קשר בדס"מי - מציאות מול תדמית

קשר בדס"מי - מציאות מול תדמית

Dominic Morningstar • 7 בפבר׳ 2021

°° מערכות יחסים בדס"מיות - רשתות חברתיות Vs החיים האמיתיים °°

אנשים מניחים שלנהל מערכת יחסים מבוססת שליטה 24/7 זה קשה יותר או מורכב יותר מאשר לנהל קשר בדס"מי מבוסס סשנים, כזה שנפגשים פעם בשבוע או פעם בשבועיים למטרת סשן - וזה אמנם נכון [לדעתי] - אבל אין בכך לומר שניהול קשר בדס"מי מבוסס סשנים הוא עניין קל או פשוט.

בשנה האחרונה, בנוסף למערכת היחסים הראשית שלי עם הנשלטת המקולרת שלי - אני מנהל עוד שני קשרים נוספים עם שתי הנשלטות המשניות שלי, שתי מערכות היחסים המשניות האלו מוגדרות 'קשר בדס"מי מבוסס סשנים'.
זו לא הפעם הראשונה שאני מנהל קשר ראשי עם נשלטת 24/7 ובמקביל קשר נוסף עם נשלטת משנית, חבריי הקרובים מכירים נשלטות שהיו לי בעבר והעוקבים הוותיקים שלי זוכרים מאמרים ישנים ומכתבים ישנים שפרסמתי פעם - ומכל קשר כזה, למדתי. מכל זוגיות בדס"מית כזו או אחרת, יצאתי חכם יותר ומנוסה יותר, הסקתי מסקנות, תיקנתי טעויות בגישה שלי, התאמתי את השקפותיי ודעותיי בהתאם לתובנות החדשות שרכשתי - ואת כל הדברים האלו אני עושה עדיין ואמשיך לעשות כי כל אלו אחראיים בצורה ישירה לכך שהיום אני חי את המציאות הבדס"מית שלי בצורה הכי בריאה שאי פעם חוויתי אותה ובגישה שהכי מתאימה לי מהיום הראשון בו התחלתי את המסע שלי בעולם השליטה.
הנשלטת הראשית שלי היא הדבר הכי טוב שקרה לי ולא עובר יום בלי שאגיד לה את זה, שתי הנשלטות המשניות שלי הן כל מה שאדון עם מערכת יחסים ראשית יכול לחלום עליו (והמקולרת המדהימה שלי מסכימה עם ההצהרה הזו ).

אז קשר בדס"מי עם פליי-פרטנרית כזו, כמו שאני מתאר, הוא בהגדרה קל יותר לתחזוקה, לא? הרי יש רק סשנים וזה כל מה שצריך לדאוג ש"יעבור חלק" והכל יהיה נהדר, כלומר שעיקר האינטראקציה בינינו היא מפגשים לצורך סשן ותו לא.
האמנם כך המצב? ודאי שלא.
כמובן שעיקר הזמן כשנפגשים פנים אל פנים מנוצל לטובת סשן, כי לשם כך התכנסנו וזה מה שאנחנו הכי נהנים לעשות יחד - אך זה רק החלק המעשי של הדברים, מה בשאר הזמן?
תקשורת.
מה עושים כשדברים מסתבכים ונהיים מורכבים? ומכורח המציאות לפעמים זה אכן מה שקורה, דברים מסתבכים, נוצרים קשיים, עיסוק בבדס"מ לפעמים עשוי להוביל אותנו למצבים שאנחנו לא מכירים ולתחושות שאיננו רגילים לחוש -
מה אז? איך מתמודדים? עדיין מספרים לעצמנו ש"זה בסך הכל קשר שליטה של סשנים וכיף ומה היא עושה סרטים עכשיו?"
אז מדברים. מטפלים בנפש. משקיעים *זמן* ומשאבים באדם הנפלא הזה שיושב/ת מולנו ובונים תקשורת פתוחה ובריאה ורציפה כדי שלכל הפרטנרים/יות שלנו יהיה ביטחון בקשר איתנו.
זה לא תמיד קל, זו לפעמים עבודה קשה, וזה הכרחי אם המטרה שלנו היא להגיע למצב בריא של קשר בדס"מי טוב ומהנה עבור כל הצדדים.

