסדר גמור לשלוט מלמטה. לבקש את מה שאתה אוהב ולאפשר לה לתת לך את זה. אבל אז, לא להתאכזב שזו אינה הפנטזיה שלה, ושאינה קופצת בהתלהבות מטורפת מהרגע הראשון. לחילופין, תתמסר לרצונות השליטה האותנטים שהיא מגלה. תהיה קשוב וציתן. ואל תתאכזב אם השליטה לא מתרחשת בדיוק במתכונת שפינטזת עליה. לא אתה קובע. והכי חשוב: לתקשר. לדאוג לכך שיהיה כייף ביחד. ולהיות סבלניים. מאוד סבלניים. לטווח הארוך זה משתלם, ודברים טובים יקרו. תודה. כן לקחתי צעד אחורה כדי לא ללחוץ ולתת לה את המקום והזמן שלה. לשמחתי אתמול ראינו נטפליקס לפני השינה. כשסיימנו היא נעמדה תפסה אותי בביצים (אחד האהובים עלי) נתנה לי נשיקה ואמרה לילה טוב. כמובן שחייכתי ואני מקווה שזה סימן לבאות. |
|
|
סווריןן
|
לפני 4 שנים •
18 בנוב׳ 2020
קיבלת עצות טובות כאן, נראה לי. אבל היו גם כמה עצות שדרבנו אותך לאמץ מניפולציות כמו-פאבלוביות. ממש לא הייתי מנסה להראות לה שהנישואין הופכים להיות טובים יותר ככל שהיא מתקרבת יותר לפנטזיות שלך. נשמע שחשוב לה שיהיה לך טוב. אני יכול להבין מדוע העובדה שזו אינה הפנטזיה שלה מפריעה לך קצת. אבל תתקשר לה את מה שקורה לא במונחים שלה מממשת פנטזיה שלך, אלא במונחים של קשר: תגיד לה שאתה מרגיש שהיא מפענחת אותך, שהיא נוגעת במקומות עמוקים שלך, שאתה מתחבר אליה ברגעים הללו, ומרגיש אתה... זו כבר לא מניפולציה, אלא ביטוי רגשי אותנטי של מה שאתה עובר בסקס. היא תחשוב על סקס איתך כשיחה וכחיבור - שזה מה שסקס מסוגל להיות, ואתה לא מתמרן אותה 'לממש לך פנטזיה' בתמורה למשהו שהיא רוצה.
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 4 שנים •
18 בנוב׳ 2020
קיבלתי את הביקורת סוורין
אני לא חושבת שזה נורא לעשות מניפולציה של "תגמול התנהגות חיובית", כי כך או אחרת כל דבר שאנחנו עושים משפיע על מי שחי איתנו וכל דבר נתפס כתגובה, והסיבה שאמרתי את זה היא שזה נוטה לעבוד עלי. כלומר, כשכל היום שלי יותר נחמד אז גם האנרגיה המינית שלי עולה וככל שיותר כיף לי עם בעלי וככל שאני מרגישה שהוא יותר שמח, כך יש לי יותר מוטיבציה לעוף על עצמי ולהיות יצירתית וללכת יותר רחוק עם הפנטזיות. זה לא מרגיש לי פבלובי, פשוט כשאני עושה משהו שמשמח אותו אני רוצה לראות שזה עבד ושבאמת שימחתי, אחרת קשה לשמור על מוטיבציה. כשיש בבית אווירה טובה וכיפית אז גם במיטה יותר כיף ויותר חופשי ויותר נועז. הכל מתחבר, כי חיים יחד וכל דבר משפיע על שאר הדברים. דמיין לרגע מישהי שבכל פעם שאתה קונה לה מתנה היא מתלהבת ומחזירה לך חיבה ותשומת לב, לעומת מישהי שבכל פעם שאתה קונה לה מתנה מושכת בכתפיה ולא מגיבה. למי יהיה לך יותר חשק לקנות מתנות? אני לא חושבת שהראשונה "עושה מניפולציות" בקטע צבוע וזדוני, אלא פשוט מביעה הערכה. כשאני עושה בשביל בעלי אקט מיני מהמם שמאד ריגש אותו, אני רוצה להרגיש שהוא מעריך את זה ושמח על זה, לא רק בכמה שניות שהוא גומר, אני רוצה להרגיש שהוא ממשיך לחשוב עלי מחשבות טובות גם אחר כך. אני בטוחה שבאמת חושב, אבל נעים לי כשהוא מראה לי. fguy מן הסתם בהחלט חושב עליה דברים טובים בזמנו הפנוי, אז לדאוג שהיא תדע את זה לא מרגיש לי מלאכותי אלא דווקא מתחשב. אני במקומה הייתי מאד רוצה לשמוע את כל זה. אבל אני חושבת שכתבת מאד יפה והארת נקודות מאד טובות ואני רוצה להצטרף לדבריך. גרמת לי לחשוב מחדש על מה שאמרתי אז תודה
|
|
|
|
סווריןן
|
לפני 4 שנים •
18 בנוב׳ 2020
