עזרה למתחילה

עזרה למתחילה

y​(נשלטת) • 5 ביולי 2003

אני אשמח אם למישהו תהיה סבלנות לענות על כמה שאלות.
אני חסרת ניסיון בתחום וקצת מפחדת להיכנס לזה. איך אני יכולה לדעת מראש מה אני רוצה, איפה הגבול... כשניסיתי בעבר היו קטעים שעברתי את הגבול, אני מפחדת שאני אהיה עם מישהו שלא ישים לב מה עושה לי טוב ומה לא

amy_​(נשלטת) • 5 ביולי 2003

הי Y וברוכה הבאה! אולי אני מאחרת קצת, אבל פשוט לא הייתי כמה זמן בפורום, ולא ראיתי מתי הצטרפת
כדאי שלא לחקור דברים מהסוג הזה עם אנשים שאת לא בטוחה שניתן לבטוח בהם. את עלולה למצוא את עצמך במצבים בהם תהיי חסרת אונים (קשורה למשל) , ולא תוכלי לשלוט במצב אם מדובר בגבר מסוכן. אני מניחה שהשאלה הבאה היא איך לדעת במי לבטוח. לזה דווקא יש המון עצות, ונדמה לי שיש אפילו שרשור בעניין. באופן כללי, לנסות לגשש אם מדובר בדום מוכר בקהילה, לנסות לקלוט את השידור שלו (את יכולה לראות את זה גם מההודעות שלו בפורום אם הוא כותב), לקבל עליו כמה פרטים מזהים לפני הפגישה, כמו שם מלא, כתובת וכו'... ואני בטוחה שיש גם לכל האנשים החכמים בכלוב מה להוסיף המון בהצלחה לך, ובזהירות. ולמרות כל האמור- הגעת לעולם עשיר ונפלא.

נוי • 6 ביולי 2003

אני מסכימה עם איימי. הזהירות חשובה מאוד, לדוגמא, פגישה ראשונה תפגשו במקום ציבורי, אדון אמיתי לא יסתיר ממך פרטים אישיים כגון מספר טלפון, אלא אם כן יש לו מה להסתיר...
ולכי המון לפי האינטואיציה שלך, במיקרה שלי היא צדקה ובגדול!
והרבה הצלחה בדרכך החדשה

amy_​(נשלטת) • 7 ביולי 2003

הי נוי!

Rocco​(שולט) • 11 ביולי 2003

דבר ראשון לקיים קשר דרך הרשת
להתקדם לאט.....אין מה למהר....
לא צריך לתת טלפון או לדרוש טלפון מיד ( או תמונה )
לראות שאת זורמת על אותו קו
ולא להתביש להגיד כאן זה הגבול שלי
והכי חשוב להיות בטוחים שיש כנות מהצד השני...ולא היו "הפתעות"

זאלופון​(שולט) • 18 ביולי 2003

שאלת מספר שאלות ואנסה לענות עליהן אחת אחת:

התשובה הפשוטה היא שאת לא יכולה. את יכולה לדעת מה את חושבת שאת רוצה, וגם יכולת זאת מוגבלת במידת החשיפה שהיתה לך לאקטים השונים בבדסמ.
במה דברים אמורים? את נחשפת לבדסמ בכל מיני צורות. סביר שהחשיפה המאסיבית ביותר, בתור מתחילה בתחום, מגיעה אצלך מכיוון האינטרנט. את קוראת סיפורים ותיאורי סשנים ודיונים, ומהם עולים כל מיני סוגי פעילויות שתיאורן מעורר בך רגש כלשהו, אם משיכה, אם סקרנות, אם דחייה ואם אחר.
בהתאם לכך, הדברים אליהם את חושבת שאת נמשכת מוגבלים לדברים אליהם נחשפת מכל מקורות המידע שעמדו לרשותך. מכאן עולה המסקנה כי ככל שתגדילי את מספר מקורותייך תגדילי את אפשרויותייך.
אבל זה לא נעצר כאן. ייתכן שקראת על שעווה, לדוגמה, והדבר נראה לך מושך ומגרה, ואז הגעת למועדון ונחשפת לנושא בצורה אחרת, ויזואלית כצופה בסשן, ומזווית זו יכולת לראות את האש הבוערת ואת הלכלוך וכל השאר, ולפתע האקט המושך הפך למפחיד ומרתיע. ייתכן גם שבמהלך השתתפותך בעצמך בסשן, אקט שחשבת שאת רוצה בו אינו מרגיש טוב כפי שחשבת שיהיה. כמובן שיכול לקרות גם ההיפך וייתכן מצב בו כשהדברים קורים באמת הם הרבה יותר מרגשים מכפי שחשבת שיהיו.
לכן המלצתי היא לצבור כמה שיותר ידע מכל הסוגים התאורטיים על מנת שתוכלי להתגבש בצורה האופטימלית האפשרית. הגיבוש הסופי ייעשה תוך כדי נסיון מעשי.


רוב הנושא הזה כוסה בפיסקה הקודמת. מה שנותר פתוח הוא איך הרגשת עם מעבר הגבולות, אילו גבולות נחצו ובאילו נסיבות.
חציית גבולות אינה סוף העולם. לעתים, כנאמר למעלה, כאשר הגבול נחצה הדבר פותח פתח לחוויות חדשות ומרגשות כפי שלא ציפית שיהיו. עם זאת, לרוב יש סיבה לגבולות שאנו מציבים לעצמנו, וגדול הסיכוי שאמנם לא נהנה לעבור אותם. כאן אני מבדיל בין גבולות "רכים", דברים שלא מושכים אותנו ואין בנו רצון לעשות, אך גם אינם דוחים או מפחידים אותנו במידה קיצונית, לבין גבולות "קשים", שאותם לדעתי רצוי שלא לעבור כלל. מוכנות להעז לחצות גבולות היא עניין אישי, ונתון לשיקולך.
חשוב גם באילו נסיבות נחצו הגבולות וכיצד נהג האדון, אבל זה נושא לפיסקה הבאה.


בצדק את מפחדת. אם גבולותייך נחצים ביוזמת האדון והדבר גורם לך מצוקה, עליו להבחין בכך ולחדול ממעשיו, ולמעשה רצוי היה כי מראש היה יודע שלא להתחיל בהם. הדבר נכון גם לגבי מעשים שאינם בבחינת חציית גבולות. תפקיד השולט להיות עם היד על הדופק כל הזמן.
בנושא הזה אין לך אלא לסמוך על תחושותייך (ועל כללי בטיחות בסיסיים שציינו כאן רבים וטובים לפניי). בטרם את עושה סשן עם מישהו רצוי שתהיה לך מידה מינימלית של אמון בו. אני מאמין שככל שהחיבור ביניכם יהיה עמוק יותר תצטרכי פחות ופחות לדאוג בנושא.
בהצלחה!