כניסה ל-FLR: התייעצויות והתלבטויות

כניסה ל-FLR: התייעצויות והתלבטויות

Aristotle​(נשלט) • 8 באוג׳ 2022

שלום לכולם,

בקצרה, לאחר שהכרתי מישהי באופן ונילי לחלוטין והכימיה בינינו מלכתחילה היתה בשמיים, גילינו באופן מקרי ששנינו נמשכים לעולם ה-BDSM, ובנוסף לכך שגם שנינו מהווים התאמה מושלמת (נשלט ושולטת) ....איזה כיף ואיזה יופי.

אחרי המון שיחות על גבולות ומשחקים סביב הנושא, אנחנו מבינים שמה שאנחנו מחפשים הוא קצת יותר מסשנים קינקיים, וקצת פחות מ-24/7 מתמשך... מה שמוביל אותי לכך שאנחנו הולכים לכיוון סוג של FLR (Female Led Relationship) שיש לו גבולות מוגדרים.
צריך לציין שזו הפעם הראשונה שאני נכנס לזוגיות שיש בה BDSM ולכן לצד ההתרגשות הרבה לשרת את מלכתי, יש לי גם לא מעט חששות מהמורכבות של הסיפור הזה


אני אשמח לשמוע ממי שחי בזוגיות בידיאסאמית, איפה הגבולות שאתם הייתם שמים לנושא הזה, איפה לדעתכם צפים בדרך כלל מתחים שחשוב ללבן מראש, ואיך גורמים לזה לעבוד.

אני אשתף כמה לבטים שעלו אצלי על מנת לכוון את השיחה-

* מהצד הנשלט: איפה האוטונומיה שלי בתוך הסיפור הזה ועל כמה ממנה אני מוכן לוותר?
* מהצד השולט: עד כמה זו מעמסה, ועד כמה זה מעייף, לקבל החלטות עבור הצד השני, איפה זה נחמד וכיפי ואיפה זה יותר מדי?

ברור לי לחלוטין שאין תשובה נכונה אחת, וכל זוג יוצר לעצמו את הדרך- מה שאני מעוניין לשמוע זה בעיקר התנסויות אישיות של אנשים מהקהילה בשביל להבין איפה צריך לתת את הדעת ולשים לב

תודה (:

Re: כניסה ל-FLR: התייעצויות והתלבטויות

bondman​(נשלט){FLR} • 8 באוג׳ 2022

* מהצד הנשלט: איפה האוטונומיה שלי בתוך הסיפור הזה ועל כמה ממנה אני מוכן לוותר?
- זאת צריכה להיות החלטה שלך.
והיא צריכה להיות חכמה לא לעבור את הגבול.

* מהצד השולט: עד כמה זו מעמסה, ועד כמה זה מעייף, לקבל החלטות עבור הצד השני, איפה זה נחמד וכיפי ואיפה זה יותר מדי?
- זה תלוי בה וברצונות שלה.


הכי חשוב זה תקשורת כל הזמן
ומילת ביטחון.

האקסלי​(נשלט) • 8 באוג׳ 2022

וואו. מרגש. הלוואי עליי.

Re: כניסה ל-FLR: התייעצויות והתלבטויות

Aristotle​(נשלט) • 9 באוג׳ 2022

תרשה לי להקשות עליך-
ברור לי שהכל תלוי בתקשורת וברצונות של שני הצדדים. לא בשביל זה פתחתי שרשור...

מעניין אותי לשמוע איפה לך היה קשה עם זה ואיפה אתה מרגיש שהיה צריך לדבר על דברים וללבן אותם מראש, איפה התעוררו מתחים וכו'

אני אתן דוגמא לאיזשהו מתח שאנחנו עובדים עליו עכשיו-

אני מייצג עבורה 2 דמויות שהן ההפך הגמור זו מזו, וקשה לה ליישב את הפער הזה
מצד אחד אני הבן זוג והגבר שלה שהיא יכולה לסמוך עליו ולהישען עליו.
ומצד שני אני העבד שלה שמציית לכל מה שהיא אומרת לו לעשות.

חייב לומר שאין לי תשובה טובה לאיך מוצאים איזון בין 2 הדמויות האלו, אבל אנחנו עובדים על זה (:

Kitty frank • 9 באוג׳ 2022

דווקא עבד לא שעין נשמע לי מאוד לא יעיל או מושך.
גבר-משענת-צייתן נשמע לי מעולה.
בכלל, נראה לי שהרבה מהתשובות שאתה מחפש נעוצות בפירוק משמעויות בנאליות ויציאת שפה משותפת שבה הכי הגיוני זה מה שאתם עושים, ולא שילוב קטבים.

קשירה לשם אהבה • 9 באוג׳ 2022

גם בתור נשלט אתה תשאר הגבר שלה. לדעתי זה לא אמור להוריד מהגבריות. חשוב לשדר לה שהיא יכולה להשען עליך גם כשאתה בסיטואציה הכי נשלטת שלך (אם היא תרצה להרגיש את זה אתה יכול לשמש הדום לרגליה
בכל אופן לדעתי גבולות שחשוב לשים אליהם לב מלבד הגבולות האישיים והרגילים של כל אחד ויכולים להיות נפיצים הם קריירה, ילדים אם יש, נושאי דת. עוד נושא שחלק כן אוהבים שליטה עליו אבל הוא נפיץ לדעתי זה אורח חיים, אוכל עישון וכ"ו זה נושא שלדעתי יכול לגרום למיאוס בקשר בדסמי עבור שני הצדדים.

