| TheGSMan |
לפני 3 שנים •
6 באוג׳ 2021
חוסרים באהבה
לפני מספר שנים התחלתי לפתח קשר אינטנסיבי עם אישה שמאוד פעילה בקהילה. היא הכירה לי את הקהילה, ואת היופי שבה.
גיליתי על עצמי הרבה דברים חדשים וניסיתי המון. הבעיה התחילה שלא הצלחתי להתנתק רגשית כפי שהיא עשתה, ופיתחתי רגשות כלפיה. תפסתי את עצמי בסיטואציות שבהן כעסתי עליה על כך שלא היה לנו דייט נורמלי, ולא פגשתי את החברים שלה והיא לא פגשה את שלי. משפחה בטוח לא ראתה אותה. רציתי לעבור לגור איתה, להתעורר בבוקר לצידה. הקשר עימה כמה שעשה לי טוב, גם עשה לי המון רע, כמה שטוב היה לי איתה ועם חקירת המיניות שלי, רציתי יותר. החלטתי לעשות צעד, ולהסביר לה את העובדות. שאני מעוניין לבסס איתה יחסים פתוחים שבהם אני אהיה הקשר הראשי. אחרי זה היא ניתקה איתי את הקשר, ועודדה אותי לצאת לעולם ולדייטים. אני חייב להודות לה על זה, כי כיום אני עומד להתחתן עם אהובת חיי. מצאתי את האישה המדהימה ביותר שפגשתי שאני מרגיש שאני יכול להיות עצמי איתה. אני יכול להיות ילדותי, רגיש ופתוח לחלוטין, אבל ככל שתאריך החתונה מתקרב, אני תופס את עצמי יותר ויותר מפנטז על העולם שוב. מרגיש שאני רוצה לחזור לחקור את המיניות איתה. ארוסתי, הרבה פחות בקטע של התנסויות חדשות, והייתי מתאר אותה יותר כקינק ווניל. מה אתם הייתם עושים במקומי? איך הייתם מכניסים עניין ואת הרצון לחקור את העולם המדהים הזה למישהי חיצונית? |
|
|
אלפא-בטא(מזוכיסט){נשלט}
|
לפני 3 שנים •
6 באוג׳ 2021
שלום לך אדם יקר,
מכיוון שאני יכול להבין לליבך, וליצרך, המלצתי החמה והכואבת היא למצוא מלכתחילה בת זוג מתאימה, איתה הדברים ברורים, על השולחן מובנים ומוסכמים. כן, הכלוב הוא פלטפורמה שעם השקעה תוכל להצליח במשימה. לא תוכל לברוח מהדחף, גם ברגעים שנראה לך כי הצלחת, האמן לי, שלא. מה שכן בטוח, שכך תאמלל את עצמך ואת זוגתך לעתיד. |
|
|
ארגמןן(אחרת)
|
לפני 3 שנים •
6 באוג׳ 2021
לפי מה שאני מבינה, האישה שלך כן יחסית פתוחה אבל היא לא בקטע של בדסמ כמוך.
יש הבדל בין לחקור את המיניות עם האישה שלך לבין לרצות שהיא תתעניין ותרצה בדסמ. לגבי הבדסמ עצמו.. אני רואה הרבה פעמים אנשים שמתאהבים בונילי ואז הם נמצאים בסוג של בעיה. מצד אחד זאת האישה של חייהם והם רוצים להיות איתה ומצד שני, מה עושים עם הבדסמ? יש מלא אסטרטגיות פעולה ובטח תראה אותן פה בתגובות. אני אישית לא מאמינה בלנסות לגרום למישהו לחשוק במה שאני חושקת. מה גם שרוב הפעמים זה לא עובד כי הבנאדם השני לא שם עם חשק מלא ותשוקה לדבר, זה לא זורם לו בדם. ואם זה לא מגיע ממנו עם התשוקה לדבר והוא עושה את זה נטו בשבילי אז.. זה לא נוגע בי. אני הייתי מנסה להבין מה קורה שם מאחורי הצורך שלי בבדסמ.. כי יש צורך שנענה דרך הבדסמ, ומנסה לראות איך אפשר לענות על הצורך הזה בדרכים אחרות, בלי התלות בבדסמ. אם כבר מדברים על לחקור את המיניות. אז התשובה שלי בגדול היא לא "לטפל" בה אלא "לטפל" בך. והכוונה בלטפל היא- תחקור אתה את המיניות שלך (ובכללי את עצמך), תרחיב ותבין מה מפעיל אותך מאחורי הבדסמ, על איזה צורך הוא עונה ואיך אפשר לענות עליו בדרכים חדשות אחרות שלא הכרת ביחד עם בת הזוג שלך. בהצלחה בכל דרך שתבחר 
|
|
|
|
שרף אורנים(אחר)
|
לפני 3 שנים •
6 באוג׳ 2021
אני מבין מאוד את המקום שבו אתה עומד. אני מבין את הצורך שלך לאהבה, את הצורך לזוגיות, מיניות ועוד. השאלה היא מה סדר העדיפות שלך. האהבה והזוגיות או חקר המיניות? זה בלתי אפשרי לגרום לאדם לזרום איתך, אם הוא לא מעוניין בזה, אם זה לא מרגש ועושה לו טוב כמוך.
מצד שני לחיות בחוסר מתמיד ותסכול, לא יכול לעזור לך לנהל זוגיות תקינה. אתה צריך למצוא את עמק השווה ולהבין אם זה משהו שאתה מסוגל לחיות איתו. לפי מה שאתה כותב, יש ביניכם אהבה גדולה וזוגיות טובה והיא גם פתוחה בעניין המיני אבל לא מגדירה את עצמה כבדסמית, שזאת התחלה לא רעה בכלל, כי יש נקודת התחלה טובה ויש עניין ולעזאזל הגדרות. תמשיכו לחקור ביחד את המיניות שלכם, אתם יכולים להגיע למקום טוב. אם אתה חושב שאתם לא בכיוון המתאים לך, אז כדאי לחשוב על הזוגיות מחדש. אולי כדאי לחכות עם החתונה, עד שתהייה שלם עם אישתך לעתיד. אני אישית משתדל להסתכל על חצי הכוס המלאה, על כל מה שטוב בזוגיות שלי ובמיניות שלנו ולהגיד תודה על כל שעברנו ופחות להסתכל על מה שחסר או מה הייתי רוצה שיהיה. זה לא מתאים לכל אחד, אני בחרתי בזוגיות ובאהבה שלי אליה, ברשת הביטחון שהיא מעניקה שלי, ביכוחת שלה לקבל ולהכיל אותי כמו שאני, גם אם היא לא מגשימה לי את כל הפנטזיות. זה אני ואני שלם עם הבחירה שלי. אני יכול לאחל לך להיות שלם עם הבחירה שלך, לא משנה מה היא תהייה. מאחל לכם אהבה גדולה, מיניות פוריה, מענגת ומספקת |
|
|