| baby(expired)(לא בעסק) |
לפני 20 שנים •
16 ביוני 2004
גדולה....מצחיקה אחת.
אני לא מסוגלת 24/7 ושוב זה המקום שאני נמצאת בו היום. אבל מכשפה, את משהו אחר.... בייב, זאת עם החיוך.... |
|
|
המכשפה בג'ינס(מתחלפת)
|
לפני 20 שנים •
19 ביוני 2004
מצאתייייייייייייייייייייייי (24/7 לשפויים)
(24/7 לשפויים)
מסתבר שרוב העבדים שדיברתי עימם, נפגשתי פנים אל פנים או התכתבתי לא ממש מאמינים כי מלכה ועבד יכולים באמת לחיות בזוגיות תקינה. רוב האנשים בקהילה שאבו רוב חייהם מידע אודות BDSM מקריאת פנטזיות החלפת מידע והגשמת סאשנים, אולם השכלתם בנושא עוסקת בעיקר סביב קשירות, מקלחות זהובות, הצלפות ושאר אקטים פיזיים. תוך שהשליטה המנטלית ויחסי עבד מלכה מחוץ לסאשן לא עולים כמחשבה. עבדים רבים חושבים שעבד שמשרת את מלכתו על תקן של בת זוג, גר עמה ביחד, יוצא לעבודה ושב הביתה למילוי משאלותיה ודרישותיה - יש רק בסיפורים. כולם מכירים את המושג 24/7 שבבסיסו קצת מעורר אי הבנות, חשש גדול ופחד. המושג 24/7 מיד יוצר מצב שבו כל עבד רואה בעיני רוחו איך הוא קשור למיטה מהבוקר עד הערב, משוחרר לכיבוס תחתונים, קילוף תפוחי אדמה ולרחיצת כלים. אוכל לחם יבש ושותה מים מקערית של כלב. מה קרה לכם? עבד זה לא כלב אלא רק כלבלב  .
באופן מעשי, זה עובד קצת אחרת. הרי לכל עבד יש (ואם אין לו הוא בבעיה) עבודה שהוא צריך להיות בה, איזה חבר או שניים מהתיכון או הצבא, מנוי בחדר כושר, מנוי בספריה (רצוי וידאו) וגם הורים, משחק כדורגל ועוד כמה סיבות להמשיך לחיות. אז מה כן מעשי תשאלו ולא שייך רק לאגדות???. ניחשתם נכון כל שאר הזמן. כלומר 24 השעות שביממה פחות ההתחייבויות של בן אדם נורמאלי. וזה הולך כך פחות או יותר. אתם קמים בבוקר מקדישים שעת שירות למלכה, למשל מכינים קפה למיטה ומקריאים לה את הכותרות מהעיתון, הולכים לעבודה, מתקשרים שלוש ארבע פעמים ביום לבדוק אם יש לה בשבילכם כמה מטלות ומעבירים יום עבודה בגעגועים לגופה, פניה רגליה ומה שבניהן. סיימתם יום עבודה, תחזרו הביתה מיד!!!, היא כבר גם חזרה מהעבודה שלה ועכשיו זה הזמן שלכם ביחד נטו. תמלאו פקודות, תלקקו, תעשו מסג', תשימו לה לק בציפורני הרגליים, תשחקו במדיקל, תלכו לקנות איתה נעליים, תכינו לה ארוחת ערב, תרחצו כלים ותעשו שניכם ביחד שיחת נפש טובה אחת בשיחת הנפש תתאמו ציפיות תאזנו (היא תאזן אתם תסכימו) בין השליטה המנטלית לשליטה הפיזית. וכמובן איך כמעט הזנחתי את אלו שקוראים וכותבים כאן בגלל הליקוקים, מקלחות זהובות והצלפות - לפני שתלכו לישון ביחד תקדישו גם זמן לאיזה סאשן מאובזר. פעמיים בשבוע תלכו לחדר כושר כי המלכה שלכם אוהבת שרירים, פעם בשבוע קצת משפחה, לפעמים חברים, תסעו לבלומפילד למשחק חשוב וכמה סרטים בוידאו והנה העברתם חיים שלמים מהנים, מספקים ומרגשים לצידה של מלכה. זוגיות כזאת קשה קצת להשגה אבל אחרי שמשיגים זהו בסיס איתן לחיים מאושרים. צריך להתחיל מלמטה ללמוד להכיר אחד את השני לעמוד על טיבו של המועמד כ"בן זוג" ולא רק כעבד או מלכה. אבל התגמול שווה את כל ה - 40 שנה במדבר!!! * כל הנאמר לגבי מלכה/ עבד נכתב מטעמי נוחיות והתנסות אולם הוא נכון גם לגבי שפחה/אדון - עבד/אדון - מלכה/שפחה וכד'
|
|
|
שבירה(נשלטת)
|
לפני 20 שנים •
22 בספט׳ 2004
עוד על 24/7
אנשים שונים שואלים אותי שוב ושוב על 24/7.
