בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 3 שנים •
16 ביולי 2021
ראשית כל
לשבת עם עצמך ולהבין למה נעלמת. זו התחלה טובה למניעת הפעם הבאה.
שנית, לבקש סליחה ולהבין איפה טעית ושלישית לא לחזור על אותו מעשה. כלומר גם אם קשה, לדבר על זה ולא להעלם שוב |
|
|
Jessie Adams{ליידי}
|
לפני 3 שנים •
16 ביולי 2021
אני לוקחת את זה לרגע למקום שהוא לא רק של שליטה. אם מישהו היה רוצה לחזור אליי, מה הייתי רוצה שהוא יעשה?
בואו נבין קודם כל את העובדות. הוא נבהל, זאת אומרת שהשולטת לא רצתה להפסיק, הוא פשוט נבהל ולא ידע להתמודד עם כל מה שהיה. זה קורה גם בזוגיות ובדייטינג ולא רק בעולם השליטה. אני הייתי מצפה בתור אישה ושולטת פשוט להתחיל בשיחה. אצלי אישית תקשורת זה הכל ואם הבנת מה גרם לך להיבהל הייתי מתחילה בלהסביר ולקוות שהצד השני יגלה איזושהי אמפתיה. בסופו של דבר, אם השולטת סהכ חיבבה אותו אני לא רואה סיבה למה שהיא לא תיתן לו הזדמנות נוספת. אבל הוא צריך להסביר ממה הוא נבהל ולמה הוא התנהג ככה ולהתנצל ולהסביר שזה לא יקרה שוב ופעם הבאה הוא ינהל על זה שיחה לפני שהוא "סוגר את הדלת". לדעתי זה משהו שעובד גם בזוגיות או בקשרים שונים במציאות. תקשורת וכנות זה דבר כל כך חשוב ורובנו מאוד מעריכים את זה. וגם אם היא לא תרצה לתת לו הזדמנות נוספת, אני חושבת שזה יסיים את העניין בטעם הרבה יותר טוב מאשר זה שהוא פשוט ברח. אז אני הייתי הולכת לכיוון של תקשורת. אבל, זה מאוד תלוי בסיטואציה של מי השולטת בעניין ומה "קונה" אותה. אני אוהבת תקשורת אבל היא אולי תרצה מחוות בצורה שונה. יכול להיות אלף ואחת אופציות. אבל בסופו של דבר, כולנו בני אדם לפני פטישים ומיניות ואני חושבת שלדבר ולהבין זה הכי יעזור פה. בהצלחה! מעניין, אשמח אם תעדכני מה הוא עשה ואם עבד סתם בשביל הסקרנות 
|
|
|
-X-
|
לפני 3 שנים •
16 ביולי 2021
לדעתי זו לא בעיה בגלל שהוא הביע רצון לחזור.
עכשיו זה תלוי בך. אם את רוצה איתו, הוא שלך. אם את מפחדת שהוא שוב יבהל ויברח, קחו את זה לאט יותר. |
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 3 שנים •
16 ביולי 2021
לא הבנתי. משחקים באמא ותינוק? מה זאת אומרת ״נבהל״? ממה הוא אמור להבהל *עד כדי כך* שהוא לא יציף את החשש שלו מולי, ונמצא לכך מענה, או נבטל את הפגישה?
הבעיה היא לא עם הנבהל, אלא עם הנעלם. בכלל, סליחה שאני אומרת: כל קשקושי הנבהל-שגילה-שהוא-נסחף-וחשש-מתחושותיו-לאישה-שמטלטלת-את-כל-עולמו, ולכן נעלם זה קשקוש מקושקש. אל תהיו פתיות, ותאפשרו עליכן מניפולציה באגורה רק כי היא לכאורה מחמיאה לאגו. כשגבר רוצה אישה, הוא מתייצב חצי שעה לפני הזמן, ולא עולה בדעתו להעלם. התשוקה הגברית גורמת לגברים לעשות את הדברים הכי מסוכנים בעולם, קטן עליהם להפגש עם מלכת כלוב. שמחתי לעזור. |
|
|
איה74
|
לפני 3 שנים •
16 ביולי 2021
מסכימה לגמרי עם בכוח המוח.
