מאוכזבת

מאוכזבת

lorlin​(שולטת){שליטה כלכל} • 12 ביוני 2021

ואני מרגישה שהנשלט שלי התרגל לזה שאני עושה את הצעד הראשון ולא יוזם , זה מאוד מתסכל אותי, אנחנו זוג חשוב לציין, וחשוב לי שיבוא מימנו גם, להרגיש את החרמנות שלו והכיף לשחק בו, אם אני לא עושה צעד לא קורה כלום ואני נכנסת לדיכאון, מה לעשות?!
מיואשת עד דיכאון כבד וחוסר חשק מוחלט

אלפא-בטא​(מזוכיסט){כנוע} • 12 ביוני 2021

זו תשובה בנאלית, ולא תמיד פשוטה לישום, אבל לשוחח.
אולי הניואנס שלו הוא תמיד להילקח, להיות פסיבי מוחלט לכל קפריזה ורצון שלך.
יתכן שבהתחלה זה התאים כי שניכם הייתם יותר מרוגשים, אבל לאורך זמן, אני משוכנע שזה. עייף את הצד שמצפים ממנו ליזום.

wolfer​(אחר) • 12 ביוני 2021

מכיר זאת מקרוב... גם אצלי היא אומרת אותו הדבר, אבל אני לא מרגיש ככה, אצלינו זה אולי בעיה אחרת

-wintermute-​(נשלט) • 12 ביוני 2021

תלוי בסיבה שהוא לא יוזם.
אולי הוא רוצה ליזום וחסר לו בטחון?
אולי הוא תקוע בקונספט של לא ליזום וצריך לפתוח את הראש לליזום?
או שאין לו כוח מסיבה מסוימת?
או שהוא לא יודע שאת רוצה?
כל אלה דברים שונים לגמרי אחד מהשני.

Re: מאוכזבת

masoul • 12 ביוני 2021

המון פרטים חסרים וקשה לתת עצה כשידוע כל כך מעט.
ובכל זאת, 2 שאלות.

בני כמה אתם ?
האם הוא מאונן חופשי או שהוא נעול בחגורת צניעות או לכל הפחות מנוע מלגמור בלי רשות. ?

מלישס​(סדיסטית) • 13 ביוני 2021

ממליצה לך פשוט לדבר איתו על זה .
לפתח איתו שיחה ולהגיד לו שמפריע לך שהוא לא יוזם
כי יכול להיות שהוא לא מודע לזה ומבחינתו הוא לא עושה משהו פסול.
הכי טוב לדבר על הדברים בכנות

יפה קצת משונה{קרוסית} • 15 ביוני 2021

יתכן שהוא פשוט תופס שאין לו את הזכות ליזום? שהוא לא רוצה לשלוט מלמטה?

ואיך הוא מגיב לזה שאת יוזמת? אם הוא חסר התלהבות, כנראה יש בעיה. אם הוא מתלהב, כנראה הוא ממתין בכליון עניים שתזמי את, פשוט בעיית תקשורת שיש לגשר.

אגב,
למה את קוראת "ליזום"? מה את מצפה שיעשה?

גבר לבן​(נשלט){סאנאצירי+א} • 15 ביוני 2021

תגידי לו בדיוק
אבל בדיוק מה את מצפה ממנו

יש סיכוי שהוא יפנים ויבצע

(הקרבה פעמים שהדומית שלי / אישתי
רוצה שאתנהג בצורה מסוימת, ואומרת לי את זה
מתברר שאני חשבתי שהיא לא רוצה שאתנהג כך, או שלא תפסתי שיש לי זכות להתנהג כך)

Sharoman​(אחר) • 16 ביוני 2021

זאת לגמרי בעיה מתסכלת.
גם את ובמיוחד כשולטת רוצה להרגיש רצויה, להרגיש שהוא זקוק לך, שהוא חושק בך ולא סתם "זורם" איתך או ממלא את רצונך ממקום של נשלט.
מהצד שלו לעומת זאת, זאת בהחלט דינמיקה מאוד מורכבת כאשר מקיימים מערכת יחסים שמערבת בתוכה, כחלק בלתי נפרד, יחסי שליטה והייתי אומר במיוחד עבור נשלטים.
ייתכן ששניכם בעלי אותה מידה של חשק אבל היוזמה שלך למעשה שוללת ממנו את הצורך ליזום בעצמו משום שרואה שאת יוזמת בדיוק כשהוא מעוניין בעצמו ולכן לא רואה צורך ליזום בעצמו.
יחד עם זאת, כנשלט מאוד סביר שהוא מקבל ערך נוסף מהרעיון שלך בתור היוזמת הראשית שלמעשה שולטת או קובעת את מועדי הסישון ו/או סקס. כלומר היוזמה שלך מוסיפה לאלמנט השליטה ומעצימה אותה בעיניו.
שנית, ייתכן שהוא חושש לפנות אליך במחשבה על חוצפה שתוביל לענישה, כלומר מצד אחד בתור בן זוג הוא לא רוצה ללחוץ או ליצור תחושה שהסיבה היחידה/עיקרית שהוא נשאר איתך היא כדי לספק את הצרכים המיניים שלו, ומהצד הנשלט הוא לא רוצה לקפוץ מעל הפופיק ולהתיימר שיש לו את הזכות להצהיר בפניך על הצורך שלו בסשן או בסקס (רק לצורך הבהרה, אני לא טוען שהזכות אינה קיימת אצלכם או שלא אמורה להיות קיימת מלכתחילה בקשר שליטה, אלא שייתכן שהוא מאמין שאין לו מקום לכך כנשלט).
אפשרות נוספת, אך לדעתי פחות סבירה, היא שהחשק המיני שלו באמת נמוך בצורה משמעותית משלך ולכן הצורך שלך לגמרי מספיק לו והוא לא רואה סיבה ליזום.
הסיבה שזאת אפשרות שבעיני פחות סבירה היא משום שאני מניח שאם הייתה בעיה בסקס או יחסי השליטה שלכם מלכתחילה היית כנראה מציינת את זה מראש.

אני מסכים מאוד עם מה שנאמר לפני, זה לגמרי המקום שלך לדבר איתו על מה שמפריע לך במערכת היחסים שלכם, גם בתור בת זוג וגם בתור שולטת.
בתור בת זוג אני בטוח ואין לי ספק שבן הזוג שלך מבין ויסכים, שאת רוצה את בן הזוג הטוב ביותר שתוכלי לקבל ומכך את רוצה שהוא ישתפר עבורך בכל מקום שאפשר במטרה שיהיה לכם הכי טוב יחד.
כשולטת הייתי אומר שיש לך מידה מסויימת של אחריות כלפי הנשלט שלך ושחלק מהתפקיד שלך הוא לשפר אותו ולעזור לו להשתפר בפני עצמו.
הייתי אומר שהשילוב שלהם מסתדר מאוד יפה יחד כאשר גם בתור שולטת וגם בתור בת זוג המטרה שלך היא להוציא את מירב הפוטנציאל מהשותף שלך ולוודא שהוא מתעלה על החסרונות שלו בזכותך כדי שתוכלי לקצור את הפירות לעצמך.
אם הוא חשוב לך כמו שמשתמע מהכתיבה שלך אני בטוח שתוכלי לשוחח איתו בצורה גלויה וכנה ללא האשמה או תסכול, אלא לנהל שיחה פתוחה בה הוא קודם כל מסביר לך מדוע הוא לא יוזם או יזם עד היום ומשם להתקדם לכיוון הפיתרון.