תודה על הכתבה, מכשפה, אבל יש להבין שזה מאוד סובייקטיבי. אצלנו בישולים, כלים ונקיונות מתחלקים שווה בשווה, למשל. על חברים - חשוב לו שהזוגיות שלנו לא תפריע לחיי החברה שלי, כך שאני עושה לעצמי תכניות עם חברים וחברות בלי בעיה, לרוב ישר אחרי העבודה. ועם זאת, כל זה עדיין בתוך ה-24/7, כי כשאנחנו ביחד זה תמיד ב-D/s ותמיד בפרוטוקול. גם כשלא ביחד - אם הוא מתקשר באמצע היום ואומר לי מה לאכול לצהריים, אני אצא מהמשרד ואקנה בדיוק לפי ההוראות, גם אם זה משהו שאני שונאת; ואני, כמובן, לא אגמור בלי רשות, בין אם אנחנו ביחד ובין אם לא. אז אסור לי להשתמש ברהיטים בלי רשות ואסור לי לאכול בלי רשות או לבחור בגדים לבד, אבל זה לא סותר את זה שאנחנו זוג מאוהב כמו כל זוג מאוהב אחר, וחיים בזוגיות די רגילה. |
|
|
Olive
|
לפני 20 שנים •
23 בספט׳ 2004
תודה
אני רוצה להודות תחילה לשבירה. התיאור שלך ענה על השאלה לדעתי. מעבר לזה הוא גם העביר בי רטט נעים שלא יעבור מבשרי הרבה זמן.
יש המבלבלים בין המוחלטות של 24/7 לפומביות של הקשר. אם מחליטים לא לבוא להורים עם קולר זו לא החלטה שפוגעת במוחלטות. זו החלטה לא להקשות על חיינו עם נסיון להעביר רעיון נאור ומורכב למי שלא מוכן לקבלו. ההבנה שהתפקידים קבועים, ברורים, וחורגים את זמן המשחק זה מה שעושה את הקשר לבעל תכונות של 24/7. רובנו לא מוכנים לזה מכיוון שגם אם הרעיון קוסם לנו, השיגרה מנצחת. אחרי האורגזמה הצורך לשליטה בא על סיפוקו ונשארים עם הוניל. זה בסדר, לא כל רעיון, נפלא ככל שיהיה ראוי להגשמה. אני חוזר לדברי בהתחלה, הערכתי והערצתי למי שמרגיש שהוא רוצה ויכול להגשים חלום זה. זהו כוכב לפיו כולנו מנווטים את כיווננו, נמצאים תמיד בדרך. |
|
|
Dan_Kap(שולט){f,yt,D,תכ}
|
לפני 20 שנים •
23 בספט׳ 2004
24x7 ופומביות
אני מצטרף להבחנה שאוליב עושה בין מערכת יחסים בדסמית של 24 שעות ביממה, 7 ימים בשבוע, לבין פומביות היחסים.