הסיבה המרכזית לכך שנוצרה תחושה שיותר קל לנהל קשרים שמבוססים על סשנים, מאשר להצליח לתחזק זוגיות בדס"מית 24/7 - היא שהרבה נכשלים בכך.

אלו מתחלקים לשני סוגי אנשים,
ואת שני הסוגים אתם מכירים:

הסוג הראשון של אלו הנכשלים בניהול מערכת יחסים מבוססת שליטה 24/7, הם אלו שראו זוג או כמה זוגות כאלו - והרעיון קסם להם, החליטו שזו כנראה הדרך הנכונה עבורם, ניסו לחיות כך (לפעמים מנסים חודש, לפעמים כמה חודשים, לפעמים שנה או שנתיים), הבינו שטעו בבחירה כי זה לא מה שהם דמיינו שזה יהיה, או לא בדיוק החיים שהם חשבו שהם עומדים לחיות, או פשוט לא ציפו לכל האתגרים וההתמודדויות שזוגיות בדס"מית 24/7 מכניסה לחיים - ולא ינסו שוב לחיות 24/7 עם נשלטת במשק בית משותף (וחוקים, וטקסים, ופרוטוקולים, ועונשים, ושיחות יומיות, וחלוקת מטלות הבית, ותשלום חשבונות וכן הלאה) כי זה לא מתאים לאישיות שלהם או למקום בחיים שהם נמצאים בו כרגע, וכנראה ימצאו פורמט אחר לקיים קשר שליטה בחייהם.
זה המסלול הנכון בעיניי. כך זה אמור להיות. אני בעד להתנסות ואני בעד לחקור עבור עצמכם מה נכון לכם ומה פחות מתאים.
מהניסיון האישי שלי, אני רואה דווקא את אלו ש"נכנסו חזק" לעניין ה-24/7 ונכשלו בו - ממשיכים לחפש את הפורמט המתאים להם מתוך הבנה בוגרת יותר של עולם השליטה, ומצליחים למצוא את הסידור הנכון עבורם ואף בונים בתוכו מערכות יחסים מדהימות ושונות ומיוחדות לתפארת הקהילה על כל גווניה.
לשמחתי, ומההתבוננות שלי בשנים האחרונות - אלו הרוב, וטוב שכך. הם דוגמה נפלאה בעיניי לאיך אדם לא מוותר ומתעקש למצוא את סגנון החיים הנכון לו בתוך העולם העצום והאדיר הזה שנקרא בדס"מ. הם יודעים שכישלון של מערכת יחסים לא מעיד עליהם דבר כבני אדם ולא מוחזק לרעתם בשום צורה (כי זו המציאות - מערכות יחסים לפעמים מתפרקות וזה נכון גם בעולם הונילי וגם בכל סגנון חיים אחר, וגם בבדס"מ), ולכן לא מבזבזים זמן ב"תיקון" המוניטין שלהם או בהפניית אצבעות מאשימות, הם פשוט מתקדמים הלאה לדבר הבא שהם רוצים לנסות עכשיו ומשתדלים למצוא את הפרטנר/ית הנכון/ה לחוויה העתידית הזו - ועכשיו גם יש להם הרבה יותר ניסיון וידע שהם רכשו במהלך החוויה האחרונה שזה הרגע הסתיימה לה.