תודה יולי. כתבתי את מה שכתבתי למרות שאני בהחלט מזהה את הקשר בין אווירה טובה זוגית לסקס טוב. אני פשוט חושב שכדאי להתרחק מהפרדיגמה של בני זוג כמיכלים של צרכים/פנטזיות שממלאים אחד עבור השניה במין עיסקת תן וקח, בה אווירה טובה משדרגת את 'חילופי הטובין'. סקס עשוי להיות משהו כזה, ואין בכך שום פגם. אבל האיש תאר נישואין, כלומר יחסים ארוכים שהם חלק מעוד המון דברים. כאן אני חושב שיש טעם לחשוב על סקס כשיחה, ולא כעיסקה. בשיחה מנסים להכיר ולגעת, גם אם לא תמיד נעים לשמוע או להגיב למשהו. בשיחה מנסים לחקור, להגיב, להדהד, לתמוך, לעניין, לשעשע, להכיר רבדים נוספים. אשתו של פותח הפוסט כנראה מזמן שם - היא 'משוחחת' איתו על משהו שפחות מעניין אותה. אם הוא יגיב לזה במונחים של היכרות שלה איתו, הוא מגיב באמת למחווה שלה, ולא דוחף אותה לממש משהו נוסף שרץ לו בראש. 'הגמול' שלו הוא האפשרות (בין היתר) להיות מופתע ממה שהיא תוליד בו - שיחה טובה היא כזו בה את אומרת דברים שלא חשבת אותם קודם. כך, במקום להגיע לאשתו עם צבר פנטזיות שהיא תממש או לא, הוא יגלה עוד דברים קינקיים שקיימים בו דרכה...
|
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 4 שנים •
18 בנוב׳ 2020
נכון נכון. מסכימה מאד. זה יותר טוב ממה שכתבתי בהתחלה. מאד מסכימה איתך.
|
|
|
Qcandy(נשלטת)
|
לפני 4 שנים •
18 בנוב׳ 2020
מבינה אותך...אני עשיתי אחורה פנה והפסקתי ללחוץ למרות שזה חסר לי מעדיפה שזה יבוא ממנו ולא ממני...כשזה בא ממני זה מרגיש לי מאולץ ולא ממקום נכון.🤷♀️
|
|
|
| fguy |
לפני 4 שנים •
18 בנוב׳ 2020
תודה על כל העצות.
בהחלט אני ואישתי מדברים על הדברים והאושר שלה יותר חשוב ממני. אני אומר לה תמיד שאם מישהי מזדמנת לא ההיתי נחשף ככה כי אני סומך עליה והקשר בינינו יצר את הסביבה התומכת שאני אפתח בפניה (דאבל מיננינג) בשבוע שחלף אני כן רואה שהיא עושה דברים שקשורים ואני שמח שפתחתי בפניה את משאלות ליבי. |
|
|
| אליפסה(שולטת) |
לפני 4 שנים •
18 בנוב׳ 2020
סווריןן, אני מסכימה עם מה שכתבת. אבל גם נדמה לי שאני מבינה היטב למה יולי התכוונה. אז אני אנסה להאיר כאן משהו.
חלק גדול מאוד מפנטזיות השליטה שלי עוסקות ספציפית בבעלי. אם הייתי מכירה מישהו אחר, לא בטוח שאותו קשר שליטה, שיש לי עכשיו, היה מתפתח. אני זוכרת את התגובה של בעלי כשניסיתי להסביר לו את זה בפעם הראשונה. הוא התבאס. הוא הרגיש שאני לא שם באמת, אלא שולטת בשבילו או בגללו. בעוד שעבורי, זה בדיוק מה שהפך את השליטה לאמיתית. מה שגורם לי לרצות שליטה זו העובדה שאני חווה אותה באופן מתגמל בקשר שלנו. נדמה לי שיש כאן הבדל מגדרי. למרבית הגברים ששוחחתי עמם כאן היו פנטזיות על אקטים ספציפיים מאוד. מישהי, לא באמת משנה מי, עושה להם משהו מסויים. בעוד שאצל נשים, השאלה עם מי עושים דברים, ומה מרגישים, היא חלק חשוב מהפנטזיה. לא הייתי משתמשת במילה "עסקה" כדי לתאר את קשר השליטה שיש לי. זו מילה קרה ומנוכרת. מצד שני, לא הייתי רוצה לשלוט אלמלא זה היה מתגמל אותי, או "משתלם" לנו. יש כאלו שהיו מפרקים קשר אם השליטה לא היתה עובדת להם. קשה לי להתחבר לזה. אם השליטה לא היתה עובדת לנו, כנראה שלא הייתי רוצה אותה. הייתי ממשיכה לרצות את בעלי בדרך אחרת. אני משערת שיש נשים שעבורן השליטה היא מאסט. אבל בתוך קשר נישואים, שלא התחיל כקשר שליטה, לרוב זה אינו המצב. והחוויה המתגמלת היא חלק חשוב מאוד מההצלחה של השליטה. |
|
|