שימודה • 9 באוג׳ 2022

הייתי שם. הזוגיות שלי עם האקסית התפתחה ל FLR. תקרא את הבלוג שלי. ייתן לך הרבה תובנות.
בגדול הבסיס של כל מערכת יחסים כולל גם FLR מבוססת על תקשורת וכנות.
כל צד צריך להיות קשוב לשני
להיות שם עבורו
ב FLR הנשלט מהות קיומו זה האושר והסיפוק והעונג של השולטת שלו
והשולטת צריכה לדאוג לו לחשוב עליו לדאוג לו. להיות עם אינטליגנציה רגשית מאוד גבוהה. לחוש אותו. לאלף אותו. הוא חייב להיות עטוף ומוגן.
כי עבורי בכל אופן כשהייתי נשלט בזוגיות FLR פתחתי לפני אישתי (האקסית היום) את המקומות הכי הכי מוסתרים בלב שלי. והיא ניצלה את זה לטובתה ולא לזוגיות שלנו. היא לא ראתה אותי ממטר
FLR יכול להיות נפלא אבל גם יכול להיות מסוכן והרסני.

אליפסה​(שולטת) • 9 באוג׳ 2022

זה באמת אישי מאוד.

אני חושבת שאחד הקשיים העיקריים שלנו, בתחילת הדרך, היה הניסיון לבצע סוויץ׳ דרמטי. להגיד "שלוש ארבע ו..", להפסיק את הדינמיקה שהתקיימה בינינו ובבת אחת להתחיל מערכת יחסים של גבירה ועבד. הניסיון הזה הקשה עלינו מאוד וגם לקח אותנו למקומות לא טובים.

אני לא התאהבתי בנשלט. התאהבתי באדם מצחיק, חכם ורגיש שהפך לשותף לחיים, מקור לביטחון ואב לבנותי. לא היה לי שום עניין לוותר על כל זה עבור הפנטזיה של שליטה טוטאלית. למרות שהפנטזיה הזו דגדגה לי ברגעים מסויימים, היא לא באמת התאימה לי או לבן זוגי. (אני חושבת שאלו בעיקר גברים ששקועים בפנטזיה הזו, גם כשאין להם שום עניין או יכולת לעמוד בה).

מה שהיה לנו נכון הוא להוסיף, בהדרגתיות, את השליטה לקשר הקיים שלנו. זאת אומרת, לא להכריז בדרמטיות שאני יכולה לעשות בו כרצוני, ולסייג בכמה גבולות, אל בעיקר לחפש נקודות לחיבור ולעבוד על המימוש שלהן. להתעסק במה כן יותר מאשר מה לא.

התפקיד של שולטת שתנהל את בן זוגה בכל אספקט של החיים לא באמת התאים לי. הוא מכביד מאוד, תובעני ועייף. בסוף היא מרוקן ולא ממלא. גם חוסר הסימטריה לא התאימה לי. אני אוהבת את בן זוגי, דואגת לו ואוהבת לתת לו ולהתמסר לו. לא רוצה את זה אחרת.

Leaker​(נשלט) • 10 באוג׳ 2022

אין לי שום עצה חכמה לומר כי אין לי שום נסיון בתחום.
אבל ממש רציתי לפרגן, לומר איזה יופי שמצאתם אחת את השני ולאחל בהצלחה והמון בכיף.

(אולי כן עצה קטנה, הכי בנאלית בעולם- בייבי סטפס. קחו תזמן. תבחנו ותתקשרו את התשובות לכל השאלות האלה טיפין טיפין)

שוב, בהצלחה

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 10 באוג׳ 2022

אין לי נסיון ב FLR אבל אני חושבת שהדבר החשוב הוא לשמור על היכולת לדבר מחוץ להיררכיה. כל זוגיות דורשת תקשורת פתוחה, כנות ואמון. אלה נבנים בהדרגה.

אני חושבת שהטעות שהרבה זוגות בהיררכיה מובנית עושים היא לנסות להחיל את ההיררכיה ב100% מהזמן ובמסגרת הזאת להגביל את היכולת של הנשלט להציב גבולות ולהביע את הרצונות שלו, ולהגביל את היכולת של שני בני הזוג לנהל שיח פתוח. במילים אחרות - חשוב שיהיה מרחב בטוח ואפשרות לנהל שיחה בגובה העיניים.

כדי לשמר את הדברים האלה כדאי לדעתי לא לנסח מראש מערכת חוקים אלא להכניס כללים לא מאתגרים מידי בתור התחלה ולאט לאט להגביר ולמצוא את התמהיל שנכון בשבילכם.

בהצלחה, כיף לקרוא, מקווה שתחזור לשתף בחוויות מההמשך ❤️