הסוג השני של אלו הנכשלים בניהול מערכת יחסים מבוססת שליטה 24/7, הם אלו המסוכנים בעיניי. הם אלו שגורמים לאנשים לחשוב שיש סוג אחד של מערכת יחסים ש"שווה" יותר מסוגים אחרים.
אנשים מהסוג הזה הם אלו שמשקרים לגבי ההצלחות שלהם. או לגבי הכישלונות שלהם, בעצם.
הם החליטו שמערכת יחסים מבוססת שליטה 24/7 נושאת בחיקה איזה 'כבוד' מסוים ששמור רק לטובים שבטובים ואם זה לא 24/7 זה לא בדס"מ אמיתי (whatever that means) ולכן הם משקרים, הם ישקרו בגלוי ובפומבי ולפעמים גם בצורה כל כך מביכה שאפילו אדם חדש בתחום שרק עכשיו למד מה המילים מאחורי ראשי התיבות BDSM רואה דרך השקרים שלהם.
הם משקרים כי הם נוטים למשוך אנשים שדומים להם, אנשים שמבססים את הערך העצמי שלהם אך ורק לפי מה שהסביבה חושבת עליהם, ומוכנים בכל רגע נתון לוותר על הדעות האישיות והעמדות והעקרונות של עצמם כדי להתאים לתוך איזו תבנית שהם חושבים שהסביבה הקרובה מצפה מהם להשתייך אליה. אין להם דעה מקורית על כלום - וכשכן יש להם אחת, הם יביעו אותה רק אם היא מקדמת אותם לכיוון סשן עם נשלטת חדשה או בירה עם שולט ותיק.

למה כתבתי שבעיניי הם מסוכנים?
כי הם אמנם המיעוט, אבל הם מיעוט מאוד קולני.
הם עושים המון רעש בקבוצות הפייסבוק השונות ובכלוב - לרוב ע"י תגובות פרובוקטיביות או פוסטים שנויים במחלוקת, כמו למשל סיפורים על סשן CNC ש"התקיים אתמול עם הנשלטת שלי ועם עוד שני חברים" והם ממציאים את הסיפורים האלו בצורה כל כך צפויה ושטחית וירודה *ומסוכנת* עד לרמה שבהרבה מקרים תופענה בפוסטים האלו תגובות של שולטים ותיקים ומכובדים המצביעים על כך שזה סיפור מומצא ושאסור חלילה לחשוב שכך באמת מתבצע סשן CNC, והשולטים הוותיקים האלו מגיבים כך לרוב מתוך דאגה כנה ואמיתית לנשלטות חדשות שאולי קוראות כרגע את הפוסט הזה ובאמת מאמינות שככה זה אמור לקרות).

האנשים המסוכנים האלו לא עוצרים רק בקבוצות הקיימות, הם גם פותחים קבוצות בדס"מיות כאלו בעצמם כל חודש או חודשיים (כי הרי ידוע שלהיות מנהל קבוצה בפייסבוק אוטומטית הופך אותך לשולט הכי טוב בישראל ובעולם כולו) ומנצלים את הבמה כדי לשלוט בשיח ולהתנהג כאילו הם הסמכות בנוגע להכל.
הם מסוכנים כי מאמינים (ומאמינות) להם.
הם מסוכנים כי הם לעולם לא יודו בטעות, הם תמיד ימציאו עוד שקר ועוד שקר כדי לכסות את התחת של עצמם, וכשהסביבה מאבדת סבלנות כלפיהם הם פשוט פותחים פרופיל חדש (ועל הדרך גם עוד קבוצה חדשה) ומתחילים הכל מהתחלה.
הם מסוכנים כי כשמעמתים אותם עם העובדה שהם מתארים אקטים לא בריאים או לא נכונים - הם מגיבים באלימות מילולית ובמתקפות אישיות, כי הם ה"אלפא" של המין הגברי ולא קיימת בעיה שקצת אלימות לא תפתור.