אחת השאלות הבסיסיות שיש לכל מי שעוסק בתחום היא "מה קורה כשיש התנגשות בין צורך בדסמי לבין אילוץ שמגיע מחיי היומיום". בעיני חלק מהשואלים ההתנגשות יכולה להיות בשאלות כגון:- - מי מוריד את פח הזבל -מי משלם חשבונות בבנק - מי הולך לאסיפת הורים - האם לובשים את הקולר כשהולכים לארוחת ראש השנה אצל ההורים - האם לובשים את הקולר לאוניברסיטה - האם זוחלים על ארבע בבית כאשר יש אורחים וניליים - האם הסאב/ית יכולים לקבל החלטות בצורה עצמאית ולדעתי התשובה היא שאף אחת מההחלטות שיתקבלו עקב אילוצים לא יפגעו במערכת היחסים, אלא אם היא היתה כבר פגועה. יש בחיים פשרות ואילוצים, אבל כל עוד המערכת בריאה, בונה ומזינה את השותפים לה, היא תמשיך להתקיים ולספק את השותפים בה. |
|
|
|
שבירה(נשלטת)
|
לפני 20 שנים •
23 בספט׳ 2004
למען הסדר הטוב:
- מי מוריד את פח הזבל - הוא - האם לובשים את הקולר כשהולכים לארוחת ראש השנה אצל ההורים - לא!! - האם לובשים את הקולר לאוניברסיטה - לא!! - האם זוחלים על ארבע בבית כאשר יש אורחים וניליים - לא!! - האם הסאב/ית יכולים לקבל החלטות בצורה עצמאית - תלוי (כן מוחלט בכמה תחומים, לא מוחלט בתחומים אחרים) אז בנוגע לקשר בין 24/7 ופומביות, אני מבינה את החיבור - ברגע שזה 24/7 זה הופך לאורח חיים, ויותר מתסכל להסתיר אורח חיים שלם מהסביבה מאשר להסתיר משהו שמוגבל לחדר המיטות. מן הצד השני, יציאה מהארון היא לחלוטין לא אופציה מבחינתי, כך שאני לא מתכוונת להיחשף מול הורים או קולגות, וגם רוב החברים שלי לא יודעים. די קל להסתיר את האופי האמיתי של מערכת היחסים שלנו, ולא קרה לי שונילים ניחשו משהו מהאופן בו התנהגנו בחברה. ותודה לאוליב (רטט נעים... מממ...) |
|
|
| Exec(שולט) |
לפני 20 שנים •
26 בספט׳ 2004
ברצוני להצטרף לאלה שציינו שהעולם אינו שחור-לבן ואכן יש גוונים רבים בין סשן בין זרים ובין 24/7 מוחלט. כמו-כן 24/7 עצמו אינו מן שנופל מהשמיים מוכן ומתוק, אלא מוצר סופי שיש להשקיע מאמצים רבים כדי לייצר אותו תוך כדי מעבר בשלבי ביניים מסויימים. ורבים (רבים מדי) נתקעים לעולם בתחנות האלה, בין אם מרצון ובין אם כי "לא הלך להם". מכאן נובע הגיוון הנצפה במציאות.
אך אם כבר הגעתם לארץ המובטחת של 24/7 מלא, זה אומר לפחות שאתם אוהבים אחת את השני. וכשאוהבים רוב הבעיות של חיי שגרה וחשיפה לסביבה נפתרות די בקלות. כל זוג (וכל דום שבזוג) פותר אותן בדרכו שלו. לדעתי לא צריך להאכיל בני-אדם במה שהם לא מסוגלים לעכל (אלא אם כן השוקינג הוא חלק מהעניין אצלכם), וכל השאר מותר. זה אומר שלא צריך ללכת להורים עם קולר על הצוואר, אבל כן אפשר לשים איזו שרשרת שבעיניי ונילי תיראה סתם תכשיט מוזר; לא צריך לזחול על 4 בנוכחות זרים, אבל כן אשפר להגיש לדום לאכול או לשתות בצורה "מנומסת מדי" וכו' וכו'. כאשר ציוויתי פעם על אחת הסאביות שלי לשעבר לחלוץ נעליים בכניסה לבית מבלי לעשות אפילו צעד אחד כשהיא לא יחפה, אמא שלה שיבחה אותה על שמירת הניקיון 
בקיצור ניתן להתגבר על כל בעיה, העיקר שיהיה רצון ותענוג לכולם. |
|
|
|