כשגבר רוצה, שום דבר לא יעצור אותו. ממש לא משנה איך הוא מגדיר את עצמו. עדיף לשלוח לדרכו. |
|
|
הלן הדוב
|
לפני 3 שנים •
16 ביולי 2021
איה74 כתב/ה: מסכימה לגמרי עם בכוח המוח.
כשגבר רוצה, שום דבר לא יעצור אותו. ממש לא משנה איך הוא מגדיר את עצמו. עדיף לשלוח לדרכו. כל מקרה לגופו בגדול אבל אני כן מסכימה עם שניכם. גבר מבוגר הוא לא תינוק ויכול להסביר ולדבר אבל לפעמים (וזה קרה גם לי לא פעם) הם באמת חושבים שמה שיש להם לא מעניין והם לא פותחים את הבעיות שלהם. זה קטע פסיכולוגי. אני משתדלת לתת צ'אנס שני ולהסביר שאפשר ורצוי להגיד לי הכל. אם אחרי זה הם עדיין מאכזבים אותי ונעלמים זאת בעיה שלהם. |
|
|
Leaker(נשלט)
|
לפני 3 שנים •
16 ביולי 2021
בכללי בתור אחד שהיה שם פעם אני יכול להבין את ההעילמות הזאת. אני לא מתגאה בזה חלילה אבל בצעירותי גם אני "נעלמתי" פעם או פעמיים. יש משהו שיכול להבהיל בכל מצב בחיים בו אנחנו מגשימים את מה שרצינו להגשים, בטח שמדובר במשהו מאד עוצמתי כמו עולם הבדסם. ויש משהו במעטפת הכלובית-וירטואלית הזאת שעוזר לשמור את כל מה שמתרחש פה באיזה איזור אחר בתודעה- איזור לא מציאותי, עולם פנטזיוני שכזה. ואז קל להוריד את הוילון הוירטואלי הזה על סיטואציה לא נעימה, לא לחשוב על כך שיש אדם אמיתי מהצד השני ולהתחמק מסיטואציות לא נעימות. אפילו אם מדובר באדם שפגשת במציאות- הוא קודם כל כינוי מהכלוב.
לכן זה בעיני מאד תלוי בגיל של אותו אדם, הבגרות שלו ומעל הכל בסוג הקשר. לא הייתי דורש אותה התנהגות מבחור בן 22 ובחור בן 42. ועכשיו למה שאת שאלת- מה אני ממליצים לאותו נשלט- - בעיני קודם כל לעצור לפני שהוא רוצה לחזור ולעשות ניתוח אמיתי וכנה עם עצמו/ עם חבר מהחיים/ מכאן למה הוא נעלם. ולדעת ולהיות מוכן להסביר את זה לך. - לנסות לעלות על טריגרים שקדמו להיעלמות ולנסות לחשוב על דרך התמודדות אחרת איתם בפעם הבאה שהם יופיעו. - מעל להכל להבין שהוא פגע, להבין כמה הוא פגע ולהיות מוכן להתנצל ולקחת בחשבון שהוא פגע באמון שלך ושיהיה עליו לבנות את האמון מחדש אם תסכימי. ולהבין (אני מניח) שהוא גרם לך להרגיש המשומשת ולא המשתמשת ושעליו להיות הרבה יותר קשוב לרצונות מחשבות וצרכים שלך ושהוא צריך להוכיח את זה יום יום. - אם הוא מוכן לכל אלה- פשוט לשלוח הודעה "היי טלי, אם וכאשר תהיי מוכנה אשמח שנדבר, אני רוצה להתנצל בפנייך על איך שהתנהגתי." מה אני ממליץ לך- - שום דבר, למה שאמליץ לך? תעשי מה שבא לך, תמיד
|
|
|
טלי35(שולטת)
|
לפני 3 שנים •
16 ביולי 2021
כלבה מנויישת כתב/ה: אני הייתי הולך לכיוון של הסברה, מה שלנו (חברי הקהילה) ברור באופן חד משמעי - לא תמיד ברור לנשלט חדש או אחד שסקרן לבדוק גבולות ולכן ההסבר הראשון חייב להיות (לפחות מבחינתי, כל אדם לעצמו ואני לא מכליל את מה שאני חושב על כלל חברי הקהילה/הפורום) שלפני BDSM ואחרי BDSM אנחנו בדיוק אותם בני אדם שהיינו לפני יחסי השליטה, אם הוא סומך עלייך בתור בן אדם ומאמין בך שלא תפגעי בו כבן אדם הוא צריך להכיר את העובדה שגם את וגם הוא בני אדם מעבר ליחסי שליטה, זה יכול להניב לו ביטחון שאת לא תפגעי בו כבן אדם בזמן סשן.