אלו שהכי מסוכנים, הם אלו שקוראים את הטקסט הזה כרגע ומסכימים איתו - למרות שהטקסט הזה הוא עליהם - והם לא מודעים לכך. תחושת הצדקנות והשכנוע העצמי והיוהרה שלהם כל כך חזקים, שההסתכלות שלהם על המציאות היא מעוותת לחלוטין ואין להם שום יכולת להפריד בין העולם האמיתי לבין עולם הדמיון שהם יצרו לעצמם, בו הם "שולטי האלפא" של מדינת ישראל. ושל העולם.

איך כל זה קשור לכותרת?
האנשים האלו, מהסוג השני שהרגע תיארתי, מעוותים את המציאות גם עבור חדשים וחדשות בעולם השליטה - ע"י כך שהם מנצלים את החופש האינטרנטי שמנגיש את הבמה לכל דורש ומקדמים את האג'נדה הבדיונית שלהם לגבי זה ש"מערכות יחסים מבוססות שליטה 24/7 זה הבדס"מ האמיתי וכל השאר רק משחקים בכאילו" - ואנשים מאמינים להם.

זה קשקוש מוחלט, כמובן, כל סגנון של בדס"מ הוא לגיטימי בדיוק כפי שכל סגנון בישול הוא לגיטימי וכל סגנון צילום הוא לגיטימי - אין "דרך נכונה" לצייר ואין "דרך לא נכונה" לפסל.
כל סגנון בדס"מ הוא בדס"מ.

אבל הם, המסוכנים, אנשים מאמינים להם. והאמונה הזו יוצרת לחץ חברתי לקיים סגנון חיים (24/7) שלא בהכרח מתאים לכל אדם - ולכן באופן בלתי נמנע גם מוביל לכישלונות - מה שמוביל חלק מהאנשים לשקר לגבי הכישלונות שלהם ולהציג אותם כניצחונות, כי הם רואים שזה מה שעושה מנהל הקבוצה ה"אלפא-אלפא" שלהם *וזה עובד לו* - ואז הם בעצמם מתחילים לשקוע בתוך השקר, ולא יעבור זמן רב עד שגם אלו יפתחו קבוצה חדשה בפייסבוק.

ולכן שורת הסיום כאן, היא המשפט הקבוע שלי כששואלים אותי לגבי בדס"מ וזוגיות קינקית ומה הדרך הנכונה:
תראו לי 100 אנשים שעושים בדס"מ,
אראה לכם 100 סגנונות בדס"מ שונים.
כל בדס"מ הוא לגיטימי כל עוד הוא לא גורם נזק לאלו העוסקים בו, זו המציאות וזה לא ישתנה, אין מוסד שקובע ואין אגודה שמחליטה או מסמיכה "שולטים", למציאות לא אכפת מה חושבים עליה - אם את או אתה עושים בדס"מ ולקחתם את הזמן והצעדים הדרושים כדי לוודא שהכל נעשה בהסכמה נלהבת של כל המשתתפים/ות והכל מבוצע בצורה בטיחותית ולא מסכנת חיים או נפש, הבדס"מ שלכם לגיטימי ולא יותר טוב או פחות טוב מזה של כל אדם אחר, ומגיע לכם להיות גאים בעצמכם ולהרגיש טוב לגבי הבדס"מ שלכם בלי שאף אחד ימתח עליכם ביקורת שלילית או עוקצנית רק כי הבדס"מ שלכם שונה משלו (גם אם הבדס"מ שלו מדומיין והוא מעולם לא החזיק פלוגר או חבל או נר ).

לנהל קשר בדס"מי בריא ואיכותי - בין אם הוא מבוסס על מפגשים / סשנים, ובין אם הוא מוגדר 24/7, ובין אם הוא בכל פורמט אחר העולה על הדעת - זה לא עניין פשוט וזה לא אמור להיות.
זה לא תחום שמיועד לעצלנים ולאנשים שלא אוהבים להשקיע או מוותרים באמצע כשנהיה קשה.
אנחנו עוסקים כאן בצורות הכי קיצוניות של מיניות ורבים מאיתנו דוחפים את גבולות הגוף האנושי עד הקצה, זו הסיבה שיש לנו מנגנונים מקובלים ו'קווים מנחים' שנועדו לשמור על הבטיחות הפיזית והנפשית של כל המשתתפים/ות בפרקטיקות בדס"מיות.

