כאב והשפלות בקשר שליטה. היכן הגבול

מוזר.

masoul • 6 בפבר׳ 2022

ואני חשבתי שסן שאמור להיות יצרי, ומספק יצרים, מיני, ומספק תאוות וצרכים מיניים.
חשבתי שסשן זה סוג של סקס, וכן בסקס יצרי עפים ניצוצות, חלקם מאירים את השמים, חלקם צורבים את הגוף,
ולא רק שזה בסדר, זה נפלא.

אף פעם לא עשיתי סקס עם בקרת איכות, לא סקס ונילי ולא סקס בדסמי ואפילו לא סקס בדסמי הארד קור, ועשיתי ועושה הארד קור. הרבה.
אבל עכשיו כשאת אומרת, אני אדבר עם ממונה בקרת האיכות בעבודה ואבדוק איתו מה הוא עושה הערב ואם הוא פנוי.

( במאמר מוסגר, כמו בכל מקום וכל דבר, כמו בסקס ונילי גם בבדסמי, צריך להיות עם שכל ישר, קומן סנס, וכוונות ורצון טוב,
אבל זהו, רק זה. וכמו בכל פעילות שלנו, לפעמים נפגעים, זה חלק מהמחיר של כל פעילות, גם הבוקר אנשים עשו תאונות דרכים
בדרך לעבודה. ובכל זאת נוסעים לעבודה. )

לסיכום.
סשן לא אמור להיות בונה ומעצים.
סשן אמור להיות מספק, מהנה, מטריף, עונה על צרכים, יצרי ומספק ליצר, ליצר הכי קשה וסוטה שלנו, לוקח לגבהים ולתהומות.
סשן זה לא תוכנית להעצמת הנשלטת, הנשלט, או השולט והשולטת. לא.

שבוע טוב !

Free blue bird • 6 בפבר׳ 2022

אתה שם לב שבעיניך, סשן הוא בראש ובראשונה מיני? עם ראייה שכזו..אתה יכול לשחרר את בקרת האיכות.

שבוע טוב.

תודה עבור הרשות(:

masoul • 6 בפבר׳ 2022

אני מתקשר שוב לממונה בקרת איכות בעבודה אצלנו ומשחרר אותו. אני בטוח שיוקל לו.

שבוע מבורך.

בכוח המוח​(שולטת) • 6 בפבר׳ 2022

קשה לי להאמין שיש לכם באמת חילוקי דעות masoul וfree bluebird.
אם סשן הוא במתחם העונג המיני והמידתיות, אז הוא מן הסתם מחבר ומעצים.
מניסיון שלי, כאשר חוצים את הגבול האמורפי הזה, הגוף מייד מביע את זה בקפיצה החוצה מהסיטואציה, הגירוי המיני נפסק מייד, והתחושות הופכות מאוד לא נעימות ומפרידות.
לא באמת צריך בקרת איכות מוקפדת, אם יש הכרות טובה ונסיונות מצטברים טובים, צריך בעיקר שכל ישר ורגישות. אם אין הכרות, צריך משנה זהירות כי אי אפשר לדעת מתי עולים על מוקש.

masoul • 6 בפבר׳ 2022

יש לנו כמה מחלוקות בכוח.
נתחיל במחלוקת למה בכלל סשן ?

את שותפה לתפיסה של "סשן אמור להיות בונה ומעצים" .
זו הסיבה שאת נכנסת לסשן ? יוזמת סשן ? מחפשת או מבקשת סשן ?

והפוך,
אם אני הולך לפסיכולוגית שלי או לסדנת העצמה גברית, האם אפשר לקרוא לזה סשן ?
או אם אני מדוכדך ומדבר עם חבר על מנת שיעודד אותי, האם זה סשן ?

נסיים עם זה ונוכל לעבור ל"סופר בקרת איכות"

וכתבתי שכל ישר ורגישות או כוונות טובות, רק שזה צריך מול כל העולם, מול הילדים, ההורים והמוכר בפיצוציה. זה אלמנטרי
ומובן מאילו.

בכוח המוח​(שולטת) • 6 בפבר׳ 2022

אני נכנסת לסשן בגלל צרכים מיניים ורגשיים, אבל אני לגמרי מקבלת את זה שהמינונים יכולים להשתנות בהתאם לאנשים שמקיימים סשן. בכל מקרה יש בעיני משמעות לתחושת הקרבה והשלווה אחרי הסשן, ולכן כשאני למעלה, אני תופרת את זה כך שזה מתאפשר, שגם אחרי מקומות מנוכרים או קיצוניים, ששנינו זקוקים להם, יש איזה קרשנדו שמנקה את התחושות והכל הופך לאופוריה. אני לא יודעת אם הוא מקדיש לזה מחשבה למעלה, אבל גם אז אני תמיד אופורית ורגועה אחרי סשן.
אם זה נגמר עם תחושות קשות, שמפרידות בנינו, אני ארגיש שיש משהו שצריך להמשיך ולסיים אותו.
לכן אני אומרת שאין כאן הבדל גדול לדעתי.
האם אני חושבת שזה צריך להעצים? השאלה את מה? את האדם? את הקשר? כמה אפשר להעצים? אבל לדעתי זה עניין של מינוח בלבד.

masoul • 6 בפבר׳ 2022

אז גם את כמוני לא רואה את הסשן כ "סשן אמור להיות בונה ומעצים משני הצדדים ועם סופר בקרת איכות על העמדה שלמטה."