הדבר השני שהייתי כולל בהסבר הוא שצריך לדבר, להרבה נשלטים יש קטע מסויים שכדי להנות הם מנסים להתרגל/להתחבר בכח לסיטואציות מסויימות ולכן לא אומרים כשמשהו לא נעים להם, במקרה כזה לך בתור שולטת אין את היכולת לדעת (ולא משנה כמה טוב את מכירה אותו) שהוא נסגר לך באמצע סשן ויעלם לך בסיומו ולכן אחד הדברים החשובים זה תקשורת פתוחה ודיבור תוך כדי. הדבר השלישי שהייתי מסביר זה שהדרך הנכונה היא שיטת הרמזור המוכרת כאשר "ירוק" אומר שהכל בסדר, "צהוב" אומר שקצת פחות נעים לו ו"אדום" מוביל לעצירה רגעית ושינוי כיוון, אחרי "אדום" כמובן מגיעה מילת ביטחון במידה ולא הצלחתם תוך כדי הסשן לתקן את מה שמפריע לו, חשוב להסביר לנשלט שכדי לא לגרום לו להבהל או להפגע או לכאוב מעבר לגבולות שקבעתם - הוא חייב להיות פתוח ולהשתמש ברמזור, באמצעות מילה אחת הסשן יכול להפוך מסשן לא מהנה לסשן שמוביל להנאה מטורפת שמשאירה טעם של עוד. דבר נוסף שאני יכול לחשוב עליו זה שיחות משותפות ופתוחות בניכם על מהלך הסשן בסיום הסשן או למשל יום לאחר מכן, סוג של התאמת תיאום הציפיות, להבין מה כן היה בסדר ומה פחות התאים וכמובן זה צריך לכלול גם אותך! גם את צריכה להגיד למה את יותר מתחברת ולמה פחות ואיך היה לך בסשן, זה שהוא הנשלט לא אומר שרק הוא צד - את כאן כדי להנות בדיוק כמוהו. אני מקווה ומאמין שאחרי הסברה של הדברים האלה הוא ירגיש קצת יותר בטוח בעצמו לחזור לעניינים ואם הוא גם יצליח ליישם (כי קל לדבר, קשה לעשות) אז לדעתי הוא גם יהנה ויהיה פחות מבוהל או עם חששות, מה שיוביל אותו להנאה גבוהה יותר ולך בתור שולטת זה יתן יותר ביטחון לנסות דברים חדשים/אחרים כי את יכולה לסמוך עליו שברגע מסויים הוא יגיב לך במידת הצורך. טלי זה נכתב בתגובה אלייך אבל זה נוגע לאדם שעומד בסיטואציה המדוברת. זה נהדר. |
|
|
|
טלי35(שולטת)
|
לפני 3 שנים •
16 ביולי 2021
אני חייבת להגיד שהתשובות פה פשוט נהדרות
הלוואי אמן שהוא יקרא ויבין. |
|
|
|
טלי35(שולטת)
|
לפני 3 שנים •
16 ביולי 2021
- aBתPocmuc - כתב/ה: לדעתי זו לא בעיה בגלל שהוא הביע רצון לחזור.
עכשיו זה תלוי בך. אם את רוצה איתו, הוא שלך. אם את מפחדת שהוא שוב יבהל ויברח, קחו את זה לאט יותר. השאלה היא איך חוזרים. לא מספיק לשלוח הודעה "אני פה תתכופפי" |
|
|