boss(שולט)
|
לפני 20 שנים •
2 באוק׳ 2004
לא כל מערכות ה 24/7 שהיו לי נראו אותו דבר כי זה נורא תלוי בסאבית. אם הסאבית חושבת שמשמעות קיומה הוא לשרת אותי (כמו בשיר של בריטני ספירס) אז זה יראה כמו שהמכשפה תיארה את זה. אם היא חושבת שהיא צריכה לעשות עוד כמה דברים בחיים בשביל להגשים את עצמה אז לי אין שום רצון למנוע את זה ממנה אבל ברור שאם לא ישאר לה מספיק זמן/אנרגיה לעשות את מה שאני מצפה ממנה אז זה פשוט לא יתאים לי ונאלץ להיפרד. היו לי כבר חברות שעשו את כל עבודות הביית+מסאג'ים+קפה למיטה+דברים נוספים מבלי להגדיר את עצמם כשפחות שלי. היו לי גם שפחות שהיו קופצות אלי לסוף שבוע ולא היו עושות אף אחת מעבודות הביית כי פשוט לא עניין אותי לתת להם לעשות את זה. שפחה אחרת שלי קיבלה על הדייט השני לכרוע על ארבע ולשטוף את הריצפה. בקיצור אני חושב שהשאלה היא מה הצרכים שלך כשפחה וכאישה ואיך זה יכול להשתלב בצרכים של הדום. אם למשל חשוב לך מאוד להדריך טיולים מה שמצריך שהיות ארוכות מחוץ לבית אז זה לא מתאים לכל דום ולכן יתכן שתצטרכו לגבש פה פתרון יצירתי, להתפשר או להיפרד. |
|
|
teacher(שולט)
|
לפני 20 שנים •
6 באוק׳ 2004
בשינוי אדרת
אני חושב שהמון בלבול נובע מכך שיש מי שלא יבין ש-BDSM
לא אמור להיות יחידה נפרדת משאר החיים. הוא לא קופסת משחק שפותחים וסוגרים. הוא משפיע ומושפע מהחיים שלנו כל הזמן. אבל זה לא שחור לבן. יש המון גוונים, שבמהלך היממה אנו עוברים בינהם מבלי להרגיש. כמה דומים צריך כדי להחליף נורה שרופה? ויש אהבה ויש כבוד הדדי, ולכן דברים כמו מי יוריד את הזבל לא ממש רלוונטיים. וכמו בכל מערכת יחסים זוגית, שני הצדדים צריכים לבוא לידי ביטוי, לשניהם צריך להיות מרחב מחיה, וגם קצת פרטיות ואינדוידואליות. אף אחד לא יכול להחזיק מעמד היכן שאין לו מילה כלל. בסשן חד פעמי או כל דבר שהוא אינו מערכת יחסים קל ואפשר לשים בצד את האישיות של הסאבית (או הסאב) ולתת חויה שהיא לגמרי "אני". זה מעלה את האינטנסיביות של הסשן ואת רמת הריגוש בשני הצדדים, אבל המטרה במערכת יחסים היא אחרת, ואני חושב שיהיה קשה לשמור על משהו לאורך זמן כאשר מהצד הנשלט נשללת כל אפשרות ביטוי עצמית. מקור הכח: אני מאפשר את המרחב העצמי כשם שאני גם שולל אותו בסשן או בסיטואציות אחרות. אני מקשיב. זכות ההחלטה הסופית היא שלי תמיד, אבל ההחלטה אם להיות ביחד היא הדדית ושמורה לשנינו בצורה שוויונית לחלוטין. זוהי זכות החופש השפויה, ואני לעולם לא אפגע בה ולא אגרום לה לחשוב שזה לא כך. ביטויי אהבה אם מישהי תבטא את אהבתה רק כשאני אומר לה ואיך שאני אומר לה - זה לא ביטוי אהבה, אלא מילוי הוראה. וחייב להיות מקום גם לזה, לכן יש גם מרחב אישי. 24/7 זה לא קל וזה דורש המון אמון בין בני הזוג. גם כנות ופתיחות וסובלנות. אופס... זה גם מה שמניע סתם מערכות יחסים רגילות, ובאופן רגיל בהחלט הן גם 24/7 ברובן, ואף אחד בווניל לא מתרגש מזה... זה מובן מאליו. יכול להיות שמערכת יחסים BDSMית מלאה דורשת מבני הזוג את אותם הדברים אבל יותר? כנראה שכן teacher |
|
|