קרבה ? בוודאי, קשה לי לחשוב על סשן ללא קרבה.
אפטר קייר ? וזה בערך מה שאת מתארת, בוודאי ובוודאי.
אהבה הכלה ואמפטיה שאת מתארת? זה נפלא ואשרי מי שזוכה לזה ביחסים, עם ובלי בדסמ וסשנים.

אבל, ופה האבל הגדול והחידוד.
כמו שאמרת, את ( ואני וכנראה כולנו או כמעט כולנו ) נכנסת לסשן בגלל צרכים מיניים ורגשיים.
ולא כי את מחפשת סדנת העצמה ובניה עצמית.

וזה הבדל תהומי.
וזה הבדל של להכיר את הצרכים האולי לא יפים ולא נעימים שלנו, ולשים אותם על השולחן.
זה ההבדל של להכיר בכך שהצרכים הרגשיים והמיניים שלנו מטונפים לפעמים, של כולנו.
והם לא סשן העצמה נשית. לפעמים ההפך מכך, וזה בסדר, למי שבוחר בזה.

זה הבדל תהומי.

RESTRAIN​(מתחלף) • 7 בפבר׳ 2022

הסשן לא אמור להיות בונה ומעצים. הסשן הוא תוצר של קשר בונה ומעצים לשני הצדדים.
כשקיים קשר כזה, הסשן מקבל גבולות משל עצמו.

וכן נדרשת מידה רבה של שליטה עצמית של השולט. להלן "בקרת איכות".

שולט שאינו מבין שתפקידו להיות בשליטה עצמית לפנימשלוקח שליטה על הזולת, צפוי למצוא עצמו במצבים לא נעימים

morningdew​(שולט) • 7 בפבר׳ 2022

להכיר את עצמך זו העצמה.
לחוות את עצמך במלאות זו העצמה.
ולדעת שזה בסדר להיות ככה - זו העצמה.

אני מבין שזה קשה לך עם הרעיון שמה שאתה תופש כמטונף הוא בעצם בונה ומעצים.
כדאי שתתרגל לזה (:

אה, ולגבי "בקרת איכות" - גבולות, סייףוורד, אפטרקייר - מכיר ? מנגנוני בקרת איכות שמובנים לתוך התהליך הבדס"מי.
אם אין אותם (וזה לא משנה אם זה בצורה פורמלית או בצורה שבכוח המוח מתארת שהיא פחות פורמלית ) - זה לא בדס"מ. זו התעללות.

אההההה, לא.

masoul • 7 בפבר׳ 2022

סשן הוא לא תוצר של קשר בונה ומעצים, הוא יכול להיות, הוא לא בהכרח, ואולי אפילו לרוב לא.
אנשים עם קשר שטחי ורדוד נפגשים ועושים סשנים נהדרים ונפלאים,
גם אנשים ללא קשר בכלל, נפגשים ועושים סשנים נפלאים ונהדרים,
אז לא, סשן הוא לא תוצר של קשר בונה ומעצים, ולפעמים הוא אפילו לא תוצר של קשר.
( אם זה כוס התה שלי ? לא, ועדיין, זו המציאות )

הלאה.
שליטה עצמית זו לא בקרת איכות.
למעשה, אם תחשוב קצת במקום לשחק במילים, תבין שאין קשר בין שליטה עצמית לבקרת איכות,
וגם אם יש קשר בין שליטה עצמית לבקרה (עצמית) , עדיין אין לבקרת איכות או לאיכות. פשוט לא קשור, סורי.
סשן לא חייב להיות איכותי, הוא יכול להיות עלוב רדוד ושטחי ( ועדיין מהנה ) ולא איכותי. וזה בסדר גמור.

הלאה.
לשולט אין תפקיד, וממילא הוא לא אמור להבין או לא להבין את תפקידו. גם לנשלט אין,
יש שני בני אדם שנפגשו לסשן, אם זה אקראי, ואם זה במסגרת יחסים הכי קרובים חמים אוהבים וסימביוטים,
זה עדיין שני בני אדם שנפגשו לסשן, להנות, לסעור, לספק ולהסתפק.
אין פה תפקידים, כמו שבכל סקס ונילי אין תקפידים.
ואתה מבלבל בין תפקידים, לאחריות.
אחריות יש לכולם, לכולנו, כל הזמן.
יש לי אחריות לא להעליב קולגה בעבודה, ויש לי אחריות לדבר בנימוס ללקוחות בטלפון,
ואחריות כלפי משפחתי, וכן הלאה.
וגם בסשן יש אחריות, גם בסקס ונילי יש אחריות.
אחריות זה לא תפקיד. ותפקיד זה לא אחריות.


נראה לי שזה מספיק לעכשיו.

עוד משפט.
אין לי בעיה עם מה שאנשים עושים, עם מה שמהנה אותם, אם הבדסמ שלהם, בכנות שום בעיה.
כן יש לי בעיה כשמנסים להכניס את המיניות שלי לתבניות שהן לא שלי, לתבניות של נכון או לא נכון של מותר או אסור,
של מה שצריך וחייב להיות במיניות שלי, ומה שאסור שיהיה במיניות שלי.
ומכאן התגובה החדה לתבניות האלו.

ומכאן, משפט שאומר " עבורי סשן מצריך בקרת איכות, או גביע גבינה לבנה, עבורי. " היה מפיק ממני פיהוק ולא יותר.

בוקר אור.