זה נכון אבסולוטית לגבי כל סגנון בדס"מ שתפגשו בדרך - הריגוש נשען בחלקו על עיקרון האקסטרים, עיקרון שאינהרנטית מכיל סיכונים בדרגות שונות ומזוויות שונות -
אדם אחד יתרגש בעיקר מהריגוש הפיזי של הצלפות או תלייה באוויר מהרגליים עם הראש למטה;
אדם אחר יתרגש בעיקר מהריגוש הנפשי של השפלה מילולית או ספיגת יחס מקטין ש'בעולם האמיתי' הוא אף פעם לא יחווה;
אדם נוסף יתרגש בעיקר מהריגוש הכרוך בשירותיות טוטאלית עבור הדומיננטי/ת ותחושת ההחפצה התת-אנושית שהוא מקבל;

מה שמשותף לכולם ולכולן במובן הזה הוא שכל אדם באשר הוא אדם שואף להגיע למקסימום החוויה האישית בתוך פועלו -
מה שמבליט אנשים בתחום הזה הוא היכולת שלהם לוודא שגם הפרטנר/ית שלהם זוכה לקבל את מקסימום החוויה האפשרית -
שזה כולל את כל האלמנטים הנכספים הדרושים לקשר בדס"מי איכותי ומתחיל מהרצון לדעת את הפרטנר/ית ולתקשר כראוי וללמוד מה היא/הוא צריכים כדי לחוות את הבדס"מ בצורה מלאה ועמוקה וחיובית - ללמוד את הפרטנר/ית כדי להעניק להם את החוויה שמגיעה להם.

אולי הנשלט שלך לא נהנה באפטר-קר ה"רגיל" שלכם ואת צריכה לעשות משהו שונה כדי שהוא יקבל את הטיפול שהוא דווקא כן רוצה או צריך? אולי הוא בכלל לא רוצה אפטר-קר אבל פוחד להגיד לך? אולי האפטר-קר שהוא כן צריך זה רק שיחת טלפון למחרת הסשן כדי שהוא ירגיש שאת דואגת לו ואכפת לך ממנו?

אולי הנשלטת שלך צריכה יותר חיבוק לפני שאתה קושר אותה על הקרוס? אולי החיבוק דווקא מפריע לה ומוציא אותה מה-Zone ולוקח לה זמן "להיכנס לזה" חזרה?

אולי השולט שלך סיפר לך אתמול על ויכוח שהיה לו עם אחותו כי הוא מקווה שתעלי את הנושא הזה מחר ותראי התעניינות כי הוא רוצה להרגיש שאת רואה את האדם שהוא לפני שאת רואה את השולט שהוא?

אולי אנשים חווים את העולם אחרת מאיתנו, ואנחנו צריכים לצאת מנקודת הנחה שכולנו שונים, ובהכרח לכולנו יש צרכים שונים ורצונות שונים ועלינו להתחשב בכך אם המטרה שלנו היא לייצר מערכת יחסים יציבה, חזקה, כנה, בריאה ומאושרת, שתחזיק לאורך זמן בזכות היותה חיובית ונפלאה?

-----------------------------------------------------------------

אם קראת עד כאן, שאפו, אני מצדיע לך.
זה ללא ספק המאמר הכי ארוך והכי מתיש והכי מעמיק שכתבתי עד כה, ואני מקווה שיצאת ממנו עם לפחות תובנה חיובית אחת שתעזור לך לבנות את מערכת היחסים הנכונה לך. 
לכאן או לכאן, אשמח לקרוא את דעתך בתגובות

דומיניק מורנינגסטאר, MDC.